WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 25 |

Чарли и Джейн обратились ко мне законсультацией по поводу ужасных ссор между собой. Чарли уже был однажды женат ивел во время своего первого брака экстравагантный образ жизни, не делая никакихсбережений, рассчитывая унаследовать состояние своего отца. Когда супругиразвелись, его жена ничего не получила, потому что за время их брака они ничегоне накопили и не приобрели никакого имущества. После того, как Чарли женилсявторой раз, на Джейн, его отец умер. Теперь он считал, что должен поделитьсянаследством со своей первой женой, потому что они прожили вместе пятнадцатьлет, зная, что им не нужно ни работать, ни делать сбережения в надежде нанаследство. Джейн возражала, что и служило причиной их бесконечныхссор.

Чарли имел четкую договоренность с первойженой, и эту договоренность он намеревался выполнить, даже несмотря на ихразвод. Однако у большинства супружеских пар, наоборот, существует молчаливоевзаимопонимание относительно того, что после развода они не будут ничем другдругу обязаны. Я поздравила Джейн с тем, что она выбрала себе мужа с такимпрочным чувством долга, и уговорила ее разрешить Чарли поделиться частьюнаследства с первой женой. Я предложила, чтобы Чарли разделил часть наследствапоровну между первой женой и Джейн. Таким образом он смог бы успокоить своюсовесть и удовлетворить Джейн.

Когда один из супругов располагаетденьгами, унаследованными от родителей, стиль жизни обоих, как правило,определяется финансовым положением более богатого из них. Они считают, что обаимеют право пользоваться унаследованными деньгами. Однако право пользованияденьгами — не то жесамое, что право собственности на них. В случае развода менее состоятельного изсупругов ждет неприятный сюрприз: он обнаруживает, что не может претендовать наденьги, унаследованные другим.

Безудержные траты

Случается, что, достигнув черты среднеговозраста, один из супругов внезапно приобретает склонность к безудержнымтратам. Например, жена начинает по кредитной карточке на огромные суммыпокупать для дома и детей одежду или другие вещи, а муж приобретает для себяспортивный автомобиль, яхту, дорогую стереосистему и так далее. Каждый изсупругов чувствует себя виноватым, но не может удержаться от расходов. Обычноэто говорит о недостатке согласованности в жизни семьи и об отсутствиисовместного планирования приоритетов. Иногда подобное расточительствосвидетельствует о низкой самооценке у того, кто тратит деньги. В других случаяхоно становится разновидностью мести за недостаточную любовь илиуважение.

Безудержные траты — один из самых вредных факторов,угрожающих стабильности брака. Хорошо известно, что разногласия по поводуденег — главнаяпричина разводов. И чаще всего эти разногласия бывают связаны с безудержнымитратами одного из супругов.

Айлин и Джефри были женаты три года, когдаобратились ко мне за консультацией по поводу того, что Джефри намеревалсяразвестись с Айлин. Он сказал, что ее безудержные траты разоряют его и портятих взаимоотношения. Я выслушала его рассказ о том, как Айлин полностьюисчерпывает кредит по своей кредитной карточке и тут же обзаводится новой,которую тоже очень быстро использует до конца. Оба супруга имели хорошую работуи общие деньги, но их отношение к расходам было совершенно различными. Джефрисчитал, что нужно делать сбережения, и никогда не пользовался кредитнымикарточками. Айлин не возражала, но удержаться от покупок не могла. По еемнению, все, что она покупала, было необходимым или важным. Одежда, кухоннаяпосуда, мебель, подарки родственникам — вот лишь некоторые из многихнеобходимых вещей, которые она не могла не купить. Айлин обещала, что не будеттратить больше, чем зарабатывает, но оказывалась не в состоянии сдержать своеобещание, и Джефри не раз приходилось спасать ее от рассерженныхкре­диторов.

Я не могла не посочувствовать и Джефри сего проблемой, и Айлин с ее стремлением перемениться и неспособностью этосделать. Я предложила Джефри помочь жене необычным способом. Каждый раз, когдаАйлин будет что-нибудь покупать, кроме продуктов, Джефри должен также купитьчто-нибудь такое, что будет стоить вдвое дороже и окажется совершенно ненужным. Он должен поступать подобным образом — пусть даже их квартиранаполнится ненужными вещами до отказа — до тех пор, пока оба неубедятся, что траты Айлин перестали составлять проблему. Джефри привел этотплан в исполнение, и через несколько недель Айлин стала расходовать деньгиочень экономно. Теперь уже она беспокоилась о том, как оплатить долги покредиту, в которые влезал Джефри, и не могла спокойно смотреть на вещи, которыетот покупал.

Скряга и транжира

После безудержных трат следующей главнойпричиной несчастливых браков, особенно в традиционных семьях, являетсяскупость. Когда между супругами существует договоренность, что один добываетденьги, а другой ведет хозяйство, добытчик иногда настаивает на праве решающегоголоса в вопросе о том, как тратить деньги. Он может отказаться выдавать деньгина расходы, которые, по мнению того, кто ведет хозяйство, нужны или желательны.Тогда тот считает его скрягой, намеренно лишающим семью самого необходимого.Нередко супруг, не зарабатывающий денег, пытается отомстить, иногда используядля выполнения этой цели детей или родителей. Такой супружеской паре трудноподняться выше дрязг повседневной жизни; не желая идти на риск, супруги,возможно, обретут чувство безопасности, но при этом пожертвуют своимсчастьем.

Даже в семьях, где зарабатывают обасупруга, один часто оказывается скрягой, а другой — транжирой. Чем прижимистеестановится один, тем больше тратит другой — в знак протеста или же для того,чтобы компенсировать его скупость. А чем больше тратит транжира, темприжимистее становится скряга. Между мужем и женой появляется отчужденность,все чаще высказываются взаимные обвинения и все реже предпринимаются какие быто ни было совместные действия. Все это обычно заканчиваетсяразводом.

Особая ситуация возникает, когда кто-то изсупругов, не ограничивая себя в собственных расходах, проявляет скупость, еслиречь идет о расходах другого.

Альфред был очень богат. Он жил с молодойженщиной, у которой своих денег не было. Часто он совершал длительные поездкипо делам или ради собственного удовольствия. У него была договоренность сосвоей подругой, что он всегда будет путешествовать первым классом, аона — вторым. Разницумежду стоимостью билетов в первом и втором классе Альфред выдавал на покупки.Если же подруга тоже летела первым классом, денег на покупки она не получала.Альфред был всегда готов потратиться на себя, но скупился на расходы своейподруги — случай нетакой уж и редкий.

Другая особая ситуация: человек мало тратитна себя и щедр по отношению к другим.

У Карла было только три пары брюк. По егословам, “одни на мне, другие в шкафу, а третьи в чистке”. Однако гардероб егожены ломился от дорогих платьев, которые он ей покупал: ему постоянно казалось,что у нее их мало. В таких случаях жена бывает настолько счастлива, чтоподобный брак оказывается долговечным.

Нехватка денег

Для большинства молодоженовбрак — что-то вродепикника на лоне природы. “Конечно, там будут свои неудобства, — думают они, — но в общем будет весело”. Онимогут столкнуться с неприятным сюрпризом, обнаружив, что потребностей и желанийу них больше, чем они предполагали, а денег постоянно не хватает.

Это обстоятельство становится наиболееочевидным, когда супруги вступают в средний возраст. Муж нередко недоволен, чтожена не стремится найти себе работу получше, а жена считает, что он мог бызарабатывать и побольше. Часто супруги обнаруживают, что тратят больше, чемзарабатывают, и обвиняют друг друга в расточительстве. Споры из-за денег могутстать обычными и повседневными.

Конфликты по поводу нехватки денегвозникают даже тогда, когда супруги весьма богаты. Одна бедная супружеская паравнезапно разбогатела после того, как муж, увлекавшийся сочинением триллеров,оказался автором бестселлера. Он начал публиковать один бестселлер за другим, ажена взяла на себя право распоряжаться деньгами. Их расходы росли: пришлосьмного тратить на благотворительность, у них появился штат сотрудников, которыхнужно было содержать. Жена стала требовать, чтобы муж публиковал не меньшеодного бестселлера в год. Она заявила, что это единственный способ поддерживатьих уровень жизни. Муж же обвинял жену в том, что она даже не знает, сколько уних денег и где они. Они так же ожесточенно ссорились из-за своего богатства,как в молодости —из-за своей бедности.

Жить не хуже других

Достигнув среднего возраста, супружескаяпара часто оказывается в такой экономической ситуации, которая сложилась помимоих воли и желания. Мало какая семья специально планирует, что она вдействительности намерена делать со своими деньгами. Решения принимаются помере необходимости и нередко определяются тем, что делают другие, а не тем, чтолучше всего для данной семьи.

Например, супруги могут купить в рассрочкудом, выплачивать взносы за который им окажется трудно. Или приобрести дваавтомобиля, более роскошных, чем в действительности необходимо. Они могутобнаружить, что слишком много тратят на отделку дома, мебель или на поездки вотпуск. Большая часть подобных покупок делается только потому, что то же самоепокупают и другие; считается, что так принято. Наличие собственности позволяетчувствовать свою принадлежность к определенной социальной группе, все членыкоторой живут в подобных домах и владеют таким же имуществом. Многиесупружеские пары, по-видимому, объединяет только общая цель — накоплениесобственности.

Видимость власти

Супруги должны достичь соглашения о том,кто чем будет распоряжаться после свадьбы. Некоторые супружеские пары простоделят между собой области ответственности. Например, в традиционной семье женаотвечает за хозяйство и за детей и принимает все решения о том, какие тратынеобходимы, а муж отвечает за добывание денег и вложение капитала. В такомбраке конфликт обычно возникает, если муж хочет вложить деньги в какое-топредприятие, а жена —потратить их на нужды семьи.

В других семьях существует молчаливоесоглашение, что тот, кто зарабатывает больше денег, располагает большей властьюи поэтому принимает все решения относительно того, как их тратить, или, поменьшей мере, имеет право наложить вето на решения другого супруга. А у того изсупругов, кто не работает или зарабатывает меньше, обычно появляется склонностьскрывать свои решения от другого и недовольство его властью. Иногда супруг,обделенный властью, пытается обрести ее, вступая в союз с детьми, союз,направленный против другого супруга. Тогда тот, кто зарабатывает больше,чувствует себя исключенным из семьи, и ему становится обидно, что междуостальными ее членами существуют более тесные узы.

Бывает, что в некоторых семьях один изсупругов делает вид, будто распоряжается деньгами, а другой на это соглашается.Такое притворство вызвано желанием ублажить строптивого супруга, удовлетворитьродителей или соблюсти интересы детей.

— Я всюсвою жизнь прожила во лжи, — говорила Дороти со слезами на глазах. — Я была так несправедлива к отцу!Всю жизнь я считала его бездельником, не желающим работать. Я была убеждена,что семью содержит мать, а на самом деле все было наоборот.

Родители Дороти, Лео и Рэчел, были беднымииммигрантами, которые открыли лавку на первом этаже дома, где они жили. Рэчелторговала в лавке, а Лео подыскивал потребителей-экспортеров и поставщиковтовара. Он постоянно где-то мотался, а Рэчел сидела в лавке. Она вечножаловалась на то, как тяжело ей приходится, в то время как муж ничего неделает. Дети выросли в убеждении, что отец не работает, — не только благодаря жалобамРэчел, но еще и потому, что он всегда отсутствовал. Того, как он трудится, детине видели. Они считали, что семью содержит мать, потому что именно она имеладело с деньгами, лежавшими в кассе. Мать выдавала детям деньги без ведома отца,и они полагали, что деньги принадлежат ей. Только впоследствии, когда дети самизанялись собственным бизнесом, они поняли, что их отец все это время оченьмного работал, а семья этого не ценила.

Кризисы

Для некоторых супружеских пар среднеговозраста характерна непрерывная череда кризисов, напоминающая скачку спрепятствиями: стоит преодолеть один барьер, как впереди вырастает новый, ещеболее трудный.

Кризисы могут создавать дети — у них появляются проблемы вшколе, в общении с ровесниками, болезни. Кризисы возникают у родителей: онистареют, часто болеют, и супругам приходится за ними ухаживать. Вероятно, самыйсерьезный из таких кризисов — смерть родителей. Могут возникнуть кризисы и на работе: сменадолжности, всевозможные сложности, потеря работы, большие долги. Потеря илисмена места работы —серьезные кризисы, которые угрожают стабильности семьи.

Многие из этих кризисов связаны с деньгами.Например, проблемы, возникшие у ребенка, можно решить, если существуетвозможность платить за учебу в частной школе. Однако родители могутпридерживаться разных мнений о том, лучший ли это способ тратить деньги, инередко вступают по этому поводу в ожесточенные споры. Трудность можетзаключаться и в том, что, даже если родители решат отдать ребенка в частнуюшколу, у них не оказывается денег на ее оплату. Тогда они могут начатьссориться из-за того, должна ли жена пойти работать или не потратить ли имсемейные сбережения. То же самое происходит в случае болезни или дряхлостиродителей. Проблемы всякий раз состоят в том, где достать денег и как ихпотратить.

Супружеская неверность

При достижении среднего возраста всексуальных отношениях между супругами нередко складывается определенноеравновесие. Сексуальные потребности мужа с годами снижаются, ажены — возрастают,пока не достигается баланс. К сожалению, он не может сохранятьсянадолго.

В этой ситуации возможны два типа кризисов.Один из них состоит в том, что сексуальные желания жены продолжают возрастать,а мужа — снижаться.Со временем жена может начать искать удовлетворения своих потребностей с другиммужчиной. Второй тип кризиса — комплекс Лолиты: мужчина считает, что его сексуальностьснижается, потому что жена для него недостаточно привлекательна, и ищет женщинупомоложе, полагая, что та возродит его сексуальность. Иногда так и происходит,но тогда ему приходится начинать все сначала и создавать новуюсемью.

Некоторые супружеские пары так и не могутпережить измену одного из супругов: супруг, глубоко уязвленный, расторгаетбрак. А иногда изменивший супруг переживает глубокое унижение, когда о егоневерности становится известно, и расторгает брак сам — из чувства стыда.

Иногда же у супругов среднего возрастаслучается по несколько интриг на стороне, и тем не менее брак сохраняется.Возможно, сами эти интриги становятся фактором, стабилизирующимбрак.

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 25 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.