WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 31 | 32 || 34 | 35 |   ...   | 38 |

двери, которые были закрыты изаперты, но не обязательно ставит людей по

одну и ту же сторону дверей, чтобыони дальше были счастливы вместе. Энн и

Тод не вернулись ксупружеским отношениям, но стали хорошимидрузьями.

Каждый нашел себе другуюпару. Тод сделал это первым, что принесло Энн

некоторое беспокойство,по поводу чего она снова пришла комне. Ее

беспокоило, не значило ли это, чтоона все-таки любила его и хотела, чтобы

он вернулся к ней. Но мы обнаружили, чтоона просто не хотела терять своего

увлеченнейшего поклонника. Разумеется, Тодпережил трудное время, когда они

расстались, но он использовал это каквозможность в большой мере стать тем,

кем он хотел стать. В конце концов,если он был тем, чем хотел быть, а она

по-прежнему его не хотела,он мог быть благодарен ей за свободунайти

кого-то, кому он был нужен именнотакой.

Техниканейтрализатора порога включает шесть шагов.

1) Установитеоснование: попросите клиента представить себе неожиданную

встречу с человеком, относительно которогоперейден порог. Тщательно следите

за реакциями, потомучто позже вы должны будете использоватьту же

воображаемую встречу какпроверку. Мера, в какой реакция будетболее

позитивной - это мера вашегоуспеха.

2) Добейтесьу клиента состояния самоуважения, закрепите его тональным

и кинестетическиякорем. При использованиикинестетического якоря

пользуйтесь инструкцией "держитесьэтого чувства" и т.п. Вы хотите, чтобы

клиент переживал это состояние уважениек себе в течение всего процесса.

Возможность чувствовать себя хорошим, видядругого человека (или вспоминая

его в прошлом) отделяет дурныечувства от привязанности ко всем аспектам

другого человека. Способностьподдерживать хорошее отношение к себе даст

большее переживание выбораотносительно того, какие переживания связываются

с образом другого человека.

3)Предложите клиенту представить себе как быфотографию другого

человека в момент первойвстречи. Пока клиент рассматривает этотобраз,

усиливайте с помощью якорячувство самоуважения, и когда вы убедитесь, что

клиент может переживатьсамоуважение и рассматривать образпартнера,

предложите клиентуотноситься к партнеру как котдельному от них,

самостоятельному человеку, тем самымпродолжая отделение его от страданий и

неудовлетворенности. Затемпредложите клиенту вспомнить, что привлекло к

партнеру поначалу: какие качества,свойства, стиль и пр.

4) Когдаклиент сделал это, направьте его к переживаниямприятной

ситуации в прошлом, в которой они быливместе с партнером. Помогите клиенту

пережить это воспоминание в наибольшейполноте, усиливая понимание того, что

это - воспоминания клиента, ине стоит позволять чему-то исключать это

воспоминание. Продолжайте пользоватьсяякорем самоуважения.

5) Мягковерните клиента в настоящее, давая инструкциюподдерживать

самоуважение.

6)Снова предложите клиенту представить себеслучайную встречу с

партнером (если они живутвместе, позаботьтесь, чтобы воображалась именно

случайная встреча). Этодает вам возможность оценки, отличающейся от их

привычноговзаимодействия. Предложите клиентувернуться домой ранее

обыкновенного, или встретиться спартнером в магазине - нечто вне обычной

схемы, что даст вам возможность увидеть,обрадуется клиент или ужаснется,

или что-то среднее. Спросите клиента,отличается ли это от того, как было в

предыдущий раз (до процедуры).

Как в любой другойтехнике, переходите к следующему шагу только когда

предыдущий успешно завершен. Еслидело не идет, остановитесь и перейдите на

техникувизуально-кинестетической диссоциации, где клиент сможетувидеть

партнера с болеебесстрастной точки зрения. Оттуда клиент можетлучше

увидеть фрустрации, страдания ипр. у партнера, отдельно от воздействия

этого на себя. Затем вернитесь кнейтрализатору.

Техника оценкиотношений

Техникаоценки отношений - это процесс, которыйдает возможность

каждому из членов пары(или одному из них) обнаружить и оценить критерии

(стандарты) и поведение в своихотношениях. Этот процесс включает оценку

того, может ли каждый из членов парыполучить то, чего он хочет, и то, что

ему нужно, от другого. В зависимостиот полученной оценки люди могут прийти

к выводу, что они либо больше не подходятдруг другу (что дает уверенность в

том, что решениерасстаться - правильно), либо будутмотивированы к

позитивному продолжению того, чтобыдать и получить удовлетворение друг от

друга.

Эта техникасоздана, чтобы помочь индивидууму в оценке потребностейи

желаний, установитьспецифические линии намерений и поведения в отношении

того, как достичь и поддержатьудовлетворение в контексте личных отношений.

Вы увидите, что методдлинен и приносит много материала для дальнейшего

исследования на каждом шаге. Я частоиспользую две или даже три встречи для

тщательного проведения этой процедуры. Онавсегда окупает потраченное на нее

время.

Рассказываяоб этой технике, я предложу вампоследовательность

вопросов-указаний, составляющих каждыйшаг. Поскольку каждый шаг порождает

множество материала, я не предлагаюреальных примеров. Будет полезным, если

вы дадите себе времяответить на каждый вопрос и последоватькаждому

указанию в связи с кем-нибудь, относительнокого вы в прошлом перешли порог.

Я даю примеры простых ответов нанесколько первых вопросов, чтобы вы могли

сопоставить их со своими.Следование этим вопросам и указаниям -это

пошаговая реализация всейпроцедуры.

• Чего вы действительно хотите отэтих отношений сейчас Чего вы хотите

сейчас, не обязательно отреальных отношений, которые у вас есть, но от

идеальных отношений

(например,компаньонства, чтобы партнер был другом; кого-нибудь,кому

бы я мог доверять, и чтобы он былрядом;

кого-нибудь,кого не надо все времяразвлекать и услаждать,

кого-нибудь, кто будет делать это дляменя).

• Как это отличается оттого, что вы хотели в прошлом Вернитесь на

несколько лет, посмотрите наэто своими прошлыми глазами, чего вы хотели

тогда. Что вас тогдапривлекало, что соответствовало потребностям, которые

тогда у вас были

(например, тогдая хотела, чтобы обо мне действительно заботились,я

недостаточно верила в себя, ине представляла себе, что это может быть

иначе; я также хотела, чтобы меняразвлекали и стимулировали)

• Теперь, исходя изэтого, отправьтесь в будущее. Пойдите вперед во

времени, посмотрите, чего выбудете хотеть и в чем будете нуждатьсяв

будущем, что отличается отнастоящего.

(например, "Ну,трудно знать наверняка, но кажется, что это то же, что

сейчас, но глубже. Я хотел быбольшей привязанности, мне хотелось бы быть

уверенным, что будет глубочайшаяпривязанность; смешно, но это кажется более

важным, чем это важно сейчас).

• Что ваш партнер удовлетворяет изваших желаний и

потребностейв прошлом и в настоящем (например, он развлекал меняи

пытался заботиться)

• Что ваш партнер делает сейчас, чтоудовлетворяло бы

вас в вашембудущем

(например, "Ну, незнаю. Может быть, да, конечно, он любит детей")

• Что ваш партнер давал вам впрошлом, чего вы даже не

знали, чтоэтого можно хотеть, и не просили (например, "Он какбы

бросал мне вызов - он заставил меняповерить в себя больше. Я полагаю, что

когда он оставлял меня однуна некоторое время, я могла узнать больше о

себе, и научиться заботиться осебе")

• Попробуйте тщательнооценить, как и в чем пребывание спартнером

сделало вас большим, чем вы были быиначе. Независимо от того, кажутся ли

вам ваши переживания хорошими иприятными, в каких отношениях вы оказались

вынужденными быть большим,чем собирались (или полагали, что есть) из-за

переживаний, которые былиобщими для вас и партнера Можете ли выстать

большим в будущем, чем то, чем вы хотели быбыть сами по себе, в результате

вашего общего прошлого, независимо от того,останетесь ли вы вместе

• Вы совершили короткоепутешествие в будущее. Теперь я хочу, чтобы вы

создали несколько различных возможныхсценариев будущего следующим образом.

Используя примеры наличных качеств иобразов поведения вашего партнера - не

его или ее возможностей в будущем -оцените, может ли он (или она) дать вам

то, чего вы хотите. Создайте возможныйсценарий на будущее, проверяя, что вы

получаете для себя. Сравнитеэто со сценарием будущего, основаннымна

возможных будущихкачествах или поведении. Получаете ли вы отбудущего

больше, чем если основыватьсяна наличных качествах и поведении партнера

Или вы получаете больше от качеств иповедения, которые вы проецируете как

возможные для вашего партнера вбудущем

Опишитекакое-нибудь поведение вашего партнера которое вызывает сильные

возражения у вас. Проходя его (поодному примеру) я хочу, чтобы вы описали,

что должно было бы в вас происходить,чтобы вы вели себя подобным образом.

Например, если у вас вызывает ненависть чтоон или она выходит из комнаты,

когда вы продолжаете спор, яхочу чтобы вы представили себе, что сами это

делаете - выходитепосреди спора. Что заставляет вас такпоступить

Чувствуете ли вы себяфрустрированным, рассерженным, испуганным Что может

лежать за поведением, котороевам не нравится, такое, что делаетего

понятным (не обязательноприятным, или даже приемлемым, но хотябы

понятным, когда вы смотрите засцену). Просмотрите ряд ситуаций, когда ваш

партнер вел себя такимобразом, обратите внимание на то, что моглобы

вынуждать его (ее) кэтому, представьте себе, как это могло быбыть

по-иному, если бы вы реагировали или велисебя иначе. Попробуйте для себя

несколько разных формповедения в каждой из этих прошлыхситуаций, и

посмотрите, как могло бы быть иначе, еслибы вы были другим (другой). Как бы

это могло быть иначе, если бы выреагировали на чувства, а не на действия

партнера

• Посмотрите на эти примерыповедения, вызывающего возражение, еще и с

другой точки зрения: не может ли быть, чтокаждое из них проявляет свойство,

которое в другомконтексте или другой ситуации могло бы вас радовать или

принести пользу Например,в одной паре, она всегда опаздывала, ион

приходил в ярость. До тех пор, пока необнаружил, что ее опоздания связаны с

тем, насколько полно онаотдавалась нуждам того, с кем она была. Тогда он

вспомнил, как часто онаоткладывала встречи, опаздывала или отменяла их с

другими, когда ему нужнобыло ее полное внимание. Так что посмотрите, не

может ли быть, что не нравящееся вамповедение партнера является побочным

продуктом свойств, которые вы цените илюбите.

Рассматриваясобственные качества, которые вы цените больше всего, и

способы проявления этих качеств в вашемповедении, вернитесь к воспоминанию

о какой-нибудь неприятной сцене спартнером. Обратите внимание на себя, на

то, какие чувства стояли заповедением супру-га (и) и посмотрите, каким

образом вы тоже не смогли бытполностью тем, чем хотели бы быть. Посмотрите

на себя этой ситуации. Выберите одно изваших наиболее ценимых вами свойств,

которое могло бы быть полезным в этомконтексте, посмотрите, как вы могли бы

вести себя иначе, еслибы это свойство выразилось в вашемповедении.

По-смотрите, как все взаимодействиеизменилось бы, если бы вы оживили свои

свойства.

Теперь, собравнесколько примеров нового, более полезного поведения в

своих взаимодействиях,возьмите их в одну из возможных будущих сцени

разыграйте. Насколько иначе протекаютсобытия Насколько больше вы получаете

того, чего хотели бы

Зная,что вы можете изменить прошлое, и чтовы можете изменить

настоящее и сделатьдругим будущее, - хотите ли вы этого Хотите ливы

произвести необходимыеизменения, чтобы эти взаимодействия сталииными

Стоит ли дело того для вас

Если да, -посмотрите на себя, действующего по-новому и влияющегона

течения событий в ваших отношениях.При этом прочувствуйте сознание того,

что вы внесли решающее различие в то,чтобы ваши отношения стали из плохих

лучшими, даже хорошими. Теперь посмотритена партнера (партнершу), признайте

его (ее) позитивные качества, которыедостойны восхищения, и прочувствуйте

это восхищение. Когда возникнет для васближайшая возможность испытать новые

формы поведения и проверить,насколько вы можете влиять на свою жизнь и

отношения

Если нет, -спросите себя, что вы должны потерять - какие изваших

потребностей и желаний останутсянеудовлетворенными, если вы останетесь в

своей жизни без этого человека. Чтовы потеряете из того, что у вас есть

сейчас Как вы удовлетворите этипотребности без этого человека

***

Еслиметод оценки отношений используется не с обеими членамипары,

предложите тому, с кем он осуществляется,получить необходимую информацию от

партнера о его (ее)потребностях и желаниях и средствах их реализациив

прошлом, настоящем и будущем (первые тришага оценки).

Итак, вот семьшагов метода оценки отношений:

1) Установите,чего клиент хочет от исходного отношения сейчас,чего

хотел в прошлом (это даст возможностьобнаружить, что может быть супруг был

всем, чего клиент хотел ранее, но желанияизменились, хотя супруг в этом,

не виноват), и чего будет хотеть вбудущем.

2)Установите различия и подчеркните, чтожелания и потребности

естественно меняются, помере движения человека по ступеням жизни. Если

различий не оказалосьпроверьте, соответствуют ли формулировкижизненным

стадиям (например, еслиговорится, "делать все вместе" то вряд лиэто

выполнимо при маленьких детях).

3)Предложите клиенту определить, какпотребности и желания

удовлетворяются партнером, в прошлом и вбудущем. Направьте их внимание на

то, что они получили помимо того, чтохотели, как партнер способствовал их

человеческому развитию, и какэто будет продолжаться в будущем, обогащая

клиента.

4) Опираясьтолько на наличное поведение клиента, постройте возможное

Pages:     | 1 |   ...   | 31 | 32 || 34 | 35 |   ...   | 38 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.