WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 2 | 3 || 5 | 6 |   ...   | 25 |

Ларри я посоветовала окружить Меган ласкойи любовью, потому что именно этого она всегда жаждала, но иногда делать это втакое время, когда будет известно: ей не до того. Таким образом Меган можетполучить некоторое представление о том, что чувствует Ларри в тот момент, когдаей требуется внимание, а муж занят.

Я подметила: всякий раз, когда Мегандобивается какого-либо успеха или занята каким-нибудь важным делом, Ларрипровоцирует ее на совершение неадекватных поступков. Чтобы изменить поведениеЛарри, я прибегла к парадоксальному подходу. Вместо того, чтобы приказать емуперестать провоцировать Меган (это ни к чему не привело бы, потому что такоеповедение было у него совершенно неосознанным), я решила действовать косвеннымпутем. Я предложила ему сознательно планировать каждую подобную провокациютаким образом, чтобы Меган знала о ней заранее и не оказывалась застигнутойврасплох. Я рассчитывала, что предложение намеренно провоцировать Меганвозмутит Ларри и он не станет делать этого. Как я и ожидала, Ларри не захотелнамеренно провоцировать жену, действуя ей на нервы. Он сказал, что и подуматьоб этом не может.

Я посоветовала Ларри пригласить на обедмать. Обед должна приготовить Меган. Мысль понравилась Ларри. Мегансказала:

— Меняраздражают даже разговоры с ней по телефону.

Но Меган приняла этот план, потому что онозначал: на этой неделе Ларри больше не будет ее провоцировать.

Впоследствии супруги сообщили, что обедпрошел очень хорошо. Никаких провокаций со стороны Ларри не последовало. Мегансовершила великодушный поступок по отношению к кому-то, кого Ларри любил.Редкое событие: ведь Меган было так трудно отдавать.

Какое отношение имеет этаистория

к вашим проблемам

Некоторые из вмешательств, к которым яприбегла в ситуации с Меган и Ларри, можно использовать для разрешения вашихсобственных разногласий между мужем или женой по поводу денег и всех техпотребностей, которые символизируют деньги.

Обычно молодой человек и молодая женщинаиспытывают тягу друг к другу потому, что им приятно вместе проводить время. Нопонемногу они начинают сосредоточиваться на своих проблемах, ссорах и страхах итеряют способность радоваться жизни. Умение радоваться жизни — очень важная сторонасупружества, и эту способность обязательно надо вернуть.

Можно составить список всех приятных вещей,которые вы могли бы проделать вместе со своим мужем или женой в следующеммесяце, в следующем году и в следующие пять лет. Пусть ваш муж (или жена) тожесоставит такой список, и потом прочитайте эти списки друг другу. Обсуждая их,вспомните о тех радостях, которые вы доставляли друг другу раньше, подумайтеобо всех тех замечательных вещах, которые вы все еще можете проделатьвместе.

Лишь немногие люди обладают достаточныммужеством, чтобы примириться с тем, что их муж или жена, будучи способнее,добиваются больших успехов. Тот из супругов, кто добился успеха, из боязни бытьотвергнутым часто проявляет ту или иную слабость или вырабатывает вреднуюпривычку, компенсирующую его превосходство в других областях. В таком случаетот из супругов, кто добился меньших успехов, может хоть в чем-то чувствоватьсвое превосходство. Если тот, кто добился больших успехов, со временемпреодолеет свой недостаток, снова станет ясно, насколько он способнее и какмногого добился. Тогда, возможно, и другой супруг окажется неспособен с этимпримириться. В супружестве очень важно разграничить области, в которыхспециализируется каждый из супругов, и дать возможность каждому добиватьсяуспехов в своей области.

Шаги к решению

Для преодоления своих трудностей молодоженымогут сделать четыре шага. Хотя не все эти шаги имеют непосредственноеотношение к деньгам или к жизненным потребностям, каждый из них помогаетнаучиться справляться с данными проблемами.

Порядок шагов можно менять, и разные парысовершают их по-разному. Супруги могут вместе решить изменить своивзаимоотношения и совершать шаг за шагом до тех пор, пока не будет достигнутуспех. Но сделать это может даже один из супругов. Когда меняется один человек,изменяются и взаимоотношения, а следовательно, приходится изменяться идругому.

Наслаждайтесь жизнью

и подбадривайте друг друга

Каждый из супругов должен чувствовать, чтонуждается в другом не благодаря собственным недостаткам, а из-за того, чтопросто возникает желание находиться рядом с ним и получать от этогоудовольствие. Иными словами, супруги должны быть вместе не потому, что каждыйпомогает другому преодолевать трудности, а потому, что им просто приятнонаходиться вместе.

Этого можно достичь разными способами.Самый очевидный —почаще хорошо проводить время вместе и признаваться друг другу, что вашивзаимоотношения важны именно потому, что вам хорошо вместе.

Можно сказать, например: “Мне все равно,будет у нас когда-нибудь много денег или нет. Мне так приятно быть стобой”.

Или: “На работе я всю неделю думаю о том,как весело мы с тобой проведем выходные”.

Еще одно позитивное утверждение: “Можетбыть, именно потому, что у нас разные вкусы и потребности, мы так хорошодополняем друг друга и уравновешиваем”.

Как можно чаще проводя время вместе иполучая от этого удовольствие, супругам следует помнить: каждый из них долженстараться меньше жаловаться другому и меньше рассчитывать на утешение, когдаему плохо.

Жена может сказать мужу: “Когда меняодолевает беспокойство по поводу денег, я звоню своей подруге, но если мнехочется приятно провести время, я говорю с тобой”. Главное — преодолевать трудностисамостоятельно, может быть, с помощью друзей и родственников, но нельзязависеть целиком и полностью от супруга.

Проявляйте щедрость и любовь

Каждый из супругов должен вырабатывать всебе щедрость и великодушие — как на словах, так и на деле: хвалить другого, выражатьвосхищение его успехами и достижениями, преподносить подарки, предоставлятьдругому возможность принимать решения, касающиеся денежных дел семьи илидетей.

Брак оказывается счастливым, еслистремление быть любимым, стремление получать сочетается со стремлением любить,стремлением отдавать. Каждый из супругов должен не только желать, чтобы еголюбили и заботились о нем, — он должен сам любить другого и заботиться о нем.

Это нелегкое дело. Каждому из супруговследует ежедневно тренироваться — постоянно напоминать себе, что супружество не сводится к тому,чтобы только получать, и каждый день надо стараться проявлять внимание,уважение, заботу, признание, отдавать другому и материальные блага, и своюлюбовь.

Думайте не о бедности, а обогатстве

Сосредоточиться на том, что человек имеет,так же легко, как и на том, чего у него не хватает. Самое драгоценное достояниесупругов необязательно исчисляется в долларах. Оно не всегда материально.Супруги должны меньше думать о том, что им хотелось бы иметь, и больше ценитьто, что они уже имеют. Они должны испытывать не чувство обездоленности, ачувство самоценности и богатства. И муж, и жена должны перестатьсосредоточиваться на том, чего им не хватает, и думать о том, чем они обладают,о своем материальном и духовном достоянии.

Перейдите от провокаций к игре

Вместо того, чтобы реагировать напровокацию ссорой, лучше всего воспринимать провокацию как приглашение к игре.Иногда ссоры, особенно касающиеся денег, приобретают такой острый характер, чтозаканчиваются побоями. Обвинения, упреки и выражения озабоченности по поводуденег — этопровокации, которые часто приводят к ожесточенным ссорам. Но на них можнореагировать с любовью и юмором.

Существует, например, такой способ. Кактолько жена накидывается на мужа с упреками, он начинает раздеваться: снимаетгалстук, рубашку, потом начинает расстегивать брюки — неважно, где они с женой вданный момент находятся: на улице, дома или где-нибудь еще. Подобныйтактический прием прекращает дальнейшее развитие ссоры и служит сигналом: “Этоигра”.

Например, один молодой зубной врач и егожена очень ссорились из-за денег. Она хотела вкладывать их в ценные бумаги икопить на банковском счету, а он собирался инвестировать их в свою практику,для того чтобы закупить новое оборудование и нанять помощников. Жена постоянножаловалась мужу, что они слишком мало откладывают. Она напоминала ему об этомпостоянно — за столомв гостях, в кино, просто на улице, всякий раз, когда что-то ей об этомнапоминало. Муж приходил в смущение и сердился, что грозило испортить ихотношения, которые в остальном были прекрасными.

Когда они пришли ко мне за консультацией, япредложила простое решение: выделить один вечер в неделю для того, чтобы вместегде-нибудь обедать и разговаривать о деньгах. Но в остальное времяразговаривать о деньгах нельзя. Супруги договорились, однако жена все равно немогла удержаться и заговаривала на эту тему и в другие дни.

Тогда я предложила, чтобы каждый раз, когдаона заговоривала о деньгах где бы то ни было помимо отведенных на это обедов,муж немедленно начинал раздеваться. Сначала он должен, допустим, незаметноснять галстук. Если жена не остановится, он должен снять ремень или туфли,потом рубашку и так далее, даже если ему придется остаться совершенно голым.Муж должен делать это независимо от того, где они находятся — на улице, в гостях или дома.Перестать раздеваться он должен только после того, как жена прекратит говоритьо деньгах. Это напомнит ей, что денежную тему можно затрагивать только раз внеделю на специально отведенных для этого совместных обедах.

Мужа такое предложение рассмешило, а женасказала:

— Ты непосмеешь этого сделать!

— Еще какпосмею, — ответилтот. И посмел: несколько раз, когда они были в гостях, он снимал с себя три иличетыре предмета одежды, пока жена не переставала касаться их денежных проблем.Дома она не унималась до тех пор, пока муж не раздевался догола, после чего обапринимались хохотать. Вскоре эти неуправляемые споры по поводу денегпрекратились. Жена обнаружила, что муж обладает качествами, о которых онараньше и не подозревала: он способен ее рассмешить, не боится этого и склонен кэксгибиционизму. Это доставляло ей удовольствие.

На данный способ изменения взаимныхотношений меня натолкнули наблюдения над собаками, бобрами и другими животными,которые иногда ведут себя так, что люди принимают их поведение за агрессию. Ноживотные на самом деле рассматривают такое поведение как игру. Собаки и другиеживотные часто устраивают драки в виде игры, без всяких враждебных намерений.Людям трудно уловить разницу, но для животных она очевидна.

Точно так же можно влиять и навзаимодействия между людьми, чтобы они не переходили в драку, а выливались вшутку и игру. Это хороший совет молодым парам: всегда, когда это тольковозможно, превращайте провокацию враждебности в приглашение к игре.

Удовлетворяйте потребностисупруга

Меган и Ларри вкладывали в ссоры всю своюэнергию. Вместо того, чтобы сотрудничать и совместно добиваться успехов вжизни, они ссорились из-за того, в чем нуждались и ощущали недостаток: из-заеды, секса, денег, прежних партнеров. Каждый хотел получить от другого какможно больше, а отдать как можно меньше. Меган требовала, чтобы Ларрибезоговорочно разделял ее взгляды на питание. Ларри — чтобы Меган безоговорочноразделяла его взгляды на секс. Каждый из них хотел, чтобы ему приходилосьработать как можно меньше, а другой добывал бы деньги. Конечно, все мы втайнежелали именно этого: чтобы наши потребности удовлетворялись и получалибезоговорочную поддержку наших супругов. Но в том-то и заключается зрелость:чтобы получать, нужно отдавать.

Не так легко примириться с тем фактом, чтоне приходится ожидать от других удовлетворения наших потребностей и желаний,если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, еслипри этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество — такое состояние, когда гарантии,что все будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чемполучаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказатьсяот мысли, что мы должны только получать. Если ставить на первое местонеобходимость давать, а не получать, щедрость, а не жадность, мы перестаем бытьзависимыми от другого. Только тогда мы вновь обретаем возможность действоватьради собственной пользы.

Наши трудные родители

Бывают моменты, когда каждый из насприходит в недоумение. Откуда берутся все эти потребности в деньгах Почему мнетак многого хочется Почему я всегда хочу еще больше Иногда источник ощущениянеполноценности и пустоты нужно искать не в отношениях с супругом или супругой,а в нашем детстве. Можно спросить себя: как получилось, что я стал так многодумать о деньгах Откуда у меня эти желания Может быть, это стремление бытьлюбимым Как получилось, что я чувствую себя таким обделенным любовью или таклегко ранимым Что случилось со мной в детстве

Важно задуматься о том, какие отношениясложились у вас с семьей, когда вы были ребенком. Это поможет вам осознать,какие проблемы возникали тогда в этих отношениях. Вы должны добиться, чтобы вашсупруг или супруга поняли, что происходило с вами в прошлом. Это — тема следующейглавы.

3. ДЕНЬГИ И НАШИ

ТРУДНЫЕ РОДИТЕЛИ

Когда мы подрастаем, нам нелегко статьсамостоятельными и от­де­литьсяот родителей. Это процесс, который иногда занимает большую часть нашей взрослойжизни. Нередко получается так: мы, на­конец, только почувствовали, чтоокончательно отделились от ро­дителей, и вдруг выясняется, что они состарились и нужно зани­ми ухаживать. Иборьба начинается с самого начала, как будто ни­ка­кого отделения, никакого изменениявзаимоотношений и не было.

А как обстоит дело у тех, кто живет далекоот родителей и годами их не видит Уж они-то от родителей отделились! Возможно.Но если они все еще организуют свою жизнь таким образом, чтобы быть непохожимина родителей, если поступают им назло, если они все еще винят родителей вовсем, что не ладится в их жизни, никакого отделения не происходит. Как бы мы нистарались, отделиться от наших родителей очень трудно. Даже после смерти ониприсутствуют в нашем сознании.

Невидимые нити, связывающие детей сродителями, тянутся сквозь время и пространство. Эти нити еще прочнее, если онисвязаны с деньгами. Нередко деньги оказываются тайной пуповиной, котораясоединяет родителей и молодых людей, стремящихся от них отделиться. Дети втайнеиспользуют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) каксредство выражения своего бунта против родителей. Родители втайне используютденьги (то, сколько они дают и что хотят получить взамен) как средствооттолкнуть детей от себя или удержать их при себе.

Пусть родители платят

Pages:     | 1 |   ...   | 2 | 3 || 5 | 6 |   ...   | 25 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.