WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 24 | 25 ||

Например, для того чтобы расслабиться,вашему партнеру нужно посмотреть после работы телевизор. Это может совпасть современем, когда вам нужно рассказать ему о событиях, происшедших за день.Ситуацию можно разрешить следующим образом: предложить ему сделатьрасслабляющий массаж ног или головы и в это время рассказать о своей работе.Спустя какое-то время эта привычка может стать частью вашей повседневной жизнии будет доставлять вам радость.

Эти небольшие ритуалы, имеющие отношение кнашему сближению, можно использовать в качестве поддерживающей силы в трудныймомент. Шоколадный пудинг с миндальными пирожными — реакция моей мамы на детскуютравму, — этовоспоминание я призываю, когда у меня наступает кризис. Мой отец и братустроили интеллектуальную дуэль, когда наконец-то встретились после долгойразлуки. Мои сестры и я при встрече первым делом идем к холодильнику. У нас сдрузьями есть ритуал: мы ведем беседы только за чаем или кофе.

У вас наверняка есть определенные ритуалы,которые вы выполняете с различными людьми. Когда они нарушаются, это значит,что в ваших взаимоотношениях возникли какие-то проблемы. Когда вы перестаетеподолгу и нежно обниматься со своим любимым или когда вы заняты так, что не всостоянии предложить подруге чашку чаю, это сигнал к тому, что пришло времяразобраться в отношениях с этим человеком или со своей собственной жизнью.Кроме того, если вы слишком заняты, вы можете попросить подругу, чтобы она самазаварила себе чай, а на объятие может уйти всего несколько секунд.

Построение приятных интуитивныхритуалов

Я часто слышу, как люди по мере приближения какого-нибудь праздникажалуются, что им придется навестить своих родственников. Вот каков наиболееважный вопрос, который семья может адресовать интуиции: «Как сделать так, чтобынаше общение приносило как можно больше радости» Один из вопросов, волнующихлюбого: «Как сделать так, чтобы благодаря объединению наступила хорошая жизнь»Я хочу поделиться с вами тем, что недавно поняла: ничто само по себе непроисходит, так что все зависит от ваших личных усилий. При общении необходимоучитывать потребности и вкусы каждого человека.

Эта идея намного проще, чем она кажется,особенно если вы позволите своей интуиции предложить решение. Например, мойпятилетний сын любит «химические эксперименты», но ненавидит принимать ванну.Однажды, открыв дверь на кухню, я заметила коробку с пищевой содой. В моейголове вспыхнула идея дать ему пищевую соду вместе с уксусом (и то и другоеполезно для его кожи) в ванну, чтобы он устроил там маленькийвулканчик.

Моя сестра блестяще все объясняет; у меняхорошо получаются пьесы, наполненные высокой энергетикой. Я не объясняю правилновых игр; она не выйдет из дома, если идет снег; наши сыновья уважают нашинедостатки и любят своих тетушек. Чаще всего наша семья с удовольствиемсобирается за столом: мы сочиняем истории и рассказываем анекдоты.

Мы часто создаем негативные семейныеритуалы, даже не понимая этого. Например, вы всегда просыпаетесь первой иначинаете заниматься утренней работой. К тому времени, как встанет ваш муж, выуже в ярости и обижены. На конфликт уйдет много энергии. Измените то, чтосможете, и поработайте над улучшением того, что не можете изменить. Попытайтесьизменить свое поведение так, чтобы самой доставлять себе удовольствие. Терпениеи понимание помогут вам наладить контакт с партнером. Почти всегда можно найтизолотую середину.

Как только меняются потребности, возникаютритуалы. Однако цель всегда остается той же: сосредоточиться навзаимоотношениях и общем наслаждении. Спустя какое-то время приятные привычкистановятся ритуалами, которые поддерживают связь между членами семьи. Не важно,есть ли у вас утром две минуты или два часа, найдите время для своей семьи,так, чтобы вам всем стало понятно, что вы едины и вас связывают общие узы. Унас в семье, как и в любой другой, возникали трудные времена, но наши ритуалысоздали между нами прочную связь, которая создает ощущение единого пульса всейсемьи.

Интуиция и воспитание

Сразу же после того, как родился мой сын,меня посетили две мысли. Первая — удивление от того, как мгновенно я полюбила этого незнакомца,который только что вторгся в мою жизнь. И вторая — отрезвляющая реальность, что егопотребности являются частью моей жизни.

Если у вас есть ребенок (или, еще лучше,несколько детей), он, конечно, наиболее значимая часть вашей жизни. Основныепотребности ребенка не могут ждать, как бы вам этого ни хотелось. В вашейжизни, конечно, существует много другого; друзья, супруг, работа, необходимостьзаботиться о своем теле, например принимать душ, — все это требует вашего внимания,но ничто не вызывает ощущения такой крайней необходимости, какребенок!

Мне хотелось бы поделиться с ваминебольшой уловкой, которой я научилась, чтобы сделать ранний подъем Самсонагораздо более приятным для себя. Вы можете будить своего ребенка или способом,прочитанным в книге, или найти свой способ поднимать его таким образом, чтобыон действительно доставлял вам радость. Например, когда мой сын был малышом,его режим был таким: встать, поесть, какое-то время поиграть, затем сноваспать. Это был трехчасовой цикл, который длился двадцать четыре часа в сутки,семь дней в неделю. Вначале я пыталась привыкнуть к подобной жизни и относитьсяк ней как к нормальной, бодрствуя вместе с ним всю ночь, а затем подниматься поутрам, начиная этим свой день. Я была истощена, и моя жизнь была подчиненатолько младенцу.

Мне очень повезло, что у меня есть друзья,которые могли выделить для меня время после работы и с которыми можно былопросто о чем-нибудь поболтать. Они приглашали меня на вечеринки. Самсон быстронаучился засыпать в маленьком рюкзаке (до тех пор, пока он подходил ему). Яполучала истинное удовольствие от того, что могла общаться с людьми и в то жевремя удовлетворять потребности Самсона. Когда Самсон подрос и мы узнали другдруга получше, я обнаружила, что существует множество вещей, которые нравилисьнам обоим:

— Мыпроводили дни блуждая по музеям и изучая город.

— Мынавещали моих друзей на работе, гуляли по паркам.

— КогдаСамсон стал старше, мы разбирали содержимое ящиков после ремонта вквартире.

— Япостоянно разговаривала с ним, обсуждая размер зданий, мимо которых мыпроходили, или цвет такси.

— Мыисследовали городские стройки, и я наслаждалась горячей чашкой кофе наступеньках крыльца, как простой грузчик, а внимание Самсона привлекалсамосвал.

— Я свыражением читала вслух романы, которые мне всегда хотелось прочитать, а онувлеченно слушал меня.

— Онприносил мне богатства, которые он находил на земле, и мы вместе что-то клеили,превращая это в произведение искусства.

— Янаучилась спать тогда, когда он засыпал, и наслаждаться ранними подъемами поутрам.

— Яотрастила волосы — укого есть время на парикмахера — и получала массу удовольствия от физических упражнений, когда,гуляя по городу, носила на руках большого ребенка.

— Яизучила все детские площадки и детские музеи.

— Я такжепознакомилась со многими людьми, ставшими моими друзьями, у которых, как и уменя, были замечательные дети, что позволяло мне сходить иногда впарикмахерскую, оставив Самсона с другими детьми, или просто пообщаться сдругими родителями на тему отсутствия парных носков.

Всегда можно найти возможность сделатьтак, чтобы жизнь доставляла радость и вам, и вашей семье. Для этого нужно найтито, что нравится всем. Конечно, родители не могут не тратить сил, но еслисосредоточиться на том, чему вы радуетесь больше всего, то тогда работа,которая требует больших душевных затрат, станет очень приятной. Вскоре выобнаружите, что растете и меняетесь вместе со своим ребенком. Если вы будетеотноситься к своей жизни как к семейной, а не подчинитесь полностью требованиямсвоего ребенка (даже если они доставляют вам радость), появится положительныйрезультат.

Предположим, вы общаетесь с подругой, и вэто время ваш ребенок делает свои первые самостоятельные шаги. Лучшая реакцияна это —поаплодировать его независимости, и он будет горд тем, что вы в нем уверены.Зачем все портить, говоря ему, что вы впервые после его рождения общаетесь совзрослым человеком, и всего-то три минуты, а он вам помешал Он станетнезависимым, у вас появится время, чтобы ощутить свою свободу, и обоимпонравятся эти мирные перемены в отношениях.

Формируйте сообщества

Одним из самых важных подарков, которыеполучила наша семья, когда родился Самсон, была футболка (слишком большая дляСамсона и слишком маленькая для меня), на которой было написано: «Семья— это круг друзей,которые вас любят».

Мудрость этой надписи стала очевидной,когда для меня два часа ничем и никем не прерываемого сна стали дороже золота имои друзья смотрели за малышом, или когда те же друзья, сидя за столом вресторане, начали использовать подгузники моего сына вместо салфеток, чтобызащитить свою одежду от него же. Я не сразу поняла, что, когда тетя Джоаншлепает Самсона (это было похоже на звук африканских тамтамов), чего я никогдане делала, это, во всяком случае, его не убьет (и, кажется, ему это даженравилось). Когда дядя Александр подбрасывал его на десять футов в воздух, этоне обязательно означало, что Самсон ударится о потолок и разобьется (хотя якаждый раз предупреждала дядю, что, в отличие от его, голова Самсона не таккрепко сидит на шее).

В самом деле, возможность проявления такихотношений — один изсамых лучших подарков, которые я когда-либо дарила своему сыну. Любовныеотношения любого рода включают ситуацию «давать и брать», а также близостьмежду вами и человеком, которого вы любите.

Но при этом необходимо позволять другдругу оставаться сильной личностью и формировать более тесные связи с другимичленами семьи.

Когда Самсон стал старше, он сформировалсобственное сообщество, состоящее из его друзей, преподавателей и взрослых, скоторыми он чувствовал себя комфортно. У моего любимого человека была своясемья, а у меня была своя. Некоторые из наших сообществ пересекались, некоторые— нет. Когда мыпозволяем друг другу ощущать свою значимость за пределами семьи, наша семьястановится местом, где нас всегда поддержат.

Вы увидите, что другие люди развлекают,наказывают, кормят и руководят вашим ребенком не так, как вы. Доктор Джун Блюм,одаренный практикующий психотерапевт, дала мне самый лучший совет по воспитаниюдетей: «Не затевайте баталий из-за пустяков». Я пронесла его через всю своюжизнь, применяя ко всем отношениям.

Если вы сосредоточитесь на взаимномудовольствии, все члены вашей семьи будут чувствовать себя желанными. Дети моихдрузей понимают, что для своих родителей они — источник величайшегоудовольствия и удовлетворения. Это знание помогает им чувствовать себяуверенно. Например, я люблю смешивать духи и масла для тела и была оченьтронута тем, что мой сын достаточно хорошо знает меня, когда он подарил мнекерамический флакончик для духов, расписав его желтой краской («Я знаю: этотвой любимый цвет, мамочка, потому что это — цвет солнца, моего имени»), инаписал неровным почерком пятилетнего ребенка свое имя на дне.

Семьи, подобно сообществам, функционируютлучше всего тогда, когда каждый чувствует свою ответственность. Мне нравитсядетский сад, в который ходит мой сын, потому что там игру называют «работой».Это парадоксальное переименование превращает игру в подготовку к будущей жизни.Мы уважаем усилия ребенка, затраченные на ее решение, поскольку по меревзросления нам приходится прилагать гораздо более серьезные усилия для решенияподобных задач. У каждого есть способности и возможности, а такжеответственность за их применение. Даже у годовалого ребенка есть работа,которую он должен выполнять и которая, конечно же, отличается от того, чемзанимаетесь вы или я, но тем не менее она является важной составляющейуспешности семьи.

В моей книге «Практическая интуиция вбизнесе» я говорила, что для достижения успеха необходимо объединение в работе.Объединение возникает не только тогда, когда вы выполняете работу, важную личнодля вас, но и тогда, когда это имеет значение и для других. В таком случае мирможет подпитывать вас, а вы, в свою очередь, можете подпитывать его.Объединение семьи происходит благодаря тому, что каждый ее член выполняет своюработу и вкладывает в развитие семьи то, что может, а берет то, в чемнуждается. Спустя какое-то время задачи меняются и роли развиваются. Но вкладкаждого члена семьи должен быть осознанным, а решение проблемы должноспособствовать как индивидуальному, так и коллективному росту.

Недавно я слышала, как моя подруга,которую ударил ее маленький сын, сказала: «Мы — семья, в которой никого небьют». На самом деле она сказала своему сыну следующее: «Мы — семья, а ты — часть нашей семьи, подобного внашей семье не происходит. Я знаю, что ты можешь никого не бить, потому что ты— часть нашей семьи».Часто мы настаиваем на том, чтобы дети выполняли любую задачу так, как сделалибы мы сами, и тем самым отнимаем у них возможность быть индивидуальнойполноценной частью семьи. Иногда мы поступаем точно так же и по отношению ксвоим супругам. Очень важно не забывать, что неприятная задача приобретаетсмысл, когда знаешь, что, выполнив ее, доставишь удовольствие другому человеку.Тогда наш вклад осознается и оценивается должным образом. «Мы — семья, которая делится всем:опасениями, надеждами, радостями и разочарованиями и т.д.».

Не забывайте праздновать

Отвечайте на следующие вопросы: «Что естьтакого в моей жизни, за что я могу быть благодарна ей сегодня», «Что хорошегоя дала себе или другим людям», «Как я праздновала радостныесобытия»

На днях моя близкая подруга провелавыходные у меня дома вместе со своими двумя детьми. У ее девятилетнего сынабыло домашнее задание найти большие числа в книгах, газетах и журналах. Мысобирались отправиться на прогулку по городу, и подруга спросила его: «Почемубы тебе просто не сделать это, чтобы больше об этом не думать» Я вступила вразговор: «Подожди, это же здорово. Давайте возьмем с собой бумагу и поищембольшие числа там, куда мы отправимся». В тот день мы повсюду находили большиечисла и посвятили этому много времени.

Мораль этой истории такова: мы должнынаходить способ получать удовольствие от наших жизненных «задач». Отмечайте,празднуйте каждый «момент» своего бытия. Найдите зубную пасту, которая вамнравится (ведь вам придется чистить зубы два раза в день), убедитесь в том, чтовам удобно носить свою сумку или портфель. Если вы все еще ищете человека,чтобы разделить с ним свою любовь, найдите способ, чтобы этот поиск доставлялвам удовольствие. Если у вас есть близкие отношения с кем-то, постарайтесьпридумать, как вам вместе радоваться повседневной рутине. Более того, незабывайте хвалить себя.

Pages:     | 1 |   ...   | 24 | 25 ||



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.