WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 39 | 40 || 42 | 43 |   ...   | 60 |

Кстати, такое же впечатление часто производятбывшие алкоголики. Вы чувствуете, что они страшно напряжены; это отнимает у нихмного сил. Однако нельзя сказать, чтобы их цель не стоила затрачиваемыхусилий.

Их трагедия в том, что многие тратят энергиюна борьбу с тем, кем они не хотят быть, вместо того, чтобы употребить ее напостроение себя такими, какими они хотят стать. Сделав важный шаг вперед, онидолжны продолжать движение.

Я говорю о том, что, если мы хотимреализовать действительно заложенные в нас возможности, мы должны использоватьдля этого все, что имеем, - чувства, интуицию, ум и волю, - всего себя безостатка. И тогда эффект будет потрясающим.

ВОПРОС: Тогда почему мы не желаем этогоПочему столь немногие из нас живут по такой программе

ОТВЕТ: Потому что определенные выгоды сулитнам также продолжение страданий. Оно уже знакомо нам и вполне нас устраивает,оно дает нам ощущение безопасности, которое мы и бережем, следуя раз принятойсистеме поведения, когда один недостойный поступок влечет за собой другой. Оноделает наш мир понятным, предсказуемым и в какой-то мере управляемым. Ощущениепонятности окружающего мира - одна из самых необходимых людям вещей; онопорождает потребность в религии. Вот почему люди так встревожены сегодня: делоне только в насилии вокруг нас, но и в ощущении бессмысленности происходящего.Кажется, что происходит всеобщий распад: старые объяснения больше неподходят.

ВОПРОС: Да, люди уже не знают, на что имрассчитывать. Все вокруг кажется все более и более зыбким.

ОТВЕТ: Хаос в обществе страшен. Но кудаужаснее его последствия, если он посягнул на внутренний мир человека. С раннеговозраста мы ищем способы упорядочить этот хаос. Мы все начинаем как своего родаученые. Постепенно формируется наш взгляд на мир, который раскладывает "пополочкам" импульсы, которые бешеным потоком обрушиваются на нас, какположительные, безопасные, так и опасные, отрицательные. Мы начинаемразбираться, затем определенные действия принесут желаемые результаты, в товремя как за другими последуют неприятности.

ВОПРОС: Как же это происходит

ОТВЕТ: Каждый из нас вырабатывает что-товроде рабочей гипотезы, которая сводится к следующему: "Такова жизнь!" Мыделаем этот выбор в очень молодом возрасте, и теории эти зачастую весьмахитроумны и действительно помогают нам выжить. Беда в том, что взрослея инабираясь опыта, мы редко пересматриваем свои прежние взгляды и лишь вставляемновый опыт в ячейки старой системы.

ВОПРОС: Я уверена в том, что большинстволюдей не обнаружит у себя ничего подобного! Возможно, у них остаютсявпечатления, предрассудки и ассоциации с событиями своего детства, но едва личто-либо похожее на теорию.

ОТВЕТ: Большинство людей не подозревает осуществовании этих теорий, так как они никогда не пытались выразить их всловах. Они состоят из смутных ощущений, невысказываемых тревог и таких вещей,о которых мы, будучи детьми, не смеем говорить. Они имеют отношение к самыммощным и трудноуправляемым силам в человеческой жизни, таким, как секс иагрессивность, на обсуждение которых во многих семьях наложено табу. Тогда унас появляются сложные представления о реальности, которые мы никому нераскрываем и никогда не проверяем.

ВОПРОС: Вы хотите сказать, что наиболееважные из наших представлений о жизни неосознаваемы и формируются еще вдетстве

ОТВЕТ: Да, именно так! Но их влияние можетбыть очень ощутимым. Мы часто думаем, что реагируем на реальные ситуации, таккак мы просто распределяем роли в том внутреннем романе, который каждый из насслышит всю жизнь. Например, если кто-то ощущал в детстве невнимание со сторонывзрослого, которым он дорожил, и это переживание стало ключевым в формированииего взгляда на мир, то у него есть несколько способов повторять этопереживание. Он может неосознанно искать таких людей в своей взрослой жизни,которые в конце концов покинут его. Мы все отлично умеем это делать! Или дажеон будет отпугивать людей своим собственным поведением. Но какой бы способ онни избрал, он всегда подтверждает его исходную теорию, и это льстит егосамолюбию.

ВОПРОС: Ну уж нет. Чего-чего, а удовольствияэто точно не доставит.

ОТВЕТ: Вы удивитесь, но это именно так!Чувство собственной правоты - это одно из самых приятных чувств, доступныхчеловеку. Или, скорее, ощущение своей неправоты - это одно из самых неприятныхощущений на свете. Чувство совершенной ошибки наносит страшный удар посамолюбию. Вот почему люди меняются столь неохотно. Ведь это означало быпризнание собственных ошибок. Один из моих пациентов однажды закричал ввозмущении: "Но это означает, что я впустую прожил первые 40 лет моей жизни!"Некоторые люди предпочли бы совершать ту же самую ошибку еще сорок лет, чемпризнать ее и прекратить наносить себе ущерб! Люди очень упрямы. Иногда онивтайне надеются, что, продолжая свою неправильную линию поведения достаточнодолго, они сделают ее правильной. Они надеются, что действительностьподстроится под их взгляды, а не наоборот, и они до сих пор стараются заставитьсвоих родителей признать свою вину и до сих пор озлоблены из-за того, чточего-то не получили в детском возрасте.

Они считают, что имеют полное право на такуюозлобленность и могут в деталях описывать несправедливое обращение ихродителей. Обычно они правы: в детстве их действительно обманывали. Но беда втом, что теперь, взрослыми, они обманывают самих себя! До тех пор, пока онибудут тратить силы на злобу по отношению к тем, кто когда-то их обидел, они несмогут направить усилия на достижение целей сегодняшнего дня. Их гнев уже необижает родителей, зато наносит непоправимый вред им самим.

ВОПРОС: Но, черт возьми, это ведьнесправедливо, и Вы считаете, что им все должно сойти с рук По-Вашему, онидолжны забыть прошлое И это после всего того, что нам пришлось вынести по винеродителей!

ОТВЕТ: Да, это несправедливо! Увы, родителямдействительно все сошло с рук, и сегодня Вы уже ничего не можете с этимподелать. Все мы начинаем жить, будучи самым малым и наиболее зависимым изчленов семьи - ближайшего к нам мира. Наша беспомощность в это время - нетеория; это - факт. На ранних этапах установления отношений с миром намприходится пользоваться услугами других. В пятилетнем возрасте мы нуждаемся вматери; мы должны задабривать и умиротворять ее, чтобы получить желаемое. Отэтого в буквальном смысле слова зависит наша жизнь. Для достижения своих целеймы, дети, должны уметь управлять взрослыми. Для того, чтобы заслужить конфетуили поход в кино, мы должны расположить их к себе. Вот почему в детстве людиоглядываются на других и учатся пробуждать в них любовь, сочувствие ипонимание. И лишь во вторую очередь мы оглядываемся на себя. Наша ошибказаключается в том, что это чувство беспомощности, эту нужду в поддержке другихлюдей мы берем с собой во взрослую жизнь. То, что когда-то былодействительностью, становится фантазией. Ваше благополучие как взрослогочеловека не целиком зависит от умения угождать другим. То, что в свое времяделали для Вас другие, теперь Вы можете делать сами. Когда Вам тридцать, Вы ненуждаетесь в той материнской любви, которую получали в трехлетнем возрасте. Вамуже не нужно относиться к матери так, как это было в детстве. Вам не надобояться ее неудовольствия. Сегодня Вы принадлежите самим себе. Но многие нехотят осознать это.

ВОПРОС: Но почему же Отчего они невоспользуются этой свободой

ОТВЕТ: Люди боятся потерять что-то такое, безчего, по их мнению, они не смогут обойтись. Французскому философу Руссопринадлежит часто цитируемое изречение: "Человек рождается свободным, ноповсюду он - в цепях". Однако ближе к истине было бы: "Человек рождается вцепях, но у каждого из нас есть возможность стать свободным". Слишком частолюди не желают расставаться со своими цепями.

ВОПРОС: Почему это происходит Что мы такбоимся потерять

ОТВЕТ: То, за что мы так держимся, - этофактически детское чувство безопасности. Когда мы были малы и беспомощны, мыощущали присутствие невидимых, но всемогущих взрослых. Они могли быть не оченьдобрыми, эти взрослые, и мы постоянно ожидали от них упреков и крика. Однакопока они здесь, рядом с нами, мы не одни. Мы больше не боимся, что взрослыйуйдет и мы останемся совершенно одни. Это ощущение - реликт далекого детства.Быть покинутым - страшная перспектива для ребенка, и он действительно порой неможет этого пережить. Иное дело - одиночество взрослого. Одиночество ему иногдадаже необходимо для роста и познания самого себя. Человек, не способныйпереносить одиночество, просто, видимо, так и не понял, что он ужевзрослый!

Для того, чтобы расстаться с этим детскимощущением безопасности, нужна смелость. А главное - осознание целостности себякак личности. С этого момента и начинается взрослая жизнь!

ВОПРОС: Когда Вы говорите это, я чувствуюВашу правоту. Самостоятельность означает незащищенность. Не знаю почему, ночто-то во мне протестует против этого.

ОТВЕТ: И не только в Вас! Многие удерживаютсебя от такого шага, а причина - опасение последствий выбора. Это тоже миф,порожденный детством. Ведь когда мы были детьми, в нашем мире было двоевзрослых - мужчина и женщина. Они были "большими", эти взрослые. То, чтопроисходит с ребенком, кажется ему единственно возможным ходом событий. Отсюда- представление о том, что в мире может существовать только один мужчина и однаженщина. И если кто-то хочет утвердить себя в роли взрослого, то он долженнанести поражение кому-то другому. Если в семье не хватает места всем,достижения одного всегда будут поводом для зависти остальных, и каким жеотчаянным становится тогда каждое действие! Если мы берем нашу жизнь в своируки, нам кажется, будто мы отнимаем ее у кого-то другого. Мы чувствуем себятак, словно нанесли смертельный удар нашим родителям. Если последствия стольразрушительны, нечего и удивляться колебаниям многих людей. Какими злодеямистановимся мы, едва начав самостоятельную жизнь! Чувство вины за совершенноепреступление невыносимо для людей, поэтому они дают обратный ход. Но справитьсяс этим чувством и идти вперед необходимо. Такова ценасамоутверждения!

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ПОДЧИНЯТЬСВОИ ПОТРЕБНОСТИ, ПОБУЖДЕНИЯ И ЖЕЛАНИЯ ИХ ВОЛЕ, ВЫ НИКОГДА НЕ СТАНЕТЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ

ОТВЕТ: Вы сделаете этот решительный шаг иувидите, что никому не грозит смерть - никому, кроме старых призраков. В томслучае, если Вы, конечно, не слишком медлите, ибо тогда реальность можетприспособиться к Вашим фантазиям. Я знаю одну женщину, полагавшую, что, если унее будет ребенок, это убьет ее мать. И она ждала до сорокалетнего возраста,когда ее мать в самом деле умерла. Но обычно исход гораздо менее трагичен.Эмоциональная скупость - этот источник зависти, обид и конфликтов - на самомделе миф. Это своеобразная логика магического мышления, очень преувеличивающаянаше влияние на остальной мир. На самом деле все совершенно не так. Ваши успехиничего ни у кого не отнимают. Если Вы достигли чего-то большего, это не делаетменя чем-то меньшим. В мире достаточно места для многих выдающихся людей инезаурядных свершений. По-настоящему осознав это, Вы не будете чувствовать себяущемленными, наоборот, будете получать удовольствие от успехов других. Исможете добиваться своих целей, не чувствуя тревоги или вины перед кем бы то нибыло.

Но Ваши возможности не вечны. Если Вы не"добудете" их сегодня, считайте, что они потеряны навсегда. Вот почему люди ещебоятся посмотреть себе в глаза. Они считают, что впереди у них - вечность, чтоони всегда успеют то, что хотят. Они думают, что играют в игру, гдепродержаться достаточно долго означает выиграть. В конце концов противниксдастся и одарит их всем, чего они добиваются. Но жизнь убеждает - если Выбудете ждать, то потеряете Ваши шансы. У Вас в распоряжении не вечность, новремя, и с ним надо согласовать свои действия. Да, возможностям человека нетграниц, но время-то ограничено. Мы, разумеется, осознаем это. Часто людистрадают навязчивым страхом старения, а вместо того они должны подумать о том,как лучше использовать оставшееся время!

ВОПРОС: Это звучит так мудро. Но это гораздолегче сказать, чем выполнить. Не требуете ли Вы от людей слишком многого Ктоиз нас может всегда сообразовывать свои взгляды с реальностью Я тоже кое-чтознаю о жизни, но когда разочаровываюсь, то становлюсь нетерпеливой и нуждаюсь вутешении, и в самом деле - можно ли ожидать от людей такой зрелости, о которойВы говорите

ОТВЕТ: А им и не нужно быть зрелыми! Это ещеодна ошибка тех, кто представляет взрослость дверью, открывающейся лишь наружуи притом один раз. Но взросление - это не путь в одном направлении. У взрослыхмогут сохраняться детские черты. Дети порой ведут себя очень по-взрослому.Детство и зрелость не исключают друг друга, и это хорошо: иначе междупоколениями образовывалась бы непреодолимая пропасть.

Нет ничего плохого в том, чтобы время отвремени родители становились детьми - абсолютно взрослые люди наводят некоторыйстрах. Та же ситуация проявляется и в браке. Удачный брак подразумевает оченьвзрослое отношение между супругами. Но мужья и жены могут быть друг для другавсем - родителями, товарищами по играм, а также любовниками и партнерами. КогдаВам это необходимо - а это бывает необходимо всем, - с Вами могут обращатьсякак с младенцем.

ВОПРОС: Это очень утешительно слышать. Ячувствую себя намного лучше, зная, что мне не обязательно быть "суперзвездой".Мне кажется, я пыталась делать это, и тогда окружающие чувствовали, что яотношусь к ним свысока, а им это вовсе не нравилось.

ОТВЕТ: Да, но ребенок сидит в каждом из нас,и мы должны быть добры к нему. Ведь, отказываясь от чего-то в двадцать пятьлет, люди вовсе не отнимают это что-то у своего четырехлетнего "я". Никто неможет отнять у Вас того, что произошло в детстве! Взрослые часто проявляютнежность к детям, но, обнаруживая детские проявления у себя, они ужасаютсяэтому, чувствуя отвращение к себе, и "отрекаются" от детской части своего"я".

Начинается это, вероятно, в процессевзросления, который представляет собой обретение способности по-новомуотноситься к пережитому. Люди начинают отрицательно относиться к старымпривычкам и образу жизни, и здесь - истоки ненависти к себе. Истинно растущийчеловек имеет смелость и уверенность в себе, необходимые для прорыва в новое ипостепенного отхода от старого. Он двигается вперед потому, что ему интереснопринимать вызов реальности. Он может быть напуган, но одновременно его влечет ксебе неизвестное. Это не значит, что Вы должны презирать свое старое "я". Выпросто уходите от того, в чем больше не нуждаетесь, потому что видите передсобой нечто лучшее.

ВОПРОС: Звучит это легко и просто. Но насамом деле взрослеть нелегко. Взросление - болезненный и ужасно трудныйпроцесс, когда не ведаешь, куда идешь и можешь ли вообще куда-тодойти.

Pages:     | 1 |   ...   | 39 | 40 || 42 | 43 |   ...   | 60 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.