WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 38 |

так быстро, как возможно. У нас враспоряжении часы, а не годы общения с

теми, кто приходит к нам за помощью. Способдостижения этого состоит в том,

чтобы принять, что первоевзаимодействие начинается с наименьшим возможным

контекстом, и затем двигается в собиранииинформации, которая наиболее важна

для понимания структур,лежащих в основе опыта клиента. Дляполучения

необходимой информации важнаспособносгь достигать раппорта с клиентами и

поддерживать его. Это донекоторой степени содержит дилемму. Есливы

рассмотрите взаимодействие, в которомдостигается и поддерживается раппорт,

вы отметитехарактеристики очень высококонтекстуальнойкоммуникации.

Партнеры переживают незначительность усилиядля того, чтобы быть понятыми и

довериться тому, что их заботы весьмазначимы для другого.

Существуютспецифические методы достижения переживанияраппорта с

другим, легкого ибыстрого. Благодаря этим методам ваш клиентбудет

воспринимать взаимодействие каквысококонтекстуальную коммуникацию, в то

время как вы получитевозможность изящно собирать необходимую информацию,

чтобы сделать вашу карту ихпереживаний достаточно точной. Но я должна вас

предупредить: есть разница между тем, чтобысоздать в ваших клиентах чувство

понятности и принятости, и действительнымпониманием того, что они хотят вам

сказать. Если выделаете ошибку, автоматически предполагая,что вы

понимаете, что они имеют ввиду, вы оказываете им дурную услугу. Помните:

пока вы не собрали и ненакопили необходимую поведенческую информацию, вы

создаете в них приятное и дающееощущение безопасности переживание, что они

участвуют ввысококонтекстуальной коммуникации, хотя вдействительности

коммуникациянизкоконтекстуальна.

Техники раппортаполезны для любого коммуникатора, а для терапевта они

совершенно необходимы.Многие другие профессионалы - ученые,инженеры,

архитекторы, и пр., - имеютвозможность делать свое дело без постоянных и

высокого качества межличностныхвзаимодействий. Эффективный терапевт без них

невозможен.

Отзеркаливание

Когда мы сколлегами анализировали кажущиеся волшебными терапевтические

взаимодействия таких кудесников, какВирджиния Сатир или Милтон Эриксон, мы

обнаружили несколькообщих поведенческих паттернов. Одиниз них -

отзеркаливание. Отзеркаливание - этопроцесс возвращения клиенту аспектов их

собственного невербального поведения(что, собственно, и делает зеркало);

это способ имитированиявысококонтекстуальных реплик, которые дает клиент,

без проникновения в ихзначение. При этом мы знаем, что для клиента они

содержат важное бессознательноезначение.

Макро-отзеркаливание известно из повседневного опыта. Вэтом смысле

пример "отзеркаливания" - это вестисебя подходящим образом, например, не

ругаться в церкви или в гостях уТети Милли, в то время как наоборот среди

сверстников может оказатьсяболее уместным ругаться, и это доставит им

удовольствие и вызоветрасположение к вам. Другой пример -одеваться

соответствующим образом дляопределенных ситуаций. Более тонкий вариант -

стремиться приспособить свои манеры застолом, позы и движения к тому уровню

формальности, который мы полагаемконгруентным относительно места и людей, с

которым мы обедаем.Отзеркаливание на его различных уровнях- это

поведенческий эквивалент вербальноговыражения согласия с кем-то.

Чтобыэффективно отзеркаливать, нужно уметь делать тонкие визуальныеи

аудиальные различия относительносамого себя, как и относительно поведения

клиента. Аспекты поведения клиентов,которые стоит отзеркаливать, включают

телесные позы,специфические жесты, ритмы дыхания, выражения лица,тон

голоса, паттерны темпа и интонаций речи.Соответствие некоторым из этих черт

или всем им поможет вам достичьгармонического взаимодействия. Фактически

благодаря отзеркаливанию возможно несогласиться с содержанием того, что

человек говорит, оставаясь в полномраппорте,

Отзеркаливание является также средством достижения"аккультурации",

которая так важна во многихобластях культурной антропологии (и других

дисциплин) по отношению кчеловеческому поведению. Процитируем еще раз

"Танец Жизни" Эдварда Холла:

"Вовлечение"(entrainment) - термин, созданный Вильямом Кондономдля

обозначения процесса, когда дваили больше людей вовлекаются в ритмы друг

друга, когда они синхронизируются.Как Кондон, так и я полагаем, что рано

или поздно будет показано, чтосинхрония начинается в момент миелинизации

слухового нерва, около шести месяцевпосле зачатия. В этот момент младенец

может начать слышать в утробе.Непосредственно после рождения новорожденный

движется в ритм с голосом матери итакже синхронизируется с голосами других

людей, на каком бы языкеони ни говорили. Тенденция синхронизироваться с

окружающими голосами может,следовательно, считаться врожденной. Какие же

именно ритмы используются - зависитот культурной принадлежности тех людей,

которые находятся вокруг, когдапроисходит научение этим паттернам. Можно

сказать с некоторой уверенностью, чтонормальные люди способны научиться

синхронизироваться слюбым человеческим ритмом, если ониначинаются

достаточно рано.

Очевидно, чтонечто, столь основательно научаемое так рано в развитии

ребенка, укорененное воврожденной программе поведения, и общеевсему

человечеству, должно быть не только весьмаважным, это должно быть одним из

ключевых моментов для выражениянашего вида. Вполне возможно, что в будущем

будет обнаружено, что синхронияи вовлечение даже более фундаментальна для

выживания человечества,чем секс на индивидуальном уровне, и стольже

фундаментальна, как секс нагрупповом уровне, без особенности осуществить

такое "вовлечение" поотношению к другим - как это происходит в некоторых

типах афазии - жизньоказывается почти невозможной. Бостонский педиатр д-р

Берри Брейзлтон, втечение многих лет изучавший взаимодействиемежду

родителями и детьми с моментарождения, описывает тонкую, многоуровневую

синхронию при нормальныхотношениях, и затем утверждает, что родители,

которые бьют своих детей,никогда не умеют с ними синхронизироваться. Ритм

настолько включен в повседневнуюжизнь каждого, что это происходит почти

незаметно".

Чтобы начать учиться"отзеркаливанию", понаблюдайте,как

взаимодействуют другие люди. Посмотрите,как играют дети: понаблюдайте людей

в ресторане, на собраниях, на вечеринках.Каждый раз, когда вы присутствуете

при взаимодействияхлюдей, наблюдайте, как происходитотзеркаливание.

Обратите также вниманиена качество взаимодействия, когда отзеркаливание

отсутствует.

Проведянекоторое время в позиции наблюдателей, вы будете знать,что

люди инстинктивно зеркалят другдруга. Теперь вы можете начать делать это

произвольно длядостижения специфических результатов.Начните с

отзеркаливания одного определенногоаспекта поведения другого человека во

время разговора с ним. Когда это даетсялегко, добавьте другой определенный

аспект - например, темп речи,затем еще один, и еще, - пока вы не будете

отзеркаливать, не задумываясь обэтом, но можете всегда отследить этов

своем поведении приинтроспекции.

Чем более выбудете практиковаться, тем более вы будетесознавать

ритмы, которые порождаются вамии другими - посредством жестов, дыхания,

тона голоса, темпа речи, паттерновинтонаций. Обратите внимание, не выходят

ли партнеры пары из синхронности, когда ониперестают понимать друг друга, в

противоположность тому,насколько они находятся в синхронности, когда все

идет хорошо. Разница в степенивзаимного отзеркаливания в паре до и после

того, как вы с ними поработали, - важныйиндикатор изменения. Продолжим нашу

цитату: "Были исследованы самые различныегруппы, от югозападных индейцев до

эскимосов Аляски... и вездебыли найдены ритмы. Примечательно - хотя и

неудивительно, - чтоучитель определяет ритм в классе. Классы, в которых

учителями были американскиеаборигены, и в которых не преподавали белые,

демонстрировали ритм, близкий кестественным, свободным океанским бурунам

(то есть 5-8 секунд на цикл).Это гораздо медленнее, чем бешеный ритм в

классе белых или черныхдетей в городских школах. Индейцы, попавшиев

жернова американскойобразовательной системы, давали промежуточные ритмы.

Этот материал Коллиерадал мне понять, что только в условияхсвоего

естественного ритма индейскиедети могли почувствовать себя спокойно и

усваивать знания" (там же, стр.143-144).

Осуществляяотзеркаливание, чтобы установить раппорт с парой,делайте

это достаточно тонко. Зеркальтепаттерны темпа и мелких движений рук, это

лучше, чем явно менять позытела. Переводя свое первое внимание от одного

человека к другому, обращайтевнимание на реакции, которые вызываются в

каждом в результате нашегоповедения и поведения вашего партнера. Если

каждый из них начинает уходить в себяв то время как другой говорит с вами,

верните их квзаимодействию. Это даст им возможность получитьважную

информацию относительно их собственнойреакции на коммуникацию партнера. Вот

несколько вербализаций, которые помогутсделать это достаточно изящно:

- Мне нужновыяснить, что каждый из вас хочет отдругого. Иногда

человек просит чего-то, в товремя как супруг понятия не имел, что ему или

ей нужно, и мне хотелосьбы знать, слышали ли вы об этом раньше.Если

слышали, то, может быть, в чем-тоиначе

- Вы не были быздесь, если бы не хотели достичь большего понимания, и

я знаю, что Сэллисобирается сказать что-то, что вам важно услышать.Вы

готовы к этому

- Мне нужноуслышать, что теперь скажет Джим, и я хочу знать, каквы

понимаете его ответ.

- Вы, может быть,думаете, что все это видели и слышали, но уверяю вас,

в этом есть нечто, чего вы еще не знаете, иэто очень важно для вас обоих.

- Я полагаю, ваминтересно, как я пойму то, что она собирается сказать

-Слушая вас, Сэлли, я хочу также понаблюдатьза Джимом, чтобы

посмотреть, может ли он действительноуслышать, что вы говорите.

Такого рода фразыне только привлекают внимание слушающего партнера, но

и обращают внимание говорящего навоздействие того, что он говорит.

Многиетерапевты думают, что отзеркаливание -это своего рода

передразнивание, и отказываются отэтого, боясь оскорбить клиентов. У нас

есть сильные культурные запретына передразнивание других. Они настолько

сильны, что это мощнейшеесредство обучения часто запрещается нам с юных

лет. "Не обезьянничай!" - ворчат нанас. Если мы обнаруживаем, что кто-то

передразнивает нас, мы полагаем, чтонад нами смеются, и часто обижаемся.

Однако отзеркаливание- не передразнивание. Передразниваниеобычно

преувеличивают определенныйаспект поведения. Отзеркаливание же - тонкое

поведенческое отражениезначимой бессознательной коммуникации,которое

каждый из нас предлагает внимательнымпартнерам.

Хотяотзеркаливание может показаться неловким и затруднительнымдля

новичка, егополезность в достижении и поддержаниираппорта делает

оправданными все страдания вдостижении этого умения. Научиться эффективно

отзеркаливать требует усилий:нужно настроить свое восприятие на аспекты

поведения, своего и других, которыевы ранее не сознавали. Это справедливо

для всей поведенческой информации, накоторую вам будет предложено обращать

внимание в последующих главах.

Глава 4

Типы когнитивногоповедения

Естьтерапевты, которые полагают, что сексуальнаядисфункция не

является проблемой;если возникают трудности, они считаютпроблемой

"отношения". Но что это значит -проблемы в отношениях Слово "отношение" -

это искаженный дериват слова"устанавливать связь", "относиться" (relate).

Нет осязаемого объекта, которыйможно было бы назвать "отношением"; есть

процесс, в которомодушевленные существа устанавливают связь, вступают в

отношения друг с другом.Некоторые терапевты полагают, что "забота" или

"доверие" включаютотношения в работу. Но что такое"забота" и, в

особенности, "доверие" Этопросто слова, подразумевавшие события, которые

не определены поотношению к какому бы то нибыло определенному

человеческому опыту. Если мыбудем понимать "отношения", ограничивая это

процессом "установления связей", мы можемзадать вопросы: кто устанавливает

отношения и с кем Как этоустанавливание отношений между ними приносит

несчастье инеудовлетворенность Как они могут устанавливатьотношения,

чтобы это порождало болеежелательные переживания Ответы на эти вопросы

обнаружат полезную информацию относительноструктуры текущего и желательного

состояния клиентов.

Часто легкообнаружить, когда люди не установили хороших отношений-

они просто вам скажут об этом.Они скажут об этом вербально, равно как и

невербально. Ихвербализация будет представлять их опыт,как карта

представляет территорию. Людииспользуют слова, чтобы описать, что, как они

полагают,происходит. Они никогда немогут сказать вам, что в

действительности произошло, так же каккарта никогда не может быть полным

представлением территории.Следовательно, важно иметь в виду, что то, что

люди говорят, это не то, что вдействительносmи произошло, а лишь то, что

они сознательно пережили. Между тем идругим есть огромная разница. Так что

когда двое рассказывают мне различныеистории об одном и том же инциденте, я

знаю, что они оба правы. В типичномслучае дело не в том, что один говорит

правду, а другой лжет. Скорее дело в том,что из всего, на что можно было бы

обратить внимание в ситуации, каждыйрассказывает только то, что он сознавал

в своем опыте.

Содержаниевербализации человека рассказывает вам о его представлениях.

Процессуальный аспектвербализации показывает, как ондостиг этих

представлений. Почти во всехпарах, с которыми я работала, есть несогласие

относительно того, чтопроисходит между ними. Он говорит, что происходило

"а" и "б", а она -что больше похоже на "х" и "у". Заметить, вчем

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 38 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.