WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 || 26 | 27 |   ...   | 28 |
Просьба - это всегда и везде только просьба, причем такая, при которой мы допускаем определенную зависимость от другого человека. Мысленно можно даже заложить в нее убеждение в том, что наш оппонент - человек порядочный, всегда готовый прийти на помощь, и, стало быть, у него нет ни малейшего повода отказать нам. Рассмотрим, для примера, два варианта ситуации с просьбой об одолжении. Потенциальный пассажир, забывший дома очки, приходит на вокзал.

А: Извините, не могли бы вы оказать мне одну любезность Б: Какую
А: Будьте добры, посмотрите в расписании наиболее удобный утренний поезд на Остраву. Мне хотелось бы приехать туда до девяти часов. Меня интересует состав с сидячими местами.
Б: Знаете, я не слишком-то разбираюсь в расписаниях движения поездов. Меня просто бесят все эти условные обозначения!
А: Будьте любезны, сделайте это для меня. Без очков я совершенно беспомощен перед этой таблицей.
Б: Прямо не знаю, что и сказать.
А: Будьте любезны. Вы так мне поможете...

Не исключено, что в эту минуту пан Б уже ищет в расписании наиболее удобный для А утренний поезд до Остравы, хотя это отнюдь не является его любимым занятием.
Вежливость - никакое не волшебство. Просьбу об оказании любезности мы можем адресовать и тому, кто по долгу службы обязан предоставлять нам информацию, за что получает заработную плату. Итак, второй вариант: наш турист у справочного бюро.
А: Будьте добры! Когда отправляется утренний поезд "Брно - Острава"
Б: Можете выехать в ноль пятьдесят три, прибытие на главный вокзал Остравы в четыре пятьдесят семь; либо в пять пятьдесят две, прибытие в девять четырнадцать; либо в шесть двадцать, прибытие в девять двадцать, а также в семь сорок девять, прибытие в одиннадцать сорок пять.
А: Будьте любезны, это все скорые поезда
Б: Нет, скорый только "Бескиды", отправление в шесть двадцать из Брно, прибытие в Остраву на главный вокзал в девять двадцать.
А: Благодарю. Еще один вопрос, не сообщите, скорый поезд - с сидячими местами
Б: С сидячими.
А: Благодарю. Вы очень любезны. Скажите пожалуйста, а где плацкартная касса...

Попросив лишний раз об одолжении, вы, как говорится, не рассыплетесь. Между тем как для личной психогигиены, так и для самочувствия служащей вокзала и других пассажиров, которые будут запрашивать у нее информацию после вас, вы сделаете гораздо больше полезного, чем если бы в ответ на перечисление поездов отреагировали примерно следующим образом: "Чего вы мне голову морочите Ведь это не только скорые поезда!", причем на сообщение о том, что скорый всего один - "Бескиды", заметили: "А сразу нельзя было этого сказать Сидите тут, а дать справку нормально не можете! Билеты-то все дорожают! Ишь задницы отрастили! Нравится мне все это...".

О целесообразности решения уйти после первого сообщения служащей бюро, не конкретизировав свой запрос (и, стало быть, отправиться в путь на пассажирском поезде), распространяться излишне. Попросить об одолжении делу не повредит. По меньшей мере, у обоих участников диалога поднимется настроение.

Подведение итогов. Просьба об оказании любезности как нельзя более подходит для близких межличностных контактов. Она уместна всюду, где наши справедливые притязания носят традиционный или же оправданный в моральном отношении характер. Возьмем, к примеру, ситуацию с выносом мусорного ведра, о чем говорилось выше. Жена имеет моральное право требовать от супруга, особенно при наличии предварительной договоренности, вынести мусор из дому, но, к сожалению, нельзя сказать, что закон однозначно на ее стороне. Хоть он и гласит, что супруги обязаны помогать друг другу, однако не определяет, как именно. В конечном счете, на законном основании жена может добиться от мужа единственно помощи в материальном обеспечении.

При просьбе об оказании любезности следует руководствоваться теми же основополагающими принципами, что и в отношении удовлетворения справедливых требований, то есть, свои желания вы должны выражать просто и вразумительно. Особенно важно не выглядеть при этом "бедным родственником", человеком, который не только не претендует, но даже и не надеется, что просьба его будет удовлетворена. Если вы заранее настроитесь на возможный отказ, то всего вероятнее, так оно и случится. В ваши речи закрадутся страх и неуверенность, а это смертельный удар по ассертивности.

 

Как отказаться от того, чего
вам не хочется
Некоторым людям бывает ужасно трудно кому-либо отказать. Речь идет не только о тех вышеприведенных ситуациях, когда нас просят что-нибудь сделать. Порой мы просто не в состоянии понять, предлагают нам или же навязывают то, к чему у нас не лежит душа (и при этом еще ждут благодарности).

Умение говорить "нет" не имеет ничего общего с эгоизмом и бюрократическим "Отказать!". К примеру, у каждого человека есть полное право не испытывать желания провести выходные на даче друга, пойти в оперу, лакомиться в данный момент жареной уткой. Точно так же он вправе (а то и обязан) отвергнуть чьи-либо требования или просьбы, если чувствует, что ему не хочется их выполнять (поскольку, скажем, они плохо согласуются с его представлениями о нравственности, либо в настоящее время он совершенно не желает или не может этим заниматься).

Техника отказа - зеркальное отражение способности настоять на своем. Мы вновь ясно и четко констатируем: "Нет, (спасибо,) не хочу". Не объясняем причин, не приносим извинений, не ведем себя так, будто не уверены в своих силах и поддаемся панике. Не обрушиваемся с нападками на оппонента за то, что он, мол, позволил себе обратиться к нам с подобным предложением. Мы спокойно повторяем свое "нет". При этом можно выразить понимание и признание позиции другой стороны, но для нас, дескать, такое поведение неприемлемо. Говорить "нет" следует так, чтобы не создавалось впечатления, будто мы испытываем чувство вины. Не стоит уподобляться рассерженному трехлетнему ребенку, "мальчику наоборот". Кроме того, чтобы ваша победа не стала пирровой, речь должна идти о ситуации, при которой вы имеете полное право отклонить притязания оппонента. В противном случае ваш отказ, даже будучи результативным, вернется к вам с процентами.

При желании говорить "нет" ассертивно у вас есть возможность выбора между простой ассертивностью, когда вы настаиваете на своем без каких-либо объяснений, и ассертивностью эмпатической. При втором варианте отказа можно выразить понимание позиции партнера и раскрыться перед ним настолько, что сообщить истинные причины того, почему вам не хочется делать то или иное. Есть тут один момент, в определенной степени допускающий так называемую "святую ложь", другими словами, игнорирование деталей, для дела не существенных, могущих разве что обидеть противоположную сторону. Мы их попросту не берем в расчет. Причины отказа можно объяснить, но не должно. Иногда уместно и обосновать свое "нет" (тем, что у вас в настоящий момент есть другая работа, не терпящая отлагательств, и т. п.). Однако порой мы так сильно запутываемся в своих объяснениях, что, право же, лучше было бы и не начинать. В обоих случаях необходимо сохранять спокойствие и четко формулировать свой отказ, без внутреннего напряжения и агрессивности. Иначе речь будет идти о злости, а не об ассертивном поведении.

Желая вас вдохновить и осознавая при этом, что в каждой шутке есть доля правды, мы приведем вам тексты двух писем, коими в начале нынешнего века одна ежедневная китайская газета и один японский журнал воспользовались для того, чтобы отклонить рукописи, которые не намерены были публиковать. Речь идет о своего рода вариации на тему "Невостребованные рукописи не возвращаются", с чем вы знакомы по современным газетам.
Китайский вариант выглядит следующим образом:

Достопочтенный брат Солнца и Луны.

Ваш раб припадает к Вашим стопам. Целую землю, на которой Вы стоите, и прошу лишь об одном: дозвольте мне молвить слово, оставшись среди живых.
Вашу рукопись, о многоуважаемый, мы, преисполненные преданности Вам, восхищения и блаженства, прочли. Клянемся душами предков, доселе нам не случалось читать ничего более возвышенного. Преисполненные уважения и страха, возвращаем рукопись Вам. Если бы мы отважились напечатать сие сокровище, издатель предписал бы нам постоянно иметь ваш труд перед глазами. Жемчужины, подобные этой, встречаются раз в десять тысяч лет. Посему возвращаем Вам сие восхитительнейшее творение. Покорнейше просим извинить нас.

Японский журнал поступил так:

Дорогой сын.

Ваша статья - произведение истинного мастера. Ваш стиль неподражаем. Сам Окакура Казуко, Величайший из Вели-ких, не сумел бы написать лучше. С севера на юг и с востока на запад не сыщешь того, кто сравнился бы с Вами. Ваш труд прекрасен и позвольте вновь возложить его на Ваши колени. Оставайтесь и впредь нашим подписчиком и благожелателем.

В обоих отказах нет и намека на ассертивность. Все это ложь, облеченная в пышные фразы. Речь идет об отточенных в литературном отношении приемах того, как выкрутиться из положения посредством разного рода хитростей и недомолвок, к чему мы прибегаем в тех случаях, когда, не желая (или не имея возможности) что-либо сделать, не находим в себе достаточно сил заявить об этом в открытую. Тут мы справляемся и без знания ассертивности, хотя и не умеем выражаться столь цветисто и элегантно, как редакторы с далекого Востока.

 

Приемлемый компромисс
Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно, если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем.

Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон.

Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их справедливые требования. Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается наличие "доли правды" в словах оппонента, можно как принять чье-то, так и самим выдвинуть компромиссное решение. Например, при возврате бракованного товара не так уж важно настаивать на денежной компенсации, почему бы не согласиться со встречным предложением о замене некачественного изделия Или: хоть мы и откажем своему приятелю в проведении совместного уикенда, однако пообещаем, что в субботу после обеда заедем к нему на дачу повидаться. Решайте проблемы без стремления ущемить интересы другого человека, одержать над ним верх, любой ценой настоять на своем. В противном случае добьетесь не Компромисса, а проигрыша, создав базу для будущих конфликтов.

Если ваши глаза и уши будут "открыты", стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды. Не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон.

При желании научиться договариваться с другими людьми, следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству.

Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер. У прирожденных лицемеров в этом плане по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, что именно уличает вас во лжи, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с вами и, сам даже не осознавая почему, не станет вам доверять.

Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что, собственно, вы им готовите, как следует понимать ваши слова, не мечутся, точно в них бес вселился, проверяя искренность ваших намерений. Но если кто-либо утвердится во мнении, будто вы мошенник, тогда уж ассертивные (да и другие коммуникативные) техники вам ничем не помогут. Что бы вы ни предпринимали, результат будет не в вашу пользу. Даже в случае, если вы решите ассертивно настаивать на своем, последовательно вести честную игру, предоставив, к примеру, исчерпывающую и правдивую информацию противоположной стороне, она будет интерпретирована оппонентом как дезинформация, максимум как сообщение второстепенной значимости. Мол, заявление ваше сделано для отвода глаз, а козыри еще не пущены в ход. Что бы вы ни предложили (подарок, помощь в нужде и т. д.), последствия окажутся неутешительными. Либо вас посчитают слабым противником, и вы станете жертвой собственной доброты; либо усмотрят в вашем поведении цели и мотивы самого коварного толка.

В выгодном свете мы можем представлять для себя не только собственные поступки, но и действия оппонентов. В конфликтных ситуациях мы всегда находим себе оправдание, в то время как от противника, образно говоря, не оставляем камня на камне. "Разумные" доводы для самооправдания в таких случаях отыщутся непременно.

Знатоки ассертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. С некоторыми это попросту невозможно. И все-таки попытка разобраться по-хорошему делу не повредит. Существуют люди, агрессивно настроенные по отношению к окружающим. Нередко это мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если вы относитесь к ним по-дружески, они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей. Но как быть с теми, кто действительно опасно агрессивен Тут вы ничего не можете изменить, из Петра Ивана не сделаешь. В конце концов, на свете достаточно много порядочных людей, просто следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо - не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.

 

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 || 26 | 27 |   ...   | 28 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.