WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 8 | 9 || 11 | 12 |   ...   | 25 |

Другие жены считают то обстоятельство, чтоони могут сидеть дома, большой привилегией и чувствуют себя виноватыми из-затого, что мужу приходится работать. Они склонны предаваться самоуничижению исосредоточиваются на детях в ущерб своим взаимоотношениям с мужем. Онистараются не давать ему заниматься детьми, не интересуются работой мужа, нераспоряжаются деньгами, но при этом жалуются, что ничего не знают о состояниисемейных финансов. Часто им кажется, что их муж — тиран.

Алекс, например, жаловался, что никогда неполучает удовольствия от секса с женой, потому что та постоянно прислушиваетсяк телефону, проведенному в детскую, беспокоясь о том, ровно ли дышат двое еемаленьких детей. Во время полового акта ей вдруг начинает казаться, что ихдыхания не слышно, и она бросается проверять, все ли с ними впорядке.

— Ты нелюбишь детей так, как люблю их я, — объясняла Дора Алексу. Однако всякий раз, когда Алекс пыталсяпоиграть с детьми, она жаловалась, что отец с ними слишком груб.

Когда Алекс пробовал заговорить с Дорой оденьгах или о сложных отношениях со своим отцом, возникших в результате веденияих общего семейного бизнеса, та отвечала:

— Это дляменя слишком сложно —решай сам.

Дора была прекрасной хозяйкой и всегдаухаживала за Алексом. Однако в разговорах со своими знакомыми она говорила, чтоон тиран, не допускает ее до участия в решении финансовых вопросов, уделяетслишком мало внимания детям и требует, чтобы его постояннообслуживали.

С помощью терапевта Дора осознала, чтопоставила себя в подчиненное положение благодаря чувству вины за то, что Алексмного работает и находится в сложных отношениях с родителями. Дора началапонимать, что это подчиненное положение она создала для себя сама, чтобыкомпенсировать свое чувство вины. Осознав это обстоятельство, она началапомогать Алексу в работе и стала принимать участие в решении его проблем сродителями.

Отношение супругов к деньгам

Каждая супружеская пара должна приниматьрешения, касающиеся своего стиля жизни. Такие решения прямо связаны с деньгамии с тем, сколько супруги будут тратить. А от размеров их расходов, в своюочередь, будет зависеть, сколько им придется работать. Стиль жизни и решения,касающиеся денег, будут определять, какие взаимоотношения установятся междусупругами.

Лишь немногие супружеские парыдействительно садятся за стол, чтобы обсудить свой стиль жизни и принятьразумные решения. Большинство людей всего лишь плывет по течению, не слишкомзадумываясь о том, каким образом следует принимать решения. Мы склонныподражать стилю жизни наших друзей и родителей, даже если не всегда егоодобряем.

Кроме выбора стиля жизни и размероврасходов, супружеским парам приходится сталкиваться с проблемами соперничества,верности, отчуждения или близости, родительских денег и с кризисами, которыенеизбежно возникают в браке.

Супруги-соперники

Некоторым супружеским парам так и неудается перейти от отношений соперничества, характерных для первых лет брака, квзаимодополняемости, подобающей родителям собственных детей. Они ведут себяскорее как брат и сестра, чем как муж и жена; продолжают бороться друг с другомна равных, пытаясь разделить всю ответственность и во всем соревнуясь друг сдругом. Часто каждый из них отказывается делиться с другим своими заработками идержит деньги на своем банковском счете. Они считают, что каждый имеет право насобственные деньги и, по-видимому, не могут осознать, что брак — это сотрудничество.

Например, Дуг и Диана были очень разнымилюдьми, главным образом потому, что Дуг был на пятнадцать лет старше Дианы.Однако у них имелось много общего, потому что оба являлись терапевтами иписателями. Кроме того, разницу в возрасте компенсировало то, что Дуг в своейсемье был младшим из четверых детей, а Диана в своей — старшей. Дуг знал, как вестисебя со старшей сестрой, а Диана — с младшим братом.

Они сохранили свои привычки в браке исоперничали между собой, как брат и сестра. У каждого был свой банковский счет;даже через десять лет совместной жизни они не хотели держать деньги вместе.Руководя психотерапевтическим институтом, они, однако, не желали обсуждатьмежду собой собственные терапевтические идеи из боязни, что другой украдет ихили опубликует первым. Всякий раз, когда кто-то из них готовил к публикациикнигу, другой тщательно просматривал рукопись в поисках похищенных у него идей.Их скупость и подозрительность распространялись не только на деньги, но и насвои идеи, вследствии чего им было трудно обсуждать общие интересы.

Дуг и Диана смогли прожить так целых десятьлет, потому что оба достигли успеха в жизни и были богаты. Но экономическаядепрессия 1990-х годов нанесла им тяжелый удар. Чтобы сохранить свой институт,им пришлось забрать деньги с раздельных банковских счетов и сложить их вместе.Их одолевали кредиторы, а один из служащих, которому они больше всего доверяли,ушел от них и открыл конкурирующее дело. Дугу и Диане пришлось столкнуться субытками и предательством. Они вместе боролись за выживание и в конце концовстали настоящими супругами, которые не соперничают, а делятся всем друг сдругом.

Эмоционально отчужденные супруги

Когда супруги решают взять на себявзаимодополняющие обязанности — например, жена ухаживает за детьми, а муж работает, — они со временем привыкают ксвоим ролям и могут дойти в них до крайности. Жена нередко отказываетсяговорить о чем бы то ни было, кроме дома и детей, а муж — целиком уходит в свою работу. Стечением времени супруги обнаруживают, что у них становится все меньше общего.Возможно, они меньше спорят о деньгах, но между ними появляется отчуждение.Если организация семьи изменяется — скажем, когда подрастают дети и жена снова начинаетработать, — они могутснова начать ссориться из-за денег так же, как в те времена, когда былимолодоженами и не имели детей.

Соперничество ведет к ссорам, но полнаявзаимодополняемость ведет к скуке и отчужденности. Чтобы супруги имели междусобой нечто общее, в семье должен происходить какой-то минимум борьбы вокругтех или иных проблем.

В наше время, когда каждый из супруговимеет свои деньги, работу, друзей и родителей, взаимная отчужденность можетбыть особенно сильна.

Эдда была танцовщицей, она работала допоздней ночи и ужинала со своими друзьями на рассвете. Клод вставал в пятьутра, чтобы следить за курсом ценных бумаг на бирже, и все утро работал закомпьютером. По вечерам он ложился спать как раз тогда, когда она уходила всвой театр. Они виделись по несколько минут только в шесть часов вечера, когдажена одевалась, чтобы идти на работу, и в пять утра, когда она возвращаласьдомой. Из-за таких разных режимов каждый из них жил в своей комнате, они неимели детей, у них были раздельные счета в банке и свой круг знакомых. Такиестабильные ненормальные взаимоотношения давно вошли у них впривычку.

Однажды Клод решил, что нуждается вотпуске, купил себе яхту на Карибском море и пригласил Эдду провести вместе сним месяц. На море, впервые оказавшись вместе, они обнаружили, что нужно очем-то разговаривать. Эдда не переставая говорила о деньгах: на что она имеетправо, какая часть их имущества должна быть записана на ее имя, что онаполучит, если муж умрет, как гарантировать их благополучие. Проведя на яхте двенедели, они расстались навсегда.

Иногда именно различия в стиле жизнипозволяют сохранять брак. В таких случаях нередко создается иллюзия, будтопричина отчуждения между супругами — не несовместимость иххарактеров, а просто разный распорядок дня и разные социальные контексты. Ностоит им оказаться в положении вынужденной близости, как они начинают понимать,что их взгляды и вкусы совершенно различны, и очень скоро расходятся. Денежныепроблемы не вызывали разногласий у Эдды и Клода, пока они не разговаривалимежду собой. Но как только супруги заговорили о деньгах, то поняли, чтопо-разному смотрят на вещи.

Особенно тяжелые конфликты возникают, когдаработающая жена, оплатив учебу мужа, рассчитывает, что впоследствии онрасплатится с ней —либо деньгами, либо тем же самым способом. Но случается, что он отказываетсяэто сделать или даже пользуется таким случаем, чтобы уйти от нее, считая, чтоничего ей не должен.

Марша была медсестрой и помогла мужузакончить медицинское училище, зарабатывая сверхурочной работой в больнице.Хуан вырос в бедной пуэрториканской семье. Он был католиком, поэтому у них одинза другим родились пятеро детей. Когда Хуан закончил медицинское училище, онзахотел продолжать учебу и стать хирургом. Марша по-прежнему работала, чтобы онмог закончить учебу. Как только Хуан выучился на хирурга и начал зарабатыватьденьги, он влюбился в подругу Марши, тоже медсестру, но на десять лет моложеее. Они с Маршей развелись, и она так и не получила обратно денег, которыевложила в его образование, и теперь бывший муж платит ей лишь минимальныеалименты.

Противоречивые обязательства

У супругов среднего возраста частовозникает конфликт из-за обязательств, вступающих в противоречие между собой. Стакими конфликтами всегда переплетаются проблемы денег. По мере того как нашидети растут, наши родители стареют и начинают все больше в нас нуждаться. И какраз в это время мы в наибольшей степени бываем заняты собственнойпрофессиональной карьерой. Вследствие этого обстоятельства возникает множестводилемм. Должны ли обязательства перед родителями стоять на первом месте Илиглавным приоритетом должна служить наша работа, наша карьера Сделать такойвыбор нелегко, потому что работа и карьера — это наше будущее, нашеблагосостояние, источник денег на содержание семьи. Но как же дети — разве не их мы любим большевсего на свете В действительности именно им мы хотели бы помогать в первуюочередь. Как соблюдать их интересы и в то же время сохранять собственную семью,быть по-прежнему мужем и женой и при этом не оставлять в беде своихродителей — вотдилемма, которая встает перед большинством из нас.

Моя пациентка Бренда влюбилась и вышлазамуж вторично. Ее муж Стив был единственным сыном вдовы. Через несколько летпосле их женитьбы мать Стива серьезно заболела. Стив начал помогать ей деньгамии ухаживать за ней. Бренда жаловалась, что он проводит со своей матерью слишкоммного времени и дает ей слишком много денег.

— Тебепридется выбрать между женой и матерью, — сказала БрендаСтиву.

— Если тыставишь меня перед таким выбором, я выбираю мать, — отвечал Стив. — Она старая, больная и одинокая.Я не могу ее бросить.

Бренда ушла от него с двумя своими детьмиот первого брака. Она обнаружила, что без помощи Стива ей нелегко сводить концыс концами и приходится много работать. Она не могла содержать детей и отправиласына жить к своей матери. Испытывая чувство одиночества и депрессию, она вконце концов покончила с собой.

Предлагать мужчине выбирать между женой иматерью, как правило, не следует. Есть другие способы разрешить конфликт междупротиворечивыми обязательствами, не прибегая к такому трудномувыбору.

Еще один типичный пример противоречивыхобязательств —конфликт между интересами детей и семейного бизнеса. В этом случае родителиобычно стремятся к тому, чтобы дети работали в принадлежащей им фирме. И когдадети оказываются неспособными, родителей начинает раздирать конфликт междублагом детей и благом фирмы.

Вайнштейны обратились ко мне, потому чтоочень беспокоились из-за своей младшей дочери Джулии. Ей было тридцать пятьлет. Закончив институт менеджеров, она некоторое время успешно работала в однойкрупной компании, но была уволена за обман. Страдая депрессией, она не выходилаиз своей квартиры, где непрерывно слушала пленки Джона Брэдшо. Она все большезамыкалась в себе, и родители, наблюдая за ее поведением, стали опасаться, чтодочь вовлечена в какую-то секту.

— У всехнаших детей что-нибудь не в порядке, — пожаловалась еемать. —Джулия — младшая изшестерых, трех мальчиков и трех девочек, им всем за сорок. Никто из них неженился и не вышел замуж, и только Джулия живет не дома.

Я подумала, что это необычно, и спросила,как дела у остальных детей. Отец, удивительно похожий на моего деда-иммигранта,объяснил:

— Долженвам сказать, доктор, что мне пришлось в жизни принять одно важное решение. Мнепринадлежит большая, весьма процветающая фирма, которую я создавал всю своюжизнь. Все дети, кроме Джулии, работали в этой фирме, и по их вине она былаблизка к разорению. Мне было тошно смотреть, до чего они никчемные. В однопрекрасное утро я встал, отправился на завод и всех их уволил. Думаю, что такоерешение было правильным. Мне нужно было выбирать между детьми и фирмой, и явыбрал фирму, потому что она дает нам средства к существованию.

— А какреагировали на это дети — спросила я.

— Не оченьхорошо, — ответилотец. — Одни со мнойне разговаривают, другие очень холодны. Ни у кого из них дела не наладились,все перебиваются кое-как.

По странному совпадению Джулию выгнали сработы приблизительно тогда же, когда были уволены ее братья и сестры. Крометого, как раз в то время, когда отец Джулии беспокоился из-за детей, ее сталиволновать детские воспоминания и переживания. Отца раздирал конфликт междуинтересами детей и интересами фирмы, а дочь — конфликт между ее взрослым идетским “я”. Когда отец отказался снова принять в свою фирму братьев и сестерДжулии, она отказалась интегрировать свое детское “я” в свою взрослую жизнь,стала замкнутой и поддалась промыванию мозгов.

Я убедила отца, что он должен помочь всемсвоим взрослым детям преуспеть в жизни. Он переговорил с каждым из них, дал имденег в долг, снабдил советами и пристроил каждого к какому-нибудь делу. КогдаДжулия увидела, что дела у ее братьев и сестер пошли лучше, она вернулась ковзрослой жизни, снова начала работать и общаться с друзьями.

Родительские деньги

Особенно сложные проблемы возникают усупругов, если у одного из них есть деньги, полученные в наследство отродителей. Возникает вопрос: кому они принадлежат Следует ли просто передатьих следующему поколению, ничего не потратив Должны ли они обеспечиватьблагосостояние многих будущих поколений И, что еще сложнее, встает другойвопрос: за что меня любят — ради меня самого или ради моих денег

Когда денег, полученных в наследство,достаточно для того, чтобы супругам можно было не работать, жизнь становитсядля них бессмысленной. Одного из супругов, а иногда и обоих, начинает терзатьмысль: смогли бы они преуспеть в жизни, если бы им пришлось работать Такиесомнения способны испортить человеку характер и отрицательно сказываются насупружеской жизни.

Самая неприятная проблема, создаваемаяродительскими деньгами, состоит в том, что они дают супругам возможность житьне по средствам.

Pages:     | 1 |   ...   | 8 | 9 || 11 | 12 |   ...   | 25 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.