WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 38 |

было неприятных ссор. Девиднаходил Сью очаровательной, умной, скромной и

милой. И, к счастью, Сью такженаходила Девида невероятно привлекательным.

Он был сильным иэнергичным, он на все имел ответ. Ондействительно

разговаривал с ней и хотела чтобы онаслушала, что он хочет сказать. Он был

столь решителен и уверен в себе. Онаполагала, что он очень сексуален, по

тому, как он смотрел в ее глаза; егопривычки в еде и в делах подтверждали,

что он ответственен и дисциплинирован.Он также не был к ней требователен:

она могла спокойно сидеть с ним и нечувствовала необходимости делать что-то

специальное при нем.

В то время какДевид и Сью находят друг друга неотразимыми, есть другие

люди, которые представитьсебе не могут, что они друг в другенашли.

Некоторые находят Сьютусклой, скучной и самодовольной, а Девида считают

педантичным всезнайкой. Но у Девида и Сью -розовые очки, которые делают все

столь прекрасным. Поскольку однажды ониобнаружили друг в друге соответствие

критериям привлекательности,теперь они видели друг друга исключительно

глазами любви. Как мать глядит насвоего ребенка, так мы стремимся видеть

наших возлюбленныхособыми созданиями, совершенно непохожими надругих

смертных. Мы воспринимаем их как бы сквозьособый фильтр, состоящий из того,

как мы их ценим, любим ипр. Они соответствуют всем важнымкомплексным

поведенческим эквивалентам.Это прекрасное время, полноеинтенсивного

возбуждения и романтичности.

Увлеченность.Следующая фаза достигается, если привлечение достаточно и

достаточно долго поддерживается(то есть если комплексные поведенческие

эквиваленты достаточно долго соответствуютжелаемому). Итак, теперь Девид и

Сью - пара, может быть они постоянновстречаются, может быть вместе живут,

может быть даже онипоженились. Независимо от того, каковы их отношения

формально, они ощущают себя парой, и имнравится быть вместе. Из всего, что

они могут заметить ина что они могут реагировать друг в друге,они

воспринимают то, что соответствует желаемымсостояниям ума и тела, то, что

больше всего нравится. Их фильтры легкопропускают все знаки того, насколько

каждый любим, и насколько каждыйзаслуживает любви. Естественно, что они это

чувствуют, потому что они обращают вниманиеименно на то, что усиливает это

переживание. Они принимают друг друга какстатическую данность, они способны

действительно ценить друг друга.Эта фаза может быть основана на большом

спектре иллюзий, или на различнойстепени понимания желаний и потребностей

друг друга. В той мере, в какой имеетместо действительное понимание, оно

может быть опорой дляпродолжения этого состояния. (Конечно,некоторые

отношения могут длиться долго несмотря нато, что они основаны на иллюзиях;

но обычно они кончаютсянеудовлетворенностью). Основанием понимания является

знание важных комплексныхповеденческих эквивалентов друг друга и наличие

желания и способности соответствовать им.Например, откуда вы знаете, что вы

любимы Как вы выражаете свою любовь Какваши любимые действительно узнают,

что вы любите Посредством тех же лидеталей поведения, посредством которых

вы выражаете свою любовь Вы увереныИли вы просто предполагаете, что так

должно быть Если бы вам нужно былоперечислить переживания, которые кажутся

вам необходимыми дляустановления и поддержания приносящих удовлетворение

первичных отношений, что бы вы назвалиВключал ли бы ваш список уважение,

доверие, любовь, поддержку, заботу,сомнение Что еще Если вы включаете

уважение в свой список, то что делает вашпартнер, чтобы вы чувствовали себя

уважаемым им Какпроявляется неуважение Что вызывает в вашем партнере

чувство, что вы его уважаете Выспрашиваете его мнения, делитесь с ним

своими мыслями, следуетеего советам, храните тайны, или то,что вы

позволяете ему не соглашаться с вами,сомневаться, критиковать Поначалу это

может показаться вам самособой разумеющимся, но существует бесконечное

разнообразие в том, что людисчитают важным, и что - неважным. Однажды я

достигла совершенно фантастическогорезультата в работе с парой посредством

того, что посоветоваламужчине закрывать крышку унитаза после уринации.

Провалившись несколько раз черезсидение в темноте, его партнерша решила,

что это - крайнее проявлениеего невнимания и неуважения к ней. Она стала

видеть егосквозь фильтр, в котором онвыглядел как настоящий

женоненавистник.

Если невыяснить значения по видимости случайных моментовповедения,

трудно добитьсятого, чтобы постоянносоответствовать желаниям и

потребностям партнера. Вто же время, знание о намерениях, лежащихза

поведением партнера, дает большуювозможность, чтобы понять и оценить его.

Важно знать, что он вымыл кухню, потому чтовыражает этим свою любовь, а не

потому, что чувствует себя виноватым;что ее голос звучит резковато, когда

она говорит "нет", не потомучто она сердится, а потому, что она не любит

говорить ему "нет" и вдействительности хотела бы дать ему все, о чем он

просит. Часто полагают что такого родазнание есть у нас автоматически, что

мы будто родились с ним. Новсюду, куда бы я ни пошла, я вижу, что люди

трагически не понимают друг другаиз-за неправильного понимания комплексных

поведенческих эквивалентов.

Вот основныеступени в достижении и поддержании состояния увлеченности

в отношениях. Первый- это знать, чего вы хотите, и что вамнужно в

отношениях. Второй -знать, что именно соответствует этим желаниями

потребностям. Третий -быть в состоянии вызывать этосоответствующее

желаниям поведение, слюбовью, у своего партнера. Эти шаги относятся к

каждому в отношениях.За ними стоит требование необходимой гибкостив

поведении; нужно, чтобы увас были различные способы выполнения ваших

желаний и удовлетворенияпотребностей, также как вы должны быть гибки в

удовлетворении желаний и требованийпартнера. Помощь парам, которые приходят

на терапию, актуализации этихступеней (так же как других, которые будут

названы позже в этой главе) составляетхорошо сформированный мета-результат

для работы с парой.

Привыкание.Фаза привыкания может быть очень позитивной, еслиона

замкнута на увлеченностьи включает возвращение время отвремени к

привлечению. Привыкание -это переживания привычности чего-то. Если вы

пробыли в комнате достаточно долго,вы можете переставать замечать оттенки

цветов, форм и фактур того, чтов ней находится. Это перестало быть новым

или дорогим, это знакомо, и вы можетестать зависимыми от этой знакомости в

том, чтобы уделить вниманиедругим вещам. Тот же процесс происходит и в

отношениях. Мы влюбляемся в интенсивномпорыве, горим увлеченностью, и нам

становится уютно и спокойно, когдавсе знакомо. Насколько приятна эта фаза,

зависит от того, покоя илиприключений мы ищем. Если люди ищут приключений,

привыкание может быть равноскуке. Если люди ищут безопасности и покоя,

привыкание может быть равноисполнению желаний. К лучшему или худшему, но

люди привыкают друг к другу.Очки уже не столь розовы, хотя отсвет еще не

изчез.

Иногда пара просито терапии на этой фазе. Нетрудно увидеть, что то,

что когда-то было источникомвосхищения, перестало замечаться. Опасно, если

один из партнеров пытаетсявернуть отношениям остроту, вызывая в партнере

ревность, или переживает отношения кактяжелый воз который отныне предстоит

долго везти. Возможное средствопротив этого - направить внимание членов

пары на то, чтозаслуживает восхищения, на новые открытия, нановые

возможности увлечения друг другом идоставления друг другу радости. Если вам

кажется, что происходящее ближе капатии, чем к враждебности, рекомендуемые

романтические интерлюдии врядли существенно изменят положение. В этот

момент важно начатьвозрождение отношений, а не создавать проблемы. Вот

задание, которое янаходила полезным для пар, которыестолкнулись с

трудностями на этой фазе. Речьидет о проведении двух уикэндов в течение

двух месяцев. Каждый изних должен был составить план на полный уик-энд,

придумать, что они моглибы делать вдвоем. Свой план каждый долженбыл

составлять в тайне от другого, такчто все переживания в течение выходных

могли быть сюрпризомдля другого. Единственным ограничением были рамки

бюджета, в который обадоговорились уложиться. Каждый мог воплотить свои

фантазии относительно того, как емухотелось бы провести время вдвоем. Это

оказывалось поучительным опытом для другогов отношении того, какие желания

партнера оставалисьневыявленными или несформировавшимися ранее. Далеея

обычно уделяла внимание тому, какинтегрировать в их повседневную жизнь те

аспекты этих уик-эндов, которые обоимдоставляли удовольствие, и как внести

чувство юмора иприспособленность к тем аспектам, которые, возможно,не

удались. Хотя это можетбыть единственной терапией, в которой нуждается

пара, я должна васпредупредить: это неподходящее вмешательство для пары,

которая находится на любой изпоследующих фаз паттерна порога, и тогда это

оказывается удобной возможностью дляразочарований и выражения враждебности.

Как любовьначинает идти к концу

Ожидания. Разницамежду долгом и удовольствием часто поднимаетсвою

безобразную голову на фазе ожиданий.Вы, может быть, видели пары, которые

жили вместе изатем, поженившись, начали ссориться из-засовершенных

пустяков. Она была матерью-одиночкой,и поначалу, когда он поднялся рано

утром и отвел ее сынка в школу, она оценилаэто. Когда они поженились, она

ожидала, что он так и будет этоделать. Или, может быть, она видела знак

лобви в том, что он ходилв магазин и занимался готовкой, и затем это

превратилось во что-то такое, что емуследовало выполнять в качестве мужа.

Раньше она массировала емуспину совершенно особенным образом; теперь он

замечает только, что пора быуже сделать это в очередной раз. Раньше ее

способность экономить ираспределять деньги доказывала, что она умнаи

толкова; теперь он просторычит, чтобы она не тратила лишнего и думала о

будущем. Ожидания - большая сцена длябольшого падения, которое называется

разочарованием.

Легко соскользнутьот привыкания к ожиданиям. То, что раньше ценилось,

перестает замечаться. Затем оно становитсятем, как это "должно быть", а не

исполнением важного желания. Обэтой фазе свидетельствует то, что жалоб

больше, чем комплиментов.Устройство фильтра меняется таким образом, что

люди начинают замечать скорее то,чего нет, нежели то, что есть. Помните

Девида и Сью Когда-тобыло значимо, что Девид приходил домой вовремя;

теперь имеет значениетолько когда он опаздывает. Если он помнитвсе

праздники, и забывает подарить ей лишьчто-то на Валентинов день, - и именно

это Сью замечает, - онадостигла стадии ожиданий. Разумеется, ожидания

весьма жестоки к сексуальным проявлениям вотношениях, касается ли это того,

как часто, как долго, и какимобразом. Переход от романтичности к долгу так

же длинен, как переход от "хочу" к"надо". Наиболее важный аспект этой фазы

состоит в том, что фильтры начинаетотмечать, когда высокоценное поведение

отсутствует, а не когда оноесть. Не понимая этого, пара приходит к тому,

что обесценивается и подвергается рискуто, что когда-то было так дорого.

Одно дело, когда Сью ждала, что у Девидаесть ответы на все ее вопросы. Если

же он должен знать ответ, тогда оназаметит и будет реагировать, если он не

делает больше того, что делает. С однойпарой, где женщина ожидала многого и

мало что ценила, я провела ее черезпроцесс, в котором каждый раз, когда он

выходил из дома, она могла полагать,что может быть видит его в последний

раз. (Когда я предложилаей этот процесс, основанный на пониманииего

смертности и неизвестностивремени жизни каждого из них, у менябыла

информация, что он фантазирует овозможности уйти - к лучшему). В результате

она постаралась сделать расставаниялюбовными, и была счастлива видеть его

снова, когда онпоявлялся. Часто на фазе ожиданий наиболееэффективное

вмешательство состоитв том,чтобы помочь каждому увидеть в другом скорее

любовника, чем супруга.

Естественно,что каждый из нас в жизни создаетмного ожиданий.

Представьте себе своюреакцию, если вы собираетесь умыться, а из крана,

который вы поворачиваете, не течетвода. Как вы будете реагировать, если

электричество отключится более чем нанесколько минут Или если ваша машина

не будет заводиться Во многих случаяхуместно принимать вещи как сами собой

разумеющиеся и ожидать, что они будуттам, где вы ожидаете их увидеть, - но

не полезно нагружать такими ожиданиямисвоего партнера по браку. Это может

превратить прекрасный, созревший плодромантической связи в кислую и горькую

работу.

Напомню, чтоповедение, которое указывает на достижение фазы ожиданий -

это когда люди замечают, что чего-тожелаемого нет, а не то, когда оно есть.

Здесь больше жалоб, чемкомплиментов. На этой фазе отсутствие желаемого

поведения начинает превращатьсяв комплексный поведенческий эквивалент,

означающий отсутствие любви, заботы илижелания.

Разочарование. От ожиданий до разочарования- один шаг. Когда

отсутствие ценимыхаспектов поведения становится отрицаниемважных

комплексных поведенческихэквивалентов, фильтры приспосабливаются к тому,

чтобы пропускать и другиеобиды. На этой фазе люди часто жалуются, что их

партнер приобретает дурные привычки,хотя при исследовании выясняется, что

он или она все время вели себятак. Разница состоит в том, что теперь это

воспринимается иначе, нетак легко и гладко. Внимание и реагирование на

отсутствие исполнения желаемого, а не наисполнение (когда оно имеет место)

ведет к переживанию нелюбимости, отсутствияуважения и пр. К сожалению, люди

часто реагируют на чувство нелюбимостирешением для себя, что обидчик и сам

не заслуживает любви, уваженияи пр. Мы - столь творческие создания, что

легко находим в другом все, чегоищем.

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 38 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.