WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 17 |

любит. На словах она выражает это так: оМы почти не бываем вместе. Мне

иногда кажется, что ты меня избегаешь...п

Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество.

Но из ее слов это неясно.

Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто

жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (оМы почти не бываем

вместе...п). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что

жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им

недовольна. Его реплика: оЯ стараюсь как могу!п - на самом деле лишь по-

пытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который

задала ему жена (оТы меня любишьп).

Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела

(оТы меня любишь, тебе хорошо со мнойп), и считает, что муж ее понял

правильно, слышит от него: оЯ стараюсь как могуп. Для нее такой ответ

означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо отно-

ситься к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова

так: оЯ стараюсь, но не требуй от меня большего.п Худшие подозрения

подтвердились: муж ее больше не любит.

Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в

души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно

существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботи-

лись о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в

чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу

собственных тайных опасений.

Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять,

верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о

том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.

Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить,

правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы.

Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъясне-

ний, чтобы в точности понять, что она имела в виду: оТы хочешь сказать,

что я в чем-то неправп или оА чего бы именно тебе хотелосьп Таким об-

разом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый

вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он

получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения лож-

ны.

В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение.

Услышав слова мужа: оЯ стараюсь как могуп, она, задавая вопросы, типа:

оЗначит, тебе плохо со мнойп или оЧто ты хочешь этим сказатьп - убеди-

лась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось.

Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают

наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена

нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в ис-

кусстве оперепроверкип во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую

путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно

тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.

До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда

неясность общения бывает сознательной.

В качестве примера я привел бы так называемый рефлекс оя не знаюп. Он

проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем

поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрес-

сивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне

выглядим вполне мирно.

Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ

поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его

уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариан-

тов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрес-

сивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Реф-

лекс оя не знаюп можно определить как полное нежелание сообщать правди-

вую информацию. Вот пример:

- Что ты хочешь на завтрак

- Не знаю.

- Может быть, кукурузные хлопья или яичницу

- Все равно.

- Хочешь сока

- Мне безразлично.

- Ты что, еще не проснулся

- Может быть.

Стиль оя не знаюп - это способ избежать общения, и в то же время не

брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник

чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание

отвечать на вопросы.

Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только

вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание.

Не забывайте, что молчание - это тоже своего рода высказывание, спо-

соб что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос - пол-

ностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием - это всегда

содержит вполне конкретную коммуникативную информацию.

В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и

взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а

честное и понятное объяснение его рассеивает. Если окружающие не понима-

ют вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отноше-

ниях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными разли-

чиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг дру-

га.

Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от

лишних недоразумений и конфликтов.

Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые

реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабаты-

вался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к че-

му-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.

Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения

ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нем:

ведь неправильное поведение может привести его к гибели. Так вырабатыва-

ется привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая

их, когда человек ведет себя оне так, как надоп. Но если- в той же ситу-

ации выживания люди ведут себя отак, как надоп, т.е. делают все от них

зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет

нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных ус-

ловий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в поряд-

ке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить.

Когда речь идет с выживании, то такой стиль поведения, безусловно,

ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса.

Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, по-

чему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет ка-

заться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним.

Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен ис-

пользовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения.

Когда оразбирательствоп устраивают в присутствии ни в чем не повинных

посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои

отношения с близкими.

Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тща-

тельно выбирайте для этого время и место. Отложите критику до того мо-

мента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.

До сих пор речь шла о способах выразить критику или одобрение. Не ме-

нее важно, как вы принимаете сообщения такого рода. Способны ли вы слу-

шать замечания в свой адрес, не испытывая при этом острой стрессовой ре-

акции Умеете ли вы спокойно принимать похвалу Если критические или

одобрительные высказывания других всегда выводят вас из равновесия, нуж-

но задать себе вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких выска-

зываниях Это еще один из путей распознать в себе страх.

Существует эффективное упражнение на развитие навыков общения. Оно

называется опирог с начинкойп. Двое участников уславливаются по очереди

исполнять роль говорящего и слушающего. Говорящий должен сделать три

высказывания о партнере: первое выражает похвалу, начинается словами: оЯ

ценю тебя за то, что...п; второе содержит критику и начинается со слов:

оМне бывает трудно с тобой, потому что...", и, наконец, третье, как

первое, снова содержит одобрение.

Задача говорящего - выразить свою мысль предельно ясно, и при этом

выбирать высказывания, которые соответствуют действительности и уровню

взаимоотношений между людьми. Задача слушателя - сидеть спокойно, не де-

лая никаких жестов, не перебивать говорящего, не возражать ему, а спо-

койно выслушивать замечания в свой адрес. Затем участники меняются роля-

ми, и все повторяется. Таким образом, оба учатся высказывать и принимать

сообщения, содержащие как критику, так и похвалу.

Упражнение опирог с начинкойп можно несколько усложнить для тех, кто

хочет потренироваться в умении проверять тождественость сказанного и ус-

лышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из

участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, пра-

вильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем, без

участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не

оправдываться.

Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш

партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально про-

тивоположны.

Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь

свое мнение, даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще

неправильным.

Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника,

отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым

скрываете, саботируете общение между вами. Если вы чувствуете, что никак

не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребуется

третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спокойный,

терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать собеседника

и откровенно высказываться.

Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать

своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие

даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающи-

ми общаться.

Но, пожалуй, самое ценное, что вы приобретете - это возможность испы-

тать власть своего голоса и силу своих слов как при конструктивной кри-

тике, так и в выражении любви.

6. Как повысить устойчивость к болезням.

Попробуем разобраться, почему вам так важно повысить свою устойчи-

вость к болезням, т.е. принять меры для укрепления своей иммунной систе-

мы. Существует зависимость между уровнем стресса и

сидеть спокойно, не делая никаких жестов, не перебивать говорящего,

не возражать ему, а спокойно выслушивать замечания в свой адрес. Затем

участники меняются ролями, и все повторяется. Таким образом, оба учатся

высказывать и принимать сообщения, содержащие как критику, так и похва-

лу.

Упражнение опирог с начинкойп можно несколько усложнить для тех, кто

хочет потренироваться в умении проверять тождественность сказанного и

услышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из

участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, пра-

вильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем, без

участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не

оправдываться.

Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш

партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально про-

тивоположны.

Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь

свое мнение,- даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще

неправильным.

Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника,

отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым

скрываете, саботируете общение между.вами. Если вы чувствуете, что ни-

как не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребу-

ется третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спо-

койный, терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать со-

беседника и откровенно высказываться.

Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать

своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие

даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающи-

ми общаться.

Но, пожалуй, самое ценное, что вы приобретете - это возможность испы-

тать власть своего голоса и силу своих слов как при конструктивной кри-

тике, так и в выражении любви.

6. Как повысить устойчивость к болезням

Попробуем разобраться, почему вам так важно повысить свою устойчи-

вость к болезням, т.е. принять меры для укрепления своей иммунной систе-

мы. Существует зависимость между уровнем стресса и

иммунной функцией организма: длительное воздействие сильного стресса

может ощутимо снизить сопротивляемость вредным влияниям.

В нашей повседневной жизни мы постоянно подвергаемся нападению раз-

личных бактерий, микробов и других микроорганизмов, которые при опреде-

ленных условиях могут с большой скоростью размножаться внутри нашего те-

ла и вызывать различные заболевания.

оВойскамп иммунной системы, которые держат оборону против этих болез-

нетворных микроорганизмов, при нормальных условиях хватает сил для защи-

ты своих позиций. Иммунная система поддерживает равновесие во всех орга-

нах: она высылает разведчиков для проверки химического состава всех жид-

ких сред тела; вступает в бой с враждебными формами жизни и рапортует в

оглавный штабп (его роль исполняет наше подсознание) о боевой обстанов-

ке. Выполняя эти задачи, иммунная система действует во имя осуществления

своей главной миссии - поддержания сложного комплекса равновесных состо-

яний в химическом составе нашего тела. Когда все посты иммунной системы

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 17 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.