WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 25 | 26 || 28 | 29 |   ...   | 53 |

Как правило, быстро выясняется, что "ихникто не спрашивает".

Это не всегда заметно на поверхности, этоможет быть скрыто разными способами: (1) может найтись кто-то, у кого удастся"вырвать" как-бы-подтверждение своей "не-окейности" ("Петя, вот там, в углу,криво улыбается"); (2) если участники группы говорят, что готовы с полнымвниманием выслушать Катю, она вполне может ответить, что они притворяются извежливости, а "на самом деле" заранее знают, что Катя скажет ерунду, и т.д.

Так или иначе, в конце концов выясняется,что Катя сама лучше всех знает, что ее не стоит слушать; участники группы могуттолько подтвердить это ее мнение, а если не подтверждают, то они не правы.

(Однажды я имел неосторожность сказатьдевушке, которая считала себя дурнушкой, что она очень мила; ответом мне былоутверждение, граничащее с отрицательной оценкой меня, что я ничего не смыслю в женскойкрасоте.)

Итак, ближайший ответ состоит в том, чтоутверждение "не-окейности" принадлежит "самому" оцениваемому. Реальная обратнаясвязь от актуальных собеседников Лягушкой не принимается.

Если удается эту обратную связьвосстановить (многие приемы для этого известны в гештальттерапии), это большойтерапевтический успех. Собственно, это и значит, что "проблема оценки" снята:обратная связьпринципиально несовместима с предвзятойоценкой.

Но готовность получать обратную связь отсобеседников не всегда удается сформировать (или восстановить) сразу, прямо нагруппе (и даже если удается, то этот успех не всегда оказывается устойчивым),так что коммуникативный анализ необходимо продолжить.

Если не принимается обратная связь отреальных собеседников, то кто же, все-таки, даетоценку Кто говорит Кате, что если она выскажет нагруппе свое мнение, то это – "не-окей"

(Точнее нужно сказать так: кто-то убедилее, что она вообще "не-окей", так что ей лучше не высовываться, а то все этозаметят.)

Как правило, источник оценки удаетсяобнаружить в личной истории. Нашей Кате, например, мама в детстве частоговорила, чтобы она помалкивала, когда взрослые разговаривают; а если онавсе-таки осмеливалась что-то сказать, мама ее высмеивала и тыкала носом в то,какую ерунду она ляпнула. Маме за нее было постоянно стыдно перед знакомыми.

Но почему же Кате неловко высказывать своемнение сейчас, в группе, где мамы "физически" нет Да и происходило все то, чтоей вспомнилось, когда ей было лет пять, а сейчас ей – двадцать два.

Ответ на этот вопрос связан спсихологическим понятием интериоризации. Подробнее мы о нем поговорим в следующей главе, а пока примемпросто как факт (который каждый может проверить на личном опыте): некоторыеоценки, которые мы получали в детстве, "прилипли" к нам и продолжают портить(или украшать) нам жизнь, когда детство давно кончилось.

То, что первоначально разворачивается каквнешняя, интер– психическаякоммуникация ("мама сказала, что мне лучше помалкивать"), посредством процессаинтериоризации становится внутренней, интра – психической самооценкой и нормойповедения ("действительно, мне, дуре, лучше рта не раскрывать").

Очень похожие слова: "интерпсихическая"коммуникация, то есть общение с другими, и "интрапсихическая" коммуникация, тоесть разговор с самим собой. Всего пара букв переставлена, но в этой разнице– вся тайнакоммуникативного анализа. Внешняя, критикующая девочку мама становитсяВнутренним Критическим Родителем, с которым теперь приходится иметь дело, – может быть (если не повезетпройти терапию), до конца жизни.

Во внутреннем языке нашей мастерской мыназвали такого рода Критического Родителя "Грызлой" [2].

Не всегда прототипом Грызлы являютсяреальные родители.

Вот еще одна история из моей практики.

Женщина средних лет, прекрасная мать ихорошая работница, жалуется, что в некоторых ситуациях у нее "руки опускаются",и она не может ничего делать. То есть делает, но через силу и вовсе не такхорошо, как она привыкла. Это состояние возникает у нее в тех случаях, когдаона не сама находит себе дело, а кто-то (муж, например, или шеф на работе)указывает, что нужно сделать.

После долгих расспросов выяснилось, что вначальной школе ее не любила учительница, и, давая ей разные указания,сопровождала их добавкой (иногда в явной форме, иногда передавая это интонациейи т.п.): "Только такой глупой девочке, как ты, нужно об этом говорить, другаядавно бы уже сама догадалась". В итоге, всякое указание (которое позже, удругих людей, могло вовсе не предполагать такой "нагрузки") воспринималось еюкак укор: "Сама должна была увидеть".

А вот еще история, когда Грызла оказалась,вроде бы, вообще не Родителем. Здесь мы забегаем далеко вперед, к лекции обэтапах развития.

У мальчика был отец – человек, увлеченный своим делом.И была мама – "простотак". Он рассказывал, что с некоторого возраста вообще перестал ее замечать– она так жеестественно "была", как воздух и еда.

Мальчик хотел быть похожим на отца. Чемименно занимался отец, было не так важно; конкретно его занятия мальчика неслишком интересовали. Он хотел быть увлеченным, целеустремленным, хотел жить"не зря".

Между тем мама тоже ходила на работу– "как все", снеохотой, по обязанности. Сравнивая мать с отцом, мальчик постепенно начиналиспытывать к ней что-то вроде презрения. Ведь он хотел быть таким, как отец,– это было ценностью.А быть таким, как мать, становилось "анти-ценностью", неполноценностью.

Потом мальчик поехал в Москву учиться. Издалекого далека, откуда он приехал, выбрать профессию было не так легко.Мальчик выбрал лучшее из того, что мог себе представить, – точные науки. Поступил в хорошийинститут. Но оказалось, что физика его вовсе не так интересует, как должна былабы интересовать.

Теперь вспомним: по замыслу он должен былочень увлеченно заниматься тем, чем занимался. А получилось, что он большепохож на мать, чем на отца: ходит на занятия, сдает экзамены, но скорее пообязанности, чем из любви к науке.

Тогда легкое (постепенно переходящее всовсем не легкое)презрение, с которым он относился к матери, начало естественно переноситься насамого себя [3]. Появилсястыд, ощущение собственно неполноценности, второсортности.

Вот вам и "подгрызленное" состояние. АГрызла здесь –требовательный подросток, идеалистически и безжалостно относящийся к жизни.Когда мы со всем этим разобрались, я спросил клиента, как он теперьвоспринимает этого подростка-Грызлу. Он ответил, по-моему, очень точно и. емко:"Тупой он какой-то".

Пожалуй, пора нам с вами (слушателям ичитателям) познакомиться с собственными Грызлами. Мало найдется Принцесс, стольсчастливых, что в их внутреннем обиходе Грызла отсутствует. Как правило у людейдаже не одна, а две-три Грызлы, а то и больше. Правда, они могут "сливаться" водну большую Грызлу, перед которой бедный Лягушонок всегда виноват и длякоторой всегда плох.

Принцип анализа таков. Если ты чувствуешьсебя "не-окей", –виноватым, плохим, некрасивым, неуклюжим, неудачливой и пр., – значит, обязательно есть кто-то,кто тебе это говорит. Причем, скорее всего этот "кто-то" притаился внутри.

Не всегда удается найти Грызлу сразу.Может быть, Лягушонок настолько привык опускать глаза, когда его ругают, чтоГрызлу не видит. Может быть, настолько привык сам повторять ее слова, что иголоса Грызлы уже не слышит. И вполне серьезно думает, что он, бедолага,действительно "такой и есть".

Но ведь не сам же он это придумал

Еще раз: если ты – "не-окей", если ты чувствуешьсебя "неполноценным", плохим, неудачливым и пр., одним словом, если ты– Подгрызленный, ищиГрызлу.

Она всегда есть, даже если хорошоспряталась и грызет тебя как бы незаметно.

Познакомьтесь со своими Грызлами!

(в) От анализа к терапии

Ну и что же теперь с ней делать, с этойГрызлой

Кажется, просто: перестать ее слушать. Нопочему-то как раз ее человек больше всего и слушает, ей, родимой, он только идоверяет оценку себя: принимает от других похвалу, только если ему этопозволяет его внутренняя Грызла; принимает от других порицания ровно в такоймере (и в таких областях жизни), в какой они совпадают с мнением его Грызлы.

Грызла занимает прочные позиции в еговнутреннем "штатном расписании".

Что нужно, чтобы ее уволить

Начнем с вопроса, не выполняет ли она вего жизни в том числе и какие-нибудь реальные, полезные функции. Например,Грызла –какой-никакой, а Родитель. А куда же без Родителя

Было бы, например, нелепо, если бы Катя,дожив до своих двадцати двух лет, вставляла реплики в любой разговор, к месту ине к месту. Не всякое желание что-то сказать нужно исполнять, иногда стоитдействительно и промолчать.

Иными словами, человеку нужен тормоз, атакже рукоятка, позволяющая этот тормоз плавно отпускать, когда это возможноили необходимо. Это –важные функции Внутреннего Родителя.

И если другого Внутреннего Родителя, кромеГрызлы, нет (к сожалению, так часто бывает), приходится довольствоваться тем,какой есть.

У меня был клиент, которого мама в детстверугала за каждую тройку в школе. При этом, – вспоминает он, – она его отдала вэкспериментальный класс, где ему было трудно учиться, и ни разу ничем непомогла, – толькокричала, что своими плохими отметками он ее позорит и окончательно портит ей ибез того неудавшуюся жизнь.

Когда я спросил его, как вела бы себя наее месте "хорошая" мама, он долго смотрел на меня, что-то соображал, потомсказал: "Не знаю". Я задал "наводящий" вопрос: "А у кого-нибудь из твоих друзейбыли мамы, которые им помогали" Он ответил: "Так это у Коли, а моя мама может только кричать".

Эта смешная и вместе с тем трагическаяистория – про каждогоиз нас.

Позже мы поговорим о полезной в некоторыхслучаях фантазии о "настоящих родителях", а также о других способах приобрести"хорошего" Внутреннего Родителя, который будет выполнять необходимые функциибез "дополнительной нагрузки". Но пока нам нужно как-то обойтись со стольмешающей нам Грызлой – той, которая есть.

Попробуем выяснить, чего же она, Грызла,хочет.

Как правило, оказывается, что реально онахочет совсем не того, чего следовало бы хотеть нормальному Родителю.

Предполагается, что Родитель заботится оРебенке. Хвалит он его или ругает, разрешает что-то или не разрешает, требуетили "спускает с рук" – все это, по-хорошему, должно делаться для пользы Ребенка. На тоон и Родитель; это –его основные функции.

Но чего хочет мама, старающаяся заставитьдочку постоянно молчать За кого она беспокоится – Ясно же, чтр не за дочку, аза себя. Если быбеспокоилась за дочку, учила бы и развивала бы, всячески пестовала бы каждоеудачное дочкино "выступление" ("Вот какая у меня Катюша умница, всегда к местускажет!")

Чего хочет папа, который при каждой удачесвоего сына старается показать ему, что, во-первых, это не совсем удача,во-вторых, не совсем его, и, в-третьих, в следующий раз у него все равно ничегоне получится

Похоже, что этот папа с сыном соревнуется.Физически будучи папой, "на самом деле" (то есть с точки зрения трансакционногоанализа) он –Ребенок. У Ребенка в песочнице взяли ведерочко (на ведерочке написано "Удача"),и ему вполне может показаться, что на свете есть только одно такое ведерочко, иесли оно достанется другому, то ему-то уже никогда (и ничего!) не достанется.

Действительно, если папа, – неудачник (каждый раз, конечноже, неудача постигает его случайно, но вот поди ж ты!), а у его сына что-тополучилось (совершенно незаслуженно, мал еще, чтобы у него что-то получалось!),ему становится очень обидно. За себя, разумеется. И он уж сумеетвоспользоваться своими родительскими правами (забывая на это время прообязанности), чтобы "восстановить справедливость": "У меня не получается,значит и у тебя не должно получаться!"

Очень часто Грызла "в душе" – НеблагополучныйРебенок.

Не стоит ее жалеть. То есть при случаеможно и пожалеть, а то так даже и помочь (мы к этому еще вернемся), но сейчасмы не этим заняты.

Грызла делает вид, Что она – Родитель. Мы уже увидели,какой она Родитель.Проявим же настойчивость, доведем мысль-чувство до конца и честно зададим себевопрос: "А Родитель ли она вообще"

Очевидно, что на этот вопрос придетсяответить так: в той мере, в какой она – Грызла, она – не Родитель.

Давайте попробуем так прямо это Грызле исказать. Только без пафоса, без этого "Я верил в вас, как в Бога, а вы лгалимне всю жизнь!" [4] Пафос,выражающий, как будет понятно из следующей главы, всего лишь контр-суггестию, нам здесь не поможет;хуже того, он только закрепит нас там, где мы были.

Давайте просто ей скажем: "Дорогая Грызла!Ты делаешь вид, что ты – Родитель, но судя по тому, что и как ты говоришь, сейчас ты нечтосовершенно другое, ты – Обиженный Ребенок. А Ребенку не пристало давать оценки и ценныеуказания. Так что –извини".

Сказать это следует серьезно и "от души",таким тоном, с такой интонацией, с такими жестами, чтобы Фриц Перлз,К.С.Станиславский, –а вместе с ними и наша Грызла, – поверили.Это бесполезно выдумывать (то есть изображать в рамках "искусствапредставления" по Станиславскому), это нужно пережить на самом деле [5].

Текст не обязательно должен быть такимнеуклюжим; все это может быть "упаковано" в выразительное "Шла бы ты, Грызла,лесом". Важно, чтобы клиент при этом ясно понимал, что происходит, то есть видел, чторазговаривает с Ребенком, пытающимся "играть" Родителя.

Теперь, когда "театральное действо"успешно завершилось, необходимы комментарии.

Прежде всего, во избежание путаницынапомним, что говорить это реальным родителям (и другим прототипам) вряд ли имеет смысл. Они могутнас не понять. Да и не нужно им это: они живут так, как умеют, и не делоклиента, проходящего терапию, их воспитывать [6].

Говорится все это Исполняющему-Обязанности-Внутреннего-Родителя, которого на момент этой сцены нужно "экстериоризовать", то есть представитьво всей его конкретности и подлинности. Например, как делают это в гештальттерапии, – посадить на "пустой стул", илинаписать ему письмо, и т.д. и т.п.

Все дело в том, что, переживая неуспех,вину, подавленность, неполноценность и прочие чувства такого рода, человек,– в этом состоитосновное теоретическое утверждение коммуникативногоподхода, – оказывается в таком положениипотому, что находится в коммуникации с кем-то, кто его ругает, обвиняет,называет неполноценным в том или ином отношении, и т.д. и т.п.

Pages:     | 1 |   ...   | 25 | 26 || 28 | 29 |   ...   | 53 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.