WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 40 |

Но для пассивно зависимого человека самаямысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, онне переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободуэтого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивнозависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, ивзаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая такимобразом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называютлюбовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственнуюсвободу и собственное достоинство.

Нередко эта черта пассивно зависимых людейпроявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чемунаучились и что практиковали до брака. Типичным в этом отношении являетсясиндром жены, которая "не может" водить автомобиль. В половине случаев она,возможно, и раньше никогда не водила; но другую половину составляют женщины, укоторых в результате какого-нибудь незначительного дорожного приключенияразвилась "фобия", после чего они перестали садиться за руль. Последствия этой"фобии", особенно в сельской местности и в пригородах (т. е. там, где живетбольшинство населения), сводятся к тому, что жена становится целиком зависимойот мужа и приковывает его к себе собственной беспомощностью. Теперь все закупкидля семьи он должен делать сам – или в качестве водителя возить жену по магазинам. Поскольку такоеповедение поощряет потребность зависимости у обоих супругов, то оно почтиникогда не воспринимается как болезнь или даже как проблема.

Когда я заметил одному банкиру, во всехдругих отношениях чрезвычайно умному человеку, что его жена, внезапноотказавшаяся водить машину из-за "фобии", вероятно, нуждается в психиатрическомконтроле, он ответил: "О, нет, ей уже сорок шесть лет, и доктор сказал, что этоу нее связано с менопаузой и что тут ничего не поделаешь". Теперь она спокойна,что муж не заведет себе интрижку и не оставит ее, поскольку все свободное времязанят развозкой детей и поездками по магазинам. Он, в свою очередь, уверен, чтожена не заведет интрижку и не уйдет от него, потому что в его отсутствие оналишена средств передвижения и, следовательно, не может ездить на свидания.

Благодаря такой линии поведения пассивнозависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности,но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потомучто их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке илипрекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяемнашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимымилюдьми.

Пассивная зависимость ведет своепроисхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которогострадают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что ихродители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании изаботе, В первой главе мы уже говорили о том, что дети, получавшие более илименее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейсяуверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить иберечь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает ватмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослымон будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение "мне чего-тоне хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особойценности и любви не стою". Не удивительно поэтому, что такой человек постоянносражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и еслинаходит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным,манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бысохранить. В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплинанеразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и отнедостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, иточно так же не могут передать ему способность к самодисциплине.

Таким образом, чрезмерная зависимостьпассивно зависимых индивидов является не чем иным, как главным проявлениемпсихического отклонения личности. Пассивно зависимому человеку недостаетсамодисциплины. Он не любит – не умеет – откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жаждывнимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает наветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно порапорвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности засамого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей,как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или нереализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие. Естественно, онвсегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде,разочаровывают и обескураживают – и так оно и есть, "все" и в самом деле не могут удовлетворить всеего нужды и "сделать" его счастливым.

Один мой коллега часто говорит: "Знаете,позволить себе быть зависимым от другого человека – это худшее, что можно с собойподелать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда неподводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете,что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечныеразочарования". По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением упассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказываетсязависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди "привыкающие". Онипривыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют илине даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла илипорошок.

В общем, можно сказать, что зависимостьбывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепкопривязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это формаантилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и онавыражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобыбрать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служитзаманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге онаразрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.

КАТЕКСИС БЕЗЛЮБВИ

Один из аспектов зависимости заключается втом, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован всобственном "пропитании", но не более того; он желает чувствовать, он желаетбыть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночестваи страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и кдругим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал,присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость – это лишь одна из форм поведения,когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение"любовью".

Теперь мы рассмотрим и другие подобныеформы; мы еще раз убедимся, что любовь как питание, катексис, невозможна бездуховного развития.

Мы часто говорим о любви по отношению кнеодушевленным объектам или к действиям с ними: "Он любит деньги", или "Онлюбит власть", или "Он любит копаться в саду", или "Он любит играть в гольф".Конечно, человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко запривычные нормы –например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю радинакопления денег или власти. Но, независимо от размеров состояния и властиэтого человека, вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего ссаморасширением. И не так уж редко о каком-нибудь крупном воротиле, создавшемсостояние собственными усилиями, можно сказать: "А ведь он жалкая, ничтожнаяличность!" И когда мы говорим о том, как сильно этот человек любит деньги ивласть, мы обычно вовсе не имеем в виду его как любящего человека. Почему этотак Потому что богатство или власть для таких людей становятся конечной целью,а не средством достижения духовной цели. Единственной настоящей целью любвиявляется духовный рост, развитие человека.

Хобби – это деятельность, обеспечивающаяпитание себя. Если мы любим себя, то есть питаем себя с целью духовного роста,то должны обзавестись многими вещами, к духовному росту прямого отношения неимеющими. Чтобы питать дух, необходимо питать и тело. Мы нуждаемся в пище икрове. Какова бы ни была наша воля к духовному развитию, нам необходимы такжеотдых и расслабление, прогулки и развлечения. Даже святым нужно спать, дажепророки играют. Таким образом, хобби может быть средством, с помощью которогомы любим себя. Но если хобби превращается в самоцель, тогда оно становится несредством, а подменой развития человека. Иногда именно этим объясняетсяпопулярность некоторых хобби. На площадках для гольфа, например, вы можетеувидеть пожилых мужчин и женщин, у которых в жизни только одна цель и осталась– сделать ещенесколько удачных ударов. Сосредоточенные усилия, направленные насовершенствование мастерства, дают этим людям ощущение прогресса и тем самымпомогают игнорировать реальность, которая заключается в том, что их развитиефактически остановилось, поскольку они перестали совершенствовать себя какчеловеческие существа. Если бы они любили себя больше, они ни за что непозволили бы себе столь страстно предаваться столь пустому занятию с жалкимбудущим.

С другой стороны, власть и деньги могутпослужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например,выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи – использовать политическую властьдля улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать многоденег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей вколледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Невласть и не деньги любят эти люди; они любят людей.

В этой главе я уже повторял, и здесь ещераз хочу подчеркнуть, что слишком часто мы употребляем слово "любовь" в томобобщенном и неясном смысле, который включает в себя и наше сугубо личноепонимание любви. Я не рассчитываю, что язык в этом отношении когда-либоизменится. И все-таки, до тех пор, пока мы будем использовать слово "любовь"для описания нашего отношения ко всему, что для нас важно, с чем мы сживаемся исрастаемся, независимо от качества этого отношения, – мы не научимся отличать мудростьот глупости, добро от зла, благородство от низости.

Если использовать наше более узкоеопределение, то из него следует, например, что мы можем любить толькочеловеческие существа. Ибо, согласно нашим обычным представлениям, толькочеловеческие существа обладают душой, способной существенно развиваться.*Рассмотрим домашних животных. Мы "любим" свою собаку. Мы кормим и купаем ее,балуем и тискаем, дрессируем и просто играем с ней. Если она заболеет, мыбросаем все и мчимся к ветеринару. Если она погибнет или пропадет, этонастоящее горе для семьи. Для одиноких бездетных людей такое животное можетстать единственным смыслом их существования. Если это не любовь, то что же это

* Я признаю, что такие представления могутбыть ложными, что всякая материя, одушевленная и неодушевленная, может обладатьдушой. Отличие человеческих существ от "низших" животных и растений, отнеодушевленной земли и камней – в мистическом представлении это лишь проявления майи, иллюзии. Существуют различныеуровни понимания. В этой книге я рассуждаю о любви на некотором определенномуровне. К сожалению, я не владею искусством излагать материал более чем наодном уровне и лишь изредка могу бросить взгляд на те уровни, которыеотличаются от выбранного мною.

Присмотримся, однако, к различиям междунашим отношением к домашнему животному и к другому человеческому существу.Прежде всего, сфера возможного общения с животными чрезвычайно ограниченна посравнению со сферой возможного человеческого общения. Мы не знаем, что думаютнаши питомцы, и это позволяет нам переносить на них собственные мысли и чувстваи даже переживать некоторую эмоциональную близость с ними, что далеко не всегдасоответствует реальности. Во-вторых, наши меньшие друзья удовлетворяют нас лишьпостольку, поскольку их желания соответствуют нашим. Именно по этому признакумы обычно и выбираем их, а если их желания начинают существенно расходиться снашими, то мы находим средство избавиться от строптивых друзей. Мы нецеремонимся с ними долго, если они протестуют против наших действий или даютнам сдачи. Единственное образование, которое мы даем нашим животным с цельюразвития их разума или души, – это курс послушания. В то же время, мы можем желать, чтобы другиечеловеческие существа развивали собственнуюволю; по существу, именно это желание являетсякритерием подлинной любви. Наконец, в наших отношениях с домашними животными мыстремимся закрепить их зависимость. Мы не хотим, чтобы они развивались иубегали из дому. Мы хотим, чтобы они жили возле нас, оставались в жилище илипослушно лежали во дворе, у порога. Их привязанность к нам мы предпочитаем ихнезависимости от нас.

Вопрос о "любви" к домашним животным имеетогромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны "любить"только их и не способныпо-настоящему любить другие человеческие существа. Многие американские солдатывступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически,они не могли общаться со своими "фронтовыми женами"" и по мере того, как женыосваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецироватьна жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувствоблизости, как к домашним зверькам. Вместо этого выяснилось, что у этих женщинесть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар этопривело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободнаяженщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называетее "моя кошечка". Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страстьзависит от того, насколько женщина соответствует роли "домашней кошечки"" и,скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.