WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 29 | 30 || 32 | 33 |   ...   | 40 |

Есть еще один дополнительный (хотя зачастуюповерхностно рассматриваемый) способ поиска отношения причины-следствия,лежащего в основе видов взаимодействия, которыми вы дорожите: Задаваниевопросов. Если отношение пока не перешло порог, причина, лежащая в основе этихвидов взаимодействия, обычно касается наилучших намерений друг кдругу.

Однако, эти добрые намерения не всегдавыполняются в поведении, и если нет, большинство людей были бы рады возможностиисправить положение. Поэтому, просто скажите вашему партнеру, что вы всегдаценили особенную реакцию или некий вид взаимодействия, который у вас был друг сдругом, а затем спросите у него, что когда-то делало эту реакцию иливзаимодействие тем, чего хотелось. Часто это прямо дает вам информацию, вкоторой вы нуждаетесь, чтобы помочь сделать эти реакции и взаимодействия частьюваших сиюминутных ощущений.

Будучи осведомленным об отношенияхпричины-следствия между обстоятельствами (которые очень сильно включает вашеповедение) и качество взаимодействия, которые у вас были с супругом и любимым,вы никогда более не примете это как должное, чтобы эти взаимодействия простобыли здесь. И когда их больше нет здесь, у вас есть способ вновь восстановитьэти взаимодействия путем вовлечения этих взаимодействий в создание ивоссоздание вида окружения, в котором эти взаимодействия могут расцвести. Иесть дополнительные последствия этой перспективы и подход к воспитанию иустановлению отношений -- вы никогда не попадете в нагромождение разочарований,которое в конце концов приведет к порогу.

ПОРОГ

Когда ваше разочарование другим человекомпревысит некий критический уровень, или когда вы погрузитесь в разочарование,-- вы переходите порог. Как мы уже описали, переход через порог ведет кформулированию нового воззрения о внутреннем несоответствии другого человека, ио переоценке прошлого и будущего по отношению к этому новому воззрению. Хотяпереход через порог может быть и полезным результатом, таким, как решениеженщины покинуть мужа, избивающего жену, переход через порог вообще не являетсяполезным. Все, что он дает, -- это представление другого человека внеприглядном свете, ОБЫЧНО ИГНОРИРУЮЩЕЕ ОТНОШЕНИЯ ПРИЧИНЫ-СЛЕДСТВИЯ,усугубляющее некоммуникабельность и разочарование. Без этой информации мало чтообеспечит уверенность, что вы не повторите ту же самую ошибку в ваших новыхотношениях.

Нетрудно убедить кого-либо повторитьпопытку, но совсем другое дело вмешаться так цельно, чтобы можно былоразглядеть партнера непредвзято. Авторы разработали две процедуры, которыеадресованы явлению перехода через порог. ПОРОГОВЫЙ НЕЙТРАЛИЗАТОР применяется,если ваша нынешняя реакция на вашу/его супругу/а (или любого другого, с кем выза порогом) является сокрушительным разочарованием, злостью, ненавистью,неудовлетворением и т.д. Назначением порогового нейтрализатора являетсясоздание для вас возможности остаться разведенным здоровым путем (если вы ужеразошлись), или сделать возможным для вас НАЧАТЬ реалистически переоцениватьваши отношения, если это то, что вы хотите сделать. Полная переоценкаОТНОШЕНИЙ, -- это действие результатом которого является либо ваша мотивация кполному повторному вовлечению в работу по созданию отношений (хотя на болееприемлемой основе), либо уверение вас в том, что ваше решение разойтисьявляется приемлемым. Остаток этого раздела посвящен представлению этапов обеихпроцедур. Для более подробного представления об этих процедурах, совместно спримерами применения этих процедур на клиентах, читайте книгу ЛеслиКамерон-Бэндлер, “РЕШЕНИЯ: ПРАКТИЧНЫЕ И ЭФФЕКТИВНЫЕ ПРОТИВОЯДИЯ ДЛЯ СЕКСУАЛЬНЫХПРОБЛЕМ И ПРОБЛЕМ ОТНОШЕНИЙ.”

Когда вы за порогом, вы привязаны кболезненным воспоминаниям прошлого, касающихся вашего партнера, и разъединены спрошлыми удовольствиями. Вы можете помнить и те, и другие, но те, чтоболезненны, значительно более реальные и неотступны. Вдобавок, ваше страдание иразочарование привязаны и ассоциируются с вашим партнером. Цель пороговогонейтрализатора двояка: во-первых, отделить боль и разочарование от партнера(без отбрасывания того, что произошло); а, во-вторых, воссоздать доступ кприятным воспоминаниям. Этапы по использованию порогового нейтрализатораследующие (затратьте время на каждом этапе, переходя к последующему толькопосле завершения того, на котором вы в данный момент находитесь):

1. Установите базовую линию для вашегоощущения путем воображения неожиданной встречи с человеком, с которым вы запорогом. Уделите пристальное внимание вашей реакции, поскольку вы будетеиспользовать позднее в качестве теста эту же самую воображаемую встречу.Степень, до которой реакция будет более положительной, будет степеньюуспеха.

2. Подумайте о качествах и характеристиках,больших и малых, какие делают ВАС уникально самим собой. Взгляните на себяглазами кого-то, кто, как вы знаете, любит вас (неважно, любите ли вы их прямосейчас, или нет), и наслаждайтесь положительными свойствами, которые могутцениться новым и свежим образом в глазах и в восприятии того, кто вас любит.Используйте эту свежую перспективу ваших замечательных качеств, чтобы помочьсебе войти в соприкосновение с сильными чувствами самоценности. ПОДДЕРЖИВАЙТЕЭТИ ЧУВСТВА СКВОЗЬ ВЕСЬ ПРОЦЕСС, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДУЕТ. (Быть в состояниииспытывать добрые чувства к себе, глядя на то, как один человек отделяет плохиечувства от того, чтобы не связывать их со всеми аспектами другого человека,также, как и давая себе больше ощущения выбора, касающегося ваших реакций наэтого человека.)

3. Вообразите другого человека застывшим (тоесть, как на фотографии), каким он или она выглядели, когда вы впервыевстретились. Пока вы глядите на эту фотографию, удостоверьтесь в настрое вашихчувств на самоценность. Когда вы сможете взглянуть на припоминаемый образ этогочеловека И установить чувства самоценности, посмотрите на этого человека, какна отдельного от вас, индивида в собственных его или ее правах, кто жил своейжизнью, которая не включала вас до данного момента времени. Признайте, что онили она являются совершенной личностью, отдельной и отличной от вас, со своимсобственным уникальным набором качеств и характеристик. Нарисуйте картину с нейили с ним в будущем, живущих в другом месте, с теми друзьями и любимыми,которые вам незнакомы. Затем, припомните те качества или свойства, которыепритягивали вас к нему или к ней в первую очередь.

4. Сделав это, вызовите прошлые приятныевоспоминания, которые вы разделяли с этим человеком. Верните эту память в тойполноте представления, на какую вы способны, видя то, что видели, слыша то, чтослышали, обоняя то, что обоняли, и чувствуя то, что чувствовали в то время,ПРИЗНАВАЯ, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ, ЧТО ЭТО ВАША ПАМЯТЬ, И НИЧТО НЕСМОЖЕТ ЕЕ ИЗГЛАДИТЬ.

5. Вернитесь в настоящее, взяв с собой вашичувства самоценности.

6. Вновь вообразите неожиданную случайнуювстречу с другим человеком. (Если вы продолжаете жить с этим человеком,сделайте эту встречу сюрпризом, чтобы ваша реакция на встречу в данной ситуациибыла иной, чем при обычных встречах. Вы могли бы себе вообразить одного из васрано пришедшим домой, столкновение друг с другом в магазине, или любое другоенеожиданное и непривычное столкновение).Насколько ваша реакция отличается оттой, которую вы представили себе в первый раз, столкнувшись с ним или с ней (наэтапе 1) Все ли вы еще устрашены, или обрадованы, или это нечто среднее (Есливы все еще боитесь, вернитесь на этап 2 и вновь повторите процесс, на этот разудостоверившись в установлении позиции самоценности и увеличив чувствоотделения между вами и другим человеком (этап 3).

ПЕРЕОЦЕНКА ОТНОШЕНИЙ -- это процесс, которыйпомогает одному из двух членов пары в определении и оценке их критериев иповедения в связи с отношениями. Этот процесс включает в себя оценку того,может ли каждый получить свои потребности и запросы, выполненные другим, илинет. В зависимости от результата оценки, вы и ваш/а супруг/а либо придёте кзаключению, что вы далее не подходите друг другу (позволяющему вам бытьуверенными, что решение о разводе является приемлемым), или вы будетемотивированы к позитивному повтор и к получению удовлетворения друг отдруга.

Это является долгой и многообразнойпоследовательностью ощущений, разработанной для помощи вам в оценке запросов ипотребностей и в установлении конкретных руководств, касающихся того, какдостичь и установить выполнение личных отношений. Вы узнаете, что это долгийпроцесс и предоставляет много материала для дальнейшей проработки на каждомэтапе. Соответственно, вам необходимо распространить этот процесс на период внесколько дней, давая себе возможность полностью исследовать себя и своиотношения.

Переоценка отношений представлен в видепоследовательности вопросов/направлений, и может быть проделан вами совместно свашим/ей супругом/ой (Если вы не делаете этого вместе, вам будет лучше взятьинформацию у вашего/ей супруга/и, учитывая первые три вопроса впоследовательности.) Будьте тщательны в ответах на эти вопросы и в следованииэтим направлениям; каждый является важным в помощи вам в вашему/ей супругу/е вполезной оценке ваших потребностей, запросов и ожиданий с учетом отношений вобщем, и ваших нынешних отношений, в частности. Следующие первые шесть вопросовявляются показательными реакциями, для помощи вам в ориентировании в каждомвопросе.

1. Что вы теперь действительно хотите ототношений То есть, что вы хотите сейчас, не обязательно от ваших существующихотношений, но от идеальных отношений (напр. Товарищество, партнер или друг,кто-то, кому я могу доверить помогать мне, не тот, кого я всегда долженразвлекать и ублажать, а тот, кто "пойдет на это" со мной.

2. Как это отличается от того, чего выхотели в прошлом Вернитесь на несколько лет назад, и, глядя более молодымиглазами, посмотрите, чего вы тогда хотели. Что привлекало вас, чтоудовлетворяло тогда ваши потребности (напр. Тогда я действительно хотел, чтобыобо мне заботились -- я не верил в себя настолько, чтобы думать, что это моглобы быть иначе. Также, я хотел быть воодушевленным, поддерживаемым.)

3. Двигаясь от прошлого к настоящему, атеперь в ваше будущее, идите сразу вперед, чтобы определить, что вы будетехотеть и в чем нуждаться в будущем, что даже отличается от того, что естьсейчас. (напр. Ну, трудно знать наверняка, но очень в большой степеничувствуется похожим на то, что было раньше, только глубже. Я более осознаюпотребность привязанности. Забавно, но это кажется даже более важным там -- вбудущем -- чем сейчас.)

4. Какую из ваших потребностей или запросовудовлетворял/а ваш/а супруг/а в прошлом и настоящем (напр. он был забавным ипытался заботиться обо мне.

5. Что делает ваш/а супруг/а сейчас, чтобудет удовлетворять вас и в будущем (напр. Я не уверена. Может быть, ну, онопределенно любит детей.)

6. Что ваш/а супруг/а давал вам в прошлом, очем вы даже не знали, как спросить (напр. Он бросал мне вызов; заставлял менябольше верить в себя. Я полагаю, что когда он подолгу оставлял меня одну, ятакже должна была узнать больше о себе, о том, как самой о себезаботиться.)

7. Сделайте тщательную оценку того, какпребывание с вашим/ей супругом/й сделало вас более тем/той, чем вы были бы безнего или нее.

Невзирая на то, были ли все ваши ощущенияхорошими и комфортными, как были вы побуждаемы быть больше тем, кем вы хотелибыть (или ценить пребывание) из-за ощущений, которые вы имели вместе Как выстанете в будущем больше тем, кем хотите, в результате вашего совместногопрошлого, невзирая на то, остаетесь ли вы вместе сейчас

8. Теперь, когда вы совершили краткоепутешествие в будущее, выработайте несколько возможных сценариев будущегоследующим образом: Используя примеры СУЩЕСТВУЮЩИХ качеств и способов поведениявашей/го супруги/а -- не прошлые или будущие возможности его или ее -- оцените,сможет ли он или она дать вам то, что вы хотите. Выработайте один возможныйсценарий в будущем, проверяя, что вы СЕЙЧАС получаете для себя от него или отнее. Сравните это с будущим сценарием, основанным на ВОЗМОЖНЫХ БУДУЩИХКАЧЕСТВАХ И СПОСОБАХ ПОВЕДЕНИЯ вашей/го супруги/а. Получаете ли вы больше отбудущего, которое основано на существующих качествах и способах поведениявашей/го супруги/а, или от тех, которые вы спроектировали, как будущиевозможности

9. Опишите некоторые из способов поведения,которые делает ваш/а супруг/а, и которым вы сильно противитесь. Проходя черезних поочередно, определите, что будет происходить внутри ВАС такого, чтобы высмогли бы генерировать такое же поведение. (Так, если вы действительноненавидите, что он уходит из комнаты в то время, когда вы ссоритесь, вообразитеСЕБЯ делающей именно это, уходящей посреди ссоры. Что должно случиться с вами,чтобы вы были побуждаемы это сделать Является ли это интенсивностью того,насколько вы чувствовали себя, что вы сердиты, расстроены или что вам угрожалиКаковы возможности того, что лежит за этим вызывающим протест поведением,сделать его понимаемым -- не обязательно приятным или даже приемлемым - но, покрайней мере, понимаемым)

10. При рассмотрении каждой из несколькихситуаций, в которой ваш/а супруг/а проявлял/а такое поведение, уделите вниманиевозможностям, которые побудили его или ее к такому способу выражения, ивообразите, как это могло бы быть по-другому, если бы вы отреагировали или велибы себя иначе. Опробуйте для себя несколько различных форм своего поведения вкаждой из тех прошлых ситуаций, и определите, как это могло бы быть по другому,если бы вы отреагировали на то, что ваш/а супруг/а чувствовал/а изнутри, вместотого, чтобы реагировать на то, что он или она делала.

11. Глядя на эти примеры вызывающего протестповедения с постоянно иной перспективы, определите, насколько каждый являетсядемонстрацией свойства, которым вы наслаждаетесь, или извлекаете выгоду изкакой-то иной ситуации. Например, в одной паре он приходит в ярость, когда онаопаздывала, что случалось часто. Однако, с тех пор, как он понял, что ееопоздания были сопутствующим результатом того, как она полностью уделялавнимание потребностям любого, с кем она была, он мог припомнить, как часто ейприходилось откладывать, отменять, или опаздывать на встречи с другими, с темчтобы уделить внимание ЕМУ. Исследуйте, насколько эти примеры вызывающегопротест поведения могли бы быть сопутствующими продуктами некоего ценимого иценного свойства.

Pages:     | 1 |   ...   | 29 | 30 || 32 | 33 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.