WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 42 | 43 || 45 | 46 |   ...   | 57 |

Мне не хотелось бы рассматривать эту темучисто теоретически, абстрактно. Я хотел бы остановиться на тех изменениях,которые появляются у наших клиентов в семейных отношениях, когда онипредпринимают шаги для улучшения своей жизни, пытаясь выйти на более успешныйжизненный путь в контактах с терапевтом. Я остановлюсь более всего на устныхвысказываниях клиентов, так, чтобы вы могли почувствовать их истинныепереживания и сами сделать выводы.

Хотя часть этого опыта противоречитсовременным взглядам на то, какой должна быть успешная семейная жизнь, у менянет желания опровергать эти взгляды. Я также не хочу давать какую-то общуюмодель семейной жизни или советовать, как вы должны вести себя в своей семье. Япросто хочу представить вам опыт реально существующих людей в действительных изачастую очень трудных семейных ситуациях. Возможно, их стремление сделать своюжизнь лучше будет интересно и вам.

Итак, в каком направлении изменяютсяклиенты в семейной жизни вследствие психотерапии, центрированной на клиенте

Более открытое выражениечувств

Во-первых, наш опыт показывает, чтоклиенты постепенно начинают более открыто выражать свои подлинные чувства передчленами своей семьи и перед другими людьми. Это относится к эмоциям, которыесчитаются отрицательными, таким, как негодование, гнев, стыд, неприязнь,раздражение, а также к таким, которые считаются положительными – нежность, восхищение, симпатия,любовь. Создается впечатление, что в процессе психотерапии клиент обнаруживает,что он может сбросить маску, которую все время носил, и стать более искренним.Например, муж обнаруживает, что он испытывает чувство гнева по отношению ксвоей жене, и начинает выражать это чувство в тех ситуациях, в которых раньшеон сохранял (или думал, что сохранял) спокойное, объективное отношение к ней.Кажется, что выражаемые эмоции начинают больше соответствовать реальностиэмоционального опыта. Родители и дети, мужья и жены начинают все чаще выражатьэмоции, которые они действительно испытывают, а не скрывать их от другогочеловека и от самого себя.

Возможно, один или несколько примеровпрояснят это положение. Молодая жена, миссис М., приходит на консультацию. Онажалуется, что ее муж, Билл, очень замкнут и сдержан, редко разговаривает с ней.Он не придает значения тому, что они сексуально несовместимы, и между ниминарастает все большее отчуждение. Когда она рассказывает о своих отношениях,картина решительно меняется. Женщина выражает чувство глубокой вины по поводусвоей жизни до замужества, когда у нее были любовные связи со многимимужчинами, в большинстве своем женатыми. Она осознает, что, хотя со многимилюдьми она ведет себя весело и непосредственно, со своим мужем она напряжена,зажата, лишена непосредственности. Она также замечает, что всегда требует,чтобы муж вел себя только так, как она хочет. В это время консультированиепрерывается из-за отъезда терапевта. Она продолжает писать ему, выражая своичувства:

"Если бы я только смогла рассказать ему(мужу) обо всем этом, я чувствовала бы себя легко. Но как повлияет моепризнание на его веру в людей Если бы вы были моим мужем и узнали правду, непоказалась ли бы я вам отвратительной Как хорошо, если бы я была порядочнойдевушкой, а не "милашкой". Я сама так осложнила себе жизнь".

За этим высказыванием следует письмо, изкоторого стоит процитировать небольшой отрывок. Женщина рассказывает о том, какона была раздражена и неприветлива, когда однажды вечером к ней в дом зашлинезваные гости.

"Вскоре после того, как они ушли, япочувствовала себя как последняя дрянь из-за своего поведения... Я ещеиспытывала обиду, злость – на себя и на Билла, – пребывая в самом мрачном настроении.

Итак, я решила сделать то, чтодействительно хотела и все время откладывала, потому что чувствовала, что этопревышало все, что можно было требовать от мужчины, – решила рассказать Биллу, чтозаставляло меня вести себя так ужасно. Это было даже труднее, чем рассказатьвам. Я, конечно, не могла сообщить ему обо всем до мельчайших подробностей, ноя все-таки сумела поведать ему о своих ужасных чувствах по отношению кродителям и даже об этих проклятых мужчинах. И самым прекрасным из того, чтомне когда-либо довелось услышать, были его слова: "Да, возможно, я могу тебе вэтом помочь". Я рассказала ему, как трудны были для меня многие ситуации, ведьмне всегда многое запрещали – я даже не умела играть в карты. Мы разговаривали, обсуждали все и глубокопроникли в чувства друг друга. Я, конечно, не рассказала ему все об этихмужчинах – их имена,например, но я сказала ему, сколько их примерно было. Да, он так хорошо понялменя, и все так прояснилось, что теперь Я ЕМУ ДОВЕРЯЮ. Я теперь не боюсьговорить с ним о глупых, необъяснимых эмоциях, которые все время появляются уменя. А если я об этом не боюсь говорить, значит, возможно, они скороперестанут появляться. Когда я в прошлый раз писала вам, то была готова уехатьиз города, чтобы все бросить. Но я поняла, что если я буду все время убегать отэтого, то никогда не стану счастливой. Необходимо было объясниться. Мы говорилио детях и решили подождать, пока Билл не закончит школу. Я счастлива, чтопоступила таким образом. Мы обсудили, что мы должны сделать для наших будущихдетей. И если вы больше не получите моих отчаянных писем, знайте, что все идеттак, что лучше и быть не может.

Я сейчас думаю, не знали ли вы заранее,что это было единственное, что могло сблизить меня и Билла. Я ведь считала, чтоэто будет несправедливым по отношению к нему. Я думала, это подорвет его веру вменя и в людей. Между нами была стена, он стал почти чужим для меня. И я моглазаставить себя рассказать все только тогда, когда я поняла, что если я не узнаюего реакцию на то, что меня беспокоит, то будет несправедливо не дать Биллувозможность доказать, что на него можно положиться. Он доказал мне даже большее– что он тоже страдалот своих чувств – и кродителям, и ко многим людям вообще".

Я думаю, что это письмо не нуждается вкомментариях. Оно означает, что, поскольку во время психотерапии она испыталаудовлетворение от бытия самой собою, от высказывания своих глубинных чувств,она не смогла вести себя по-другому со своим мужем. Женщина обнаружила, чтодолжна быть самой собой, выражая свои самые глубокие чувства, даже если ейказалось, что ее семейная жизнь была от этого под угрозой.

Есть еще одна трудноуловимая особенность вопыте наших клиентов. Они обычно обнаруживают, что так же, как и в этом случае,выражение эмоций приносит им большее удовлетворение, в то время как раньше онобыло разрушительным и приносило большие неприятности. Различие, вероятно,кроется в следующей причине. Когда человек живет с маской, не выражаемые имчувства копятся до тех пор, пока не достигнут какой-то критической точки; тогдаони обычно вырываются наружу по какому-то весьма незначительному поводу. Ноэмоции, которые буквально обуревают человека во время вспышки раздражения,глубокой депрессии, наплыва жалости к себе и в другие подобные моменты, частопроизводят отрицательное впечатление на окружающих, потому что не соответствуютситуации и кажутся беспричинными. На самом деле вспышка ярости может отражатьдолго копившиеся или отрицаемые, игнорируемые человеком чувства, которыевозникли в результате сотен таких ситуаций. Но в той ситуации, в которой онипроявляются, они не обоснованны и поэтому непонятны.

Этот порочный круг и помогает разорватьпсихотерапия. Когда клиент способен выплеснуть все долго копившиеся чувства– душевную муку,ярость, отчаяние, –признавая их своими собственными, они теряют свою взрывную силу. Поэтому егоспособность выражать их в конкретных семейных обстоятельствах повышается.Поскольку эти чувства не несут взрывной силы из прошлого клиента, они болеесоответствуют ситуации и более вероятно, что будут поняты. Со временем индивидначинает выражать свои эмоции в момент их появления, а не намного позже, когдаони уже перегорели и становятся взрывоопасными.

Отношения могутсуществовать на основе подлинных чувств

Вероятно, консультирование влияет насемейные отношения клиентов еще с одной стороны. Клиент обнаруживает, часто сбольшим удивлением, что семейные отношения могут строиться на основе егоподлинных чувств, а не на основе защитных реакций. Глубокий и умиротворяющийсмысл этого мы уже видели в случае миссис М. Успокоение появляется тогда, когдаты понимаешь, что чувства стыда, гнева и раздражения могут быть выражены иотношения от этого не пострадают. Ты становишься сильнее, когда обнаруживаешь,что можешь выразить нежность, обидчивость, опасение, – и тебя не предадут. Вероятно,это происходит частично благодаря тому, что в психотерапии индивид учитсяпонимать и выражать свои чувства именно как своисобственные чувства, а не как констатациюфактов, связанных с другимчеловеком. Поэтому, если кто-то скажет своей супруге: "Ты все делаешь плохо",это, вероятно, вызовет споры, но если сказать: "Я чувствую раздражение в связис тем, что ты делаешь", это будет просто указание на факт наличия такогочувства у говорящего, факт, который невозможно отрицать.

Это уже не обвинение другого, а простосообщение о чувстве, которое существует само по себе. Высказывание: "Ты виноватв том, что я чувствую то-то и то-то" – легко оспоримо, но высказывание:"Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую то-то и то-то" – просто выражает реальный фактмежличностных отношений.

Это действует не только на уровне слов.Человек, принимающий собственные чувства, обнаруживает, что его отношения могутбыть построены на фундаменте этих чувств. Давайте проиллюстрируем этонекоторыми примерами из записи интервью с миссис С.

Миссис С. жила со своей десятилетнейдочерью и семидесятилетней матерью, терроризирующей всю семью, ссылаясь на"слабое здоровье". Миссис С. постоянно находилась под контролем матери, но самабыла совершенно неспособна контролировать собственную дочь. Она осуждала мать,но не могла это выразить, потому что, как она говорила:

"Я всю жизнь чувствовала себя виноватой...Я выросла, но, что бы я ни делала, я чувствовала... что в какой-то мере этоотражается на здоровье моей матери... В сущности, несколько лет назад я дошладо того, что по ночам меня стали мучить кошмары... Например, что я трясу ее изовсех сил... и я... у меня возникло чувство – я хотела убрать ее со своегопути. И... теперь я понимаю, что ощущает Кэрол. Она не осмеливается... и ятоже".

Миссис С. знает – большинство людей думают, чтобыло бы гораздо лучше для нее оставить свою мать, но она не может этогосделать.

"Я знаю, что, если бы я на самом делеоставила ее, возможно, я никогда не могла бы быть счастливой, я бы такбеспокоилась о ней. И я бы чувствовала себя так плохо от того, что я оставилабедную старую женщину одну".

Когда она жалуется на то, как подчиненаматери, она начинает видеть ту роль, которую она играет в доме, – роль труса.

"Я чувствую, что мои руки связаны.Возможно, я и виновата... больше, чем мать. На самом деле я знаю, что я невиновата, но я стала трусливой в том, что касается матери. Я делаю всевозможное, чтобы избежать тех сцен, которые она разыгрывает из-за всякихпустяков".

Когда она начинает лучше понимать себя,она приходит к внутреннему убеждению, что надо постараться жить с матерью так,как она считает правильным, а не так, как хочет того мать. Она говорит об этомв начале одной из бесед:

"Да, я сделала открытие исключительнойважности. Возможно, я сама полностью виновата – тем, что ублажала свою мать...другими словами, портила ее. Сейчас я решила, так же как я решаю каждое утро,– но теперь, я думаю,это будет выполнено, я постараюсь... О, я буду тихой и спокойной, и... если онаначнет устраивать сцены, я буду более или менее их игнорировать, как если бы,например, это был ребенок, устраивающий истерику ради того, чтобы на негообратили внимание. И я попробовала. Она разозлилась на какой-то пустяк,выскочила из-за стола и пошла в свою комнату. Да, я не побежала за ней вкомнату, и не сказала: "О, прости", и не попросила ее прийти обратно– я простопроигнорировала это. И через несколько минут, представьте себе, она пришлаобратно, села за стол и, хотя была немного хмурой, успокоилась. И я собираюсьпопробовать так действовать дальше"...

Миссис С. ясно осознает, что основаниемдля ее нового поведения служит то, что она искренне признает свои чувства кматери. Она говорит:

"Ну почему же мне не посмотреть правде вглаза Видите ли, я чувствовала себя так ужасно, так как думала, что я плохойчеловек оттого, что осуждаю свою мать. Давайте же просто скажем – хорошо, я осуждаю ее, и ясожалею об этом, но давайте признаем это, и я постараюсь как можно лучше выйтииз этой ситуации".

Когда она начинает принимать себя вбольшей мере, она получает возможность полнее удовлетворить как. свои нужды,так и нужды своей матери.

"Есть масса вещей, которые я годами немогла сделать. И я как раз собираюсь начать делать это. Сейчас мать можетоставаться одна до 10 часов вечера. У ее кровати находится телефон... и,если... начнется пожар или что-то подобное, рядом соседи, или, если оназаболеет... Итак, я хочу посещать вечерние курсы при школе и хочу сделать массудел, которые я мечтала завершить всю свою жизнь, но вместо этого я мучилась,оставаясь дома, и возмущалась этому. Я думала: "Да, это так", но не принималаникаких мер. Ну а сейчас я это собираюсь сделать. И я думаю, что, когда я впервый раз уйду, с ней будет все в порядке".

Вновь обретенные ею чувства вскореподверглись испытанию в отношениях с матерью.

"На днях у моей матери был очень сильныйсердечный приступ, и я сказала, что ей лучше пойти в больницу... ей, конечно,надо лечь в больницу... и я ее заставила пойти к врачу. Осмотрев ее, он сказал,что у нее прекрасное сердце и ей следует больше гулять и немного развлекаться.Поэтому она собирается на неделю к подруге и будет ходить на спектакли иразвлекаться. Во время наших сборов к врачу я была с ней так жестока. Я спорилас ней в присутствии Кэрол и все прочее, а она отказывалась идти. А затем, когдаей пришлось признать, что ее сердце было в полном порядке, как у быка... ну,она подумала, что могла бы позволить себе поразвлечься. И это очень здорово.Все вышло прекрасно".

До этого момента могло казаться, чтоотношения улучшились в пользу миссис С, а не в пользу матери. Однако есть идругая сторона медали. Несколько позже миссис С. говорит:

Pages:     | 1 |   ...   | 42 | 43 || 45 | 46 |   ...   | 57 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.