WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 26 |

Сильным инструментом являетсятелепатический диалог. Телепатический диалог позволяет выстроить связь с другимчеловеком и отправлять ему мысленные сообщения, не вступая в реальный контакт.Благодаря этому вы сможете предвидеть реакцию человека во время будущего с нимразговора. Кроме того, вы получите более точное представление о егопотребностях, а также о наилучших способах удовлетворения своихсобственных.

Даже если сейчас у вас нет близкогочеловека, с которым вас связывают романтические отношения, вы можетеиспользовать телепатическую технику, чтобы решить проблемы с друзьями или дажес вашим будущим партнером. Конечно, несмотря на применение данной техники, вамвсе равно придется выяснять отношения друг с другом.

Глава 11. Применение полученных навыковобщения с людьми на практике.

Как сглаживать острые углы

В предыдущей части мы обсудили, наскольковажны дружба и другие значимые для вас отношения. Они помогут вам создать новыйобраз жизни и практиковаться в общении с людьми. Как и в любых других, вромантических отношениях неизбежно возникают сложные моменты. Так что давайтепостараемся разобраться в том, как справляться с этими сложностями ипроблемами.

Четыре основные проблемы всехромантических отношений

Романтические отношения вознаграждаются намногих уровнях, но предполагают множество проблем, которые должны обсуждать обапартнера. Некоторые из этих проблем, или испытаний, внешние — они возникают за пределами самихотношений и не являются чьей-то «неудачей». Пример подобных проблем— значительныеизменения в карьере одного из партнеров. Или (постучим по дереву) серьезнаяболезнь. Или даже долгожданное рождение ребенка.

Кстати, эти сложности не всегда можноназвать неприятностями. Просто они повышают требования к одному из вас или кобоим, что, безусловно, влияет на отношения. Я убеждена в том, что любая изэтих внешних проблем может быть успешно разрешена, если оба партнера справятсяс внутренними проблемами.

Вот как я представляю четыре основныепроблемы, касающиеся любых взаимоотношений:

—Неспособность сообщать любимому человеку не только о своих мыслях и чувствах,но также и о потребностях и ожиданиях. Общение включает не просто ясноесообщение о чем-то, но изложение этого таким образом, чтобы любимый понял, очем идет речь, и захотел прореагировать. Например, если вы чувствуете, что партнер неприслушивается к вашим желаниям, надо говорить с ним так, чтобы он захотелслушать. Это значит, что вы должны уметь выражать свои желания, что не всегдапросто. («Ты не понимаешь меня» часто означает «Ты не оправдываешь моиожидания».)

—Постарайтесь, в свою очередь, слышать и понимать партнера. Вы должны развитьнавыки слушания, о которых говорилось в предыдущей главе. Подразумевается, чтовы должны быть проницательной, поскольку партнер может и не уметь четковыражать свои пожелания. (Вспомните, как мы использовали метод второго «я»,чтобы вжиться в образ другого человека и понять его потребности.)

— Умейтеулаживать споры и досадные ситуации. Это выходит за рамки простых навыковобщения «он сказал —она сказала». Подразумевается умение предвидеть ситуацию и желание прийти ккомпромиссу. В спорной ситуации важно чутко прислушиваться к настроениюпартнера и, как это обсуждалось во второй части, стремиться создать целостностьотношений — бытьвнимательной к своим собственным нереализованным потребностям и к потребностямпартнера.

— Будьтеспособны принимать «я» партнера, не отрицая своего собственного «я». Каждыйпартнер должен разделять то, что связывает его с другим человеком, и то, чтопринадлежит каждому из них в отдельности. Это называется «установлениемграниц». Один из способов обеспечить это — сосредоточиться на удовольствии.Ущемляя свои интересы или жертвуя прежними делами и желаниями для другого, мыневольно наносим двойной удар своему партнеру. Во-первых, преувеличиваем своежертвоприношение («Подумай только, я это сделала ради тебя!»), и, во-вторых, выстановитесь другим человеком — не тем, в кого влюбился ваш партнер! Чтобы не потерять своюиндивидуальность, находясь в состоянии влюбленности, нужно упрочить дружескиеотношения — так, какэто обсуждалось в предыдущей главе. «Установление границ» настолько важно, чтомы изучим эту тему в шестой, и заключительной, части.

Конечно, вступая в романтическиеотношения, сталкиваешься не только с проблемами. Упражнения и техники,приведенные в этой главе, выработают у вас такие навыки общения, которыепомогут вам выстроить продолжительные взаимоотношения с партнером.

Жизненно важна искренность общения:задавайте вопросы и слушайте ответы

Люди часто забывают о том, насколько важнопрямо высказывать свои мысли и желания. Если вы хотите, чтобы друг или любовникотносился к вам по-другому, вы можете воспользоваться упражнениями,приведенными в данной книге, помогающими решать проблемы на интуитивном уровне.Но это не заменит личного разговора с человеком о своих переживаниях и опотребности что-то изменить.

У моей хорошей подруги есть гнуснейшаяпривычка произносить свои советы в язвительной, критичной форме. Ее тон казалсямне настолько обидным, что я наконец решила поговорить с ней об этом прямо. Яподчеркнула то хорошее, что есть в наших отношениях, и попросила ее обращатьвнимание на то, каким тоном она со мной говорит в те моменты, когда я болеевсего уязвима, и теперь она знает, как со мной нужно общаться. Изменение вповедении не оказалось для нее очень уж обременительным. Наоборот, благодаряэтому и другие люди стали считать ее гораздо добрее. Оказывается, полезнодавать советы тому, к кому вы хорошо относитесь, но только в мягкойформе.

Для развития идей на эту тему вы можетевернуться к нашему разговору о том, что во время «чтения» другого человеканужно представлять информацию в позитивном ключе.

Коммуникативные неудачи

Существует бесчисленное множество книг истатей, посвященных недопониманию между мужчинами и женщинами. Большинствоакадемических экспертов (часто социологи или антропологи) полагают, что этосвязано с половыми различиями.

Они представляют общение видеализированном виде, утверждая, что у говорящего человека всегда имеетсячеткое сообщение, которое каким-то образом искажается или неправильноинтерпретируется тем, кто его слушает. Мы никогда не видели, чтобы экспертыосуществляли анализ реально происходящего контакта: когда нет четких сообщенийи когда люди сами толком не знают, что они, собственно, хотятсказать.

Я вспоминаю фразу Алисы из Страны Чудес:«Я никогда не знаю, о чем я думаю, до тех пор пока не произнесу этого вслух!»Как часто это бывает справедливо и в отношении нас. Иногда мы знаем, чточувствуем, скажем, гнев, но не знаем почему. К несчастью, дав волю своемугневу, мы вызываем эмоциональный отклик в слушателе, и он тоже начинаетгорячиться. Как часто вам приходилось сожалеть о своих необдуманных словах!Бывает и так: вы знаете, что хотите сказать, и даже как это сказать, но незнаете, как на это прореагирует другой человек. А если другого человека простоздесь нет Или его нет вообще!

Возможно, это вас удивит, но, используятелепатию, вы сможете продолжать беседу в любой из таких ситуаций. Я покажувам, как это делать.

Три уровня коммуникации

Взаимоотношения осуществляются на трехуровнях: сознательном, подсознательном и интуитивном. Сознательный уровень— это тот, на котороммы общаемся постоянно. Скажем, я понимаю, что мой партнер — забавный человек, а сама я— серьезная натура,но у нас есть общие цели. Мы восхищаемся друг другом и чувствуем, что, несмотряна различия, у нас будет хорошая совместная жизнь.

Мы постоянно работаем над нашимиотношениями и ставим это во главу угла.

На подсознательном уровне хранятся образынашего прошлого и то, какую роль оно играет в наших взаимоотношениях. Крометого, мы неосознанно «проецируем» на своего партнера какие-то качества (онсильный, он надежный), которые могут быть, а могут и не быть частью егохарактера. Хотя мы не осознаем этот уровень, он оказывает влияние на нашевосприятие и поступки.

В известном смысле интуитивный уровенькоммуникации является наиболее интимным, хотя в целом мы не осознаем егоприсутствия и влияния. Этот уровень состоит из непрерывных внутренних диалоговмыслей, чувств и воображения, которые перемещаются по кругу от нас к партнеру.Даже не спрашивая, можно понять, каковы потребности или обиды партнера, каковыпричины его поступков. Интуитивно можно прочувствовать, что на самом делепредставляет собой партнер — в отличие от того, каким он представляется людям, того, каким онсчитает себя сам, или того, каким он хотел бы стать.

Причина непонимания — в разнице восприятия

У каждого человека свои вкусы, своиценности, свое прошлое и свое видение тех или иных вещей.

Одна и та же улыбка одному человеку можетказаться доброй, а другому — саркастической. Бравурный марш одна женщина назовет героическим,другая скажет, что он — проявление шовинизма. (Я никогда не забуду, как мой брат, будучиеще ребенком, придержал открытую дверь для женщины, а та отругала его за«шовинизм».)

Я вспоминаю одну слушательницу, котораячувствовала, что ее любовник утратил к ней интерес как к женщине. Она решила,что это случилось потому, что за последние несколько месяцев она набрала лишнийвес. Мысль о том, что его любовь к ней может оказаться столь поверхностной,причинила ей очень сильную боль. Однако после выполнения упражнения она поняла,что он переживал из-за того, что она перестала интересоваться егоработой.

Он расценил это как неуважение к нему иего идеям. Она поэкспериментировала, изменив свое поведение, и это сработало.Между ними чуть было не наступило отчуждение из-за того, что они неправильноинтерпретировали поведение друг друга.

Всегда очень важно знать, в какой средевырос человек, с которым вы хотите иметь близкие отношения. Следующееупражнение поможет понять, насколько представления вашего любовника (или друга)отличаются от ваших собственных и как вам лучше всего выражать свою любовь,потребности и мнения.

Упражнение 26. Воссозданиепереживаний

Вспомните последний неудачный разговор,который состоялся у вас с человеком, к которому вы испытываете романтическиечувства. Постарайтесь воссоздать момент — любой момент — того общения и длите его до техпор, пока не почувствуете, что это происходит прямо сейчас.

Теперь попробуйте встать на место вашегодруга. Задействуйте все органы чувств: почувствуйте себя так, как он чувствует,посмотрите на мир его глазами, подумайте о том, о чем он думает, и т.д.Постарайтесь разобраться в том, как он воспринимал вас и ваше общение. Запишитесвои впечатления.

Пример из практики

Ему хочется контролироватьвзаимоотношения, потому что он чувствует себя уставшим, сердитым ираздраженным. Он выражает свою ярость, не беря на себя ответственность за нее.Он делает это, не показывая тех чувств, в которых я, как он знает, нуждаюсь икоторых жду от него. Моя естественная реакция — не реагировать и прекратитьобщение, но это было бы плохо как для наших отношений, так и для менялично.

Он не хочет терять отношения, но они давятна него. Ему необходимо чувствовать, что у меня есть твердая позиция в жизни:он хочет, чтобы я завела друзей или чтобы у меня были интересы, не связанные сним.

Очень важно успеть изменить динамикуотношений до того момента, когда его охватит ярость. Он едва не отважилсяоставить меня. Когда мое отношение к нему воспринимается им как агрессивное (яже, напротив, считаю его открытым и любящим), он замолкает. Я постояннозабочусь о нем, стараюсь приласкать или вспоминаю и нахожу то, что емунравится. Мне необходимо привыкнуть к мысли и ощущению, что наши отношениядолжны измениться или стать какими-то другими. Мне нужно найти способ, чтобыони просто были. У меня должно быть четкое представление о том, чего я хочу и вчем нуждаюсь, и я должна дать ему об этом знать в ближайшее время. Я всегдахочу обсуждать события в тот момент, когда они происходят, но именно в этовремя он менее всего способен что-либо воспринимать. Мне нужно вернуться ксвоей цели в любви и сосредоточиться на себе, а не на наших отношениях, и в тоже время продолжать уделять ему как можно больше внимания. Если я буду вестисебя подобным образом, он расслабится, и через месяц или больше в нашиотношения вернется позитивная энергия.

Обсуждение

Как говорится в старой пословице, чтоявляется соусом для гусыни, не всегда является соусом для гусака. Если высосредоточите свое внимание и интуицию на том, как воспринимаются ваши слова,потребности и ожидания, вам будет легче общаться и взаимодействовать спартнером.

Интуиция предлагает перспективы ивыбор

Часто недопонимание возникает из-за того,что мы все время относим на свой счет слова или поступки другого человека.Делая это, мы придаем им преувеличенное значение. Дополнительная интуитивнаяинформация расширяет наши возможности. Она не только дает нам информацию онастоящем и будущем, но позволяет переоценить события прошлого.

Представьте, что молодой человек, вкоторого вы влюблены, решил уехать из родного города после окончания школы ипоступать в институт, находящийся очень далеко от вас. Вы, не обладаянеобходимой интуитивной перспективой, могли бы решить, что ничего не значитедля него, и позже перенести этот страх на свои последующиеотношения.

Интуиция дает нам более широкую иобъективную картину обстоятельств и мотиваций. Используя интуицию ввышеприведенной ситуации, вы, возможно, поняли бы, что не вы, а жизнь в семьезаставила его бежать.

Эта новая информация предлагает вам выбор.Если бы вы все еще были подростком и испытывали симпатию к своему бойфренду, тосмогли бы поддержать его, забыв про боль и обиду. Но если вы взрослый человек,вы можете принять во внимание полученную информацию, понять причину своегостраха быть брошенной и не позволить прошлому влиять на нынешние отношения. Мыделаем выводы, основываясь на интерпретации прошлых событий, которые хранитнаше подсознание. Интуиция поможет переоценить некоторые из этих фактов ипереписать правила, которыми вы руководствуетесь.

Подводные камни интуиции

Удивительно, но способность интуициивидеть мир глазами другого человека на самом деле может сработать против нас.Например, благодаря интуиции мы можем настолько сжиться с точкой зрения своегопартнера, что забудем о собственных потребностях и даже о самих себе. Или мыможем интуитивно догадаться, что другой человек нами интересуется, и спутатьсвою собственную страсть с его. А поскольку интуиция может заглядывать вбудущее, очень легко спутать будущие возможности с существующимиреалиями.

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 26 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.