WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 || 33 | 34 |   ...   | 42 |

Если вы скрываете от близкого что-товажное, вам приходится справляться с этим самому, будь это чувство вины илиответственности. Это сокрытие фокусирует ваше внимание на вас самих и вызываетчувство тяжести и одиночества. Ложь или сокрытие правды изолирует вас отблизкого человека. Вас наполняет печаль и чувство опустошенности, потому что выотворачиваетесь от любимого человека, и нет никого, кто мог бы васутешить.

“Трудная” правда тоже имеет своипоследствия. Если вы делитесь ею с близким, вам приходится обсуждать ирассматривать ее со всех сторон. Но зато вы несете это бремя вдвоем. Близкийвам человек узнает вас с новой стороны. Это новое знание усложнит вашиотношения, но ваша близость может углубиться или, наоборот, даст трещину. Можетбыть, и ваш партнер тоже проявит себя с неожиданной стороны, и тогда между вамиродится нечто новое. Такая “взаимная работа” обогащается доселе неизведаннымичувствами, мыслями и идеями.

Ложь изолирует, но и правда тоже можетизолировать в зависимости от того, какой отзыв она получит. Однако у правдыесть потенциальные возможности объединить людей и сделать их отношения богаче иглубже.

Близкие отношения не обещают легкихрешений. Здесь никто не может гарантировать успех, и не существует никакихединых формул успеха. Но мы можем постараться быть лучше. Как сказал Эпиктет*:[[[[ *Эпиктет (ок. 50 - ок. 130) - греческий философ-стоик.] “И что говоритСократ Один человек находит удовольствие в том, чтобы ухаживать за своейземлей, другой – засвоими лошадьми. Мое удовольствие в том, чтобы наблюдать, как я с каждым днемстановлюсь все лучше и лучше”5.

Правда и доверие

Как правило, новые отношения мы начинаемсо лжи или “маленькой правды”, упрощая то, что знаем о себе и других. Мыговорим что-нибудь вроде: “У тебя красивые глаза” или: “Я психолог”. По сутидела, это ложь, так как мы не говорим всего, что думаем ичувствуем.

Доверие растет по мере того, как у наспоявляется опыт успешного общения. Когда мы откровенны друг с другом, у насвозникает чувство удовлетворения, что мы смогли выразить свои мысли и чувства.Постепенно мы позволяем себе говорить больше и больше правды, открывая близкомучеловеку все больше правды о своих переживаниях.

Правда должна быть полной и сложной. Еслилюбимый человек спрашивает вас: “Ты любишь меня”, настоящий ответ должензанять у вас полдня, только тогда вы сможете выразить все, что чувствуете идумаете о нем. Говоря правду, вы вынуждены формулировать свои чувства и мысли.Это трудно, ведь вам не всегда нравится все, что творится у вас в голове или насердце, да и не всегда вы отчетливо понимаете это, пока не выскажете вслух.Кроме того, вы не всегда можете предположить, как это будет воспринято другимчеловеком. Говоря правду, мы рисуем картину нашего внутреннего мира:

Да, я люблю твой образ мыслей – как он упрощает вещи. Да, иногдамне трудно, когда ты справедливо судишь обо мне. Эта добродетельная частьвыталкивает меня. Я думаю, это происходит потому, что мне не нравитсясобственная добродетель.

И мне нравится, как ты учишь – громко, ясно и прозрачно, ученикможет чувствовать себя с полной безопасности.

Твой темперамент для меня — что-то особенное. Иногда ты удивляешьменя своей практичностью. Ты говоришь: “Сегодня вечером мне надо сделать двадела – просмотреть стобой рукопись и заняться с тобой любовью”. Ты застаешь меня врасплох, а потомуспокаиваешь меня. Ты постоянно очаровываешь меня.

Ты умеешь воплощать желания.

Ты можешь испытывать благодарность. Япрактически никогда не видел тебя неповоротливой. Ты ходишь и танцуешь с такимизяществом. Ты даже плаваешь грациозно. Только однажды, когда ты вела семинарсо студентами, один из них задал тебе провокационный вопрос, ты закрылась ипотеряла свое изящество.

Я люблю твои споры и твои жалобы. Ониоживляют и мобилизуют меня. Но когда я путешествую, мне трудно выслушивать твоижалобы по телефону. Я не могу слушать их, если не вижу тебя, твое лицо. Моейэнергии не хватает.

Этот отрывок – пример того, как можно говоритьправду близкому человеку. Даже прикладывая очень большие усилия, человек всеравно “редактирует” ее и преподносит близким “мелкую ложь”. Он оставляет всторону слишком болезненную информацию или не произносит то, что можетразрушить гармонию отношений. Например, ради какого-то события — будь то юбилей или другое торжество— человек акцентируетвнимание на сильных сторонах любимого или любимой, оставляя в стороне слабые.Такие переходы из тональности в тональность – это способ учиться говоритьправду.

Мелкую ложь мы можем даже не заметить, ноесли человек говорит правду, ему придется рассказывать свою историю до конца иподбирать нужные слова, чтобы достоверно выразить все свои переживания. Дляэтого нужно много времени. Настоящая близость – нелегкий труд.

Когда в близких отношениях что-товсплывает наружу, внезапно мы начинаем чувствовать слишком хорошо знакомоеощущение боли от обиды или предательства. Но у нас нет времени, чтобы какследует поплакать и дать волю эмоциям. Так возникает ложь, которая помогаетлюдям смягчать контакт. Для того чтобы выслушать или высказать правду, нужнопотратить силы и время – этого не сделаешь на бегу. Говоря неправду, избегая разговоров нанекоторые темы, упрощая что-либо, мы экономим силы и время, но при этомоткатываемся назад.

Как правильно воспринимать правду Всезависит от того, насколько устойчиво и твердо чувствуете себя вы и насколькосильно чувствует другой. В идеальных условиях вам нужно дать возможностьдругому высказаться до конца, не перескакивая с предмета на предмет, и отвечатьпо порядку. Дайте другому сказать все полностью. Вы сами получите удовольствиеот его речи, а затем вам придется усвоить все сказанное, чтобы не испытыватьболь от “неприятной” правды. Отставьте в сторону то, что не можете принять,подумайте об этом потом, когда вы сможете рассуждать здраво и непредвзято.Попробуйте просто принять все сказанное и посмотрите, что произойдет. Если же втакой момент вам что-то непонятно, у вас есть выбор:

1. Задавайте вопросы, чтобы прояснитьнепонятное.

  1. Отправьте это в свой“психологический багаж”, где лежат вещи, которые кажутся “неприемлемыми” и непринимаются даже от близкого человека.

Вредная правда

Мы, как правило, не доверяем человеку,который начинает со слов: “Честно говоря...” Подобное заявление подчас являетсяуказателем того, что кто-то хочет уязвить ваше самолюбие. Такая “правда” частоговорится для того, чтобы сделать другому больно или обидеть его.

“Честно говоря, мне наплевать на то, чтоты делаешь...”

“Честно говоря, ты мне совсембезразличен...”

“Честно говоря, мне все равно, останешьсяты или уйдешь...”

“Честно говоря, я думаю о тебе не больше,чем о вчерашней газете...”

“Честно говоря, я хочу тебе сказать, чтоты всегда все делаешь не так...”

Такая правда может быть обидной, если учеловека есть, возможно, даже неосознанное намерение обидеть другого. Еслиговорить болезненную правду с нежностью или сожалением, она не будет вызыватьтаких болезненных переживаний, так как не вызвана желанием причинить боль. Этоне значит, что горькая правда, сказанная доброжелательно, не травмируетчеловека. Однако деликатность дает человеку больше шансов быть услышанным ивызвать реальные изменения. В ситуации полной близости “трудная” правда можетбыть сказана только при условии, когда вся ее сложность выходит наружу. Такаяправда не должна оттолкнуть людей друг от друга – они могут погрустить и статьмудрее.

Лживость и правдивость в терапевтическихотношениях

Терапия – это односторонняя близость.Терапевт старается не открываться перед своим клиентом, чтобы клиент былотносительно свободен от него. Терапевт сохраняет tabula rasa* [[[[*Чистоеполе.] для взаимодействий супружеской пары или семьи.

Этот принцип не является для терапиипростой формальностью. Он имеет под собой простые практические основания: параили семья должны провести этот час терапии, работая над своей проблемой. Таким образом, степеньправдивости или лживости в семейной терапии задают сами клиенты. Терапевтадолжна беспокоить лишь правдивость супругов или семьи, их способ управлятьсвоей жизнью, манера говорить друг с другом. Значит, терапия являетсяодносторонней близостью, так как терапевт может не открывать перед клиентомсложных переживаний своей души.

Каким образом сам терапевт говорит правдуили ложь своим клиентам Терапевтические интервенции базируются на большомколичестве данных, которые получает терапевт, наблюдая за интерактивнымпространством супругов или семьи. В данном контексте правда соответствуетполученному материалу. Когда терапевт говорит: “Мне кажется, вы, Джон,декларируете что-то, а вы, Салли, слушаете и задаете вопросы”, – он просто сообщает супругам отом, что видит и слышит. Практик может сказать: “Продолжайте разговаривать”,или: “Обратите внимание на это и подумайте, кажется ли вам это правдивым”. Аклиницист спросит: “Случается ли такое у вас дома или я наблюдаю уникальнуюситуацию” Терапевт объективен. Его правда – то, что происходит здесь.

В таком контексте, если терапевт говоритнеправду, она может служить интервенцией, не основанной на феноменологическихданных. Если терапевт говорит: “Вы оба не знаете, что такое супружество”, онможет обращаться к собственному эмоциональному дискомфорту, а не к тому, чтопроисходит с супругами. В таком случае терапевт лжет. С другой стороны, еслитерапевт заявляет: “Вам трудно слушать друг друга” и подтверждает своезаявление конкретными примерами, он как можно ближе подходит к правдепроисходящего и к текущей ситуации. Руководствуясь представлением, что умениехорошо слушать другого необходимо в супружестве, терапевт докладывает о том,что действительно слышит и видит, а клиенты могут принять или отвергнутьэто.

Жесткая фраза “Вы оба не знаете, что такоесупружество” заставляет клиентов защищаться, фокусирует их внимание натерапевте и мобилизует сопротивление, даже если речь идет о молодых супругах, укоторых действительно нет опыта семейной жизни. Правда должна быть конкретной,простой, ощутимой, она должна приносить терапевтический эффект.

Любое конкретное наблюдение может бытьправдивым, но жесткость усваивается гораздо труднее, ее трудно принять, дажеесли она находит подтверждение в жизни.

Терапевт выбирает что-нибудь небольшое,“подслащивает пилюлю” и предлагает ее к употреблению в соответствии со своимопытом. В этом смысле тактика терапевта состоит в осознавании нужной дозы иосновного смысла предлагаемого клиенту заявления. Все это мы называемманипуляциями. Всякий раз,когда мы говорим что-то хорошее, мы оказываем влияние. Всякий раз, когда мыпроявляем энтузиазм, мы манипулируем. Это наша работа, а не ругательноеслово.

Словоманипуляция становится ругательным, когда мы пытаемсяпрорваться через сопротивление клиента, не обращаясь к его осознаванию. Такаяуловка вызывает лишь поверхностные поведенческие реакции, а не активноеучастие. Если терапевт не уважает желания и переживания клиента, манипуляцияможет быть формой хитрости, обмана или даже чем-то вродепредательства.

А как быть с неправдой в индивидуальнойработе с клиентом или субсистемой в рамках супружеской или семейной терапииКак рассматривать это явление Какова роль терапевта в данном случае С однойстороны, терапевт не подписывает с клиентами контракт, в котором обязуетсяговорить правду. Терапевт не дает клятву “говорить правду и только правду” вприсутствии присяжных. С другой стороны, терапевт также не обязан непременноуказывать на ложь или искажения со стороны клиентов, он не обязан говорить отом, “что на самом деле происходит” с его клиентами. Роль терапевта заключаетсяв том, чтобы помогать членам семьи или супругам лучше общаться друг с другом.Он способствует созданию процесса, при котором люди не будут втянуты в обычные дрязги, а начнутвместе преодолевать трудности.

Когда удачный опыт общения имеетподтверждение, это усиливает доверие. Тогда сказанная правда принимается оченьхорошо, и постепенно супруги или семья все ближе и ближе подходят кразоблачению тяжелой и болезненной правды, доселе глубоко спрятанной от глаз.Значит, задача терапевта состоит в том, чтобы создать условия для плавногопроцесса, при котором можно без страха поделиться своими мыслями и чувствами,не вызвав при этом катастрофических последствий.

Мы должны помнить, что умалчивание правдыслужит эффективным противовесом авторитарной системе. Дети врут родителям,которые не признают правды и наказывают их, если те говорят “не ту правду”– правду, которуюродители не хотят слышать, правду, угрожающую их собственным нарциссическимценностям, представлениям и восприятию. Некоторые жены лгут своим мужьям, чтобызащитить себя от побоев. Мужья лгут, потому что не могут доверятьим.

Терапевт живет среди мелкой неправды,большой лжи, искажений, подтасовок, обычной правды и грубой правды. И во всемобъеме он сталкивается с этим в своей ежедневной практике. Мы принимаем системуклиентов такой, какая она есть, но по большей части не говорим об этом вслух.Мы не предлагаем себя в качестве священника или раввина. Мы допускаем, что улюдей могут быть причины говорить неправду. Мы способствуем хорошемуфункционированию, а не пытаемся кого-то разоблачать илипереубеждать.

В награду за помощь терапевт получаетудовлетворительные результаты в разрешении трудных проблем семьи илисупружеской пары. Цена, которую терапевт платит, достаточно высока: ему одномуприходится нести на себе груз лжи, который ему не с кем разделить в процессетерапии. Обмен должен происходить в рамках семейных границ. Эти истории непринадлежат терапевту, а потому он не может рассказывать их за пределами данныхграниц.

Остерегайтесь бескомпромиссных“правдолюбцев”. Они либо упрямы и наивны, либо безжалостно жестоки. Всемивозможными способами “правда” используется для различных целей и по самымразным мотивам. Правда может и ранить, и лечить.

Как говорить правду

Когда человек хочет поделиться с кем-тоинформацией, он прежде всего должен спросить себя: “Каковы мои мотивы Почему ясобираюсь что-то сообщить Чего я хочу добиться” Прежде чем вообще говоритьчто-либо, ему необходимо ответить на вопрос: “Насколько хорошо подготовлен этотчеловек к тому, что я скажу ему” В зависимости от его взаимоотношений он можетспросить себя: “А как это повлияет на наши отношения” Отвлекаясь от себя, онхочет быть причастным к другому человеку, к их отношениям – к “третьей реальности”, делающейих парой. И в данном контексте очень важно – “как это делать”:

● Говоритеправду деликатно и мягко, не смотрите пристально в глазасобеседнику.

● Говоритеправду без всякого чувства праведности или легкомыслия.

● Говоритеправду, когда другой человек не спешит и может вас выслушать.

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 || 33 | 34 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.