WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 29 | 30 || 32 | 33 |   ...   | 42 |

Терапевт:Хорошо, Рик, как ты относишься к тому, что говорит твоя мать Может быть, тыхочешь сказать им что-нибудь по этому поводу

Если клиенты не смогут самостоятельноначать разговор, вы сами можете выбрать любую нужную комбинациюпартнеров.

Как вы могли видеть по предыдущемупримеру, энергия возрастает, а взаимодействие оживляется. Сын вовсе необязательно должен впадать в отчаяние. Он может, например, разозлиться на отца:“Ты теперь меня спрашиваешь А где ты был раньше Когда я четыре года учился вшколе Где же ты был” А затем у них может происходить некоторая борьба. Сточки зрения мобилизации энергии терапевту не столь важно, как они это делают– рыдают друг у другана груди или громко ссорятся. Главное, что в данной субсистеме повышаетсяуровень энергии, а контакт становится острее и ощутимее. Это проходит и вовремя беседы матери с дочерью. Джейн начинает осторожно спрашивать Гейл о еедрузьях по школе, но Рик резко перебивает ее.

Рик. Знаешь,сейчас ты такая нежная и ласковая с Гейл, а ведь она уже давно страдает отдепрессии, в то время как ты работаешь в своей больнице сверхурочно и даже вголову не берешь, что она рассталась со своим другом. Тебе было все равно. Атеперь ты такая нежная и ласковая!

После этого терапевт может заменитьследующее:

Терапевт: Мненравится, что вы наконец смогли разговаривать друг с другом по-другому. Ягораздо больше верю вам, когда вы можете даже в резкой форме указать другому нато, что ему надо изменить. Иногда и в хороших семьях приходится напоминать, чтокому-то плохо и он нуждается в помощи.

Для этой семьи характерна ретрофлексия,поэтому если кто-то испытывает боль, он не просит о помощи, а тот, кто видитэту боль, помощи не предлагает. Ретрофлексия этой семьи проявляется не сразу,так как самая важная культурная ценность родителей – ответственность за других.Каждый из них выбрал профессию, которая с очевидностью связана с заботой олюдях, и оба чрезвычайно преуспели на своем поприще. Но после тяжелой работы уних остается лишь минимум энергии друг для друга и практически ничего для своихдетей.

На первой встрече Миллеры предъявилитерапевту такой образ: “Мы пришли на терапию, потому что хотим проявить заботуо дочери в присутствии терапевта. Мы хотим проявить себя как любящие родители.Но когда Рик и Гейл заговорили о своих чувствах, картина резкоизменилась.

Последнее “основное положение” гласит: ниодна семья не может быть идеальной, и редкие семьи могут достичь оптимальногосостояния. Терапевт должен признать, что существуют некоторые вещи, которыепросто “достаточно хороши” для данной семьи. Он также может найти способпорадоваться с ними тому хорошему, чего он добился, даже если не все проблемырешены.

Терапевт: Вблизких отношениях мы можем себе позволить жаловаться своему любимому, когданам плохо, больно и тому подобное.

Итак, Миллеры начали учиться жаловатьсядруг другу. Гейл первая начала рассказывать своей матери о том, как трудно ейбыло в школе и как после расставания со своим другом ей было тяжелососредоточиваться на учебе. А после этого и Джейн смогла рассказать Гейл о том,что, когда она училась в институте, она тоже тяжело пережила разрыв с молодымчеловеком. Теперь, быть может впервые, Джейн и Гейл стали делиться друг сдругом своими переживаниями.

То, что мы называем “достаточно хорошим”,означает, что дочь стала чуть менее изолирована и не несет всю тяжестьсобственных проблем на своих плечах. Ее мать, отец и брат могут взять на себячасть ее боли, тем самым она теряет статус фигуры ИП. Эта фигурараспространилась на всех членов семьи. Теперь, когда отец приходит домой сработы, он поднимается к Гейл в комнату и спрашивает ее, как прошел день. Онауже не настолько замкнута в себе и принимает это общение.

Парадокс состоит в том, что подросткимогут быть более независимыми, они действительно должны иметь возможностьуходить из дома. В нашем примере у родителей возникает соблазн вернутьотбившихся детей обратно. Они хотят наладить более тесный контакт с детьми,чтобы спокойно отпускать их из дома. Если Гейл познакомится с новым молодымчеловеком, будем надеяться, родители помогут ей разобраться в новыхотношениях.

Когда юноши и девушки близки со своимиродителями и чувствуют себя более защищенными, они спокойнее уходят из дома,потому что их дом становится намного прочнее. С этой точки зрения, если детичувствуют за своей спиной защиту и любовь родительского дома, они должны смелееобщаться с миром.

Заключение

В этой главе были представлены основныеположения и ориентирующие принципы, которые могут служить руководствомгештальт-терапевтам, работающим с семьями. Я снова хочу подчеркнуть значениепризнания состоятельности семьи и того, что определяется для семьи как“достаточно хорошее” функционирование. В данной главе подчеркиваетсянеобходимость организации таких границ семьи, которые соответствуют конкретномуэтапу ее развития. Я продемонстрировал вам, каким образом нагрузка“идентифицированного пациента” может распределяться на всю семью. И тогда больодного члена семьи облегчается, так как другие разделяют ее. Работа, как янеоднократно мог наблюдать, фокусирует внимание и осознавание семьи на самойсебе и на ее способности приходить к согласию.

Достижение терапевтических изменений всемейной системе — сложноеи рискованное дело. Даже если мы вооружимся теорией, лупой и техническимисредствами, описанными в этой книге, нам все равно потребуется нашанаходчивость и умение пойти на риск. И это симптоматично: ведь даже добавлениеодного человека в систему усложняет возможные взаимодействия в геометрическойпрогрессии. Это особенно наглядно, когда имеешь дело с супружеской парой или ссемьей и работаешь с такими сложными проблемами, как ложь и правда, с такимитравматическими переживаниями, как потеря одного из членов семьи. Но главное,что мне хотелось бы сказать: если вы видите и чувствуете семейную систему, скоторой работаете, у вас всегда есть шанс достичь терапевтическогоэффекта.

Далее мы рассмотрим проблему правды и лжив отношениях между близкими людьми.

10. Правда и ложь в близкихотношениях*

[[[[*Основные материалы для этой главыоснованы на беседах Сони Невис и Джозефа Зинкера. См. “Ложь в интимныхсистемах” (1981, Спринг), News (Центр по изучению интимных систем,Гештальт-интитут в Кливленде), 1(2), 1-2.]

Одно лживое слово может уничтожить тысячуправдивых слов.

Западно-африканская пословица

Наши родители всегда учили нас: “Говоритолько правду”. Были ли они правы Несомненно: им было важно, чтобы дети неврали своим родителям.Отношения родителей и детей – очень близкие отношения, а близким отношениям ложь вредна. Однакобольшинство родителей умалчивают о том, что близкие отношения – лишь малая часть всей нашейжизни. Близость или интимность дает нам эмоциональное богатство, без нее нашажизнь будет пустой, но в основном отношения с людьми близкими неявляются.

Ложь и правда не имеют смысла внеконтекста. Заявление: “Я еврей” несет самый разный смысл для разных людей. Чтозначит подобное заявление для человека с пистолетом, который охраняет полеттрансатлантического лайнера Что это значит для тихого священника, изучающегоТалмуд Что это значит для маленького ребенка Что это значит, когдаобратившаяся в иудейскую веру женщина сообщает об этом своей матери католичкеЧто это значит для иммиграционного служащего в Тель-Авиве, Египте или МосквеКак это звучало для офицера СС в Бухенвальде Как это переживает близкийдруг

Сейчас мы обсуждаем правду и ложь не длятого, чтобы оценивать их с точки зрения морали и этики. Нам интересно, как этатема преломляется в человеческих взаимоотношениях.

Главное в близких отношениях – знать другого и быть узнаннымдругим. Признание в еврейском происхождении близкому другу отличается от этогоже сообщения человеку в самолете. В этом контексте мы говорим о лжи или правдене в моральном или познавательном смысле – пусть это делаютфилософы1. Мы исследуемложь и правду как феномен, который укрепляет или разрушает близость. Этоявление рассматривается не как единая концепция, а как сложный процесс– средство, ведущеечеловека к близости или отталкивающее от нее. Говорить правду – значит бороться.

Как мы учимся лгать

Мы не обязаны говорить правду каждому, ктооб этом попросит.

Иногда, например, на вечеринке, перебравлишнего, нам случается “выложить душу” малознакомому человеку. Зато наутро,вспоминая об этом, чувствуешь себя не в своей тарелке. Дело в том, что укаждого из нас есть психологические границы, внутри которых мы чувствуем себязащищенными и целостными. В этих границах мы ощущаем себя самими собой.Внутренний диалог (явление вполне нормальное) проходит в этих границах для техиз нас, кто глубоко внутри знает себя, свои потребности, мотивы и проблемы. Мырешаем для себя, что нужно оставлять “при себе”, а что удобно показать наружу.Даже с близкими друзьями мы не обсуждаем все, что нас беспокоит.

Люди всегда функционируют в рамках границ,чтобы осуществлять контроль за тем, кем и как они выглядят в глазах разныхлюдей, в разных обстоятельствах.

“Ложь во спасение” стара как мир, и мыпрактикуем ее разнообразными, порой невинными способами. Вот признаниешестнадцатилетнего мальчика, которого нашли ночью в лагере в палатке девочек:“Директор лагеря, мужчина огромного роста, зашел в палатку и заорал: “Ты чтоздесь делаешь” Я не мог сказать в свое оправдание ничего вразумительного истал говорить на идиш. Я говорил на идиш до тех пор, пока он не вышвырнул меняиз палатки. Не мог же я сказать ему, почему я был там. Это было бы странно, втот момент мы были едва знакомы”2.

У вашего близкого друга роман с замужнейженщиной. Другой близкий друг спрашивает вас, так ли это. Как вам поступитьКак, сохраняя верность одному, не обмануть другого Трудно разделить себя начасти. Вы можете ответить так: “Я бы хотел сказать тебе то, что знаю, но я неволен говорить с тобой об этом, потому что это мои отношения”. И таким образомвы пролезете в игольное ушко.

Говорить правду – значит рисковать доверием. Ядолжен верить в то, что это будет воспринято хорошо. Если я скажу незнакомомучеловеку в самолете: “Я психолог. Я очень тяжело работал все выходные и оченьустал. Сейчас я бы предпочел помолчать”. Будет ли такая правда воспринята также искренне, как она была произнесена А если нет, если человек будет уязвлен иобижен Тогда между нами возникнет напряжение, и мы оба будем мучаться втечение всего полета. Иногда проще, а чаще мудрее сказать неправду или,промолчав, избежать правды.

Ложь для близких

Что происходит, когда кто-то лжет близкомучеловеку3 Ложь мгновенносоздает дистанцию между ее отправителем и ее получателем. Кто-то говорит: “Я нехочу, чтобы ты знал (или знала) обо мне”. Люди часто говорят: “Я сказалнеправду, чтобы не причинять ему боль”. Это похоже на проекцию, когда на самомделе человек боится выразить свой страх причинить боль тому, кто был обманутили предан. Значит, мы защищаемся от травмы, которую может причинить наша“правда”.

Если у вас роман и вы скрываете его отсвоего супруга или супруги, вы создаете дистанцию между собой и этим человеком.Третий человек вклинивается между вами, а возникающие проблемы не решаютсяпрямо, они косвенно влияют на всех вас.

Ложь означает, что вы отворачиваетесь отблизкого человека и не позволяете ему знать о том, что с вами происходит.Существует множество причин, вынуждающих нас скрывать правду о себе, но привсех обстоятельствах близкий вам человек будет переживать это как потерю. Еслитаким способом мы “защищаем” того, кого любим, мы одновременно утрачиваем силуи богатство красок в этих отношениях. А это очень прискорбныепотери.

Ложь не только разъединяет и разобщает,она также лишает наших близких возможности сопереживать нам и разделять с намивашу жизнь. Ложь отнимает у людей и другое преимущество – реагировать на “актуальные”отношения, оставляя близких в неведении о том, что действительно происходитмежду ними.

Вас может прельщать перспектива завестисексуальные отношения с другим человеком, потому что с вашим актуальнымпартнером у вас существуют проблемы в этой сфере. Ваш партнер не обсуждает свами свои трудности и не предлагает свою помощь в разрешении этой проблемы. Онлишает себя возможности выразить свой гнев, обиду или разочарование вашимпредательством.

Ложь или искажение правды в супружествечаще всего связаны с денежными проблемами или сексуальными отношениями настороне.

Ложь или неполная правда о деньгах частобывает вызвана повышенным контролем или влиянием другого. В некоторых“традиционных” семьях мужья не отчитываются перед женами в своих финансовыхделах, а просто регулярно выдают им определенную обговоренную сумму денег. Вболее современных семьях ситуация не так примитивна, потому что многие женытоже зарабатывают деньги и вносят свой, порой немалый, вклад в общуюкопилку.

Скрытность в сексуальных отношениях “настороне” имеет общие черты. “Гуляющий на стороне” партнер сохраняет контроль ивласть над другим и не делится с ним своим опытом. У пребывающего в неведениинет прямых оснований для ответной реакции – обиды, гнева, скандала, слез,разрыва или ответной измены. Такая ложь сохраняет в семьестатус-кво.

Некоторые терапевты считают, чтосупружеские парынепредумышленно сговариваются, приглашая третьего человека, некоего“сексуального врачевателя”, для сохранения стабильности в интимных отношениях.Я был свидетелем таких отношений. В этих случаях все окружениеоказывается в курсе дела, но обманутый партнерникогда не задает “ненужных” вопросов, и отношения вне брака поддерживаются исохраняются. Порой такие мужья и жены годами живут в молчании и изоляции другот друга.

Исходя из теории систем, “тот, кому лгут”,несомненно является союзником того, кто лжет. “Обманутый” не задает лишнихвопросов, не устраивает сцен, всем своим поведением поддерживая сложившеесяположение вещей. Людям не всегда хочется вынуждать своих супругов отчитыватьсяв финансовых или сексуальных делах. Но если “тот, кому лгут”, не может открытоуказать на обман, как же ему выразить свои претензии, не показав себямнительным человеком или даже параноиком Недаром существует выражение: “Есливы чувствуете себя параноиком, возможно, кто-то пытается сделать вастаким!”4

Супруги редко конфликтуют между собойиз-за того, что не хотят чего-то знать. Знание отвергается, отталкивается ивытесняется, потому что приносит болезненные переживания. Какая бы правда ниумалчивалась –сексуальные похождения, финансы или что-то другое, важное для супругов,– результат всегдаодин: утрата близости и доверия.

Выбор между правдой и ложью

Pages:     | 1 |   ...   | 29 | 30 || 32 | 33 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.