WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 12 | 13 || 15 | 16 |   ...   | 40 |

Самый, вероятно, печальный пример такогорода привязанности –многочисленный разряд женщин, которые "любят" своих детей только в колыбели.Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам небольше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормятгрудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастьематеринства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенокначинает утверждать собственную волю – не слушается, вопит,отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать,привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мирсобственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает. Наступает"декатексис" – матьтеряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этому нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести ещеодного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет этонамерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможностьпоработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалыймладенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей. Для этихдетей период "ужасных двухлеток" оказывается не только концом младенчества, нои концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всемокружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результатыэтого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере – депрессивном или пассивнозависимом типе личности.

Из этого вытекает, что "любовь" к младенцу,домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивнымкомплексом поведения, которому хорошо подходит название "материнский инстинкт"или, в более общем аспекте, "родительский инстинкт". Он похож на инстинктивноеповедение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, чтопочти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора. Онспособствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; ноон близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми испособствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь.Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых,духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимонечто более существенное.

Суть в том, что воспитание может быть– и на самом деледолжно быть – значительно более обширнойдеятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее,чем реализация любовного инстинкта. Вспомним ту мать, которая не допускала,чтобы ее сын ездил в школу автобусом, и отвозила и привозила его обратно намашине. В некотором смысле это тоже было воспитание, но такое, в каком он ненуждался и которое скорее задерживало, чем ускоряло его духовное развитие.Подобным примерам несть числа: посмотрите на матерей, которые запихивают еду всвоих уже перекормленных детей; посмотрите на отцов, которые закупают сыновьямцелые магазины игрушек, а дочерям целые шкафы платьев; посмотрите на всехродителей, которые даже не пытаются установить ограничения аппетитам детей.

Любовь – это не просто отдача: это отдачарассудительная; болеетого, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор.Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение– и все этоодновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово"рассудительный" означает "основанный на суждении", а для суждения требуетсябольше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработкарешений.

САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ

Неразумная отдача и губительное воспитаниемогут быть обусловлены множеством причин, но у них есть один неизменный общийпризнак: "дающий" под маской любви фактически удовлетворяет собственныепотребности, независимо от духовных потребностей "принимающего". Один министр сбольшой неохотой пришел ко мне по поводу того, что его жена страдаетхроническими депрессиями, а оба сына исключены из колледжа и теперь сидят домаи тоже принимают психиатрическую помощь. Несмотря на то что вся семья "больна",он никак не мог взять в голову, что, быть может, и он как-то причастен к ихболезни. "Я делаю все, что в моих силах, чтобы помочь им в их проблемах,– рассказывал он.– Нет такой минуты,когда бы я не думал о них". Анализ ситуации показал, что этот человекдействительно работает без устали, чтобы удовлетворить потребности жены идетей. Он купил сыновьям по новому автомобилю и оплатил страховку, хотя ичувствовал, что мальчикам следовало бы прилагать немного больше усилий и самимдержаться на ногах. Каждую субботу он возил жену в центр города, в оперу илитеатр, хотя сам терпеть не мог городскую сутолоку, а опера нагоняла на негосмертельную скуку. При всей занятости по службе он почти все свободное времяпроводил дома, убирая за женой и сыновьями, которые совершенно пренебрегалиуборкой дома. "Неужели вы не устаете, так выкладываясь ради них все время"– спросил я."Конечно, устаю, –отвечал он. – Но чтомне делать Я люблю их, жалею, я не могу не заботиться о них. Я никогда непозволю себе сидеть в стороне, видя, что им плохо, что у них что-то не так.Может быть, я не идеальный муж, но я, по меньшей мере, люблю их и постоянно оних забочусь".

Выяснилось интересное обстоятельство: егоотец, блестящий ученый, завоевавший себе всеобщее признание, в то же время былизрядным пьяницей и волокитой; семью свою он забросил и совсем не интересовалсяею. Постепенно мой пациент начал понимать, что еще в детстве определилась егоучасть: ему суждено быть настолько непохожим на отца, насколько это вообщевозможно; быть настолько же добрым и внимательным, насколько его отец былбезразличным и бессердечным. Еще некоторое время спустя он смог осознать и то,что уже давно делает ставку на имидж доброго, любящего человека и чтобольшинство его действий и поступков, включая карьеру в министерстве,направлены на укрепление этого имиджа. Значительно труднее ему было понять, докакой степени он "инфантилизировал" свою семью. Он постоянно называл жену"котенком", а великовозрастных, рослых сыновей "малышами". "А как же еще мнесебя вести –защищался он. –Возможно, моя любовь возникла как реакция на поведение отца, но ведь не значитже это, что мне нужно перестать любить и превратиться в негодяя!" Мне буквальнопришлось учить его, что любовь – не только не простая, но, наоборот, очень сложная деятельность,требующая участия всего его существа – и ума, и сердца. Из-застремления быть во всем непохожим на отца он не смог разработать гибкую,подвижную систему реализации своей любви. Ему необходимо было усвоить, чтозапретить в нужный моментозначает больше сочувствия, чем разрешить в неподходящий момент; чтоукреплять независимость человека – это настоящая любовь в отличие от заботы о человеке, который могбы и сам о себе позаботиться. Он должен был учиться и тому, что выражение егособственных потребностей, ожиданий, досады и злости точно так же необходимо длядушевного здоровья семьи, как и его самопожертвование, и что поэтому любовьдолжна проявляться в конфронтации не меньше, чем в блаженном согласии.

Осознавая постепенно, в какой инфантилизмон вверг семью, министр сам начал меняться. Вначале он перестал подбирать мусорза домочадцами и не скрывать своей досады по поводу того, что сыновья неучаствуют в уборке дома. Затем он отказался платить страховку за автомобилисыновей, заявив, что если они желают ездить, то должны сами позаботиться обоплате. А жене он предложил выбираться в оперу без него. Затевая все этиперемены, он рисковал приобрести репутацию "плохого" и терял свое былоевсемогущество как лидер, удовлетворяющий все нужды семьи. Но, несмотря на точто его прежнее поведение почти целиком диктовалось поддержанием собственногоимиджа "любящего отца", в глубине души он сохранял способность к настоящейлюбви – и это далоему силы осуществить перемены в самом себе. И жена, и сыновья к переменамотнеслись вначале враждебно. Но через некоторое время один сын возобновил учебув колледже, а другой нашел более серьезную работу, позволившую ему вскорекупить себе квартиру. Жена тоже со временем оценила свою независимость и нашласобственный путь развития. Министр стал работать заметно эффективнее, а на егожизнерадостную супругу было приятно посмотреть.

Заблудившееся чувство любви министраграничило с еще более серьезным извращением любви – мазохизмом. Неспециалист обычноассоциирует садизм и мазохизм с чисто сексуальной деятельностью, трактуя их каксексуальное наслаждение от причиненной партнеру или, соответственно, партнеромболи. Фактически, истинный сексуальный садомазохизм является достаточно редкойформой психической патологии. Несравненно чаще встречается и, в конечном итоге,приносит больше вреда садомазохизм социальный: в сфере межличностныхнесексуальных отношений люди неосознанно стремятся причинить друг другустрадание – или статьстрадающей жертвой.

В качестве примера я приведу рассказ оженщине, которая обратилась за психиатрической помощью по поводу депрессии,развившейся после ухода мужа. Она начала с бесконечного повествования о плохоммуже: он плохо с ней обращался, он не уделял ей внимания, у него было многолюбовниц, он транжирил деньги, предназначенные на пропитание, он уходил издому, когда ему хотелось, и пропадал целыми днями неизвестно где, он приходилдомой пьяный и избивал ее, а вот теперь он бросил ее с детьми, да еще в самыйканун Рождества! Неопытный врач, выслушав печальную повесть, немедленнопроникается сочувствием к "бедной женщине"" но очень скоро сочувствиеиспаряется под натиском дальнейших фактов. Первым делом выясняется, что "плохоеобращение" длится уже двадцать лет и что за этот период бедная женщина дваждыразводилась и дважды снова выходила замуж за своего жестокого мужа, не считаябесчисленных размолвок и примирений.

Месяц или два психиатр работает с этойженщиной, стараясь помочь ей обрести независимость; все идет хорошо, женщинарадуется спокойной жизни без мужа... И вдруг все начинается сначала: в одинпрекрасный день она вбегает в кабинет с радостным сообщением, что Генривернулся. "Позавчера вечером он позвонил мне и сказал, что хочет меня видеть, имы встретились. Он умолял меня, чтобы я разрешила ему вернуться; идействительно, он как-то заметно изменился. Я приняла его". Когда врач заметилей, что все это –явное повторение старого сценария, от которого, как они уже убедились, ничегохорошего ожидать не приходится, женщина сказала: "Но я люблю его. Не станете жевы запрещать любовь" Попытка врача досконально разобраться в характере этой"любви" заканчивается тем, что пациентка отказывается от дальнейшего лечения.

Что происходит в этом случае Пытаясьпонять случившееся, психотерапевт вспоминает явное злорадство, смакование, скоторым женщина излагала длинную историю жестокости и несправедливости состороны мужа. И тут странная мысль приходит в голову врача: а что, если этаженщина терпит жестокость и грубость мужа, даже сама вызывает ее радиединственного удовольствия – рассказывать об этом. Но что же это за удовольствие, откуда оноберется Врач вспоминает взволнованное лицо "праведницы". Не может ли быть, чтопревыше всего в жизни эта женщина ценит чувство морального превосходства и радиэтого чувства готова терпеть несправедливость, даже ищет ее Да, именно таковаприрода этого поведения. Позволяя унижать себя, женщина чувствует собственноепревосходство. В конце концов, она даже может испытывать садистскоеудовлетворение оттого, что муж молит ее о прощении: вот он, час торжества,когда она величественно решает, позволить или не позволить ему вернуться. Эточас ее возмездия.

При анализе жизни такой женщиныоказывается, что она пережила много унижений в детстве. В результате она ищетреванша в чувстве морального превосходства, а это требует дальнейших унижений идурного обращения. Если мир обращается с нами хорошо, у нас не возникаетжелания мстить миру. Если же месть составляет цель нашей жизни, то намнеобходимо выискивать все те случаи, когда мир обращается с нами плохо, и такимобразом оправдывать нашу цель. Мазохисты рассматривают свое подчинение дурномуобращению как любовь, а на самом деле это неутолимая жажда мести и, впервоисточнике, ненависть.

Исследование мазохизма развенчивает ещеодин популярный миф –о любви как самопожертвовании. Именно это недоразумение позволяло нашеймазохистке считать самопожертвованием свою терпимость к дурному обращению;полагая, что это любовь, она никак не могла осознать свою ненависть. Министртоже считал свое самоотверженное поведение любовью, хотя на самом деле оно быломотивировано не нуждами семьи, а его собственной потребностью укреплять свойимидж любящего. На начальной стадии лечения он постоянно рассказывал о том, какон "все делал" для жены и детей, и хотелось верить, что сам он не извлекал изэтого никакой пользы для себя. Но на самом деле – извлекал!

Всякий раз, когда мы, как нам кажется,делаем что-то для кого-то,мы некоторым образом снимаем с себя ответственность. Что бы мы ни делали, мыделаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что онмаксимально удовлетворяет нас. Что бы мы ни делали для кого-то другого, мыделаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности. Если родителиговорят своим детям: "Вы должны быть благодарны за все, что мы для вассделали", то этим родителям безусловно недостает любви. Тот, кто действительнолюбит, знает, какая это радость – любить. Когда мы действительно любим, то делаем это потому, чтохотим любить. Мы имеемдетей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишьпотому, что хотим быть любящими родителями.

Это правда, что любовь приводит к изменениюЯ, но это скореерасширение Я, а не егожертвование. Мы еще будем говорить о том, что любовь – это самовосполняющаядеятельность. На самом деле она представляет собой нечто большее: онарасширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность. Вистинном смысле любовь столь же эгоистична, как и не-любовь. Здесь все тот жепарадокс: любовь одновременно и эгоистична, и неэгоистична. Не в эгоистичностиотличие любви от не-любви: все дело в цели деятельности. В истинной любви цельювсегда является духовное развитие. В не-любви целью всегда является нечтодругое.

ЛЮБОВЬ– НЕ ЧУВСТВО

Pages:     | 1 |   ...   | 12 | 13 || 15 | 16 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.