WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 || 25 | 26 |   ...   | 42 |

Некоторые дополняющие модели – важные как для характера, так идля стиля поведения –останутся незыблемыми у каждого партнера, независимо от его личностного роста.Здесь настоящее взаимное дополнение (если оно не невротическое или проективное)может украсить жизнь семейной пары. Чем больше партнеры развивают своюиндивидуальность, тем ярче проявляются их полярные свойства и им легчепринимать “безумное” или неприемлемое поведение друг друга.

Взаимное дополнение указывает на различиямежду мужем и женой, в то время как в средней позиции их больше привлекаютсходные черты. Жизнь выбирает среднюю позицию, она не может все время пребыватьв крайних точках. Это в полной мере относится и к семейной жизни. Она состоитиз работы и отдыха, телефонных звонков и визитов, завтраков и ужинов, доходов ирасходов. Только когда у нас бывает время остановиться и отстраненным взглядомпосмотреть на происходящее, мы можем уделить внимание и экстраординарнымаспектам жизни.

Взаимное дополнение способствуетвозбуждению семейной жизни, тогда как средняя позиция обеспечивает покой иотдых, когда энергия сохраняется, а энергетический уровень синхронизируется.Взаимное дополнение стимулирует конфликты, а средняя позиция является ресурсомспокойного слияния.

Выживание и развитие супружеской парыопределяется балансом между дополняемостью и слиянием. Фигура различийпоявляется только на фоне согласия, понимания, компромиссов и удовлетворения. Всвою очередь, фигура слияния существует на фоне ярких различий, оживленныхспоров, дискуссий и эмоциональных баталий. Можно сказать, что коэффициентвыживания супружеской пары – это середина между слиянием и различием или между среднейпозицией и взаимным дополнением.

Для того чтобы определить среднюю позициюи баланс в работе с семейной парой, терапевт может задавать, например, такиевопросы:

– Как выпознакомились

– Что вамнравится друг в друге

– Каковываши обычные представления о жизни

– Чторадует вас обоих, когда в семье все хорошо

Ответы на такие вопросы напомнят супругамоб их обычной жизни: убеждениях, привязанностях, дружеских связях, работе.Кроме того, терапевт должен быть готов к тому, что средняя позиция данной парыможет быть совершенно нестабильной, как будто она покрыта тонкой коркой льда.Терапевт может увидеть, что супруги не способны судить друг о другесправедливо. Каждый из них может отвергать свои чувства и лгать другому. Вконце концов терапевт обнаружит, что у данных супругов странным образомотсутствует преданность и лояльность по отношению друг к другу.

Терапевту необходимо понять, какоеколичество конфликтов способна выдержать эта пара “здесь и сейчас”, сохраняясвой статус. Возможно, следует их попросить вступить в конфликт друг с другом,спросить, хотят ли они построить основу взаимного доверия, чтобы разрешить тотконфликт, в который втянуты.

5. Способысопротивления. Сопротивление возникает на границемежду двумя субсистемами и является одной из форм контакта. Сопротивление можетвозникать как внутри супружеской пары, так и в ответ на терапевтическуюинтервенцию. Обычно у людей существуют свои “любимые” формы сопротивления,соответствующие тому или иному типу поведения человека. Поэтому, как правило,тот тип сопротивления, который типичен для общения супругов, проявляется и в ихконтакте с терапевтом. Например, супруги с ретрофлексивным способомсопротивления, будут держаться вместе и избегать контакта с терапевтом. Ихотношения с терапевтом могут стать отражением собственныхвзаимоотношений.

Мы часто говорим о сопротивлении как обисключительно интрапсихическом феномене: “Я ретрофлективный человек”, “Япроективный человек”; “Я человек слияния”. Однако сопротивление берет начало отвзаимодействия. Для сопротивления необходимо наличие по крайней мере двухлюдей. Сопротивление становится внутренним, если оно становится привычным иповторяется снова и снова. На каждую новую ситуацию человек реагирует так,будто это старая ситуация, не замечая отличительных деталей и тем самымпривнося в новую ситуацию свой прежний опыт.

В предыдущих главах мы уже обсуждалиразличные способы сопротивления, поэтому сейчас поговорим о том, как терапевтдолжен работать с сопротивлением, используя его как возможность дляинтервенции. Когда терапевт смотрит на сопротивление в рамках интерактивнойсистемы, очень важно распознать внутри системы тот “сговор”, которыйподдерживает сопротивление. Ни один человек не может сохранять сопротивление вконтакте. Зато любой человек сумеет преобразовать сопротивление в переживаниеконтакта. Давайте снова вернемся к Джиму и Лоретте.

Лоретта: На дняхв супермаркете видела Донахью. Он прекрасно выглядел.

Джим: Мы невиделись с ними уже несколько недель.

Лоретта: У меняразболелась голова...

Терапевт: Мненравится, что вы сохраняете спокойное отношение друг к другу и отвечаете навопросы. Мне нравится ваше любопытство и философский взгляд на жизнь, когда выговорите о Мерилин. Итак, продолжайте.

Терапевт указывает пациентам на то, чтоони делают хорошо, прежде чем идти к тому, что им еще предстоитсделать.

Джим: Да, мы обахорошо успевали по философии, когда учились в колледже.

Лоретта:Спасибо. Мы действительно хорошо разговариваем. Может быть, раз уж мы здесь,нам надо было бы поговорить и о Кэти.

Джим: О'кей. Чтоты имеешь в виду Кэти скоро заканчивает колледж. И что она будет делать сосвоим дипломом по английской литературе

Лоретта: Ну чтож, ведь мы всегда настраивали девочек на гуманитарное образование. Я думаю, чтоона сможет учиться дальше и получить степень по литературе. Она могла быполучить стипендию или стать ассистентом преподавателя.

Джим: И что мыдолжны делать Недавно я разговаривал с ней, и она сказала, что толком незнает, как ей поступить с колледжем. Она бы хотела сделать перерыв и уйти изколледжа.

Лоретта: Когдамы были детьми и учились в колледже, нам даже не хотелось уезжать на каникулы.А это поколение какое-то испорченное. Им нужно сразу все.

Джим: А чемплохи каникулы Может быть, дети умнее нас. Мы вечно работали до седьмого потаи все время думали о будущем.

Лоретта: У насхоть было представление о том, чего мы хотим. Ты хотел получить степень, чтобыя могла спокойно растить детей.

Джим: Временаизменились. Они не хотят думать о детях, пока им не стукнеттридцать.

В короткий срок Джим и Лоретта обсудилимножество вещей и, похоже, утеряли главную нить своей беседы: они говорили опроблемах, связанных с их дочерью Мерилин. Они переключились на свою вторуюдочь, на воспоминания об учебе в колледже, а затем погрязли в дискуссии поповоду несходства поколений. Возможно, им было бы полезно поближе приглядетьсяк тому, как они уходят от проблемы.

Терапевт:Простите. Я хотел бы поделиться с вами своими наблюдениями. Вы слишком долгообсуждали все возможности и обстоятельства, поэтому вам было трудно прийти ксоглашению и у вас не было ощущения завершенности ни по одной из затронутыхтем. Например, тема квартирной платы Мерилин повисла в воздухе. Затем вы так ине решили, как возобновить отношения с семейством Донахью. Тема Кэти такжеосталась незавершенной. Каждый раз, когда кто-нибудь из вас фокусировался начем-то конкретно, другой менял предмет обсуждения. Мы называем это уклонением,или дифлексией.

(Лореттастранно, как будто в полусне, смотрит на терапевта. Джим пассивен, кажется, чтоон рассматривает дерево, которое видно из окна.)

Лоретта: Джим,ты отвлекаешься, это утомляет терапевта. Я пытаюсь втолковать тебе абсолютно тоже самое. Абсолютно!

Джим: Но я люблюнаблюдать, я должен...

Терапевт: Вы обаудивлены. Но я просто показал вам, как вы уклоняетесь от общения друг с другом,а теперь — от общения сомной. У вас определенно есть проблема в общении друг с другом, и эта жепроблема возникает в общении со мной.

Лоретта (терапевту): Я не понимаю, что вы имеете в виду.

Джим: Ведь я ужеговорил, что мы отвлекаем друг друга и начали утомлять терапевта своимиразговорами.

Лоретта: Затотеперь мы знаем, как это называется — отклонение.

Терапевт:Уклонение.

Джим: Уклонение!Мы все время делаем это друг с другом, а сейчас— с вами. Я с умасойду.

Лоретта: Хорошо.Давай посмотрим, сможем ли мы закончить разговор о Кэти

Это еще один этап, на котором можнопроводить интервенцию. Мы указываем паре на типичные способы сопротивления,мешающие им налаживать нормальный контакт друг с другом. В данном случае этобыла дифлексия.

Резюме

Я показал вам некоторые аспекты отношениймежду супругами, которые могут служить потенциальным материалом дляинтервенции.

1. Сильные ислабые стороны процесса общения супругов. Завершенныйцикл представляет собой начало, развитие и завершение ситуации. Супружескойпаре полезно обратить на это внимание.

2. Содержательная сторона. Как терапевт выдействительно являетесь экспертом по поведению человека. Вы знаете, как надореагировать на определенные ситуации в жизни. Однако здесь вы должны проявлятьбольшую осторожность, так как не можете доподлинно знать, что хорошо или плоходля других людей. Всегда помните, что обсуждение содержания успокаивает, нотолько работа с процессом поможет что-то изменить в системе “супружескаяпара”.

3. Полярныеискривления и другие нарушения баланса. Системаздорова тогда, когда каждый ее член развивает скорее свои качества, а непередает некоторые функции своему партнеру. Такие проявления необходимовыявлять, исследовать с помощью эксперимента и осознавать.

4. Взаимноедополнение и средняя позиция. Слияние с другимсоздает то, что мы называем “мы”, в то время как отделение от другого создает“я”. Этот ритм колеблется от одного проявления к другому и становитсясвоеобразной хореографией семейной пары. Их "танец" меняется в зависимости от“музыки”, которая звучит в разное время.

Взаимное дополнение – функциональный аспектразличительных свойств. Таким образом выражаются различия в рамках системысупружеской пары. Если взаимное дополнение основано на различных свойствах, тосредняя позиция базируется на аналогичных чертах. Жизнь, как мы уже говорилираньше, протекает посередине, а не на крайних ее точках. Средняя позициябуквально создает стабильность и взаимное доверие, при которых такие крайниепроявления, как скандалы и предельное возбуждение, могут возникать, бытьпринятыми и позволяют супругам развиваться как индивидуально, так и в качествесистемы.

5. Способысопротивления. Сопротивление является феноменомсистемы. Когда семейная пара начинает осознавать, каким образом им удаетсяпрерывать контакт, их навыки общения становятся существенно богаче и ониполучают гораздо больше удовлетворения от общения друг с другом.

А теперь давайте посмотрим, как проводитьинтервенцию.

Как проводить интервенцию

Когда терапевт проводит интервенцию, онвыявляет “фигуру внимания”, то есть сообщает семейной паре о том, чего они самине замечают в своем поведении.

1. Допустимаяинтервенция. Ваше ощущение по поводу собственныхнаблюдений должно подсказать, насколько уместно в тот или иной момент сообщитьо нем своим клиентам. Проверьте свои ощущения. Для этого вы можете спроситьсебя: “Будет ли это принято супругами”. Затем можно спросить самих супругов:“Что вам не нравится в том, что я сообщил вам” В таком случае вы получитебольше информации о том, что думают и чувствуют ваши клиенты. Никогда невозражайте, если встречаете протест: вы просто сталкиваетесь с растущимсопротивлением. Вместо этого полюбопытствуйте, что ваши клиенты сами чувствуютпо отношению друг к другу.

Вам следует побеспокоиться, еслисупружеская пара не соглашается с вашими наблюдениями. В этом случае, возможно,вы выразились недостаточно отчетливо и не были услышаны. Особенно ярко этопроявляется, когда супруги очень глубоко вовлечены в разговор между собой, либоони слишком ретрофлексивны для того, чтобы поделиться энергией друг с другом.Если это так, вам надо серьезно подумать о том, надо ли доводить вашинаблюдения до сведения супругов. Помните: вы всегда будете в безопаснойпозиции, если интервенция основывается на материалеваших наблюдений.

2. Накоплениефеноменологических данных. Когда вы слышите иливидите что-то, что вы хотели бы использовать для интервенции, всегдаиспользуйте феноменологические данные как опору. Только тогда вы будетеуслышаны. Самое трудное - найти способ говорить о том, что вы услышали, не сотдельным человеком, а с целостной системой. Поэтому фраза должна бытьпостроена как можно точнее. Например, вы можете сказать супружескойпаре:

Терапевт:Я бы хотел поделиться с вами тем, что заметил в вашемразговоре. Всякий раз, когда вы, Ганс, говорите, вы, Ариадна, прерываете его,прежде чем он закончит мысль. А вы, Ганс, как будто ничего не замечаете, и васэто не раздражает. В результате вы оба теряете ясность темы, которуюобсуждаете. Знаете ли вы об этом

Терапевт старается делать супругамуместные замечания и описывает, какую роль играет каждый из партнеров,способствуя утрате ясности происходящего. Когда интервенция не носит оценочногохарактера, он воспринимается лучше. Каким образом Ганс и Ариадна могутиспользовать это наблюдение Возможно, они даже замечали за собой нечтоподобное, но были бессильны что-либо изменить. Если пара признает замечаниетерапевта, он может продолжать дальше и сделать им следующеепредложение:

Терапевт: Япредлагаю вам повнимательнее проследить за собой и позволить друг другузакончить мысль. Если вы почувствуете, что вас перебили, пожалуйста, сообщитедругому, что вы еще не закончили. Нестрашно, если кто-то из вас будет говоритьбез очереди. Я обещаю вам, что все будет нормально.

Обратите внимание на то, как терапевтзаботится о том, чтобы не обидеть кого-то из партнеров. Терапевт ясно даетпонять, что каждый их них одинаково важен для него. Далее я продемонстрирую ваминтервенцию, которая может разбудить сопротивление:

Терапевт: Яхотел бы поделиться с вами тем, что я заметил, слушая вашу беседу: Ариадна, вывсе время перебиваете Ганса.

Ганс оказывается в позиции “обиженногоребенка” и чувствует, что терапевт на его стороне, при этом он не осознает, чтосам позволяет Ариадне себя перебивать. Ариадна чувствует пренебрежение к себе,у нее появляется ощущение, будто ее выпороли, однако она не осознает, что тожепозволяет Гансу перебивать себя. Тем не менее, создается впечатление, будтоизменить поведение нужно только ей, а не Гансу, что является искажением системы“муж и жена”. Пара чувствует, что к ним относятся как к наказанным детям, а некак к взрослым людям.

Супруги могут не замечать, что перебиваютдруг друга. В данном случае терапевт может решиться попросить их продолжитьбеседу и добавить при этом:

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 || 25 | 26 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.