WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 40 |

Очевидно – и обычно бесспорно, – что сексуальная активность илюбовь, хотя и встречаются одновременно, чаще всего никак не связаны междусобой; в сущности, эти явления совершенно различны. Сам по себе половой акт неявляется актом любви. Тем не менее переживание сексуальных сношений и, вчастности, оргазма (даже при мастурбации) также связано с большим или меньшимразрушением границ эго и сопутствующим этому восторгом. Благодаря этомурасширению границ, мы можем, обращаясь к проститутке в момент наслаждения,воскликнуть "Я люблю тебя!" или "Боже мой!", но несколько секунд спустя, когдаграницы встанут на место и двери нашего Я захлопнутся, у нас не останется к ней ни страсти, ни интереса.Это не означает, что экстаз оргастического переживания не может быть возвышен,разделен с любимым человеком. Но даже без партнера – возлюбленного или иного– границы эго вовремя оргазма могут полностью разрушиться, и тогда на секунду мы совершеннозабываем о себе, теряем ощущение себя, теряемся в пространстве и времени; мывне себя, нас куда-тоуносит неведомая сила. Но только на секунду. Описывая длительное "единство соВселенной", характерное для настоящей любви и отличное от мимолетного единствапри оргазме, я употребил выражение "мистический союз". Мистицизм по сути своейесть вера в то, что реальность – единство. Наиболее последовательные мистики считают, что нашеобычное восприятие Вселенной как вместилища многих отдельных объектов– звезд, планет,деревьев, птиц, домов и нас самих, разделенных между собой границами,– это ложноевосприятие, иллюзия. Этот иллюзорный мир, ошибочно принимаемый многими из насза реальный, индуисты и буддисты называют словом "майя". Подобно многим другим мистикам,они твердо убеждены, что истинная реальность может быть познана только черезопыт единства, когда отбрасываются границы эго. Невозможно по-настоящемуувидеть единство Вселенной, если вы все еще воспринимаете себя каксамостоятельный объект, отдельный и отличимый от остальной части Вселеннойблагодаря размерам, форме или любым иным особенностям. Поэтому индуисты ибуддисты часто утверждают, что до тех пор, пока не определятся границы эго,ребенок действительно обладает знанием, а взрослые им не обладают. Существует даже учение, что Путь кпросветлению, или знанию единства реальности, требует от нас регресса,возвращения в состояние ребенка. Для некоторых молодых людей и подростков этасоблазнительная доктрина представляет настоящую опасность; не будучи готовымипринять на себя обязанности взрослых людей, пугаясь непосильнойответственности, эти юноши говорят себе: "Я не обязан выдерживать все это. Небуду я стараться стать взрослым, а от всех их взрослых требований уйду всвятость". Однако этот путь ведет не в святость, а в шизофрению.

Большинство мистиков понимают ту истину, ккоторой мы пришли в результате обсуждения дисциплины: мы должны обладать чем-тоили достичь чего-то, прежде чем отречься от этого, не потеряв своейсамостоятельности и жизненности. Ребенок, не скованный границами эго, можетсоприкасаться с реальностью более тесно, чем его родители, но он не способенвыжить без родительского ухода, как не способен и передать свою мудрость.Путь к святости лежит через взрослость. Не существует быстрых и легких дорог напрямик. Границы эгодолжны быть укреплены, прежде чем можно будет говорить об их ослаблении.Личность должна определиться, прежде чем можно будет выйти за ее пределы.Необходимо найти свое Я,чтобы иметь возможность потерять его. Временное освобождение от границ эго,связанное с влюбленностью, сексуальным наслаждением или употреблением некоторыхпсихоактивных веществ, может дать нам мимолетное представление о нирване, но несаму нирвану. В этом и заключается одно из главных положений этой книги:нирвана, или длительное просветление, и подлинное духовное развитие могут бытьдостигнуты только через постоянную практику реальной любви.

Таким образом, временная потеря границ эгов состоянии влюбленности или при половом акте не только ведет нас к принятию насебя обязательств по отношению к другому человеку (с чего может начаться иистинная любовь), но также дает нам предвкушение, а следовательно, и стремлениек более длительному мистическому экстазу, который мы можем обрести, проживжизнь в любви. Поэтому, хотя влюбленность как таковая и не является самойлюбовью, она составляет некую часть великой и таинственной системы любви.

ЗАВИСИМОСТЬ

Второе широко распространенное заблуждениеотносительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость. С этимзаблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматическиепроявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткамсамоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либоразмолвки с возлюбленным или супругом. Такие лица обычно говорят: "Я не хочужить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь ятак люблю его (ее)". Нередко я отвечаю: "Вы ошибаетесь; вы не любите вашегомужа (жену, возлюбленного, возлюбленную)", – и слышу сердитый вопрос: "Что вытакое говорите Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него(нее)". Тогда я стараюсь объяснить: "То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитизм. Еслидля вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этомчеловеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, анеобходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят другдруга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь".

Я определяю зависимость как неспособностьиспытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороныпартнера. Зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указываетна какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее необходимо отличать отпотребности и чувства зависимости. У всех нас естьпотребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их непоказывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы онем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Какбы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно ивнимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектомчьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегдаищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскимии/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей неявляются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Еслиже они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то,значит, у вас – непросто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. Выражаясь строго, человек,чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет егожизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз "пассивнаязависимость личности". Вероятно, это самое распространенное психическоенарушение.

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е.пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них неостается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюдуклянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словнотаится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У нихникогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постояннобьется мысль: "Какой-то части меня мне не хватает". Они плохо переносятодиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя какличность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только черезотношения с другими людьми.

Тридцатилетний штамповальщик пришел ко мнев крайне подавленном состоянии через три дня после того, как от него ушла жена,забрав с собой обоих детей. До этого она уже трижды собиралась оставить еговвиду полного отсутствия с его стороны какого бы то ни было внимания к ней и кдетям. Каждый раз он умолял ее остаться, обещая перемениться, но переменакаждый раз длилась не больше одного дня; на этот раз жена привела угрозу висполнение. Он не спал две ночи, дрожал от тревоги, слезы струились по еголицу, и он серьезно думал о самоубийстве.

– Я не могужить без своей семьи, – говорил он, рыдая. – Я так люблю их всех.

– Странно,– сказал я ему.– Вы подтвердили, чтожалобы вашей жены справедливы, что вы никогда ничего для нее не делаете, чтоприходите домой, когда вам захочется, что ни сексуально, ни эмоционально женойне интересуетесь, что с детьми целыми месяцами даже не разговариваете, неговоря уже о совместных вылазках или играх. У вас нет никаких отношений ни скем из вашей семьи –почему же вы так подавлены потерей того, чего никогда не существовало

– Неужеливы не понимаете –отвечал он. – Ятеперь ничто. Ничто. У меня нет жены. У меня нет детей. Я не знаю, кто я такой.Я мог не заботиться о них, но я должен любить их. Без них я ничто.

Учитывая его подавленное состояние– он потерял чувствособственной личности, которое ему давала семья, – я назначил ему следующий приемчерез два дня. Я не ожидал особого улучшения. Но он влетел в кабинет, широкоулыбаясь, и радостно объявил:

– У меняполный порядок!

– Вы сновавместе с семьей –спросил я.

– О, нет,– отвечал счастливец,– я о них даже неслышал с тех пор, как побывал у вас. Дело в том, что вчера вечером япознакомился в баре с девушкой, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Онатоже разошлась с мужем. Сегодня у нас с ней свидание. Я теперь снова чувствуюсебя человеком. И, видимо, мне больше нет нужды ходить к вам.

Такая способность к быстрой переменесостояния характерна для пассивно зависимых личностей. Для них не имеетзначения, от кого зависеть, – лишь бы зависеть. Соответственно, и их отношения, при всейдраматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувствовнутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие людине способны выдерживать паузу.

Красивая, шикарная и, в определенномсмысле, очень здоровая молодая женщина за период от семнадцати до двадцатиодного года сменила почти неисчислимое количество сексуальных партнеров. Одиннеудачник следовал за другим, и неизменно эти мужчины уступали ей и поинтеллекту, и по другим способностям. Вся беда состояла в том, что ей нехватало терпения подыскать себе подходящего человека или хотя бы выбратьлучшего из осаждавших ее претендентов. Не проходило и двадцати четырех часовпосле очередной размолвки, как она подбирала где-нибудь в баре первоговстречного, а на следующий сеанс психотерапии приходила с обычной своейхвалебной песенкой:

– Я знаю,что он безработный и слишком много пьет, но главное не это, а то, что он оченьталантлив, а еще – онтак внимателен ко мне... Я уверена, что эта связь будет прочной.

Но связь ни разу не была и не могла бытьпрочной, и не только потому, что выбор был неудачным, но и потому, что вскореона начинала, как обычно, "виснуть" на партнере, требуя все новых и новыхдоказательств его страсти, не отходя от него ни на шаг, отказываясь оставатьсяв одиночестве. "Это потому, что я люблю тебя так сильно, что не выношу разлукис тобой", – говорилаона ему; но рано или поздно он чувствовал западню и удушье, ему некуда былоспрятаться от ее "любви". И тогда происходил взрыв, их связь заканчивалась, ана следующий день начинался новый цикл.

Прервать эту цикличность женщина смоглатолько после трехлетней психотерапии; за это время она оценила собственныйинтеллект и другие положительные качества, осознала свою пустоту и голод инаучилась отличать их от настоящей любви, поняла, каким образом этот голодтолкал ее к поиску и поддержанию связей, для нее же разрушительных; онасмирилась с необходимостью строжайшей дисциплины в отношении своего голода,если она хочет реализовать собственные возможности.

В формулировке диагноза слово "пассивный"употребляется в сочетании со словом "зависимый", поскольку эти пациентывоспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делаютдругие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Однажды, работая сгруппой из пяти одиноких пассивно зависимых пациентов, я попросил ихрассказать, какими они хотели бы видеть себя через пять лет. Каждый по-своему,они выразили одну и ту же мечту: "Мне хочется быть в браке с кем-нибудь, ктодействительно заботился бы обо мне". Никто из них и словом не обмолвился оперспективной работе, о создании произведения искусства, об общественнойдеятельности, о положении, которое позволило бы любить или хотя бы родитьдетей. Понятие труда, усилия не входило в сферу их ежедневных мечтаний– им представлялосьисключительно пассивное, ничем не обремененное состояние, когда о нихзаботятся.

Я говорил им то же самое, что говорилмногим другим: "Если ваша цель – быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственнаявозможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительнодостойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни– просто пассивнобыть любимым". Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего неделают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают имзаботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других непросматривается, то "делать что-то" для них становится непосильной ношей. Всечлены группы считали невыносимо трупной задачей купить дом, отделиться отродителей, начать чем-то заниматься, бросить явно неприемлемую старую работуили даже найти себе новое развлечение.

Обычно между супругами происходитдифференциация ролей, нормальное эффективное разделение труда. Женщина, какправило, берет на себя кухню, уборку дома, покупки, уход за детьми. Мужчинебольше пристало ходить на службу, распоряжаться деньгами, стричь газоны,производить ремонт. Здоровая пара инстинктивно время от времени меняетсяролями: мужчина может иногда приготовить пищу, провести один день в неделю сдетьми, на удивление жене убрать дом. Жена может взять временную работу,подстричь газоны в день рождения мужа или проверить счета и расходы за год.Такие "переключения" можно рассматривать как игру, которая вносит разнообразиеи пикантность в семейную жизнь, заметно снижает степень взаимной зависимости– даже когда эта игранеосознанна. В некотором смысле, каждый из супругов как бы тренируется, готовитсебя к возможной потере другого.

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.