WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 39 | 40 || 42 | 43 |   ...   | 53 |

Слияние, как это ни кажется поначалустранным, это не "преувеличенный контакт" ("такая близость"), а недостатокконтакта. В слиянии контакта нет, а есть невротическое ("компульсивное")принуждение себя следовать чужой спонтанности, или, наоборот, попытка принудитьДругого следовать своей спонтанности. Это может сопровождаться наказанием(внешним, или наказыванием самого себя) за каждое несоответствие желаний,чувств, привычек.

Контакт – это возможность поговорить отом, что происходит в твоей и в моей жизни. Впрочем, это простое действие,вопрос: "Как ты об этом думаешь" или сообщение: "Я хочу изменить принятыеритуалы нашего совместного соучастия, сделать их не столь автоматическими, уменя есть свои желания", – вызывает большой страх. "Если я спрашиваю, значит я не знаю,значит мы не вместе. Вот ты, а вот я". Иногда этот испуг проходит как легкийукол, а иногда это очень сильный экзистенциальный страх, даже ужас.

Этот момент надо пережить, тут никуда неденешься. Выход из слияния – всегда трудный шаг. Если из физической утробы выталкивает нас вмир мама, то здесь надо сознательно шагнуть самому. Нужно сказать себе, что "я– это я", хотя этоочень страшно. Не "мы – это мы", а "я – это я", а "мы" может возникнуть, а может и не возникнуть.

Можно также заметить, что психотехникимогут оказаться "белыми воронами" в своей не-психотехнической среде. Во многихкругах принято, наоборот, быть (или казаться) тем или иным "мы": мы в нашейсемье, мы в нашем коллективе, мы в нашей партии, мы в нашей стране.

Выход из слияния пугает. Как у Кастанеды– "орлы летают водиночку", в отличие от слепых котят в ящике, которым там тепло и уютно оттого, что они вместе. Это – выбор, и нелегкий. Свобода стоит дорого.

И это приводит нас к следующему моменту,который отмечает Перлз: со слиянием связаны обычно чувства вины и обиды. Винапо Перлзу – это виназа разрушение слияния, за то, что я выхожу из слияния. Я говорю ей: "Знаешь,сегодня мне хочется побыть одному", – и при этом я чувствую себябезумно виноватым. И наоборот, когда я претендую на то, что она или они "сомной", а они вдруг "не со мной", – у них, оказывается, своя жизнь, совершенно не такая, какую япредполагал, – тогдая чувствую себя вправе обидеться.

Вообще, психотехничный человек необижается. С виной, может быть, сложнее, потому что есть представление обэкзистенциальной вине [8].Так что вина не сводится к слиянию по Перлзу. Но что касается обиды, здесь поледля работы вполне определено.

Еще раз: нормальный человек (не обычный человек,а нормальный, до которого нам еще сорок верст и все лесом) не обижается, этобессмысленно. Не в смысле рассудочной рациональности, как очень обиженныйчеловек, выходя из ситуации говорит: "Что мне обижаться, какой мне смысл..." ивытесняет свою обиду: "Они все имеют право, я сам виноват". Но насчет возвратаобиды себе мы поговорим, когда обратимся к ретрофлексии.

4

Тема про обиду дает возможность перейти смезо-уровня отношений на микро-уровень, на микросоциальную ситуацию.Представление о слиянии может здесь выглядеть несколько необычно, и нужновремя, чтобы это переварить, и еще больше времени, чтобы реализовать.

На микроуровне это устроено так: стоитобычному человеку вступить с кем-то в коммуникацию на 30 секунд, и ужевозникает интенция на слияние: автоматически возникающее ощущение, что у "нас сним" в коммуникации должно быть общееполе. "Они все" должны думать как я, чувствовать какя. Или я – как "они".Мы, – раз мыразговариваем, –должны думать и чувствовать если не одинаково, то по крайней мере однотипно.

Здесь нужно напомнить об уникальностипсихического мира в отличие от общности физического и духовного миров.Психический мир у каждого из нас свой. Ошибочность интенции на слияние состоитв том, что мы как бы не замечаем уникальности психического мира и обращаемся кдругим так, как будто мы с ними находимся на едином психическом поле, и ждем отних, что они будут вести себя с нами так, как мы предполагаем на своем поле. Аесли они этого не делают, то мы обижаются. Вот формула, которую я слышал отдесятка людей: "Должны же они (она, он) понимать (чувствовать, видеть и т.д.)!"

Типичным примером является спор. Говорят,что в споре рождается истина. Действительно в споре может рождаться истина,когда спор является дискуссией, организованной по разумным правилам. Тогда всеучастники понимают, что они делают, и общая действительность, – например, действительностьнаучного предмета или философской темы, – на самом деле имеет место, этоспециальным образом обеспечивается. Но это не бытовой спор, а "дискурс" поправилам определенной действительности. Такой спор не ведет к "победе" одногоиз участников, а выявляет различные точки зрения на предмет и создаетобъемность и расчлененность модельных представлений.

Бытовой спор исходит из других предпосылоки касается других вещей. Даже если участники делают вид, что они подразумеваюткакие-то законы логики и онтологии, на самом деле речь идет о том, кто комунавяжет свое психическое поле. Например, в отношении использования слов, илипринятия определенных ценностей и пр. Или – вторая тема бытового спора: "Тыменя уважаешь, и я тебя уважаю". Или кто кого переспорит.

Для психологически грамотного человекабытовой спор такого рода невозможен. Он не то что "неправилен", он просто лишенсмысла: если я вижу, что человек движется в своем (а не моем) психическом поле, о чем я буду сним спорить

Одно время (в 70-е годы) это очень хорошоотрабатывалось в московских группах, которые назывались "контекстами". Тамлюдей приучали к таким вещам: "Говори не "а есть б", а говори: "Я полагаю, чтоа есть б". Дальше говори: "Я понял тебя так".И потом, когда соблюдается должная аккуратность в этом отношении, – даже если соответствующие словаритуально не произносятся, – это дает навык очень точного использования рангов в обсуждении.Если человек говорит: "Я понял тебя так", нельзя ему сказать: "Нет, я имел ввиду другое". Надо сказать: "Я понял, как ты меня понял, но я имел в видудругое". "Нет" тут совершенно неуместно.

В изложении это просто, но в реальнойпрактике – оченьсложно и требует специальной тренировки [9]. Два совершенно разных вопроса: "Чтоон хотел сказать, что это значит в его мире", и второй – "Что это все может значить вмоем мире". К тому же, я могу подумать над этим, если могу распараллелиться идумать достаточно быстро. А если я не успеваю, я либо прошу его остановиться иговорить медленнее (если по ситуации это возможно), либо пишу на себя жалобу иоткладываю "разбирательство" на потом.

5

Вернемся к вопросу, что со слияниемделать. Во-первых, как уже было сказано, общая идея – переходить в контакт, исходя изформулы, что "я – этоя, а ты – это ты".Собственно, этому мы учимся на "бейсике". Здесь уместно словосочетание"незаинтересованный интерес". Потому что когда мне от человека что-то нужно, тоскорее всего у меня с ним контакта не будет, потому что я заинтересован не в контакте, а в том, чтомне нужно.

В свое время у меня была по этому поводухорошая учительница. Я ей говорю: "Я тебя люблю", – а она мне: "Ты лучше скажи, чеготебе надо" Я говорю ей: "Я без тебя жить не могу", – а она: "Что скушать хочешь"Вроде бы цинично, а на самом деле это предложение остановиться и подумать, чегомне действительно нужно.

То же самое, как это ни странно, поотношению к себе. Несколько перефразируя поговорку насчет голодного брюха,которое много чего не разумеет, можно сказать, что ежели мне чего-то надо, мнесовершенно не до того, чтобы посмотреть на себя "с незаинтересованныминтересом" и понять себя.

Для того чтобы выйти из слияния, надоостановиться. Но тут часто возникает вопрос: "Я-то остановлюсь, а он (она)– тот (та), с кем я вслиянии" Напомню еще раз, что слияние – это невротический механизм,который реализует данный человек сам по себе. При этом ему кажется, что он в слиянии "с кем-то".

Предлагаю вам рассмотреть по отдельностидва случая. Один легкий: клиент находится в слиянии, а "на той стороне"– умная мама, котораяждет, когда же он вырастет и уедет из моей квартиры (из моей жизни и т.д.). Нев смысле "отстанет от меня", а в смысле – обзаведется своей собственнойжизнью и не будет жить моей. В этом случае клиенту при выходе из слияния можетбыть очень страшно, но шанс состоит в том, что удастся остановить себя,заметить, что партнер или среда вовсе не настаивает на поддержании его всостоянии слияния.

Может быть и такая ситуация, что клиентазаставляет быть в слиянии опасение, что он никому не нужен, но это уже другойвопрос. Невротические механизмы не ходят поодиночке, как правило мы имеем делос цепочкой механизмов.

Сложнее случай, когда этот клинч слияниявзаимный и обоюдный. Дочка не представляет себе самостоятельного психическогофункционирования, и мама тоже. И если дочка начинает работу по выходуиз слияния, то она должнаучитывать (помните третий блок в схеме постановки проблемы) свою ситуацию смамой.

Тут нужно сказать, что, как правило(исключения тоже бывают, и их, конечно же, нужно учитывать), человекприспосабливается ко всему, что вы ему достаточно определенно предлагаете. Есливы умело, твердо и определенно ставите человека в новую ситуацию, если у вашегопартнера нет оснований надеяться, что все вернется на старое место, он (она)очень быстро приспосабливается. А куда они денутся

Но это если я веду себя очень твердо. Еслия даю слабинку, предлагаю партнеру мною манипулировать, и сам манипулирую,– вот тогдаполучается тяжелый клинч, игра усиливается, происходит эскалация "гонкивооружений".

Какие здесь действуют правила Главнаятерапевтическая задача – самому выйти из состояния слияния. Здесь можно напомнитьпсихотерапевтический анекдот про сумасшедшего, зерно и курицу. Ежели ясомневаюсь, зерно я или нет, то я действительно "делегирую" курице возможностьэто решить, или доктора спрашиваю, или ищу кого-то поавторитетнее. В идеалеклиенту нужно самому четко понять, что он самостоятельный, отдельный человек.

Здесь есть тонкий вопрос про различияневротического механизма и внешней политики. Вот я (девица 22-23 лет) сижу навечеринке и замечаю, что уже 10 вечера, а мама требует, чтобы впол-одиннадцатого я была дома. У меня есть две возможности. Одна – это когда я считаю, что "мамаменя заставляет". Тогда мне плохо, но зато она отвечает за мою жизнь, Можетбыть я до семидесяти лет останусь не замужем, но отвечает за это она (по Бернуэта игра называется "Это все из-за тебя"). При этом действительно у мамы болитсердце и т.д.

Но у меня есть и другая возможность. Япринимаю те же самые обстоятельства – это ведь реальные обстоятельствамоей жизни: у меня есть мама, которая относится ко мне как к своейсобственности, а в случае сопротивления доводит дело до "неотложки". Но я люблюсвою маму (такую, какая она есть), и поэтому я принимаю решение: мне нужноидти, потому что я не хочу волновать своею маму. Теперь это не "она менязаставила", а "я сама решила".

Это очень тонко описано в одной японскойистории. Солидный пожилой бизнесмен приходит к своей маме, она чем-тонедовольна, и говорит ему: "Неси розги, я тебя высеку". Она его сечет, а онплачет. А жена бизнесмена, наблюдающая ситуацию из-за занавески, не понимает,что происходит. Потом он ей объясняет: "Мама взяла розги, а удар ее настолькослаб, она так слаба..." Он плачет, потому что чувствует, что мама слабеет искоро умрет. Это ответственный взрослый, который отвечает за себя, которыйжалеет мать и горюет о ней; он не скажет, что она его заставляет что-то делатьили чего-то не делать.

В другом случае девушка может решить, чтоона не должна уступать маме и нужно показать ей (а заодно и себе), что она самасебе хозяйка. При этом она учитывает, что как раз сейчас мама в неплохомфизическом состоянии, поэтому далеко ее приступ не зайдет. Но такие вещи должныделаться из очень твердой внутренней позиции. Она должна хорошо знать, что ипочему она делает, и тогда она звонит маме и совершенно спокойно говорит:"Мама, сегодня я вернусь поздно. Я знаю, что ты этого не любишь, но сейчас мнеэто нужно, и я здесь пробуду до часу ночи". И говорится это таким тоном, чтомама понимает, что манипулировать дочкой бесполезно.

Вернемся к анекдоту про сумасшедшего икурицу. Как правильно решить эту ситуацию человеку, который действительно незнает, зерно он или нет Доктор сказал ему, что он – не зерно. Он выходит на улицу ивидит курицу, и она бежит в его сторону, а он на самом деле не знает, зерно онили нет. (А кто на самом деле знает) И когда курица к нему бежит, ему действительно оченьстрашно.

Вот вы смеетесь, а когда мама говорит:"Если ты не придешь немедленно, то найдешь меня в больнице или в морге",– это страшно насамом деле.

В метафорическом описании техника состоитв следующем. Если бежит такая оголтелая курица, то нужно пережить этот страх – дать ей добежать. Она может дажеи в ботинок клюнуть. Но если я пережил этот ужас, дал ей добежать до себя, иона клюнула меня в ботинок, – тогда я реально убедился, что я вот такой большой, а она вот такая маленькая, чтоона всего лишь клюнула меня в ботинок, и это совсем не больно и не страшно, Этовсего-навсего бестолковая курица. И вот тогда я насамом деле буду знать, что я – не зерно. У меня появляется нетолько уверение доктора, у меня теперь есть реальныйличный опыт в стрессовой ситуации, именно в той, гдея начинал представлять себя зерном. В этот страшный момент, когда она на менянесется, мне надо не убежать обратно к доктору, а выстоять.

Есть такая традиция в некоторых масонскихложах, – это одно изиспытаний. Посвящаемый вводится в дом, он без оружия, в одном пиджаке, и вдругна него кидается человек с ножом, а ему нужно не отступать. Если он выстоит,если он твердо решил, что пусть он лучше умрет, чем испугается, то дальшеоказывается, что нож – картонный.

6

Теперь я хочу показать вам, как этовыглядит теоретически, еще на одной модели – модели обратных связей. С точкизрения этой модели психика устроена как система управления. Это очень сложнаясистема, там множество иерархических связей, но мы берем только одну. В любомдействии, в любом взаимодействии человек ориентируется на обратную связь отсобеседника или обстановки; это происходит в реальном времени. Чтобы человекмог двинуть рукой, у него должна быть в каждое мгновение обратная связь отсреды, от руки и пр.: он должен знать, где находится рука и как ееместонахождение соотносится с проектом его движения.

Pages:     | 1 |   ...   | 39 | 40 || 42 | 43 |   ...   | 53 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.