WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 25 |

Особые сложности возникают в ситуациях, гдезамешаны деньги. Муж содержит другую женщину или даже другую семью. Женаоказывается во власти бессовестного любовника, который начинает вымогать у нееденьги. Если измена связана с финансовыми потерями или обманом из-за денег,брак обычно завершается разводом.

Боязнь разорения

В периоды экономической нестабильности людивсегда боятся лишиться работы или своих сбережений. Такие тревоги могут служитьпричиной ссор из-за денег и нередко создают множество проблем: болезни,депрессию и сексуальные нарушения. Боязнь потерять работу или деньги можетстать единственной и самой важной мотивацией для одного или обоих супругов.Тогда отношение каждого из них к своей работе берет верх над ихвзаимоотношениями друг с другом или с детьми. Это может продолжаться годами исделает брак безрадостным.

Боязнь финансовых потерь особенно частовстречается у тех, кто вырос в бедности, во время экономической депрессии, либоу тех, кто прошел через эмиграцию или войну. Особую тревогу испытывают те, ктонекогда имел прочное финансовое положение, затем оказался в бедности, послечего снова сумел достичь благосостояния. Их не оставляет страх, что они вновьмогут все потерять. Этот страх способен заставить человека всю жизнь заниматьсянелюбимой работой. Он может перейти в алчность и приведет к отчуждению междучленами семьи, которые будут ссориться из-за того, кто получаетбольше.

Сара и Арон подвергались преследованиям дотого момента, как эмигрировали в США, а потом первые несколько лет жили вбедности. Их пятеро детей постоянно боялись остаться без денег. Они не пыталисьследовать своему призванию, считая, что надежное финансовое положение важнее.Соперничество между ними, начавшееся еще в детстве, со временем усилилось ипревратилось в ненависть. Один из них, Майкл, без особой причины систематическиобкрадывал других, хотя в деньгах не нуждался. Делать это его заставлялапсихологическая потребность: ему необходимо было испытывать чувствобезопасности, которое создают деньги. У его жены часто случались сильнейшиеприступы паники. Дочь Майкла, Мартина, пришла ко мне за консультацией по поводупроблем, возникших у ее сына-подростка. Мальчик сказал мне: “Дедушкарассказывал, что воровал у своих родственников”. Он не мог этого понять, потомучто вырос в семье, где финансовое положение было стабильным. Чтобы помочьподростку преодолеть депрессию, я договорилась с его матерью, Мартиной, что тарасскажет ему всю правду о своем отце и возместит остальным родственникам все,что тот у них украл.

Тому, кто вырос в условиях финансовойстабильности, нелегко понять чрезмерную озабоченность по поводу денег, которуюиспытывают дети иммигрантов. Нередко люди этого поколения еще более, чем ихродители, одержимы такими тревогами и сильнее страдают от боязниразорения.

Большая часть представителей среднегокласса также ощущает ненадежность своего финансового положения и испытываетбоязнь разорения, потому что не имеет никакой гарантии сохранить принадлежностьк своему социальному слою. Люди, родившиеся в богатых семьях, обычно чувствуютсебя в безопасности, считая, что деньги будут у них всегда. Бедняки и рабочиетакже обычно считают свое положение стабильным. Они от рождения привыкли копределенному образу жизни, и маловероятно, чтобы их финансовое положениесильно улучшилось или ухудшилось. Напротив, те, кто вырос в семьях среднегокласса, не имеют никаких гарантий, что в нем и останутся. Они вынуждены многоучиться и еще больше работать, чтобы ценой огромных усилий оставаться в томсоциальном слое, в котором выросли.

Нередко дети родителей, принадлежащих ксреднему классу, наблюдая подобные усилия, отказываются идти по тому жепути — не толькопотому, что это бессмысленно, но и потому, что это не сулит им даже малейшейрадости. Поэтому супруги из среднего класса, которые боятся утратить то, чтоимеют, отдаляются друг от друга благодаря тому, что заняты только работой, иогорчаются, когда их дети совершенно не ценят их усилий.

Неудовлетворенность работой

Всем известно, как легко принести домой сработы все свои служебные проблемы. Когда человек не удовлетворен работой, онсклонен вымещать свои неприятности на супруге или на детях. Как и следуетожидать, это не способствует семейному счастью. Иногда депрессия, вызваннаянеудовлетворением от работы, наводит на пессимистические мысли о своем браке исемье. В других случаях не удовлетворенные работой супруги считают, что должныбольше получать от семьи, раз уж им так плохо на работе. К несчастью, жизньустроена иначе, и человек редко получает в семье компенсацию за свои служебныегорести. Со временем подобные переживания, связанные с трудностями на работе,могут передаться и детям, которые тоже будут страдать от низкойсамооценки.

В некоторых случаях неудовлетворениеработой используется для манипулирования членами семьи. Моя мать обычноговорила: “Не волнуй отца. Следи за тем, что говоришь: у него и так многопроблем на работе”. Когда кому-нибудь из нас было что-нибудь нужно, возникалипроблемы или же надо было обсудить какой-нибудь план, мать настаивала на том,чтобы отложить разговор, потому что отец был слишком занят своими служебнымипроблемами. Неудовлетворение работой давало ему возможность не заниматьсядетьми, а моей матери позволяло стать посредником в наших с нимвзаимоотношениях.

Успех

К моменту достижения среднего возраста одиниз супругов может добиться успехов в работе, разбогатеть или прославиться.Пережить успех так же трудно, как и неудачу. Супруг, добившийся успехов, можетстать более требовательным или более отчужденным, и супружеская пара окажетсянеспособной примириться с тем, что один из них достиг большего, чем другой.Успех часто сопровождается высокомерием и зазнайством — качествами, которые неспособствуют улучшению взаимоотношений в семье.

Еще сложнее обстоит дело, когда у того изсупругов, кто добился успеха, высокомерие чередуется с боязнью. Люди,добившиеся больших успехов, нередко чувствуют себя самозванцами, которым каждуюминуту грозит разоблачение. Эти люди живут в постоянной тревоге, считая, что незаслужили такого успеха и что их личные заслуги — всего лишь видимость, что онинедостойны собственных достижений. Вследствие этого они требуют постояннойподдержки и подтверждения своих достоинств, что оказывается для семьинепосильным бременем.

Скука

Стабильность финансового положения частовлечет за собой скуку. Если супружеской паре средних лет не приходитсяпостоянно вести борьбу за то, чтобы свести концы с концами, скука превращаетсяв главную проблему. Супруг становится похож на старый, разношенный башмак: всеего разговоры и поступки полностью предсказуемы, все в нем неинтересно, ничтоне вызывает острых переживаний. К счастью, большинству супружеских пар не даютскучать многочисленные кризисы, происходящие в этом возрасте. Однако вспокойные периоды жизни скука начинает их одолевать.

Чтобы избавиться от скуки, некоторыесупруги пытаются заняться тем, к чему на самом деле не так уж стремятся:увлекаются покупками, путешествуют, заводят новых детей или ссорятся по любомуповоду. Вместе со скукой может возникнуть ощущение, что где-то наверняка естькто-то более интересный, более волнующий, не такой скучный. Вследствие этогонередко возникает проблема супружеской неверности. Иногда средством отвлечьсяот скуки в семье становятся не измены, а стремление наживать или тратитьденьги.

Смерть родителей

Для большинства людей смертьродителей — самоетрагическое событие в жизни, и оно часто происходит, когда дети достигаютсреднего возраста, что усиливает напряженность во взаимоотношениях междусупругами. Трудно быть счастливым в браке, оплакивая смерть кого-то изродителей.

Напряженность усиливается еще больше, когдаимеется завещание и наследство. Как бы тщательно ни было продумано завещание, сточки зрения наследников оно выглядит совсем иначе, чем с точки зрения того,кто его составлял. Завещания почти всегда порождают недобрые чувства иконфликты, наследники втягиваются в споры о том, кто на что имеет право, кточего заслуживает и кому за что полагается компенсация. Битвы вокруг завещания,как правило, мешают супружескому счастью.

Роджер и Бетти обратились ко мне законсультацией по поводу сексуальной проблемы. После четырех лет брака Роджерутратил интерес к сексу. У него не поисходила или тут же прекращалась эрекция,он страдал преждевременным семяизвержением. Бетти винила в этом себя, считая,что все началось из-за того, что она начала предъявлять Роджеру большиесексуальные требования. Я расспросила обоих об их семьях, биографиях и планах иобнаружила, что Роджер потерял отца и вскоре после этого — через два года — мать. Последние два года они сБетти вели тяжбу с родственниками из-за завещания матери: она оставила семейныйдом сестре Роджера, а сына практически лишила наследства. Его сексуальныесложности начались именно в тот момент, когда было прочитано материнскоезавещание. Хотя Роджеру и удалось достичь удовлетворительного соглашения ссестрой по поводу наследства, его сексуальность так и не восстановилась. Однакони Роджеру, ни Бетти не пришло в голову сопоставить эти двасобытия — завещание исексуальные сложности.

Я сказала Роджеру: если его матьсознательно намеревалась сделать сына импотентом, она этого, безусловно,добилась. Раньше он об этом и не задумывался. После нескольких недельсексуальной терапии его состояние улучшилось, и счастливая сексуальная жизнь сБетти возобновилась.

Как пережить средний возраст

Чтобы ваш брак с большей вероятностьюпережил средний возраст, вы можете кое-что предпринять. Об этом мы сейчас ипоговорим.

Старайтесь решать денежные

проблемы совместно

Как бы ни было велико искушение возложитьвсе неприятные денежные дела на вашего супруга или супругу, не поддавайтесьему. Чтобы избежать недовольства и конфронтаций, лучше всего обсуждать денежныедела не все сразу, а по одному и совместно. Запланируйте регулярные деловыеобсуждения. Особенно важно принимать совместные решения о том, как тратитьденьги на детей.

Назначайте сроки действиярешений

“Но ты же тогда согласился!”, “Вспомни, чтоты говорил!”, “Это было твое решение”... — большинство из нас много разслышали подобные замечания, звучащие как обвинения. Помните: очень малая частьрешений принимается на всю жизнь, и устанавливайте сроки действия вашихрешений. Вы можете решить, где вам жить или на каком автомобиле ездить, нотакие решения должны иметь силу лишь на протяжении ограниченного срока. Жизньидет, меняетесь вы, ваш супруг или супруга. Может измениться и ваше финансовоеположение, и возможно, что решения придется пересматривать.

Пересматривайте свои решения,

если вы в чем-то виноваты или чем-тонедовольны

Решения, касающиеся работы или денег, могутпорождать чувство вины или обиды, и, если не принять мер, они могутпревратиться в навязчивую идею и испортят вашу супружескую жизнь. Если выиспытываете чувство вины или обиду, подозреваете, что от этих чувств страдаетваш супруг или супруга, сядьте рядом и вместе пересмотрите свои решения.Переговоры должны закончиться так, чтобы оба остались удовлетворены. В браке,когда кто-то находится в выигрыше, а кто-то в проигрыше, нет ничегохорошего.

Не торгуйтесь до бесконечности

Некоторые супруги всю свою жизнь без концаторгуются друг с другом. Установите предельный срок пересмотра решений, поистечении которого они становятся окончательными. Это позволит вам занятьсядругими проблемами.

Отдавайте больше, чем берете

Откажитесь от соперничества. Старайтесьвсегда отдавать больше, чем берете. Помните: щедрость неотделима от любви. Неподсчитывайте, сколько один отдает другому. Брак означает, что взаимный обменмежду супругами должен продолжаться многие годы, и в конце концов каждый из нихоказывается в выигрыше. То, что вы сегодня отдаете деньгами, возможно, вернетсяк вам в виде любви и секса, чувства безопасности, и наоборот.

Избегайте отчужденности

Не рассчитывайте, что, проявляя холодностьи отчужденность, вы заставите супруга или супругу заметить ваше недовольство.Когда вам что-то не нравится, говорите об этом прямо. Не позволяйте денежнымпроблемам становиться помехой в ваших интимных отношениях или мешать вамнаслаждаться жизнью. Сочувственно относитесь к возникающим у вашего супруга илисупруги проблемам по поводу денег и работы, откровенно делитесь собственнымитрудностями, но помните, что нельзя позволять денежным затруднениям мешатьвашему супружескому счастью.

Лучше работать, чем не работать

Только вам самим известно, следует работатьили нет. Если вы не уверены — лучше работать. Если приходится работать больше, чтобыудовлетворять потребности семьи, делайте это без колебаний. Если необязательноработать, чтобы заработать на жизнь, все равно вы будете жить лучше, еслистанете работать. Не работайте только в том случае, если в этом нет финансовойнеобходимости и вы чувствуете, что работа будет мешать вашей семейнойжизни.

Избегайте неверности

Предсказать финансовые последствиясупружеской измены нелегко. В их числе могут оказаться шантаж, ухудшениефинансового положения в случае развода, появление внебрачных детей инеобходимость поддерживать любовницу или ее семью.

Не будьте только скрягой или толькотранжирой

Если вы имеете склонность швырятьсяденьгами, учитесь бережливости. Если вы скупы — время от времени тренируйтесь врасточительности. Скряги обычно вступают в брак с транжирами. Пытаясь вестисебя так же, как это обычно делает ваш супруг или супруга, вы проявитепонимание, что будет оценено. Иногда полезно поставить себя на местодругого.

Смиритесь с тем, что денег всегда нехватает

Не удивляйтесь всякий раз, сталкиваясь сфинансовыми трудностями. Смиритесь с мыслью, что это естественно. Денежныетрудности — обычныйжизненный факт, и если вы будете так к ним относиться, вам станет легче жить.Осознание того факта, что денег никогда не бывает достаточно, поможет вамизбежать соблазна “жить не хуже других”, потому что вы смиритесь с тем, чтоникогда с ними не сравняетесь. Постоянно тревожиться по поводуденег — то же самое,что постоянно тревожиться по поводу смерти. Все мы знаем, что рано или поздноумрем, но неотвязные мысли об этом не сделают вас счастливее.

Пусть деньги помогут вам бороться соскукой

Если вам приходится выбирать между скукойсемейной жизни и чрезмерными тратами, выбирайте чрезмерные траты. Многие бракиудалось спасти благодаря совместно проведенному отпуску, даже если в тот моментсупруги не могли себе его позволить. Точно так же своевременно сделанныйподарок может иметь большое значение и поможет завоевать любовь супруга илисупруги.

Спрашивайте себя, действительно ли дело вденьгах

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 25 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.