WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 34 | 35 || 37 |

Гуманистическое направление психотерапиирасполагает широким спектром приемов, начиная от тренинга сензитивности(чувствительности) и гештальт-экспериментов, кончая новациями в планированиигрупп встреч (encounter groups). Концепция планирования сама по себе – техническое новшество, котороерасширяет возможности применения метода групповых встреч, включая работу сочень большими группами. Таким образом можно посвятить работу конкретным темам,задачам или потребностям. В общих чертах, метод малых групп допускает ходестественного самовыражения участников и даже зависит от него. В очень большихгруппах добиться такого результата трудно, потому что ограниченное время непозволяет всем участникам выразить себя. А ведь так важно, чтобы каждый имелвозможность, по крайней мере, высказаться, даже если он и не воспользуется ею.В малых группах некоторые люди могут молчать, но каждый знает, что за нимостается право говорить и что он несет ответственность даже за своемолчание.

Учитывая эту потребность, при планированиебольшой группы встреч можно делить большую группу на подгруппы, чтобы каждыйчеловек мог высказаться. При этом важно задать такой ритм смены форм активностимежду работой в маленьких подгруппах и взаимодействием в большой группе, чтобычеловек, который был активным в малой группе, решился попытать счастья и вбольшой толпе.

Недавно мы проводили серию из восьми сессий вбольшой группе встреч, где было 50 участников. Мы решили собрать такую группуне для одной короткой встречи, как это часто бывает, а для серии встреч,посвященных личным темам: "Как стать своим"; "Как знакомиться"; "Как приходитьи уходить" и т. д.77

Заданная форма, телемониторы и группако-терапевтов позволяли нам собрать достаточно большое количество людей. Всеучастники в разное время посещали группы по индивидуальному развитию.Видеокамера помогала нам зафиксировать практически все моменты активностиучастников. В то же время экран монитора служил источником объединения людей,он позволял человеку смотреть на себя со стороны и одновременно видеть себявместе со всеми собравшимися. Это создавало у участников чувство особойобщности.

Общий культурный контекст слишком долго нерассматривался как фактор психологического развития человека. Одно делообучаться в группе, которая сталкивается свраждебностью лишь "во внешнем мире" за пределамисамой себя, а другое – обучаться в группе, которая сама представляет собой большое и невсегда дружелюбное сообщество людей. Чем многочисленней группа, тем ближе она кжизни. В такой группе больше шансов найти согласие между индивидуальнымипотребностями не только в оторванном от реальной жизни терапевтическомконтакте, но и в общем культурном контексте.

Гештальт-терапия поощряет человека к поискамхорошего контакта не только в особой ситуации терапии, но в любой ситуации, гдевозможно взаимодействие. Конечно, идеальный контакт никому не гарантируется.Даже в самых идеальных условиях для этого нужно приложить немало усилий.Некоторые люди стараются достичь живого и полноценного контакта, другие же,напротив, стремятся его избежать. Ведь не у всех, к примеру, есть талант, чтобы играть на скрипке.И все-таки в обществе, где хороший контакт одобряется, люди в большинствеслучаев будут стараться овладеть этим мастерством. Если бы возникло такоеобщество, где особенно ценилось бы умение играть на скрипке или рисовать, точлены этого общества достигли бы большего мастерства именно в этих областях.

Помимо того, что все люди одарены по-разному,трудности заключаются еще и в том, многие качества, которые особенно высокоценятся в обществе, часто вступают в противоречие друг с другом. Задумайтесь намгновение над некоторыми человеческими ценностями, одобряемыми религией иморальными устоями. Многие из них утратили смысл под воздействием окружающейсреды.

Одно время, изучая взаимоотношения междурелигией и психотерапией, я организовал несколько групп в церквях и молельныхдомах. Эти группы собирались с целью нести свое религиозное учение в мир. Водной группе сессия началась с настоящей церковной службы. Когда службазакончилась, мы вернулись к групповому общению, обратившись к содержаниювечерней молитвы.

Однажды вечером, когда молитва касаласьблагодарности, мы посвятили занятие нашему собственному опыту выражениячувства. И тут мы обнаружили множество незавершенных действий. Все дружнопришли к выводу, что выражение благодарности было практически вычеркнуто из ихжизни, исключая формальное "спасибо". Фрэнк не мог выразить благодарность отцу,потому что опасался чувства близости к нему, и тогда ему пришлось бы отказатьсяот своего многолетнего недовольства отцом. Когда же Фрэнк поговорил со своимвоображаемым отцом и выразил ему настоящуюблагодарность, его недовольство испарилось– по крайней мере, натот момент – и онпочувствовал теплоту и нежность. После этого он понял, что во многих ситуацияхотец относился к нему хорошо. Выражение искренне благодарности позволило Фрэнкупростить отца за несправедливое отношение к нему. Похожие переживания испыталимногие люди в этой группе.

Хорошо ли, когда религия проповедуетблагодарность, но не учит людей выражать ее или изменять культурные нормы,которые могут препятствовать этому Конечно, человека учат говорить "спасибо",он может выразить благодарность улыбкой, ответной любезностью, и т.п. Все-такимы не окончательно утратили чувство благодарности. Но этих формальных обычаевнедостаточно для развития опыта, когда человек позволяет себе осознать чувствоблагодарности и выражать его прилюдно и с одобрения присутствующих.

Одним из самых волнующих и трогательных былоупражнение, которым мы часто завершали сессию в больших группах встреч. Человеквыходил в центр, называл свое имя, а группа приветствовала его и аплодировалаему в течение целой минуты. Может показаться, что это только внешне эффектнаясцена. Конечно, так и задумано – ведь человек не сделал ничего особенного, чтобы заслужитьаплодисменты. И все-таки почти всегда такие аплодисменты воспринимались людьмикак справедливые и искренние и приводили в восторг обе стороны. Это былимоменты проявления бескорыстной любви. Ведь мы так нуждаемся в выражении любви,а воспитание позволяет признаваться в любви только очень близким людям, да и тов "особые" минуты.

Каждая сессия группы студентов-теологовначиналась с того, что они рассказывали о своем опыте молитвы. Затем мыобращались к группе с человеческой дилеммой, связанной с этим опытом. Один изстудентов начал встречу с того, что повернулся спиной к группе и обратилсяпрямо к Богу. Он был взбешен отношением Бога к человеку и тем, что Он сделал счеловеком. Его слова были примером страстности и одновременно собственнойпроекции. После эмоционального "разговора" с Богом он повернулся к группе изаговорил со своими товарищами банально и скучно. Остальную часть сессии мыпотратили на то, чтобы он смог так же эмоционально пообщаться со своимидрузьями, как только что общался с Богом. Однако в разговор с людьми онвсе-таки не смог внести столько же страсти. Но ведь ему надо общаться не толькос Богом! Такой урок беседы с Богом (если человек верующий) должен бытьперенесен в обычную жизнь и к обычным людям. Иначе все напрасно.

Супружеские пары и семья

Еще один шаг в работе с любыми по численностигруппами размера –индивидуальная или групповая работа с семьями и супружескими парами. Основнойфилософский тезис семейной психотерапии заключается в том, что семьи– это естественныесистемы, которые столь же важны, как и люди, находящиеся внутри этих систем. Издесь сумма частей, конечно, не равна целому. Как часто "лично" Джон плюс"лично" Мария на удивление отличаются от брака между Джоном и Марией. Этообщеизвестно. Я не перевариваю одну даму, когда она заявляется ко мне вместе сосвоим мужем, но когда она приходит одна, она мне очень нравится. Обаяние Сидамгновенно испаряется в присутствии его сына, и он становится резким и грубым.Ко мне на прием пришла молодая женщина с грудным младенцем. И хотя ребенокникак себя не проявлял, его молчаливое участие непредсказуемым образомсказалось на этой "семейной" терапии. Другой пациент, разговорчивый при общенииодин на один, всегда замолкал в присутствии своей семьи; а беспечнаяженщина превращалась в "важную матрону" и т.д.

Всякий раз, когда я работаю с людьмииндивидуально, а затем вижу их в группе, я чувствую себя как жених, которыйсобирается знакомить своих родителей с родственниками невесты. Эти переменыстали бы еще более заметными, если бы мы встречались с нашими пациентами не вкабинетах, а у них дома (как делают некоторые терапевты, ориентированные наразрешение конкретной ситуации), или обедали бы вместе с ними, ходили бы с нимив театр, на работу, видели бы их с мамами и папами...

Принципы работы с семьями и супружескимипарами в основном совпадают с принципами, которые мы описали с этой книге.Например, разрушение проекции в семейной терапии – такой же важный процесс, как и виндивидуальной работе. Как лучше избавиться от интроекции, когда ее источникнаходится в комнате Если разрешение ретрофлексии – это поиск того, что будетпринято другим, где лучше всего искать такого человека, как не в семье Подразными личинами неизбежно возникает в семье и слияние. Любые проявленияслияния лучше прорабатывать в присутствии всех членов семьи.

Необходимо уделять внимание всем вариантамбарьеров на пути к хорошему контакту, каковы бы они ни были. Барьеры выражениячувств, телесные барьеры, барьеры близости и т.д. – все это должно побывать в фокусетерапии. Тогда можно улучшить качество контакта, а осознавание себя и другихможет обогатить взаимопонимание между членами семьи. Супружеским парам и семьямнужно слушать, видеть, прикасаться, пробовать, нюхать, двигаться иразговаривать – и всеэто друг с другом. Если они будут избегать чего-либо из перечисленного, за нимипотянется хвост незавершенных действий.

Люди, которые живут вместе, часто нуждаются внеотложной помощи психотерапевта. Конечно, срочная потребность впсихотерапевтической помощи может возникнуть и в любой другой ситуации, нокогда человек приходит со своей семьей, чрезвычайная ситуация возникает из-занеотвратимости возможных последствий – этот фактор нельзя неучитывать.

Вот один из примеров. Не успел Чак сказатьсвоей жене, что ему никогда особенно не нравилась ее фигура, как сессиязакончилась. Его высказывание – лишь одно звено в цепи обид, которые тянут за собой другие,предъявляя целую палитру болезненных переживаний обиды, возмущения, обмана.Когда Чак сообщил Тине о том, что ему никогда не нравилась ее фигура, Тинатолько улыбнулась в ответ – и больше ничего. По-видимому, она привыкла к тому, что он унижаети мучает ее. Но терапевт, не склонный просто утешать пациента, началисследовать ее переживания. Через некоторое время Тина заявила: "Я чувствуюсебя обманутой, потому что всегда думала, что тебе нравилась моя фигура. Теперьже я убедилась, что ты всегда хитрил".

Чак смутился и только теперь вспомнил, какоеотвращение он испытывал к женским фигурам. Он впервые испытал нечто подобное,увидев грязное белье своей матери и то, что оставила его сестра в туалете. Онвсегда зажмуривал глаза, только бы не видеть женское тело ясно и отчетливо.Теперь Тина поняла, что дело не в том, что ее фигура нехороша, а в том, как Чакотносится к женскому телу вообще. Когда я попросил Чака посмотреть на фигуружены, он покраснел и сказал, что чувствует какую-то смесь восторга иотвращения. В ответ Тина произнесла: "Ты смотришь на меня, как милый маленькиймальчик, и мне хочется взять тебя на руки, обнять и покачать". "Я не могупозволить тебе сделать это, – ответил Чак, – но внутри я весь горю. Я слишком смущен, чтобы обнять тебя, нодругая моя часть хочет этого. Только твоя кожа становится слишком жирной". Тинеи Чаку придется научиться переживать открытые высказывания, которыехарактеризуют их взаимоотношения в целом. Лучше, если они не станут откладывать свои реакции, а будутреагировать сразу же, даже если это вызовет острую конфронтацию. Когдаконфронтация попадает в фокус внимания, она может причинить боль и стать новойраной в супружеских отношениях, а рану хочется запрятать еще глубже и неосознавать.

Важная часть воркшопов или групп для семей исупружеских пар –использование различных стилей работы при решении супружеских проблем. Ведущийможет, к примеру, попросить детей образовать из присутствующих другую "семью" ипроиграть в "новой семье" некоторые из своих реальных семейныхтрудностей78. Впоследствии "родители", которых выбрал ребенок, могутобъединиться с его настоящими родителями и исследовать то, что ребенок увидел вних и кем он был для "приемных" родителей. В работе с супружескими парами можнопроводить отдельные сессии для мужчин и женщин, чтобы исследовать, что такоебыть чьей-то "женой", "мужем", "матерью", "отцом". А также исследоватьвнутренние потребности быть "женщинами", "мужчинами" или "любовниками", и каквсе это сочетается с внешними обстоятельствами. Такой обмен мнениями сдвигаетпривычки к мертвой точки и позволяет им увидеть себя со стороны.

Групповой опыт часто приводит к тому, чтоодин участник конфликта проявляет готовность услышать другого, получить новыйимпульс и таким образом завершить конфликт. При разрешении конфликта нужнопродвигаться так, чтобы не поддаваться на попытки одной стороны любой ценойпокорить другую. Естественно, в тех случаях, когда имеет место крайняянесовместимость, необходимо признать и эту несовместимость и борьбу за правакаждой стороны. Более того, в некоторых случаях необходимо, чтобы оба человекаоставили друг друга в покое и разошлись, наконец, в разные стороны. Но не всеконфликты так опасны, поэтому зачастую они не требуют экстренноговмешательства.

Минуя противостояние один на один, терапиявторгается на новую территорию. Когда враждебная среда противоречит развитиючеловека, это приводит к разочарованию и столкновениям. В конечном счете новоепроникает в устоявшуюся систему, правда, не без синяков и шишек. Если же люди вгруппе обнимаются и целуются при встрече или дотрагиваются друг до друга вовремя беседы, они, в конце концов, научатся делать это свободно и внетерапевтической ситуации. Если человек в маленькой группе людей решитсясказать, что ему скучно, он сможет сказать это и при любых другихобстоятельствах. Если люди предпочитают молчать в маленькой группе, пока что-тоне затронет их по-настоящему, они также свободны сохранять молчание в большомсообществе, не боясь обвинений в некомпетентности илинезаинтересованности.

Отказ от вредного влияния некоторыхкультурных традиций может быть лучшим решением, чтобы "возместить" потери,понесенные в обычной жизни. Однако тому, кто участвует в терапии, нужнонаучиться не только разрешать конфликты с конкретным человеком, но и обобщатьэтот опыт.

Pages:     | 1 |   ...   | 34 | 35 || 37 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.