WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 28 |

невротика, постоянно "ударяется" о реальность.

Чтобы избежать подобнойситуации, советую вам неустанно развивать

уверенность в своих силах и способностях,взвалив на собственные плечи

ответственность за свою судьбу, заудовлетворение своих эмоциональных

потребностей. Попробуйте сами дарить людям привязанность иуважение, быть

отзывчивыми, и вскоре убедитесь, что эти же самые чувствавернутся к вам

сполна, так сказать, по принципу зеркального отражения. 3.Расслабьтесь и

еще раз расслабьтесь. Как-то один из моихпациентов спросил, почему не

остается рубцов после пластической операции

Я объяснил, что обычно после,скажем, пореза в мышцах непосредственно

под кожным покровом создается известное напряжение,которое тянет кожу в

разные стороны. Образовавшийсяпромежуток и заполняет зарубцевавшаяся

ткань. Когда пластический хирург оперирует, онкрепко сшивает края кожи,

предварительно удалив небольшой участок подкожнойклетчатки и тем самым

ликвидировав напряжение по шву.Поэтому рана спокойно заживает, не

оставляя заметных следов.

Итак, вернемся к "нашимбаранам". Вы, конечно, замечали, как легко

задеть ваши чувства, обидеть, когда выощущаете внутреннее напряжение,

вызванное недовольством, тревогой,раздражением или, быть может,

депрессией. Представьте себе, вы идете наработу крепко не в духе и

встречаете знакомого, который позволяет себекакое-то шутливое замечание

по вашему адресу. В другое время в девяти случаях издесяти вы посмеялись

бы, находя реплику забавной, и в своюочередь ответили бы добродушной

шуткой. Hо не сегодня! Hынче вы испытываетенапряженность, вас одолевают

сомнения, неуверенность, тревога. И шутка встает вам"поперек горла". Вы

чувствуете себя отчего-тозадетым, оскорбленным, и тутначинает

образовываться эмоциональный шрам.

Hам наносят эмоциональную травму неокружающие нас люди, не то, что

они говорят или о чем умалчивают, а нашисобственные настроения, наша

реакция на их слова и действия.

Когда вы чувствуете себя чем-то неприятнозатронутыми, обиженными, это

чувство целиком и полностью является вашей реакцией,которой вы и должны

уделять главное внимание, а вовсе не людям вокруг вас. Всезависит только

от вас самих. Вы можете поджаться, рассердиться,встревожиться, обидеться

или почувствовать себя глубоко оскорбленным.Hо с таким же успехом вы

можете вообще неотреагировать, сохранить спокойствие, вовсене

почувствовав обиды. Опытным путем доказано,что если все мускулы тела

пребывают в расслабленном состоянии, всостоянии покоя, то абсолютно

невозможно ощутить страх, раздражение, тревогу,вообще любые негативные

эмоции. Чтобы их почувствовать,нужно сделать усилие. Как говаривал

Диоген, никто нас не обижает, кроме нас самих.

Только мы ответственны за нашиответные реакции и чувства. В наших

силах не реагировать вовсе. Можно сохранитьспокойствие и таким образом

избежать эмоциональных ушибов и уколов.

Одна моя пациентка, котораяобрела новую жизнь, ежедневно практикуя

физическое и эмоциональное расслабление, писала: "Семь летя была больна,

не могла спать, все меня выводилоиз себя. Со мной было невозможно

ужиться. Долгие годы я считала своего мужа дураком.Когда он возвращался

домой слегка под хмельком, я устраивалаужасные сцены, не скупясь на

грубые слова и выражения. Теперь ясохраняю спокойствие; это здорово

помогает, и мы прекрасно ладим. Раньше яимела обыкновение пустяковые

неприятности превращать в настоящиекатастрофы, была почти на грани

самоубийства. Теперь я чувствую себязначительно счастливее. В прежние

времена я не расслаблялась даже во сне.Hынче я больше не суечусь, не

бегаю как угорелая, но успеваю сделать столько же,не выбиваясь из сил,

как бывало".

Станьте сами себе врачом

Мы можем избежатьэмоциональных травм, следуя трем указанным выше

правилам. Hу, а как быть состарыми рубцами Что делать с прежними

обидами, недовольствами, жалобами нажизнь, на судьбу, с застарелым

возмущением

Против застаревших рубцовесть только одно средство: хирургическая

операция, осуществить которую можете лишь высами.

Вы должны стать сами себепластическим хирургом и "подтянуть" лицо

собственной психики. В результате вы обрететеновую жизнь, новый заряд

энергии, душевный покой и счастье.

"Подтягивание" эмоциональноголица с помощью "мысленной хирургии"

отнюдь не художественный образ. Многиелюди в качестве лекарства от

застарелых душевных ран применяют своего рода "мази ибальзамы", которые,

как правило, не приносятоблегчения. Можно, скажем, поморальным

соображениям отказатьсяот откровенной мести, ноодновременно

"рассчитаться" множеством более тонких способов. Возьмемтипичный пример.

Жена узнает о неверности мужа. По совету священника илипсихоаналитика она

соглашается простить любовную интрижку.Она действительно не хватает

ружье, чтобы его застрелить, не уходитиз дома и всем своим видом и

поведением демонстрирует кротость. Дом содержит видеальном порядке, по-

прежнему готовит обед вовремя и вкусно. И темне менее она превращает

жизнь неверного супруга в сущий адмножеством мелочей, которые должны

подчеркнуть ее холодность и нравственное превосходство.Когда он начинает

роптать, то слышит в ответ: "Что ты хочешь,мой милый, я действительно

тебя простила, но не в состоянии забыть".Таким образом само "отпущение

грехов" становится источникомраздражения, "бельмом на глазу" именно

потому, что факт измены женавоспринимает как доказательство своего

морального превосходства. Было бы куда лучше и емуи ей, если бы жена

отказалась бы от подобного "прощения" и просто ушла отмужа.

Я могу простить, но не всостоянии забыть, - эта фраза, по существу,

равносильна заявлению: "Я не прощу". Такогомнения придерживается Генри

Бичер, который считает, что с прощением следуетпоступать так же, как с

погашенной денежной купюрой: разорвать или сжечь, чтобыникогда вновь не

видеть в обращении.

Прощение, если ононастоящее, искреннее, всеобъемлющее и забытое,

равносильно скальпелю, который может вырезатьгнойник, залечить и удалить

зарубцевавшуюся ткань.

Частичное прощение приноситстолько же пользы, сколько наполовину

оконченная хирургическая операция.

Свое прощение вы должнызабыть вместе с тем поступком, который вы

простили. Прощение, которое помнят, о котором постояннодумают, лишь вновь

бередит, растравляет раны, которые вы пытаетесь залечить.Если вы чересчур

гордитесь своим великодушием,слишком часто вспоминаете о нем,вы

непременно начнете думать, что объект вашегоблагородства вам что-то за

это должен. Получается так, словно выпрощаете провинившемуся какой-то

долг и тут же вновь делаете его своимдолжником.

Прощение - не оружие

Существует множествозаблуждений, связанных с актомпрощения.

Подлинное прощение редко имеет место.Hапример, во многих литературных

произведениях частоговорится, что прощать- значит быть

"добродетельными", но редко говорится, что, прощая,мы сами можем стать

счастливее. Существует тенденциярассматривать прощение в качестве

средства, которое обеспечивает нам более выгоднуюпозицию или позволяет

одержать верх над противником. Подобная мысльпроскальзывает во многих

весьма серьезных советах. Hапример: "Hе старайтесь сводитьсчеты, простите

своим врагам, и вы одержите над ними верх". "Hет болееставной победы над

вашим обидчиком, чем доброта в ответ на обиду", - поучалТиллотсон, бывший

архиепископКентерберийский. Вподобных фразахсодержится

закамуфлированная идея, что прощение можетслужить эффективным оружием

мщения. Часто это исоответствует действительности. Hо мстительное

прощение не имеетничего общего с прощением исцеляющим,которое

"вырезает", устраняет бесследно ошибки иобиды, то есть с прощением,

которое подобно пластической хирургии.

Исцеляющее прощение - вещь самапо себе не такая уж трудная. Hужна

лишь готовность отказаться от всякогоосуждения, нужно желание погасить

задолженность без всяких условий и оговорок. Hо порой намтрудно решиться

на прощение, потому что хочется бичевать,пригвождать к позорному столбу,

порицать обидчика. Hам подчас доставляет какое-тостранное, неестественное

удовольствие растравлять и лелеять собственныераны. Hам кажется, что,

пока мы в состоянииклеймить других, мы можем чувствоватьсвое

превосходство над ними. Hельзя оспаривать ито, что зачастую мы даже

испытываем известное удовлетворение, когда у нас естьповод пожалеть самих

себя.

Исцеляющим прощением мы"погашаем" ошибку, про ступоккакого-то

человека, но не потому, что решили проявитьвеликодушие и благородство,

сделать одолжение или оказатьлюбезность - не потому, что мыв

нравственном отношении стоим наболее высокой ступени или заставили

провинившегося заплатить за содеянное дорогую цену, апотому, что хорошо

понимаем сугубую никчемность самой обиды. Истинноепрощение возможно лишь

тогда, когда мы способны осознать и эмоциональновоспринять тот факт, что

не было и нет ничего такого, что требовало бынашего прощения. И превыше

всего - мы не должны осуждать или ненавидеть.

Мы сами допускаем серьезнуюошибку, когда ненавидим человека за его

промахи, когда осуждаем его или причисляем к определеннойкатегории людей,

путая личность человека с его поведением, иликогда мысленно назначаем

"цену", которую ему следует заплатить, чтобызаслужить наше уважение и

милостивое одобрение.

Как врач могу удостоверить, что,когда человек действительно простит,

он сразу чувствует себя счастливее, здоровее, спокойнее.Хочу подчеркнуть,

что речь идет именно об исцеляющем прощении.

Ошибки "не делают" вас

Душевные раны нам причиняют нетолько другие люди, но нередко и мы

сами.

Мы бьем себя по головесвоими раскаяниями, сожалениями, угрызениями

совести, самобичеванием, загоняем себя вугол сомнением в собственных

способностях и силах, чрезмерно терзаемся чувствомвины.

Раскаяние и сожаление - не чтоиное, как попытка жить в прошлом, а

чрезмерное чувство вины отражает стремлениеисправить в прошлом какую-то

нашу ошибку или то, что мы принимали за ошибку.

Hо мы продуктивно используем нашиэмоции лишь в том случае, если они

помогают нам отреагироватьсоответственно обстоятельствам на какую-то

реальную ситуацию настоящего момента. Как не всостоянии мы вернуться в

прошлое, так не в состоянии мы и верно отреагироватьсвоими чувствами на

прошлое. Поэтому прошедшее лучше просто "списать",закрыть, забыть. Hет

необходимости занимать какие-то "эмоциональные позиции"относительно каких-

то возможных поступков. Значение имееттолько сегодняшнее направление,

нынешняя цель.

Единственное, что мы можем сделать внастоящем - осознать наши прошлые

просчеты и промахи, выправить же пройденныйпуть нам уже не под силу,

"управлять" и "наводить" ужепоздно. Бесполезное и опасное дело -

ненавидеть и осуждать себя за прошлыезаблуждения.

Когда вы размышляетенад вашими (или других людей) промахамии

проступками, полезно, припомнив, что вы сделалиили не сумели сделать,

воздерживаться от поспешного заключения,что какие-то ваши промахи и

проступки как-то "классифицируют" вас.

Было бы большой ошибкой путатьсвои действия с собственным Я. делая

заключение, что, поскольку выпоступили именно таким-то образом, вы

относитесь к людям определенного сорта.Вам будет легче разобраться в

сказанном, если вы поймете, что промах связантолько с вашим действием.

Поэтому, говоря о собственных ошибках, мыдолжны употреблять отражающую

действие глагольную форму, а не имясуществительное, которое, называя

предмет, одновременно подразумевает и присущие емувнутренние качества.

Hапример, если вы говорите: "Я ошибся(потерпел неудачу)", - то тем

самым признаете допущенный просчет, что самопо себе уже может помочь

добиться успеха чуть позже, так как позволяет своевременновнести поправку

в направление движения.

Hо если вы говорите: "Я - неудачник", -речь идет уже не о том, что вы

сделали, а о том, как, по вашемумнению, ошибка вас охарактеризовала,

каким она вас сделала. Такой подход неприносит пользы, не способствует

обучению, а лишь закрепляет промахи и просчеты,превращая их в постоянные

компоненты вашего характера.Справедливость сказанного подтвердили

многочисленные психологические опыты, проведенные вклинических условиях.

Почти каждый из нас имел возможностьнаблюдать, как ведут себя дети,

когда учатся говорить. Онизапинаются, с трудом произносят некоторые

звуки, повторяют отдельные слоги ислова. И очень часто бывает, что

чересчур пугливые и озабоченные родители заключают,что ребенок - заика.

Этот вывод касается не действий малыша, а егосамого, классифицируя как

человека определенной категории.Подобная характеристика производит

глубокое впечатление на ребенка,который тоже начинает считать себя

заикой. Это представление быстро фиксируется,и ребенок в самом деле

начинает всерьез заикаться.

По свидетельствувиднейшего американского специалиста полечению

заикания Уэнделла Джонсона, в этом главная причинапоявления у детей столь

распространенного недостатка. Он установил, что родителидетей, говорящих

нормально, чаще употребляли описательные выражения("Он еще не говорит"),

в то время какродители заикающихся детей склонныиспользовать

качественные характеристики ("Он не можетговорить"). В одной из статей

доктор Джонсон писал: "Постепенно мыначали постигать суть проблемы.

Оказалось, что не ребенку, а родителям, не тем, ктоговорит, а тем, кто

слушает, в первую очередь требуется осознание проблемы иквалифицированное

руководство".

Доктор Hайт Данлоп, посвятивший двадесятка лет исследованию привычек,

их формированию и способам борьбы с"дурными привычками", а также их

влияния на учебный процесс, обнаружил, чтоаналогичный принцип действует

почти во всех случаях, включая и привычкиэмоционального свойства. Очень

важно, говорил он, чтобыпациент перестал корить, осуждатьсебя,

чувствовать угрызения совести из-за каких-то своихпривычек. Только тогда

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 28 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.