WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 25 |

Винить во всем своих родителей вполнеуместно для молодоженов, у которых возникли семейные проблемы, но этот этапдолжен со временем остаться в прошлом. Большинство молодых людей с трудомосознают, что, хотя им иногда и необходимо винить родителей, подобные обвинениянеобязательно справедливы и родители не всегда виноваты. Если сорокапятилетниесупруги все еще прибегают к стратегии возложения вины на родителей, этоозначает, что они еще не созрели и задержались на этапе борьбы и соперничества.У зрелых пар должны проявляться жалость и сострадание, основанные на ихсобственном родительском опыте, а также способность брать на себяответственность за собственную судьбу.

Со временем мы взрослеем и обзаводимсясобственными детьми. Деньги, игравшие тайную роль в нашей жизни, когда мы былимолоды, сохраняют свою тайную власть, позволяя нам что-либо делать для своихдетей. Об этой роли денег мы поговорим в следующей главе.

4. ЧТО МОГУТ РОДИТЕЛИ СДЕЛАТЬ

ДЛЯ ДЕТЕЙ С ПОМОЩЬЮ ДЕНЕГ

Став родителями, мы стремимся подготовитьсвоих детей к жизни в том мире, с которым они столкнутся за пределами семьи. Вэтом мире существует система вознаграждений и наказаний за те или иные видыповедения. Вознаграждением могут быть деньги, власть, любовь или признание. Вшколе дети получают признание, власть и любовь, но не деньги. С ролью денег и стем, как их добывать, дети знакомятся в семье.

Когда мы выдаем своим детям карманныеденьги в обмен на выполнение каких-нибудь поручений, вознаграждаем за хорошиеоценки или дарим подарки, мы помогаем им понять, откуда берутся деньги. А когданаши дети вместе с нами стараются зарабатывать на жизнь и сводить концы сконцами, — преподаемурок реальностей материальной жизни. В семье дети учатся копить деньги,торговаться, быть скупыми или щедрыми.

Мы либо вознаграждаем детей деньгами, чтобыповысить их самооценку, либо даем им деньги, чтобы подчеркнуть: у ребенка нетничего, а у родителей — все. Иными словами, мы используем деньги как для возвышенияребенка в собственных глазах, так и для того, чтобы дать ему почувствоватьпокровительство. Это один из многих секретов денег.

Создание искусственныхпотребностей

Родители часто дарят детям такие вещи,которые порождают у них искусственные потребности. Бывает, это делаетсянамеренно — с цельюпроявить свою власть, отбирая впоследствии эти нужные вещи. Например, отецдарит сыну стереопроигрыватель, а потом может пригрозить отобрать его, если тотбудет плохо учиться. Если бы отец вообще не дарил проигрывателя, у мальчикамогло бы не оказаться ничего такого, что он ценил бы и лишением чего ему можнобыло бы пригрозить.

Когда некто делает подарок, создаваяпотребность, между ним и тем, кто получает подарок и боится его лишиться,возникает напряженность. Она настолько сильна, что мешает восстановить хорошиеотношения. Если у мальчика отберут проигрыватель, он будет огорчен не толькотем, что лишился его, но и тем, что вообще получил его в подарок, подозревая,что это могло быть сделано с задней мыслью — иметь возможность им управлять.А если отец решит не отбирать проигрыватель, у него самого возникнет ощущениеобиды: ведь он так много дает и так мало требует! Отец и сын будут все большеотдаляться друг от друга.

Когда создание новых потребностей, ихудовлетворение и угроза отобрать что-либо нужное повторяются снова и снова,отец и сын, общаясь между собой, будут думать только об этом и почти перестанутговорить о другом. Деньги и необходимые вещи превратятся в разменную монету ихвзаимоотношений.

Последствия

Все дело в том, какие последствия влекут засобой подарки. Некоторые родители хотят, чтобы их дети ни в чем не ощущалинедостатка. Они дают им все, что те ни пожелают, а сверх того — еще много такого, в чем дети насамом деле не нуждаются. Из-за этого детям нередко бывает трудно обрестинезависимость или отделиться от родителей.

Другие родители заставляют своих детейтерпеть всяческие лишения, считая, что таким способом воспитывают в нихстойкость и силу характера. Они не дают детям ничего или почти ничего, и врезультате дети чувствуют себя обделенными, нелюбимыми, им не хватаетуверенности в себе и поэтому им тоже трудно отделиться от родителей. Проблема,стоящая перед родителями, заключается в том, сколько нужно давать детям, каксоблюсти меру, как найти такое равновесие, чтобы дети не оставались взависимости от них.

Та же проблема существует и в любви.Молодой человек, влюбившийся в бедную девушку, естественно, захочет что-то ейдарить. Сколько должен он дарить, чтобы она была счастлива именно с ним, а ненуждалась бы в том, что он дарит, и не ценила бы его деньги больше егосамого

Чувство вины или щедрость

Одна интересная, но сложная проблема,связанная с деньгами, состоит в том, что иногда тот, кто получает деньги,неверно истолковывает мотивы, по которым ему дают деньги. Случается, что тот,кто дает деньги, исходит из одних соображений, а тот, кто берет, подразумеваетсовершенно иное.

Например, мать приглашает свою замужнююдочь с внуками к себе на летние каникулы. С точки зрения матери, это щедрыйподарок. С точки зрения дочери, мать пытается вмешиваться в ее семейную жизнь ив ее отношения с мужем. Может быть и наоборот: приглашение матери продиктованонамерением вмешаться в жизнь дочери, а та воспринимает его всего лишь какпроявление щедрости.

Иногда родители дают что-то из щедрости, аиногда — ощущая своювину. Если это щедрость, все объясняется просто. Например, когда у друга деньрождения, ему можно послать поздравительную открытку или даже просто позвонить,а можно и купить ему что-нибудь особенное — не по обязанности, а просто изхорошего отношения, проявив щедрость. Но, с другой стороны, отец может сделатьребенку богатый подарок ко дню рождения не из щедрости, а чувствуя свою вину зато, что не уделяет ему достаточного внимания.

В семье деньги служат средством выполнениясвоих обязательств (родители обязаны кормить детей), проявлением щедрости(любви) или чувства вины, способом расплаты за услуги (общение или выполнениепоручений) или же даются потому, что получающий имеет на них право. В некоторыхслучаях все ясно и обсуждению не подлежит. Однако в других ситуациях происходитпостоянная торговля, которая может стать основным содержанием разговоров всемье. Например, должны ли родители купить сыну новые кроссовки только потому,что они ему нужны, или же это будет вознаграждением за то, что он регулярномоет посуду Платит ли родитель за обучение сына в колледже по обязанности илииз щедрости, из чувства вины или потому, что тот имеет на это право, или же вобмен на услуги —например, как плату за общение с юношей и за его внимание

Проблема состоит в том, что иногда деньгиплатят по одной причине, а тот, кто получает их, нередко дает этому совсем иноеобъяснение. Например, отец платит за колледж в обмен на общение с сыном ивнимание с его стороны, а молодой человек может не считать себя обязаннымпроявлять такое внимание, думая, что имеет право на оплату своего образования.Подобные разногласия редко проявляются открыто и могут исподволь подрыватьотношения между родителями и детьми на протяжении многих лет.

Источник власти детей

Как правило, источником родительской властив семье служат деньги, которые родители могут давать или не давать. Дети тоженуждаются в каком-то источнике своей власти над родителями помимо денег. Иногдадети стремятся вызвать у родителей чувство вины и таким способом добиваютсяденег. Другие предлагают в обмен на деньги свою любовь и понимание. Некоторыесчитают, что способны обрести власть благодаря своим достижениям — например, хорошимоценкам.

В семьях может существовать молчаливоевзаимное непонимание, которое редко высказывается открыто и часто делает людейнесчастными. Например, мать считает, что любовь и щедрость, которые онапроявляла, когда растила сына, дают ей впоследствии право на его любовь изаботу. Сын же полагает, что сам факт его существования обязывал мать раститьего, проявляя любовь и щедрость, и за это она не может ничего требовать.Случается, что дети не считают себя обязанными заботиться о пожилых родителяхили даже платить за их содержание в доме для престарелых. Другими словами, всемьях, где возникают подобные недоразумения, деньги нередко рассматривают какзаменитель любви, и, поскольку на этот счет существует очень мало четкоопределенных правил, никто не знает, как сделать, чтобы такой обмен былравноценным.

Дети могут отказаться участвовать вподобной сделке, например, доказывая, что родители дают им деньги вовсе не изщедрости, а из чувства вины. Эта вина может действительно существовать или жесводится всего лишь к воображаемому психологическому ущербу. Таким способомдети избегают превращения из тех, кто получает, в тех, кто дает: они никомуничего не должны. Когда дети привыкают получать деньги и другие блага, вызываяу родителей чувство вины, они могут очень долго заниматься такимвымогательством, и им бывает трудно отделиться от родителей и добиться успеха вжизни.

Родителям важно понимать, что чувство своейвины перед детьми иногда появляется у каждого, но очень важно не позволятьдетям получать что бы то ни было путем вымогательства. Иначе дети всегда будутсчитать себя пострадавшими, извлекая из этого пользу. Ребенок, который вымогаетмелкие подачки, вызывая у родителей чувство вины перед ним, может, когдавырастет, постоянно жить за счет родителей, поскольку те будут продолжатьдумать, что причинили ему вред.

О чем можно торговаться и о чемнельзя

Во многих семьях не существует определенныхправил относительно того, о чем можно торговаться, а о чем нельзя. Родителипостоянно грозят отобрать у детей то, что им было дано, потому что с самогоначала не дали им понять, что они им дают по обязанности, а что — в качестве платы. Поэтому детине знают, о чем можно торговаться, а о чем нельзя, и не понимают, на какихусловиях им что-то дают или не дают.

Представьте себе юношу, которомуисполнилось шестнадцать лет, и он получает разрешение пользоваться родительскимавтомобилем. Юноша считает, что имеет на это право по возрасту, а также потому,что помогает возить на нем своих младших братьев и сестер. Однако когда онполучает плохую оценку, родители за­прещают ему пользоваться автомобилем. Молодой человек считает, чтоавтомобиль принадлежит всей семье, а значит, и ему. Родители же рассматриваютпользование автомобилем как привилегию, которую нужно постоянно приобретать.Мальчик не может понять, что же из имущества семьи принадлежит ему. Родителиговорят о “нашем доме”, “нашем автомобиле”, “наших вещах”, но сыну не ясно,действительно ли ему что-то принадлежит. Недоразумение становится еще болееочевидным, когда родители угрожают выгнать сына из дома. Как можно выгнать изсобственного дома Ему дают понять, что он может время от времени пользоваться“нашим домом”, “нашим автомобилем”, “нашим телевизором”, “нашим телефоном”, но,в сущности, он нищий — все это ему не принадлежит. Сын может пользоваться всем этим,только если выполняет требования, которые предъявляют к нему родители, но этитребования постоянно меняются.

Родители должны добиться, чтобы и им самим,и их детям было ясно:

● чтопринадлежит всей семье и чего поэтому нельзя лишать в виденаказания;

● чтопринадлежит только родителям, но чем могут пользоваться дети, если выполняютопределенные правила или требования;

● чтопринадлежит каждому из детей и не может быть отобрано или использовано длявознаграждения или наказания.

Родители решают, например: телевизорпринадлежит им и может быть использован как средство вознаграждения илинаказания, а плюшевый мишка принадлежит ребенку, и отобрать его нельзя. Ребенокдолжен заранее знать, что ему могут запретить смотреть телевизор, но не отберутмишку, а также за что ему могут запретить смотреть телевизор. Чтобы чувствоватьсебя уверенно, ребенок должен знать, какие последствия могут повлечь за собойте или иные проступки: плохая учеба в школе может означать запрет смотретьтелевизор, но не приведет к изгнанию из дома.

Мы хотим, чтобы наши дети представляли себепоследствия своих проступков по меньшей мере так же ясно, как и мы. Мы точнознаем: если поставить машину там, где стоянка запрещена, нас оштрафуют, но неприговорят к смерти.

Когда дети вырастают и вступают в брак,непонимание того, каких последствий следует ожидать за тот или иной проступок,может стать еще ощутимее. Каждый из супругов вырос в семье, где были своинеписаные правила и свои способы расплачиваться. Каждый из супругов ожидает,что отношения с членами его семьи будут построены по тем же неписаным правилам,которые ему уже известны, и понять и принять неписаные правила другой семьиоказывается нелегким делом.

Мифическая семейная бухгалтерия

Мало кому из нас доставляет удовольствиезанятие бухгалтерией. Те, кому это нравится, способны часами изучатьбухгалтерские книги какой-нибудь компании. Бухгалтерские книгикомпании — это ееистория. Прослеживая сделанные в ней записи, мы можем понять, как создаваласькомпания, каковы отношения между ее владельцами, как налажены ее связи склиентами и поставщиками. Законы бухгалтерии универсальны.

В семье тоже существует своя бухгалтерия.Однако, в отличие от компании, в каждой семье свои правила ее ведения. Болеетого, у каждого из членов семьи собственная система бухгалтерии, не похожая нате, какими пользуются остальные. Поэтому, когда речь идет о деньгах, каждыйимеет свое представление о том, что справедливо, а что нет. Родители дают детямденьги в уплату за выполнение поручений или в качестве компенсации за своечувство вины, или как вознаграждение за хорошую учебу. Но дети частонеправильно понимают, почему родители дают им деньги. Братья и сестры ведутстрогий учет всего, что получают другие, и каждый требует справедливости всоответствии с собственной системой ведения бухгалтерии.

Еще одно различие между семьей и компаниейсостоит в том, что в бизнесе в конце каждого финансового года подбивается итоги составляется баланс. Часто назначается специальный день, когда на ежегодномсобрании акционеров этот баланс официально обсуждается. Существует срокдавности, по истечении которого баланс не может быть оспорен. Однако в семье несоставляются годовые балансы, нет специального дня для их обсуждения, нет срокадавности. Поэтому в семье проблемы, касающиеся денег, не имеют прошедшего инастоящего времени. В семье никогда не подводятся итоги и ничто не бываетокончательным. Денежные проблемы — всегда в настоящем, они обсуждаются снова и снова. Они передаютсяот поколения к поколению. Проблемы и претензии наследуются. К тому же в семьенет единой бухгалтерской книги — у каждого из членов семьи она своя, и обычно ее содержаниепротиворечит содержанию бухгалтерских книг остальных членов семьи.

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 25 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.