WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 43 | 44 || 46 | 47 |   ...   | 57 |

"Я до сих пор очень, очень жалею мать. Ястрашно не хотела бы быть такой, как она. А с другой стороны, вы знаете, ядошла уже до такого предела, что последнее время просто ненавидела ее. Мне былонеприятно коснуться ее, или... я имею в виду... случайно соприкоснуться с ней,или что-то в этом роде. Я вовсе не имею в виду, что в этот момент я была зла нанее или имела какие-то другие чувства. Но... я также обнаружила, что я чувствуюсейчас некоторую привязанность к ней; два или три раза я вошла в ее комнату, нио чем ни думая, поцеловала ее и попрощалась на ночь, а обычно я говорила"спокойной ночи", стоя на пороге. И... испытываю более добрые чувства к ней, ато осуждение, которое у меня было, проходит вместе с ее властью над моейжизнью. Так... что я заметила вчера... я привела в порядок ее волосы, а ведь втечение долгого времени я не могла даже заставить себя прикоснуться к ней; и яделала ей прическу и все такое прочее... и мне вдруг пришло в голову, чтотеперь она меня совершенно не раздражает, в самом деле, это довольно-такиприятно".

Мне кажется, эти отрывки дают хорошознакомую нам схему изменений в семейных отношениях. Миссис С. чувствует (хотяедва смеет признаться в этом себе самой), что осуждает свою мать и как будто неимеет никаких прав. Кажется, что ничего другого, кроме трудностей, не можетвозникнуть, если разрешить этим чувствам вырваться наружу. Однако после первойже попытки она обнаруживает, что действует с большей уверенностью и прямотой.Отношения скорее улучшаются, чем ухудшаются. Более всего удивляет то, что,когда эти отношения строятся на основе истинных чувств, обнаруживается, чтоосуждение и ненависть – не единственные чувства, которые она испытывает к своей матери.Ласка, привязанность, радость – эти чувства также входят в их отношения. Ясно, что могут быть имоменты разногласий, неприязни и гнева между ними, но будут также и моментывнимания, уважения и привязанности. Казалось, они узнали то, что узнали многиедругие наши клиенты, а именно что отношения не обязательно должны быть основанына притворстве, но могут быть построены на основе текущих чувств, существующихв действительности.

Из тех примеров, которые я выбрал, можетпоказаться, что трудно выражать только негативные чувства. Это далеко не так.Мистер К., молодой специалист, обнаружил, что положительные чувства, которыескрывались за фасадом, выразить так же трудно, как и отрицательные. Краткийотрывок покажет изменение качества его отношений с трехлетней дочерью.

"Этим утром, когда я ехал сюда, я думал отом, что я смотрю теперь на мою маленькую девочку по-другому – я играл с ней этим утром... и...мы только... да, почему это мне так трудно сейчас выдавить из себя слова Этобыло на самом деле прекрасное ощущение, очень теплое, это было очень приятно, ябыл счастлив, и мне кажется, я чувствовал, как она была близка ко мне. Вот что,я думаю, важно –перед этим я мог говорить о Джуди, мог рассказывать о всем хорошем, о техсмешных маленьких пустяках, которые она вытворяет; и именно говорить о ней, какбудто бы я был и чувствовал себя счастливым отцом, но это все носило оттенокнереальности... Словно я это говорил, потому что мне следовало чувствовать это все, вотименно так отец должен былговорить о своей дочери, но в действительности это не было правдой, так как насамом деле у меня были всякие отрицательные и смешанные чувства по отношению кней, а теперь я думаю, что она самая прекрасная малышка в мире".

Терапевт: "Передэтим вы чувствовали: "Я должен быть счастливым отцом", а сегодня утром вы действительно счастливый отец",

"Да, я на самом деле чувствовал именно такэтим утром. Она повертелась в кровати... а потом спросила меня, не хочу ли язаснуть опять, а когда я ответил "да", она сказала, что, ну, я пойду и возьмусвое одеяло... И затем она рассказала мне историю... целых три в одной... всеони перемешались, и я почувствовал, что именно это я на самомделе хочу....Я хочу именно это ощущение. Япочувствовал, я был... Я вырос, мне кажется, я чувствовал, что я был мужчиной,сейчас это звучит странно, но я ощущал чувство взросления, ответственности илюбви. Я чувствовал, что достаточно созрел, поумнел и ощутил счастье, чтобыбыть отцом этого ребенка. В то время как перед этим я чувствовал себя слабым,негодным и не заслуживающим выполнять такую важную роль, роль отца, ведь этоочень важно – бытьотцом".

Он смог принять свои положительные чувствапо отношению к себе как к хорошему отцу, полностью принять свои теплые чувствапо отношению к дочери. Ему не нужно было больше притворяться, что он любит ее,боясь, что совсем другое чувство, возможно, скрывается внутри.

Я думаю, вас не удивит, что через короткоевремя после этого он рассказал мне о том, что уже стал более свободно выражатьгнев и раздражение по отношению к своей маленькой дочке. Он узнал, что чувства,которые он испытывает, достаточно хороши и с ними можно жить. Они не должныбыть покрыты фальшивой облицовкой.

Улучшение двухстороннейкоммуникации

Опыт нашей психотерапевтической работыпозволяет выявить еще одно изменение в семейных отношениях наших клиентов. Ониобучаются тому, как начать и поддерживать хорошую двухстороннюю коммуникацию.Они глубоко понимают чувства и мысли другого человека, а именно их смысл дляпартнера. Партнер также понимает их, и все это – одна из наиболее вознаграждающихи редких сторон человеческого опыта. Индивиды, которые приходили к нам напсихотерапию, часто говорили о том, как они были счастливы, обнаружив своеумение искренне общаться с членами своей семьи.

Кажется, это происходит частично благодаряопыту общения с психотерапевтом. Увидеть, что тебя понимают, – это такое облегчение, такоеблаженное ослабление всех защитных реакций, что индивид хочет создать этуатмосферу и для других. Обнаружить, что в отношениях с психотерапевтом вашисамые ужасные мысли, самые невероятные и аномальные чувства, самые нелепыемечты и надежды могут быть поняты другим, – все это дает ощущениеудивительного освобождения. Начинаешь видеть, что этот опыт представляет собойнаходку, которой можно поделиться с другими.

Но есть более важная причина, почему этиклиенты способны понять членов своей семьи. Когда мы живем за фасадом, когда мыстараемся действовать такими путями, которые в дисгармонии с нашими чувствами,мы не решаемся открыто слушать другого человека. Мы всегда должны бытьнастороже, чтобы он не проник за притворство нашей маски. Но когда клиент живеттак, как я описываю, когда он старается выражать свои истинные чувства вситуации, где они возникли, когда его семейные отношения строятся на основечувств, существующих в действительности, его защитные реакции исчезают и онможет на самом деле слышать и понимать других членов семьи. Он может разрешитьсебе увидеть жизнь глазами одного из членов своей семьи.

Некоторое из того, что я говорю, можетбыть продемонстрировано на примерах из опыта миссис С., женщины, слова которойцитировались в предыдущем разделе. На встрече, состоявшейся после интервью,миссис С. попросили рассказать о своем отношении к опыту консультирования. Онасказала:

"Сначала я не чувствовала, что это былоконсультирование. Вы понимаете Я думала – что ж, я сейчас просто говорю,но... подумав немного, я поняла, что это – консультирование, и причем самоелучшее, так как раньше я уже консультировалась и мне давали прекрасные советы– и врач, и родные, идрузья... И никакого толку. Я думаю, чтобы дойти до сознания другого человека,нельзя воздвигать барьеры и все такое прочее, потому что тогда не будетнастоящей реакции... И я обдумывала это долго и сейчас как бы применяю это кКэрол... (смеется) или, вы знаете, стараюсь это делать. И... бабушка говоритей: "Как ты можешь так плохо поступать с больной старушкой" И я просто знаю,что чувствует Кэрол. А у Кэрол желание просто ударить ее, потому что старухатакая ужасная! Но я не говорю Кэрол лишних слов и не стараюсь ее в чем-тоубедить. Я пытаюсь вытащить ее... дать ей почувствовать, что я с ней и за нее,независимо от ее поступков. Я даю ей высказаться о том, что она чувствует, какотносится к чему-то, и это хорошо действует. Она сказала мне: "О, бабушка ужедавно больная и старая, мама". И я сказала: "Да". Я не обвиняю, не хвалю ее, ипоэтому она в такое короткое время начинает уже... о, выбрасывать всякиепустяки из головы, и... без моего вмешательства и усилий... так оно начинает нанее действовать. И кажется, на матери это тоже немного сказывается".

Я думаю, мы можем сказать, что миссис С.приняла свои собственные чувства, стала более старательно выражать их иосновывать на них свою семейную жизнь. Сейчас она в большей степени хочетпонять своих мать и дочь и сочувствует их действиям. Она в достаточной мереосвободилась от защитных реакций и теперь умеет чувствовать окружающих еелюдей, принимая их мысли. Такого рода развитие характерно для изменений,происходящих в семейной жизни наших клиентов.

Желание другого бытьсамим собой

Остановимся на еще одной, последнейтенденции, которую мне хотелось бы описать. Совершенно ясно, что наши клиентывсе более дают возможность каждому члену семьи выражать свои чувства и бытьсобой. Это утверждение может казаться странным, но на самом деле эточрезвычайно важно. Многие из нас, возможно, не сознают, какое огромное давлениеони оказывают на чувства окружающих людей: жен, мужей, детей, – подчиняя их чувства своим. Мычасто говорим: "Если ты хочешь, чтобы я тебя любил, у тебя должны быть те жечувства, что и у меня. Если я чувствую, что ты плохо ведешь себя, ты тожедолжна это чувствовать. Если я чувствую, что нужно стремиться к определеннойцели, ты должна разделять мои чувства". Теперь наши клиенты рассуждаютнаоборот: "Пусть у других будут свои чувства, свои ценности, свои цели. Короче,пусть они будут самими собой".

Мне кажется, это желание появляется, когдачеловек обнаруживает, что он может доверять своим чувствам и реакциям, что егоглубинные импульсы не разрушительны, не катастрофичны и что ему не надо бытьнастороже, а встречать жизнь такой, какая она есть. Когда человек понимает, чтоон может доверять себе, своей собственной неповторимой индивидуальности, онначинает доверять своей жене или ребенку и принимает уникальные чувства иценности другого человека.

Кое-что из того, что я имею в виду,содержится в письмах одних супругов. Они мои друзья и получили от меня вподарок экземпляр моей книги. Эффект от прочтения этой книги был подобенэффекту психотерапии. Женщина писала мне о своей реакции:

"Чтобы вы не сочли нас совсем ужнеосведомленными, сообщаю, что мы читали "Психотерапию, центрированную на клиенте". Я прочла почти всю книгу. Большая часть того, что говорят окнигах в таких случаях, для меня не подходит. В сущности, это очень похоже наопыт консультирования. Это заставило меня задуматься над причинами плохихотношений в нашей семье, особенно с Филиппом (ее 14-летним сыном). Я поняла,что уже в течение долгого времени не показывала ему своей любви, потому чтообижалась на его ярко выраженное безразличие к тем нормам, которые всегда былидля меня важны. После того, как я перестала брать на себя ответственность заего цели и начала обращаться с ним как с личностью (как я всегда делала поотношению к Ненси), в наших отношениях произошли удивительные перемены. Мыстали гораздо ближе друг другу. Нельзя сказать, что это были резкие перемены– просто доброеначало. Мы с мужем перестали контролировать учебу сына, и вскоре он сампризнался, что получил тройку по математике. Первый раз в этом году".

Несколько месяцев спустя я услышал от еемужа: "Фила просто не узнать..." Хотя его едва ли можно назвать разговорчивым,это уже не тот загадочный сфинкс, каким он был раньше. Он стал гораздо лучшеучиться, хотя мы, конечно, не надеемся, что он окончит школу с отличием. Нужнообязательно доверять ему, чтобы произошли улучшения. Он прямо-таки расцвел,когда я доверила ему быть самим собой и перестала лепить из него окруженныйореолом образ его отца, каким он был в его возрасте. Пусть он не повторяетнаших ошибок!"

Я понял, как важно позволять человеку бытьсамим собой. Я иногда представляю себе, что было бы, если бы ребенкавоспитывали таким образом с самого начала. Представьте себе, что ребенку былобы разрешено иметь и высказывать свои собственные неповторимые чувства, что емуникогда не приходилось бы отказываться от них, чтобы быть любимым. Представьтесебе, что родители были бы свободны в том, чтобы иметь и выражать своисобственные различные чувства, которые часто отличались бы от чувств ребенка.Какими богатыми были бы их переживания! Это значило бы, что ребенок рос, уважаясебя как неповторимую личность. Это значило бы, что если даже его поведениедолжно было получить отпор, он мог бы открыто распознавать свои чувства. Этозначило бы, что его поведение основывалось на реалистическом соотношении междуего собственными чувствами, а также знакомыми и открытыми чувствами других.Ребенок рос бы, по-моему, ответственным и самостоятельным индивидом, которомуникогда не нужно было бы скрывать свои чувства от самого себя за маской...

Общая картина(заключение)

Если я смог точно увидеть направления, вкоторых изменяется опыт наших клиентов, то кажется, что психотерапия,центрированная на клиенте, имеет большое значение для семейной жизни. Разрешитемне попробовать в более или менее общей форме сформулировать ее последствия длясемейной жизни.

Создается впечатление, что индивид в концеконцов находит удовлетворение в том, чтобы в данной ситуации со всей полнотойвыражать любое сильное или продолжительное эмоциональное отношение к человеку,с которым общается. Это для него более приемлемо, чем отрицать существованиеэтих чувств, или позволять им накапливаться до тех пор, пока они не взорвутся,или выражать их не в тех ситуациях, которые их порождают.

Кажется, что наконец индивид открывает длясебя, что его более удовлетворяет строить семейные взаимоотношения на основевзаимных чувств, которые действительно существуют, а не притворяться. Частьэтого открытия состоит в том, что не стоит бояться, что эти отношения будутразрушены, когда истинные чувства выйдут наружу, особенно если утверждается,что чувства принадлежат себе, а не служат для оценивания другого человека.

Наши клиенты обнаруживают, что, если ониначинают выражать себя более свободно и внешние взаимоотношения начинаютсоответствовать внутренним отношениям людей, клиенты могут отказаться отнекоторых защитных реакций и на самом деле слушать другого. Часто первый раз вжизни они начинают понимать, что чувствует другой человек и почему. Такимобразом взаимное понимание начинает распространяться на межличностноевзаимодействие.

Pages:     | 1 |   ...   | 43 | 44 || 46 | 47 |   ...   | 57 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.