WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 || 33 | 34 |   ...   | 40 |

12. Как только вы учли ваши собственныекачества, которые вы наиболее цените, и способы, которыми вы демонстрируете этикачества при посредстве вашего поведения, вернитесь назад к некоторымотвратительным прошлым взаимодействиям с участием вашей/го супруги/а. Обратитевнимание на себя и на то, какими были чувства вашей/го супруги/а, скрытые заего или ее поведением. Определите также, насколько вы не были всем тем, кем выхотите или могли бы стать. Посмотрите на себя в этой ситуации. Выберите одно изваших высокоценных свойств, которое могло бы быть полезным в этой ситуации, ипосмотрите на себя, вырабатывающего различные формы поведения, отражающие этисвойства. Заметьте, насколько полное взаимодействие трансформировано путемпереживания ваших собственных свойств. Повторите этот процесс, по крайней мере,с двумя из другими прошлыми отвратительными взаимодействиями.

13. Теперь, накопив несколько примеровнового, более полезного поведения, чтобы повлиять на ваши взаимодействия,внесите их в одно из тех возможных будущих, которые вы создали на этапе 8, ипроиграйте их. Насколько по иному разворачиваются события Насколько больше выполучаете того, чего хотите

14. Зная, что вы могли бы сделать прошлоеиным, и что вы можете сделать иными настоящее и будущее, хотите ли вы этогоХотите ли вы сделать необходимые изменения, чтобы сделать эти взаимодействияпроисходящими по иному Стоит ли это того для вас

15. ЕСЛИ ОТВЕТ "ДА", тогда посмотрите насебя, поступающего по-новому, и влияющего на ход событий в ваших отношениях.Делая это, почувствуйте, насколько ощущается знание того, что вы сделалирешительное различие в переносе ваших отношений от плохого к лучшему, возможнодаже к хорошему и замечательному. Затем, рассмотрите вашу/его супругу/а,признавая его или ее положительные свойства, которые стоит ценить, ипочувствуйте это признание. Когда представится следующая возможность для васпроверить ваши различные формы поведения, насколько вы сможете влиять нанаправление ваших отношений

ЕСЛИ ОТВЕТ "НЕТ", значит, спросите себя, чтовы потеряли какие из ваших потребностей и запросов могут остатьсянеудовлетворенными -- если вы остаетесь без этого человека в своей жизни. Чтомогли бы вы упустить из того, что получаете теперь Как вы удовлетворите вашипотребности без этого человека

Переоценка отношений разрешает проблемыдвумя путями, когда либо вы, либо ваш/а супруг/а перешли порог. Одна извозможностей -- что процесс полной переоценки ваших критериев, касающихсяпервоначальных отношений приведет вас обоих к заключению, что вы не подходитедруг другу (то есть, нет возможности удовлетворения в дальнейшем запросов ипотребностей друг друга, потому, что вы и/или ваш/а супруг/а не способны или нежелаете соответствовать этим запросам и потребностям). В этом случае, вы обазаканчиваете объективными пониманиями, которые являются основой для признаниятого, какие ценности вы получили друг от друга, а также основу уверенности ввашем решении расстаться, и уверенность в движении в будущее.

Вторая возможность, что процесс будетспособствовать повторному участию вашей гибкости поведения и вашего внимания кэмоциональному состоянию вашей/го супруги/а. В дополнение, все происходящеетеперь в свете более отчетливого понимания того, что каждый из вас хочет и вчем нуждается, как теперь, так и для будущего. В этом случае, каждый из васберет ответственность по устройству вашей совместной жизни всем, чем она можетбыть, путем активного демонстрирования ваших собственных лучших качеств,одновременно в равной степени активно признавая и реагируя на ценные качествадругого. То есть, взаимное знание и старание удовлетворить запросы ипотребности друг друга, станет существенным обязательством для вас и для вашегобудущего.

Решение продолжать или нет отношения,является важным соображением. Путем включения вышеуказанных этапов в подобнуюоценку, вы будете застрахованы, что учитываете критерии и эквивалентыкритериев, которые по своей природе приемлемы для принятия такого родарешения.

Что бы вы ни решили, ваше решение будет вформе мнения, суждения, цели, результата, желания и т.п. Теперь вы можетепровести это новое желание через форму для перехода от желания к обладанию,который представлен в разделе "Осуществление Желаемого" в главе 4. Посредствомэтого вы сможете оценить с другой перспективы, стоит ли действительно эта новаяцель или желание того, чтобы их преследовать, или нет. Если стоит, выразработаете планы, восприятия и гибкость поведения, которые позволят вамуверенно двигаться в будущее, зная, что у вас есть умения превращения будущейвозможности в нынешнюю реальность.

10. РОДИТЕЛЬСКИЕОТНОШЕНИЯ

Вероятно, нет ни более важной работы, нибольшей привилегии, чем быть родителем. А все, что для этого нужно - это иметьребенка. Громадная ответственность по взращиванию человеческого существавнезапно вверяется в ваши руки. Способ, которым вы исполняете эту обязанность втечение следующих восемнадцати лет, определит на время (и, возможно, надлительное время), характер, навыки восприятия и осознания, и ценности,которыми ваш ребенок будет наслаждаться (или нет) на протяжении всей своейжизни. И, конечно, по мере того, как ваш ребенок растет, также растет обществои наша культура. Несмотря на важность развития отношений между родителем иребенком за время детства, мало людей научены тому, как создавать те видывоспитания и взаимно радостные отношения, какие они хотели бы иметь со своимидетьми. Сейчас мы обратимся к некоторым способам, которыми такие отношениямогут быть воспитаны, что возможно, делает эту главу книги наиболееважной.

РОСТ ВМЕСТЕ СРЕБЕНКОМ

Разумеется, одной из наиболее определяющиххарактеристик детства является ИЗМЕНЕНИЕ. Дети растут, их пропорции изменяются,меняются характеристики лица и тела, развиваются их возможности воспринимать иразмышлять, увеличиваются навыки владения речью и счетом, и так далее. Длянекоторых людей, это развитие останавливается где-то в возрасте до 30 лет, но,по крайней мере, до этого момента человек меняется ежедневно. По мере того, какребенок продвигается от детства к отрочеству, к непоседе-подростку, к половомусозреванию, юношеству, а затем к юной взрослости, его запросы, потребности испособности продолжают развиваться. Хотя тот факт, что об этих измененияхизвестны каждому как часть информации, многие из нас все еще пренебрегают тем,чтобы соответственно реагировать. Рост вместе с вашим ребенком означаетуточнение ваших собственных ожиданий от ребенка и взаимодействий с ним, скореев соответствии с ЕГО постоянно развивающимся миром, чем в соответствии сдругими неприемлемыми стандартами.

Приближался десятый день рождения Дугласа.Он ожидал его с тревожащей смесью надежды и безнадежности. Пятый год подряд онсобирался попросить о велосипеде свою мать, Тэсс. В этот вечер он нашел ее зачтением, сидящей на диване в гостиной. Дуглас уселся на стул напротив нее."Мам" Она оторвалась от своей книги, тепло улыбнулась и протянула к нему руки."Пойди сюда, детка. Я почти целый день тебя не видела." Дуглас сполз со стула иопустился рядом с ней. Тэсс крепко и порывисто обняла его. "Мам, знаешь, чего яхочу на свой день рождения" "Что" спросила она. "Велосипед." Она снова крепкоприжала его к себе. "О, милый, они ведь такие опасные. Я не могу допустить,чтобы мой ребенок был на улице." Дуглас ожидал этого, но все же его сердценалилось тяжестью и упало. "Но, мам, я буду осторожен." "Осторожен Да ты жепопросту РЕБЕНОК!" На следующий день, после того, как мать высадила его у школыи пропала из вида, Дуглас снова стыдливо выпросил у друга велосипед, чтобынемного покататься вокруг школы.

Безопасно для Дугласа ездить на велосипеде,или нет, но в десять лет он, разумеется, НЕ является "еще ребенком". А вот то,что уже ЯВЛЯЕТСЯ правдой, так это то, что Тэсс продолжает, скорее, реагироватьна него такого, каким он когда-то был (как на дитя, явно беспомощное, уязвимоеи неумелое), чем на того, кем он ЯВЛЯЕТСЯ (десятилетнего, с острыми глазами ичуткими ушами, с завидным умением управляться своим телом и чувствами, и крайненамеренного узнать, что это тело и эти чувства умеют делать). В этом случае,Тэсс не уделяет внимания нынешнему восприятию своего сына, как десятилетнего,но использует свои воспоминания о нем, как о малыше в качестве основания длярешения иметь ему велосипед или нет. В дополнение, она применяет критерии исвидетельства удовлетворения этим критериям, которые относятся к младенческимгодам Дугласа, вместо сегодняшней реальности.

Реагируя, исходя из воспоминаний и критериевпрошлого (с их устаревшими ассоциациями), Тэсс продолжает не замечать фактовего нынешнего состояния развития, умения и потребностей. Это уничижительно поотношению к Дугласу, обкрадывает его признания своих растущих навыков. Этоявляется также возможным неверием в его будущее развитие, поскольку с детскихлет он лишен возможностей иметь необходимые или полезные ощущения для своейэволюции как полноценного человеческого существа. Ее критерий безопасностиявляется одним из тех, которым любой родитель будет дорожить, безотносительноот возраста.

Но то, что составляет безопасность (то есть,эквивалент критерия для безопасности), с необходимостью изменяется по меретого, как изменяется ребенок. Для младенца, безопасность по отношению к ножамозначает не обращаться с ними вообще. Но позже, этот эквивалент критерия долженбыть исправлен включением в него использования ножей безопасным образом.Нравится это или нет -- признаете или нет -- ваш ребенок неизбежно будетобращаться с ножами. Поэтому, в интересах безопасности, будет лучше всего, еслиребенок научится правильному обращению с ножами, когда для этого настанетвремя. Однако, это не единственный путь, каким это неприемлемое реагированиеможет быть выработано.

Гарольд получал огромное наслаждение отоперы, и он хотел, чтобы его семилетний сын Джозеф разделял эту утонченность.Гарольд просунул голову в комнату Джозефа и сказал, "Джозеф, одевай туфли ипальто. Мы идем на "ВОЛШЕБНУЮ ФЛЕЙТУ!" Увлеченный странной конструкцией,рождающейся из его конструктора Лего, Джозеф не заметил присутствия отца, ипродолжал защелкивать маленькие пластиковые детали на места. Тон Гарольда сталраздраженно-строгим. "Джозеф!" Мальчик взглянул на отца. "Тебе следует бытьвнимательнее и не пренебрегать кем-либо, кто говорит с тобой. А теперь, одевайтуфли и пальто." Лего придется подождать.

В оперном театре кресло все времяскладывалось и пыталось проглотить Джозефа. Он не мог видеть, не вставая наколени, но тогда у него сводило ноги. Когда он пытался вытянуть их, на негошикал отец, "Сиди смирно и наслаждайся представлением!" Джозеф старался.Декорации были прелестными, но было трудно понять, что происходит, посколькулюди на сцене не говорили по-английски. Он хотел пойти в туалет, но Папасказал, "Жди." Он был голоден, Папа сказал "Тихо!" Он хотел пить, а Папапригрозил раздраженным шепотом "Если ты не успокоишься, мы уйдем!" Джозефзадумался на минуту, потом спросил можно ли ему побегать между рядамистульев.

Семилетка уже не младенец, но он еще и невзрослый. Это прекрасно, что Гарольд хочет приобщить сына к прелести и страстямоперы, но Гарольду не стоит делать это способом, который пренебрегаетспособностью ДЖОЗЕФА оценить прелесть и страсть, также, как и потребностями ипристрастиями семилетнего мальчика. Это не означает, что Гарольду не надо былобрать своего сына в оперу. Это однако означает, что Гарольду следовало быожидать от Джозефа поведения семилетнего мальчика, которое обычно не включаеттихое сидение в течение трех часов, заинтересованность формой искусства,которую он не понимает, проведение долгих промежутков времени без еды, питья,игр и так далее. Вместо того, чтобы реагировать на Джозефа такого, каков онесть, Гарольд реагирует на него такого, каким он будет когда-нибудь (то есть,на взрослого).

Нет ничего изначально неверного в критерияхГарольда. Ошибка Гарольда в приложении их соответственно эквивалентомкритериев, скорее присущим взрослым, чем семилетнему ребенку. Для семилетнихвнимание устойчиво на значительно более коротких интервалах времени, чем увзрослых. Для семилетнего сидеть внимательно на протяжении получаса безпередышки является большим достижением. (Аналогично, мы знаем мать, которая,когда ее шестилетняя дочь попросила платье, которое ей понравилось, сказаламаленькой девочке, что купит, но что сперва она должна хорошо себя вести целыйгод!) Вы, разумеется, можете ожидать от семилетнего ребенка считать опернуюпостановку хорошей, а музыку приятной, но бессмысленно ожидать, что он будетследить за развитием действия на сцене, находить арию Царицы Ночи особенноволнующей и хорошо исполненной, и так далее. Короче, в то время, как Тэссреагирует на Дугласа не в настоящем, а на то, кем он был, Гарольд реагирует нена Джозефа, а на того, кем Джозеф БУДЕТ (по крайней мере, в представленииГарольда). В их взаимодействии с детьми, как Тэсс, так и Гарольду, не хватаетточной обратной связи с настоящим по поводу своих детей, также, как икритериями, которые являются текущими, практичными и честными.

Другим способом выражения несовместимостиТэсс и Гарольда со своими детьми является их ожидание от детей соответствиянеким стандартам, которые обычно характеризуют людей либо младше, либо старшетех детей, какими они являются в действительности. Однако, просто потому, чтоюный Джозеф не разделяет с отцом понятия того, что означает быть ценимым, этоне является с неизбежностью причиной того, что у Джозефа нет понятия, какие жеповедения или ощущения составляют ценность. Как и любой взрослый дети имеютсвои собственные ЛИЧНО ХАРАКТЕРНЫЕ эквиваленты критериев, посредством которыхони оценивают и реагируют на мир.

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 || 33 | 34 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.