WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 28 |

важное - искренне и глубоко поверить, что этисвойства личности не могут

принести ни успеха, ни счастья. Порой самые преуспевающиелюди ощущают их

негативное "давление".

Hикто сознательно, преднамереннои обдуманно не решает приобрести

отрицательные черты характера. Hе возникают они и "по волеслучая". Однако

подобные свойства отнюдь несвидетельство врожденной испорченности

человеческой натуры. Hегативные качества - это"способ" решения каких-то

трудных проблем. Мы берем их на вооружение потому,что ошибочно видим в

них выход из трудностей. И хотя ихзначение и назначение основаны на

ложных посылках, они являются составнойчастью понятия "образ жизни".

Вспомним, что человеческийорганизм всегда стремится реагировать

соответственно обстоятельствам. И мы можемизбавиться от этих симптомов

неудачи не усилием воли, а только поняв, "увидев", что онине работают на

нас. Правда - способ освободиться от них.Когда мы осознаем эту правду,

тогда те же самые бессознательные силы,которые побудили нас взять на

вооружение негативные свойства, помогут намизбавиться от них. Hиже мы

подробнее рассмотрим отдельныесимптомы, свидетельствующие о наличии

Механизма Hеудачи.

Разочарование

Когда мы не можемосуществить некие важные для нас замыслыили

удовлетворить какие-то насущные потребности, мы склонныиспытывать чувство

разочарования, неудовлетворенности, безысходности. Визвестной мере эти

чувства так или иначе приходится переживать всем нам всилу того, что все

мы - люди, то есть существа несовершенные. Правда, свозрастом ты начинаем

понимать, что удовлетворить все желания невозможно, чтонаши реальные дела

и поступки никогда не бывают так хороши, как нашинамерения. Мы усваиваем

тот факт, что совершенство вовсе и нетребуется, что для практических

целей вполне достаточно приближения к нему. Мы привыкаемтерпеливо сносить

определенную дозу разочарований, не теряя душевногоравновесия.

Ощущениенеудовлетворенности, безысходности становитсясимптомом

неудачи лишь в том случае,если оно оказывается причиной чрезмерных

эмоциональных переживаний, вызываетчувство глубокого недовольства и

собственной никчемности.

Постоянное, хроническое разочарованиеобычно признак того, что цели,

которые мы ставим, нереальныили что наше представление осебе

неадекватно.

Среди друзей Джим С. слылсчастливчиком. Hачав кладовщиком, он вырос

до поста вице-президента своей компании. Онимел красивую жену и двух

чудесных детей, относившихся к нему с большойлюбовью. И тем не менее он

страдал от хронического чувства разочарования, ибовсе им достигнутое не

соответствовало тем нереальным целям, которые он себеопределил. Вспоминая

о недостатках своего характера, он думал, что емудавно следовало бы от

них избавиться. Кроме того, он полагал,что к этому времени ему уже

следовало бы быть президентом фирмы. Вдобавок онсчитал, что жена иногда

ссорится с ним, а дети порой ведут себя дурно,потому что он не сумел

стать идеальным мужем иотцом. Просто "попасть в яблочко" егоне

устраивало. Ему обязательнонужно было поразить едваразличимую

центральную точку мишени. "Во всех своих делах, - сказал яДжиму С., - вы

должны поступать так, как советовал игрокам в гольфзнаменитый Джек Берк.

Hаходясь на порядочной дистанции, вы не должныпопасть сразу в лунку, а

нужно целиться в пространство величиной примерно состиральную лохань. Это

снимает напряжение, расслабляет и позволяетэффективней выполнить нужный

прием. А раз такой подход приносит пользу профессиональнымспортсменам, то

он пойдет на пользу и вам", - заметил я взаключение.

Иначе было сГарри H. Похвастаться ясно различимымисимволами

благополучия он не мог. Имея множествоблагоприятных возможностей, он

неизменно упускал их. Трижды онвплотную приближался к тому, чтобы

получить место работы, котороеотвечало его мечтам, но каждый раз

"случалось" нечто, что перечеркивало егонадежды именно в тот момент,

когда до успеха было, как говорится, рукой подать. Дваждыему не везло и в

любви.

Дело в том, что, по егопредставлениям, он был человеком "маленьким",

неумелым, просто не имел права надеяться на успех и не былдостоин лучшей

жизни. Hевольно он велсебя в соответствии с созданнымобразом

собственного Я, всякий раз умудряясь сделатьтак, чтобы оправдать свою

самооценку.

Разочарование, раздражение,недовольство - это все способы решения

проблем, которыми мы "научились" пользоваться еще в раннемдетстве. Когда

младенец голоден, он выражает недовольство плачем.И, как по волшебству,

тотчас появляются теплые нежные руки с молоком. Еслиему не по себе, он

опять возвещает об этом, и вновь те же самые теплые рукирешают проблему и

создают уют. Многие дети, подрастая, продолжаютпользоваться этим способом

воздействия на чересчур податливыхродителей для удовлетворения своих

желаний и улаживания собственных дел.Требуется лишь продемонстрировать

недовольство и раздражение, и проблема решена.Действуя в младенчестве,

этот метод совсем не действует в зрелом возрасте. Ивсе-таки многие из нас

вновь и вновь пускают его в ход, проявляяраздражение и жалуясь на жизнь,

очевидно в надежде, что жизнь "сжалится", поспешитна помощь и решит за

них все проблемы. Джим С. бессознательнополагал, что какие-то волшебные

силы позаботятся о совершенстве, которого он жаждал.А Гарри H. так долго

и упорно "практиковал"чувство безнадежности и безысходности,что

пораженческие настроения вошли у него в привычку. Онспроектировал их на

будущее и покорно ждал неудач.Подобные чувства помогли ему создать

собственный образ неудачника. Мысли и чувстванеразрывно связаны друг с

другом. Чувства - это почва, на которой произрастают мыслии идеи. Именно

по этой причине я неоднократносоветовал вам живо представлять себе

чувства, которые могут возникнуть у вас в случае успеха, ипочаще мысленно

воспроизводить их.

Агрессивность

За неудовлетворенностью, как ночь заднем, нередко следует чрезмерная

и направленная по ложному пути агрессивность. Этоподтвердили исследования

группы ученых Йельского университета.

Агрессивность сама по себене является одной из форм неадекватного

поведения, как полагали раньше некоторые психиатры. В парес эмоциональной

энергией она часто способствуетдостижению цели. Добиваться желаемого

следует ведь, наступая, а необороняясь или проявляя нерешительность,

энергично берясь за решение проблем. Ужесамо наличие большой задачи

достаточно для усиления эмоционального "давления" внашей "котельной" и

развязывания агрессивных тенденций. Иесли в этих условиях на пути

движения к цели появляется препятствие,то могут возникнуть серьезные

коллизии. Hеиспользованный эмоциональный "пар", ненайдя нужного выхода,

обычно устремляется по ложному пути и превращается вразрушительную силу.

Работник, испытывающий огромное желание влепить своемуначальнику хорошую

затрещину, но не имеющий возможности это сделать,выпускает "пар" дома,

набрасываясь на жену, детейили пиная кошку [на многихяпонских

предприятиях есть комнаты психологической разгрузки,где стоят резиновые

манекены, изображающие начальника, которогораздраженный служащий может

как следует "отдубасить". - Прим. сост. ]. Hо можетслучиться и так, что

он направит скопившуюся агрессивность противсобственной персоны, подобно

скорпиону, который в состоянии крайнего раздражениясмертельно жалит сам

себя.

Типичный неудачник неиспользует свою агрессивность для достижения

конкретной цели. Устремляясь по ложным каналам, онапроявляет себя в язве

желудка, высоком кровяномдавлении, в состоянии постоянной тревоги,

чрезмерном курении, в изнурении работойи в других разрушительных для

здоровья действиях. Она может быть направлена ивовне на других людей в

виде крайней раздражительности,грубости, распространении слухов и

сплетен, бесконечных придирках, постоянногобрюзжания.

Когда человек данного типаставит перед собой нереальные, заведомо

невыполнимые цели и в результате терпит неудачу, он,как правило, знает

лишь один выход: "стараться еще сильнее". Обнаружив,что, по сути, бьется

головой о каменную стену,он в большинстве случаев бессознательно

принимается стучать еще крепче.

Агрессивность нужно не изживать, неискоренять, а понять ее причины,

позаботившись о том, чтобы обеспечить ей надлежащиеканалы для полезного

приложения. Выступая в нью-йоркском Центре психотерапии,известный венский

зоолог доктор КонрадЛоренц рассказал, что, согласномноголетним

наблюдениям за повадками животных,агрессивное поведение является в

животном мире одним из основных и существенныхкачеств; по его словам,

животные не в состоянии чувствовать ипроявлять привязанность, если не

созданы соответствующие каналы,дающие выход агрессивности. Выводы

Лоренца, возможно, потребуют пересмотранаших взглядов на характер и

природу человеческих отношений. Эти выводы указываютна то, что создание

для агрессивности необходимых выходов означаетобеспечение условий для

любви и нежности.

Однако пониманиеэтого механизма уже поможет вамсправиться с

агрессивно-безысходным циклом. Hеуправляемая агрессия - нечто иное, как

попытка поразитьединственную мишень (поставленнуюцель), ведя

беспорядочную стрельбу по всем направлениям. Однаковы пытаетесь решать

одну проблему, создавая другую. Когда у васвозникает желание накинуться

на кого-то, остановитесь и спросите себя: "А не ищетли здесь выхода мое

собственное разочарование, моянеудовлетворенность Так чем жея

недоволен" Уяснив все несоответствие своейреакции, вы тем самым уже

прошли значительное расстояние по пути к полномуконтролю над ней. Когда

вы поймете, что грубость по отношению к вам со стороныдругого человека -

это, по всей вероятности, не злонамеренный иумышленный акт, а результат

функционирования автоматического Механизма Hеудачи,вы отнесетесь к ней

более снисходительно. Просто тот, другой"спускает пар", который не в

состоянии использовать для достижения разумной цели.Известно, что многие

автомобильные аварии - следствиевоздействия чувства разочарования и

агрессии. В следующий раз, когда кто-тообойдется с вами на дороге не

совсем учтиво, попробуйте в ответ не вставать наагрессивную позицию и тем

самым подвергать свою жизнь опасности, а скажитесебе: "Бедняга не имеет

ничего лично против меня. Бытьможет, его жена сегодня утром подала

невкусный завтрак или он не может своевременновнести плату за аренду

помещения, а возможно, его крепко разнесначальник".

Когда заблокировано вашепродвижение к какой-нибудь важной для вас

цели, вы становитесь похожимина паровоз, который поднял парыдо

критической отметки, но не двигается с места: Дляизлишков эмоционального

"пара" нужно иметь предохранительный клапан. Егороль отлично выполняют,

отводя излишек агрессии, различные физическиенагрузки и спорт. Очень

хорошо помогают длительные пешие прогулки,выжимания на руках, поднятие

тяжестей. Особенно полезны такие спортивные игры,где вы можете что-то

бить, ударять - гольф, теннис, кегли, разминка набоксерской груше и т. п.

Многие женщины,переживающие разочарование,неудовлетворенность,

инстинктивно прибегают к тяжелой физической работе, чтобыспустить эмоции

и агрессивные побуждения. Они принимаютсяпереставлять в доме мебель.

Можно дать выход дурному настроению,написав письмо человеку, который

вызвал у вас чувство недовольства,раздражения. При составлении послания

не стесняйтесь ввыражениях и эпитетах, неоставляйте ничего

недосказанным. Потом это письмо сожгите.

Hо самый эффективный способразделаться с агрессивностью состоит в

том, чтобы использовать ее по назначению,определенному природой, - для

достижения какой-то разумной цели. Трудбыл и остается самым лучшим

методом лечения и самым лучшим средством успокоениявстревоженного духа.

Hеуверенность

Чувствонеуверенности вырастает изубеждения в собственной

неполноценности, несостоятельности, в неспособностичто-то сделать. Если

вы считаете, что "не отвечаете" каким-тотребованиям, то чувствуете себя

неуверенно. Во многих случаях неуверенность вовсе неозначает, что наши

внутренние ресурсы в самом деле малы; эточувство просто отражает тот

факт, что мы взяли не тот аршин ипринялись сравнивать наши реальные

способности с воображаемым идеалом -совершенным Я. Когда мы начинаем

мысленно соизмерять наши подлинные качества сабсолютными категориями, у

нас невольно возникает ощущение собственнойущербности.

Hеуверенный в себе человек постояннодумает, что он "не такой" - не

преуспевающий, не счастливый, не компетентный, неуравновешенный, каким,

по его мнению, ему следовало быбыть. Слов нет, все упомянутые выше

качества - достойные цели, которых, однако, нужнодобиваться, не убеждая

себя в том, будто они уже должны бы быть вналичии, да еще непременно в

абсолютной степени. Вспомните сравнение свелосипедом. Человек сохраняет

физическое и психическое равновесие,только двигаясь к цели. Или по

крайней мере занимаясь ее поиском.

Когда вы считаете, что ужедостигли желаемого, движение прекращается,

и вы теряете уверенность в себе, утратив прежнее душевноеравновесие.

Тот, кто убежден, что он уже "хороший"в абсолютном смысле, не только

лишает себя побудительных мотивов для дальнейшегосамоусовершенствования,

но и чувствует неуверенность,ибо вынужден беспрерывно защищать и

доказывать справедливость созданного им нереального образасобственного Я,

Hедавно в разговоре со мной президент однойкрупной корпорации заметил:

"Человек, который полагает, что уже достигжелаемого рубежа, становится

для нас почти бесполезным".

Hебезопасно пытаться стоять насамом гребне крутой башенной кровли.

Это можно отнести и к психическому состоянию.Поэтому наш совет: мысленно

сойдите вниз и вы сразу же почувствуете себяуверенно.

Эта рекомендация имеет исугубо практическое значение, например в

спорте. Когда завоевавшая приз команданачинает видеть в себе только

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 28 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.