WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 44 | 45 || 47 | 48 |   ...   | 57 |

Наконец, у человека существует растущеежелание быть самим собой. Так как я хочу быть самим собой, я нахожу, что болееготов разрешить быть тебе самим собой, со всеми вытекающими отсюдапоследствиями. Это значит, что семья постепенно становится собранием отдельныхи неповторимых индивидов с их сугубо индивидуальными целями и ценностями,связанных друг с другом истинными чувствами – положительными илиотрицательными, –которые существуют между ними. Они также связаны прекрасными узами взаимногопонимания хотя бы части внутреннего мира другого.

Именно таким образом, как мне кажется,психотерапия приводит к тому, что индивид на глубинном уровне становится болеесамим собой. Он находит более глубокое удовлетворение в более подлинныхсемейных отношениях, которые также помогают в достижении единой цели– способствоватькаждому члену семьи в процессе открытия себя и становления собой.

Глава17

ПОДХОД КНАРУШЕНИЯМ
МЕЖЛИЧНОСТНОГОИ МЕЖГРУППОВОГО ОБЩЕНИЯ

Этот раздел книги был написан раньшеостальных. Он был окончен в 1951 году для представления на конференции пообщению в Норвестернском университете по случаю его столетия. Доклад былозаглавлен "Общение: его нарушение и активизация". С того времени онперепечатывался полдюжины раз разными группами и в разных журналах, включая"Harvard Business Review" и "Etc.", журнал Общества общей семантики.

Хотя некоторый иллюстративный материалсейчас кажется несколько устаревшим, я включил его, так как чувствую еговажность для проблемы групповой, национальной и межнациональной напряженности.Предложения, касающиеся советско-американской напряженности, в то времяказались совершенно фантастическими. Я думаю, что сейчас они были бы принятымногими как вполне здравые.

*   *  *

Может показаться странным, что человек,чьи профессиональные усилия связаны с психотерапией, интересуется проблемамиобщения. Что общего между оказанием психотерапевтической помощи людям сэмоциональными расстройствами и главной проблемой этой конференции – препятствиями в общении Насамом деле эта связь очень тесна. Общая задача психотерапии состоит ввосстановлении нарушений в общении. Человек с эмоциональными расстройствами,"невротик", испытывает, во-первых, трудности от того, что нарушено еговнутреннее общение, а во-вторых, от того, что в результате этого нарушено егообщение с другими людьми. Если это звучит несколько странно, то позвольте мнеобъяснить это иначе. Компоненты личности невротика, которые называются"неосознаваемыми", или "подавленными", или "отвергнутыми сознанием",заблокированы до такой степени, что перестают общаться с сознаваемой илиуправляющей частью его личности. И пока это длится, существуют нарушения вобщении, отчего страдает он сам и его отношения с другими людьми. Цельпсихотерапии – помочьчеловеку посредством специальных отношений с терапевтом достичь хорошегообщения с самим собой. Когда это достигнуто, он может более свободно иэффективно общаться с другими. Мы можем тогда сказать, что психотерапия– это хорошееобщение, как внутриличностное, так и межличностное. Мы можем также перевернутьэто утверждение, и оно все равно будет верным. Хорошее, свободное общение,внутриличностное или межличностное, всегда имеет психотерапевтический эффект.

Таким образом, мой опыт консультирования ипсихотерапии при нарушениях общения породил две идеи, которыми я хочу сейчасподелиться с вами. Мне бы хотелось определить, что, на мой взгляд, служит однимиз главных факторов, способствующих блокированию и затруднению общения. Затем яскажу о методе, который, как показала наша практика, очень важен для улучшенияи облегчения общения.

Я бы хотел определить в качестве гипотезыдля обсуждения, что основным препятствием в межличностном общении служит нашеестественное стремление оценивать, судить, одобрять или не одобрять, делаязаявление о другом человеке или группе людей. Позвольте мне проиллюстрироватьсвою мысль очень простыми примерами. Когда вы покинете сегодняшнее заседание,вы, вполне вероятно, услышите утверждения типа: "Мне не понравилось выступлениеэтого человека". И как вы на это ответите Почти неизбежно ваш ответ будетсодержать либо согласие, либо несогласие с высказанным отношением. Вы либоответите: "Мне тоже не понравилось. По-моему, оно было ужасно", либо будетесклонны ответить: "А я думаю, оно было очень хорошим". Иными словами, вашапервоначальная реакция состоит в оценке того, что вам только что было сообщено,причем в оценке с вашейточки зрения, в зависимости от вашей собственной позиции.

Или возьмем другой пример. Предположим,что я произнесу с чувством: "Я думаю, что республиканцы проводят политику,демонстрирующую в данное время много здравого смысла". Какая реакция науслышанное возникнет у вас в сознании Наиболее вероятно, что она будет иметьоценочный характер. Вы обнаружите, что соглашаетесь, или не соглашаетесь, иливыносите суждение обо мне типа: "Он, должно быть, консерватор" либо "Он отличномыслит". Или возьмем пример из сферы международных отношений. Россия резкозаявляет: "Договор с Японией – это военный заговор со стороны США". Мы все как один утверждаем:"Это ложь!"

Последний пример привносит еще одинэлемент в мою гипотезу. Хотя стремление давать оценки почти всегда присутствуетпри обмене репликами, оно значительно усиливается тогда, когда глубокозатронуты чувства и эмоции. Поэтому, чем сильнее наши чувства, тем болеевероятно, что элемент взаимности в общении будет отсутствовать. Там будут двеидеи, два чувства, две оценки, не совпадающие друг с другом в психологическомпространстве. Я уверен, что вы знакомы с этим по собственному опыту. Если высами, наблюдая горячую дискуссию, эмоционально ей не затронуты, то нередко,уходя, думаете: "На самом деле они говорили о разных вещах". Так оно и есть.Каждый выносил суждения и оценки, исходя из своей собственной позиции. При этомне было ничего, что можно было бы назвать общением в подлинном смысле. Этатенденция –реагировать на любое эмоционально значимое утверждение, оценивая его со своейпозиции, я повторяю, – главное препятствие в межличностном общении.

Существует ли способ разрешить этупроблему и избежать этого препятствия Я чувствую, что мы успешно приближаемсяк этой цели, и я бы хотел рассказать об этом как можно проще. Тенденция коцениванию отсутствует и настоящее общение возникает тогда, когда мы слушаем спониманием. Что это значит Это значит смотреть на высказываемые идеи иотношения с точки зрения другого человека, чувствовать, что это значит длянего, встать на его позицию относительно того, о чем он говорит.

Столь сжатое объяснение может показатьсяслишком уж простым, но это не так. Мы обнаружили, что именно такой подход оченьперспективен в области психотерапии. Это наиболее эффективное из известных намсредств для изменения основной структуры личности индивида, для улучшения егоотношений и общения с другими. Если я могу выслушать то, что он может мнесказать, если я могу принять его взгляд на это, если я могу понять личностныйсмысл того, что он сказал, если я могу почувствовать эмоциональный оттенок егослов, то я освобождаю потенциальные силы, которые приведут к его изменению.Если я действительно смогу понять, как он ненавидит своего отца, или ненавидитуниверситет, или ненавидит коммунистов, если я смогу уловить оттенки его страхаперед безумием, или перед атомной бомбой, или Россией – это будет для него самойдейственной помощью в преодолении этой ненависти и этих страхов и вустановлении реалистичных и гармоничных отношений с теми самыми людьми иситуациями, по отношению к которым он испытывал ненависть и страх. Нашиисследования показывают, что такое сопереживающее понимание – понимание вместе с человеком, ане понимание óнем, – средство настолько эффективное, что может привести к значительнымизменениям личности. Некоторым из вас может показаться, что вы хорошо слушаетелюдей, но такие результаты вам не встречались. Вероятнее всего, что вы все-такислушали не так, как я это описал. К счастью, я могу вам предложить небольшойлабораторный эксперимент, который может помочь вам проверить качество вашегопонимания. В следующий раз, когда вы будете спорить с женой, другом илинебольшой группой приятелей, на минуту остановите обсуждение и радиэксперимента установите такое правило: "Каждый может выражать свое мнениетолько после того, как онсначала суммирует идеи и чувства говорящего перед ним, причем настолько точно,чтобы последний был удовлетворен этим". Вы понимаете, что это будет значить.Это просто значит, что прежде, чем излагать свою собственную точку зрения, вамнеобходимо действительно встать на позицию своего собеседника – понять его мысли и чувстванастолько хорошо, чтобы суметь изложить ему их суть. Это звучит просто, не такли Но если вы попытаетесь сделать это, то обнаружите, что это едва ли не самоетрудное задание, которое вы когда бы то ни было пытались выполнить. Однако, кактолько вы сумеете постичь точку зрения другого человека, ваши собственныевысказывания будут в корне пересмотрены. Вы также увидите, что спор станетменее эмоциональным, сгладятся разногласия, а те из них, которые останутся,станут более рациональными и взаимоприемлемыми.

Можете ли вы представить себе, что будетзначить такой подход, если его применить в большем масштабе Что произошло бы струдовыми спорами между рабочими и администрацией, если их вести так, чторабочие, даже если они не обязательно дают согласие, могли бы точно изложитьточку зрения руководства так, чтобы она была принята им как верная, аруководители, не одобряя позицию рабочих, могли бы изложить дело так, чторабочие признали бы это изложение правильным Это значило бы, что достигнутонастоящее общение, и можно было бы по-настоящему дать гарантию, что будетпринято какое-то разумное решение.

В таком случае, если этот подход служитпрямым путем к хорошей коммуникации и хорошим отношениям, а я совершенноуверен, что вы согласитесь с этим, если попробуете провести упомянутый мноюэксперимент, почему он не внедряется и не используется более широко Япостараюсь перечислить трудности, которые препятствуют его использованию.

Во-первых, это требует мужества– качества, котороене очень широко распространено. Я очень обязан доктору С.И.Хайакава,специалисту по семантике, который заметил, что при такой психотерапии вы идетена существенный риск и это требует мужества. Если вы именно так понимаетедругого человека, если вы хотите проникнуть в его внутренний мир и увидетьжизнь его глазами, не пытаясь оценивать, вы рискуете измениться сами. Высмотрите как бы его глазами и обнаруживаете, что находитесь под его влиянием втом, что касается ваших отношений и вашей личности. Риск измениться есть однойиз наиболее пугающих перспектив, с которыми может столкнуться большинство изнас. Если я проникну настолько полно, насколько смогу, во внутренний мирчеловека, страдающего неврастенией или психозом, то разве я не рискуюпотеряться в этом мире Большинство из нас боятся идти на такой риск. А если быу нас здесь сегодня выступал русский коммунист или сенатор ДжозефМаккарти79, сколько бы изнас осмелились попытаться увидеть мир их глазами Подавляющее большинство изнас не умеет слушать; мы быобнаружили, что заставляем себя оценивать, потому что просто слушатьоказывается слишком опасным. Итак, первое требование – это мужество, а оно не всегда унас имеется.

Но есть и второе препятствие. Именнотогда, когда эмоции наиболее сильны, труднее всего встать на позицию другогочеловека или группы. Вместе с тем именно в это время такое отношение к другомуболее всего необходимо, если вы хотите с ним общаться. В нашейпсихотерапевтической практике мы не считаем это препятствие непреодолимым.Третье лицо, способное отстраниться от своих собственных чувств и оценок, можеточень помочь, выслушивая с пониманием каждого индивида или группу и проясняямнения и отношения каждой стороны. Мы нашли, что такой метод очень эффективен втех малых группах, где существуют антагонистические отношения и противоречия.Когда спорящие стороны осознают, что их правильно понимают, что кто-то видитситуацию именно так, как она предстает перед ними, утверждения становятся менеекатегоричными и менее оборонительными, исчезает необходимость постоянно иметь ввиду: "Я на сто процентов прав, а ты на сто процентов не прав". Влияние такого"понимающего катализатора" в группе позволяет ее членам в своих отношениях всеближе и ближе подойти к объективной истине. Таким образом, начинается взаимноеобщение, и достижение определенного согласия становится значительно болеевероятным. Поэтому мы можем утверждать, что, хотя при наличии сильных эмоцийдостигнуть понимания с оппонентом гораздо труднее, наш опыт показывает, что вусловиях небольшой группы нейтральный понимающий лидер или терапевт,выступающий как "катализатор", могут преодолеть это препятствие.

Моя последняя фраза, однако, указывает наеще одно препятствие в применении описываемого подхода. До настоящего временивесь наш опыт касался общения людей лицом к лицу в малых группах – группах, где напряжениевозникает в сфере производства, религии, расовых проблем, ипсихотерапевтических группах, где можно встретиться с частой напряженностьючувств. Наш опыт, подтверждаемый небольшим рядом исследований, говорит о том,что в этих небольших группах выслушивание друг друга и со-чувствие приводят кулучшению общения, к большему принятию партнера и себя, к более положительным ипродуктивным отношениям. Наблюдается снижение защитных реакций, преувеличенныхутверждений, оценочного и угрожающего поведения. Но все эти результаты полученыв малых группах. Можно ли попытаться достичь понимания между более крупнымигруппами, удаленными друг от друга географически Или между небольшимигруппами, но которые лицом к лицу выступают не от своего имени, а какпредставители других людей, как, например, делегаты ООН Честно говоря, мы незнаем ответов на эти вопросы. Я думаю, эту ситуацию можно представить следующимобразом. Как у ученых в области общественных наук у нас есть полученноеэкспериментально гипотетическое решение проблемы нарушения общения. Но чтобыподтвердить достоверность этого гипотетического решения и применить его ксерьезным проблемам общения между классами, группами и нациями, потребовалисьбы дополнительные средства, значительно больший объем исследований и высокийуровень творческого мышления.

Pages:     | 1 |   ...   | 44 | 45 || 47 | 48 |   ...   | 57 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.