WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 19 |

Предупреждаю: я буду говорить не о том, “что вы хотели знать, но боялись спросить”: на этот счет существует специальная литература, да и пишу я главным образом для тех, кто уже узнал о сексе более или менее все, что хотел. Моя задача – рассказать, в чем смысл секса, в чем заключаются его прелести и ловушки, когда женщине надо разумно построить свои отношения с мужчиной. И, естественно, мужчине с женщиной.

А литературу, кстати, читать надо – просто для того, чтобы знать, что на свете бывает. И фильмы тоже надо смотреть. Причем вот какой парадокс: чем люди моложе (у нас сейчас), тем лучше они осведомлены насчет всего “этого”. Это нам, людям уже взрослым, в свое время было просто негде почерпнуть информацию. Поэтому в глазах потомков мы часто выглядим дикарями.

Мне рассказывали об одной бабушке, которой внучка дала почитать “Эмманюэль”. (Бабушка, значит, была все-таки продвинутая, не ретроградка.) И вот она прочитала и вздохнула:

– Как жаль, что мы ничего этого не знали!

В цивилизованных странах, после знаменитой “сексуальной революции” шестидесятых, все уже давно все знают и с удовольствием пробуют разные способы, позы и ситуации. И комплексов у них, как говорится, никаких нет. Это у нас, да еще в некоторых странах (главным образом на Востоке), где еще сильны старые традиции, творчески подходить к сексу людям мешают всяческие обряды, суеверия, родительские запреты, да и просто привычки.

Любопытно, что у таких народов обычно доминирует какой-то один способ секса: так, в Малой Азии и на Балканах мужчина предпочитает обнимать женщину со спины, в южной Европе – Испания, Италия, – женщины любят садиться на мужчину (лицом к нему), а северяне, в том числе русские, чаще используют обычное положение лицом к лицу – видимо, из-за холодов.

Это не значит, что вы непременно обязаны перепробовать все известные науке способы, чтобы только удовлетворить своего мужчину. (Как и он, впрочем, тоже не обязан.) Секс, как говорится, дело обоюдное, то есть должен доставлять удовольствие обоим. Если ему или вам что-то не нравится, не стоит идти поперек себя, а лучше вернуться к привычному варианту.

Но творческий подход все-таки нужен, причем по очень простой причине: если у вас с ним все время будет одно и то же, есть риск, что какая-нибудь девушка с более богатым воображением может увлечь его, и что вы тогда будете делать Так что на всякий случай надо держать в запасе несколько новинок – в конце концов, даже если вам что-то не слишком нравится (но вполне терпимо), почему бы изредка не побаловать любимого человека

Тем более, что мужчину в чисто сексуальном смысле удовлетворить гораздо легче, чем женщину. У древних греков был миф о Тиресии, которого боги превратили в женщину, а через несколько лет вернули ему мужской облик. И он признался (по своему опыту), что страсть женщины, то есть ее ощущение оргазма, в девять или десять раз сильнее, чем у мужчины. А значит, и для ее удовлетворения требуется во столько же раз больше усилий.

С другой стороны, мужчины иногда этого не знают и, получив удовлетворение сами, бросают женщину, так сказать, на полпути к вершине. От этого даже браки распадаются, не говоря уже о любви на более ранних стадиях. Причем если юноша обучается довольно быстро, то мужчины, чей возраст ближе к сорока, а то и за сорок, особенно если они до сих пор ни разу не были женаты и вообще мало имели дела с женщинами, лишь с большим трудом расстаются со старой привычкой.

Хуже всего обстоит дело с теми, кто до стольких лет прожил “с мамой”. Такие мужчины привыкают к онанизму, который не то чтобы плох сам по себе, но с годами создает привычку достигать оргазма “на скорую руку”, отвыкнуть от которой бывает очень трудно. Если вам попался такой жених, можете смело рассчитывать на самые дурацкие проблемы с ним в постели – или прежде пошлите его “на стажировку” к какой-нибудь опытной подруге, обладающей к тому же достаточным чувством юмора.

Таким образом, сексуальное просвещение нужно мужчине в не меньшей степени, чем вам. И не только в форме книг и фильмов, знакомство с которыми полезно, если не сказать необходимо, но это все-таки теория. Нужна еще практика. Поэтому лучший вариант – это секс с опытным партнером, а самый лучший – когда опыт есть у обоих.

Однако с чего-то надо начинать. В идеале девушке лучше всего приобретать опыт секса с мужчиной, уже “грамотным” в этом смысле, то есть, как правило, хотя бы немного старше себя. И молодому мужчине тоже стоит пройти “курс обучения” у опытной женщины, которая опять-таки скорее всего будет старше него. Когда в одной постели оказываются двое начинающих, это нередко ведет к конфузам, а то и к психотравмам, которые потом могут развиться в комплексы.

Так что решайте сами, что для вас важнее: гармония в отношениях с партнером или, скажем, почетный титул “послушной дочери” в глазах родителей. А если ваш жених сморщится, узнав, что вы не девственница, значит, он ретроград, с которым вы долго не проживете, и лучше сразу бегите от него подальше.

Поэтому прежде, чем вступать в серьезные отношения, а тем более в брак, убедитесь, что хотя бы один из вас обладает достаточным опытом в интимной сфере.

Кстати о том, кто и что может узнать о своем партнере. Многие, особенно молодые влюбленные отличаются прямо-таки болезненным любопытством насчет своих предшественников (или предшественниц). Это оттого, что они еще не уверены в себе как сексуальном партнере и подсознательно боятся “опозориться” или оказаться хуже других.

Удовлетворять такое любопытство ни в коем случае не надо: хочет мужчина того или нет, это все равно вызовет у него обиду. (И вам тоже не стоит его расспрашивать.) Говорить нужно только одно:

– Да, у меня были другие, но ты все равно самый-самый лучший.

И стоять на этом, как партизан в плену у гестапо. Конспирация вообще лучший способ гармонизации семейной жизни, и вы еще не раз в этом убедитесь.

Глупо, например, признаваться в том, что вы влюбились в кого-то, или даже, что этот кто-то просто показался вам “симпатичным”. Даже если ваш партнер умнейший, воспитаннейший человек, это его заденет. Он будет говорить себе: “ерунда какая, я же все понимаю”, однако натура есть натура, и остаток дня он проведет в дурном настроении. А дурное настроение, как известно, – питательная почва для конфликтов.

Если ваш партнер признался вам в этом, будь то по неосторожности или из-за глупого принципа, что “у нас, мол, не должно быть тайн друг от друга”, то и вы не устраивайте ему сцен, а вспомните, что “искра” между мужчиной и женщиной проскакивает достаточно часто, и ваш любимый – не исключение. Пока у него есть вы, эта искра не получит дальнейшего развития – если вы сами не будете раздувать из нее пламя. Просто переведите разговор на другую тему.

А тайны друг от друга должны быть обязательно. У каждого из нас есть вещи, о которых другим лучше не знать, потому что они могут набросить тень на наш светлый облик. Не потому, что эти вещи “плохие”, а просто другие люди, узнав о них, скорее всего не поймут нас, потому что видят жизнь иначе. Тем более, если это самый любимый, самый близкий вам человек: его-то уж огорчать вовсе ни к чему.

То же относится и к любовникам, причем к ним в первую очередь. Или к так называемым случайным связям. Потребность в сексе зависит от темперамента: одним нужно больше, другим меньше. У некоторых людей за всю жизнь бывает не больше десятка партнеров, но есть такие, у которых это число измеряется сотнями. Это, конечно, крайность, и с таким партнером редко кто уживается долго, но один партнер за всю жизнь – крайность еще худшая. Такой человек чрезвычайно требователен, ревнив или, наоборот, всю жизнь носит маску терпеливого страдальца. Тем более, если оба – хорошо воспитанные или религиозные люди, не позволяющие себе резких разборок и скандалов с битьем посуды. Они предпочитают подавлять свои эмоции, и результат тут бывает только один – туча болезней и у него, и у нее: во что-то их дискомфорт ведь должен выливаться.

О какой-то “средней норме” тут говорить трудно, но надо полагать, что пять, десять, двадцать партнеров за всю жизнь – это нормально. А если вспомнить американский фильм “Четыре брака и одни похороны”, то и тридцать два партнера – тоже нормально. Хотя у нас и не Америка.

Поэтому, если у вас после нескольких лет или даже месяцев жизни с партнером вдруг появится желание “изменить” ему, ничего страшного: значит, натура требует. Темперамент такой. Недаром мудрые мамы и опытные врачи в таких случаях советуют:

– Ну так возьми и попробуй. Чтобы убедиться, действительно ли тебе пора бросать его, или ты все-таки его любишь.

Чаще всего оказывается, что ты его все-таки любишь, а интрижка с другим была нужна, чтобы освежить свои ощущения и понять это.

Признаваться в ней мужу (партнеру), а тем более обсуждать с ним свои ощущения и переживания – “это хуже, чем преступление, это ошибка”, как говорил величайший дипломат Талейран. Разве что муж у вас сам психотерапевт, но тогда вам вряд ли понадобилась бы моя книга. Кроме того, психотерапевты тоже люди: обидно будет и ему, хоть он и сумеет справиться со своей обидой.

Может случиться, что ему об этом расскажут другие. Или вам кто-нибудь расскажет о его “похождениях”. Доброжелатель ведь всегда найдется. А давайте-ка проведем тест! Ваши действия

) устрою грандиозный скандал;

) просто перестану с ним разговаривать;

в) брошу его и уйду к маме (к другому);

г) наведу (закажу, чтоб навели) порчу на эту потаскушку;

д) строго скажу “доброжелателю”, что он врет.

Молодец! Конечно, правильно только последнее, пункт “д”. Жена Цезаря должна быть выше подозрений. Как, впрочем, и сам Цезарь. Мало ли кто кому чего может натрепать. Чаще всего, кстати, эти сплетники и в самом деле лгут – из зависти, ради какой-то выгоды или просто от вредности характера. Хотя делают это обычно бессознательно, уверяя вас и себя в том, что решились на это только потому, что шибко вас любят. О, вы еще не раз в этом убедитесь.

Да даже если это и правда, если у вас действительно был любовник, и муж начинает с пристрастием допрашивать вас, – никогда ни в чем не сознавайтесь. И не забудьте упрекнуть его, что верить сплетням недостойно ни его, ни вас. Ведь в конце концов и вам, и ему нужна гармония в ваших с ним отношениях (а если есть дети, то им она еще нужнее). И потом, вы ведь его в самом деле любите – гораздо больше, чем того случайного, хоть и симпатичного партнера. Но доказывать ему это словами – дело абсолютно бесполезное.

И бросьте воображать себе всякую чушь вроде: “лгать нехорошо” или “ах, я плохая”. Ну, скажете вы правду, а еще хуже – искренне раскаетесь; и что, по-вашему, будет

Не надейтесь, что он зальется слезами и прижмет вас к груди в знак прощения и примирения. Это бывает только в фильмах про декабристов. В самом лучшем (!) случае вы просто надолго испортите настроение себе и ему, а дальше результат известен: конфликт, болячка, болезнь ребенка.

А что будет в худшем случае, я даже говорить не буду.

Конспирация – залог здоровья. Надо щадить нервы друг друга. Тем более, что после адюльтера, как по-научному называется супружеская измена, семейная атмосфера улучшается: ведь вам (ему) хорошо, как будто солнце взошло, отчего же не озарить его лучами своих самых дорогих и близких людей

Так что не гасите свое солнце.

Но вернемся к “обычному” сексу. Как уже говорилось, тут многое зависит от темперамента, и редко бывает, чтобы у обоих партнеров темперамент был одинаковый. Поэтому придется приспосабливаться. Со временем это произойдет само собой, но можно подойти к этому сознательно, чтобы ускорить и облегчить процесс такого приспособления.

Если ему хочется все время, а вы то больны, то устали, то просто заняты чем-то, – это печально. Тем более, что так чаще всего и бывает.

Попробуйте иначе распределить свою нагрузку, оставляя побольше времени “для этого дела”. Не исключено, что от чего-то можно вообще отказаться: если в доме все сверкает, нигде ни пылинки, все постирано и ужин на плите, зато вы лежите пластом и едва дышите, то, спрашивается, кому это надо В таких “домах-музеях” брак никогда не бывает прочным. Мама будет недовольна Вот пусть она и прибирается, если ей так уж надо. Нет, “рай в шалаше” много больше способствует семейному счастью.

Тем, кто много работает, психотерапевты вообще рекомендуют заниматься сексом с утра, когда организм свеж и полон сил. А еще, конечно, обязательно нужны физические упражнения – не выматывающая работа, а то, что придает бодрости – гимнастика, шейпинг, танцы, спорт, да хоть прогулки по лесу, за грибами с комарами, укрепляющие тело и радующие душу.

Упрекать мужа в том, что он не понимает ваших проблем и не помогает, значит только все портить. (О том, “а как же тогда вести себя с ним”, речь впереди. Или вспомните главу “Мужчина как он есть”.)

Бывает и наоборот: жена скучает, а муж на работе все время, и когда приходит, то ему не до вас: тут уже он лежит пластом и едва дышит. Или усаживается с пивом перед телевизором. Это тоже печально, но решение и здесь аналогично: значит, вам надо вытаскивать его на природу, на отдых, “разорить” на хороший ужин в ресторане – вечер с шампанским знаете как действует на потенцию Ого-го! И беседуйте с ним в ресторане не о побелке потолка или двойках сына, а о чем-нибудь веселом, легком, приятном. (О чем-о чем, а о проблемах время поговорить всегда найдется.)

Мужчину, конечно, трудно убедить в чем-то, но вы все-таки попытайтесь объяснить ему, что и он должен научиться грамотно распределять свое время, иначе его ждет болячка (или конфликт с вами, что, по сути, одно и то же).

Кстати о конфликтах. Постель, она же секс, вообще дело тонкое, то есть не столько физиологическое, сколько психологическое. Поэтому использовать постель для “починки” отношений при конфликте можно, и даже нужно, как сказано ниже (см. главу “Как исправлять ошибки”), а вот лишать партнера постели в качестве наказания – нельзя. То есть, конечно, тоже можно, но тут вы рискуете сразу всем, что только есть ценного в вашей жизни. Один раз лишили – и можете потерять все.

Если у вас у обоих крепкая психика, то этот номер пройдет раза два-три. Если же вы оба люди нервные, то невроз может развиться и после первого такого эксперимента: у него (или у вас) выработается условный рефлекс, как у собаки И.П. Павлова: постель – это страшно! Она связана с психотравмой!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 19 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.