WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 8 | 9 || 11 | 12 |   ...   | 27 |

Поскольку эти люди завистливы, они пойдутна все, чтобы подорвать вашу репутацию, предав огласке сведения личногохарактера, которые вы хотели бы утаить. Всегда помните: тот, кто сообщает ваминформацию о других, обязательно также передает другим информацию овас.

Высчитаете, что сказали что-то невинное ине имеющее никакого значения, и вдруг узнаете, что кто-то уже передал вашислова кому-то другому. Вы, например, мимоходом заметили, что Донна ведет себядовольно странно, и то только после того, как сплетник прожужжал вам об этойженщине все уши, а потом получили выговор от Донны: она узнала, что вы говоритео ней гадости. Вы пытаетесь оправдаться, но Донна обижена ирассержена.

Это не вы говорили о ней плохо, а сплетник,но теперь он сообщает всем, будто это именно вы сказали, что Донна совсемрехнулась.

У сплетников орлиное зрение и уши какрадары. Они слышат и видят абсолютно все, поэтому тщательно следите за своимисловами, тем более что сплетники с легкостью извратят то, что вы сказали, имигом разнесут свою версию ваших слов по всему свету вместе с ворохом других,столь же захватывающих новостей.

8. Синдром перескакивания с предмета напредмет.

Люди, перескакивающие с предмета напредмет, обычно не могут долго заниматься одним и тем же, и им быстро всенадоедает. Как правило, они склонны к нарциссизму и хорошо себя чувствуют,только если разговор вращается вокруг них, интересен им или же они могут егосами направлять. Они любят менять тему разговора на ту, которая им большеподходит. Они чрезвычайно раздражают собеседников, поскольку тем трудно поспетьза их мыслью. Обычно они эгоистичны и любят манипулировать другими, потому чтоманеврируют в разговоре, чтобы вести его в русле своих потребностей иинтересов.

9. Синдром «я, и только я».

Эти нарциссисты не столько ищут дружескогообщения, сколько испытывают настоятельную потребность рассказать о себе и отом, какие замечательные они люди. Они всегда стремятся находиться в центревсеобщего внимания. Они могут также быть шутниками и бесконечно острить илирассказывать забавные байки только для того, чтобы подольше «держатьплощадку».

Сколько бы эти люди ни хвастались, на самомделе своей жизнью они недовольны. И если все внимание обращено не на них, онисделают максимум для того, чтобы играть первую скрипку, независимо от того, вчем нуждается или что чувствует при этом кто-нибудь другой. Они чрезвычайноэгоистичны и заняты только собой. Их главная забота — дать другим понять, какие онизамечательные, и ради этого пойдут практически на все. Они постоянно и доотвращения много говорят о себе, своих детях и семье. Они хвастаются, чтобыподнять цену в собственных глазах.

Манера постоянно говорить о себесвидетельствует о серьезном внутреннем дискомфорте и пробелах в воспитании.Люди, которые все время говорят о себе, вызывают у других подозрение, что онисчитают себя лучше других. На самом деле это просто проявление их внутреннейпустоты и неудовлетворенности. Они подобны детям, так и не сумевшим избавитьсяот «яканья» и застрявшим на той стадии развития, через которую все мы проходимв двухлетнем возрасте. Они все еще верят, что весь мир вращается вокруг них.Попробуйте отнять игрушку у двухлетнего ребенка, и он будет протестовать,кричать, плакать или возмущаться. То же произойдет и с человеком, которыйговорит только о себе. Берегитесь, если вы попытаетесь лишить его этойвозможности! Он так же будет сопротивляться, рассердится и наговорит вам за этокучу гадостей. И его совершенно не волнует, что у вас на этот счет своя точказрения.

Один мой знакомый, состоятельный бизнесмен,застрял на этой стадии «яканья». Все, что бы он ни делал или ни говорил,вращается вокруг него самого. Люди отзываются о нем как об эгоманьяке, и онохотно с этим соглашается. Но люди не знают, что у этого мужчины были сложныеотношения с отцом, который уделял ему недостаточно внимания: отец игнорировалсына даже тогда, когда тому что-нибудь удавалось (например, он побеждал вспортивных соревнованиях или получал отличные оценки).

Теперь, когда мальчик вырос, сколько быденег он ни заработал, какая бы женщина ни одарила его своим чувством, ему всемало. Он хочет быть уверенным в том, что никто не будет больше игнорировать еготак, как это в свое время делал отец. Он следит за тем, чтобы люди не забывалио его существовании, и постоянно дает им пищу для разговоров.

Так что в следующий раз, когда в разговорес вами кто-то будет без конца «якать», не сердитесь и не спешите приниматьэтого человека за высокомерного эгоистичного сноба. Помните, что на самом делеза всем этим кроется серьезная внутренняя неустроенность.

10. Синдром вмешивающихся не в своидела.

Как и у сплетников, в жизни этих людей малочто происходит, и поэтому они хотят узнать как можно больше о вашей. Вбольшинстве случаев они ревниво относятся к успехам других и очень любятманипулировать людьми, но в то же время грубы и не заботятся о чужом мнении.Они без стеснения вторгаются в чужую частную жизнь и никогда не бываютудовлетворены полученными ими ответами. Им всегда хочется сунуть свой нос вваши дела еще дальше.

Они застают вас врасплох и заставляютперейти к обороне. Вы чувствуете себя обязанным отвечать на их нескромныевопросы, например, сколько вы заплатили за покупку, красите ли волосы или из-зачего расстались со своим последним приятелем.

Поскольку большинство людей личных вопросовне задает, вы, как правило, не готовы к тому, чтобы на них отвечать, и поэтомумашинально сообщаете им то, о чем они хотели узнать. Позже вы будете себястрашно ругать и очень удивляться, зачем же вы это рассказали, но вы невиноваты, просто им удалось все у вас выведать, потому что они действовалинеожиданно грубо, прямолинейно и нагло.

Многие из этих людей, во-видимому,остановились в развитии на уровне трехлетнего ребенка и запросто задают личныевопросы, ничуть не заботясь о приличиях. Но если трехлетний малыш можетсовершенно безнаказанно поинтересоваться, когда у вас будет ребенок, тотридцатилетнему дяде такое, очевидно, совсем не к лицу.

11. Синдром «расскажу все».

На свете бывают люди, которые рассказываютвам абсолютно все, не важно, хотите вы этого или нет. Эти люди очень неуверенныв себе, у них отсутствуют сдерживающие центры и чувство меры. Желая наладить скем-нибудь дружеские отношения, они делятся с ним подробностями своей личнойжизни, не замечая, что на самом деле этим от себя только отталкивают. Зачастуюони выставляют себя на посмешище перед теми, кому все рассказывают.

Эти люди в своем психологическом развитиитакже остановились на уровне двух-пятилетнего ребенка, который охотно сообщаетокружающим абсолютно все: что он кушал и как сидел на горшке. Обычно родителихвалят его за то, что он не отказывается им об этом рассказать, и говорят ему:«Вот молодец!» или «Какой хороший мальчик!». Но как только дети достигаютшкольного возраста, они быстро начинают понимать, что существуют такиеситуации, например, то, что они делают в ванной, которые ни с кем нельзяобсуждать. Лет в пять-шесть дети узнают от своих сверстников и учителей, чтонекоторые темы являются сугубо личными. Если же люди, повзрослев, продолжаютделиться с окружающими подробностями своей личной жизни, это значит, что ониищут того же одобрения, которое получали в детстве.

У Аниты неожиданно умер муж, который был надвадцать пять лет ее старше. Она была вне себя от горя, потому что послевосемнадцати лет замужества осталась на свете совершенно одна. Очевидно, Анитане представляла, что ей теперь делать со своей жизнью и как себя вести, потомучто допускала одну оплошность за другой. У нее появились знакомые мужчины изчисла охотников за богатыми вдовами.

Будучи ее врачом, я не удивлялась, когдаАнита рассказывала мне о своих сексуальных контактах все, вплоть доособенностей поведения этих мужчин в постели, размера их половых органов иколичества оргазмов, которые она испытала. Она знала, что эта информацияостанется в тайне, потому что я — ее врач.

Однажды я обедала с несколькими знакомымиАниты, и они принялись перемывать ей косточки. Я полагала, что я одна в курсенаиболее интимных подробностей сексуальной жизни Аниты, но оказалось, что в нихпосвящены и Мэри со Сьюзен, и Лиз с Джеймсом, и Кевин, не говоря уже о тех,кого они успели оповестить.

Крайняя внутренняя неустроенность Аниты,отсутствие у нее сдерживающих центров и непонимание ею того, что нельзя дляпривлечения людей рассказывать им абсолютно все, сделали ее объектом пересудови насмешек.

12. Синдром любителя увиливать.

Когда люди говорят обиняками и долго непереходят к главному, возникают недоразумения, и повинны в этом чаще всегооказываются не мужчины, а женщины.

Когда люди выражают простейшие вещи крайнезамысловатыми словами, они могут нанести своим отношениям с другиминепоправимый урон. Люди, которые любят увиливать, обычно бывают хилыми, всегобоятся и терпеть не могут создавать проблемы. Они предпочитают сохранятьстатус-кво и редко когда выступают инициаторами каких-либо существенныхперемен.

Иногда любители увиливать думают, чтовыражаются предельно доходчиво, но они ошибаются. Яркий пример — случившееся во время войны вПерсидском заливе, когда бывший посол в Ираке Эйприл Гласпи доложила сенатскомукомитету по внешним связям, что занимала жесткую позицию во время своей встречис Саддамом Хусейном в Багдаде незадолго до того, как его войска вторглись вКувейт.

Однако содержание телеграммы, которую онапослала в государственный департамент, чтобы сообщить об итогах своей встречи сСаддамом, показало, что при разговоре с диктатором Гласпи, напротив, избрала«мягкий, примирительный» тон. Между тем, как публично заявил покойный сенаторАлан Крэнстон: «Серьезное предупреждение Саддаму Хусейну могло в то времяпредотвратить вторжение в Кувейт и вызванные им гибель людей иразрушения».

Возможно, если бы бывший посол сообщилаСаддаму Хусейну о реакции Соединенных Штатов на захват Ираком Кувейта болеепрямо, он лучше бы ее понял и дважды подумал, стоит ли ему вообще затевать этовторжение.

13. Синдром излишнейпрямолинейности.

Прямо переходить к делу очень хорошо, нобывают люди, которые переходят к делу слишком быстро, пренебрегая при этомлюбой дипломатией. Такие люди обычно не понимают, какое впечатление их словамогут произвести на других.

Они не видят ничего особенного в том, чтобыпрямо сказать человеку, что он не прав или он никому не нравится. Здесьвозможно одно из двух: или они недостаточно усвоили основные правила поведенияв обществе, или же у них сохранилась психология четырех-шестилетнего ребенка.Обычно в этом возрасте у детей, что на уме, то и на языке, они не задумываютсяо последствиях, которые могут иметь их слова, и им ничего не стоит закричать вобщественном месте, что кто-то жирный или вонючий.

Эти люди правдивы, но в мире взрослых ихбезжалостная правдивость способна стать причиной разрыва отношений. Во многихслучаях, когда взрослые бывают слишком прямолинейны и не учитывают чувствдругих людей, они могут делать это намеренно. Они могут быть хулиганами,которые используют свою прямолинейность как средство устрашения, способноезаставить людей делать то, что им нужно. Многие тренеры по футболу и баскетболуиспользовали эту тактику, чтобы запугать игроков и заставить их улучшить своюигру. Однако в большинстве случаев, когда люди ведут себя прямолинейно, это нетолько запугивает других, но и отталкивает. Большинство из нас так никогда и незабывает жестокие слова, которые врезаются в память навечно.

14. Синдром самоуничижения.

Люди, склонные к самоуничижению, живут встрахе, причем в основном они опасаются своей собственной тени. Вместо тогочтобы произнести «простите» и затем задать свой вопрос, они могут сказать:«Извините, мне так неловко отрывать вас от дел» или «Я безумно огорчен, что мнеприходится отнимать у вас время, но...».

Люди, которые так говорят, страдают отнедостаточного самоуважения и не любят создавать проблемы. Они дут себяподобным образом, поскольку не верят, что кто-то захочет потратить свое времяна разговор с ними. Они не любят раскрываться перед другими и поэтому частобываю немногословными, если только они кого-нибудь не рас строят. Эти люди невыносят, когда их осуждают, и терпеть не могут оказываться в центре всеобщеговнимания. Они гораздо лучше чувствуют себя на заднем плане и втени.

Обычно им никогда не удается преуспеть вжизни, потому что они не предъявляют претензии на то, что принадлежит им поправу. Они позволяют другим себя третировать. И даже если люди предлагают имсвою поддержку и говорят любезности, они все равно умудряются принизить своизаслуги. Допустим, вы скажете им комплимент по поводу их научных достижений. Вответ можете услышать: «Ну, большого ума для этого не нужно» или «С этим быкаждый справился». Они всегда предельно скромны при оценке и себя, и своихдел.

С ними бесполезно разговаривать, потому чтоони слишком заняты самоуничижением, чтобы позволить вам их приободрить. Они низа что не примут как должное чью-либо похвалу, даже вполнезаслуженную.

Оказавшись в центре всеобщего внимания,такие люди становятся очень нервными и напряженными. И даже если они оченьсообразительны и у них много идей, то часто предпочитают воздерживаться иотмалчиваться, потому что другое поведение не з их характере.

Что они действительно умеют, так этопридумывать объяснения. Они могут заявить, например: «То, что я собиралсясказать, достаточно глупо, поэтому я рад, что так и не выступил». Они сделаютвсе, что угодно, чтобы избежать критики, однако сами оценивают других оченькритично. Этот тип общения опровергает справедливость старой поговорки, чтокритиковать других может только тот, кто чувствует, что сам без греха. Люди,занимающиеся самоуничижением, безусловно не чувствуют себя без греха. Посуществу, такие люди относятся к другим столь же критично, как и ксебе.

Поэтому когда в следующий раз выпопытаетесь сказать комплимент человеку, постоянно занятому самоуничижением, ипотерпите неудачу, помните, что он скорее всего испытывает глубокиенравственные муки.

Одно предостережение: люди данного типаочень пассивно-агрессивны. Даже если они крайне рассержены и имеют для этоговсе основания, то никогда не дадут вам это почувствовать, поэтому будьте готовык различным отговоркам.

15. Синдром «а я не знаю».

На свете бывают люди, которые боятсясовершать поступки, в том числе и выразить собственное мнение, чтобыкого-нибудь не обидеть. Редко способные занять какую-то позицию, эти людисклонны к самоуничижению и не любят создавать проблемы. К тому же они обычнобоятся других людей и жизни в целом.

Pages:     | 1 |   ...   | 8 | 9 || 11 | 12 |   ...   | 27 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.