WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 42 |

Каким образом у нас возникают полярностиИ что происходит, когда они сталкиваются По-видимому, существуют части нашегособственного "я”, которые долгое время остаются неразвитыми просто потому, чтов этом не было необходимости. В результате, одни части развиваются за счетдругих. Например, мы уделяем много внимания заботе о других людях и в то жевремя совсем не заботимся о самих себе. Или мы можем быть очень серьезны, у насможет быть совсем не развито чувство юмора.

Мы замечаем у других те качества, которыене развиты у нас. В этом случае легко приобщить неразвитое качество, простоприсоединившись к другому. И тогда у вас внезапно появляется чувство юмора илижелание позаботиться о себе, к вам возвращается утраченная живость илиорганизованность. Такая мгновенная самореализация вызывает восхищение. Когда счеловеком случается нечто подобное, мы говорим, что он влюбился. Он испытываетчувство целостности и, конечно, в этот момент действительно достигаетцелостности. А другой человек, которому нужно развивать другие качества иличасти, также найдет что-то привлекательное для себя. И вот они объединяются,образуют союз и некоторое время им это нравится, потому что вместе они— пара, составляющая единоецелое – некий новыйорганизм.

Однако часто через несколько лет что-тонарушается, и, по иронии судьбы, это происходит именно из-за каких-тонеразвитых частей или качеств, потому что, с одной стороны, один не ценит этикачества, а с другой – переоценивает свои развитые качества. В то же время один думает,что это важно и очень хорошо. То есть у него имеется двойственное отношение ксвоим характеристикам. Он живет со своим партнером, ориентируясь на своиположительные качества.

Вы можете, например, шутя и играя, жить стакими положительными качествами своего партнера, как чувство юмора ижизнерадостность. Но рано или поздно вы столкнетесь с их теневой стороной. Уюмора есть свои дефекты: он может быть циничным или неуместным, когда ситуациятребует серьезности. Тогда все, что вам нравилось раньше, покажется неприятным,и даже юмор начнет раздражать вас.

Через такой трудный период проходят почтивсе: приходится пересматривать хорошие и плохие стороны своего партнера, так жекак и свои собственные качества. Вам следует разобраться в том, что вы знаете онем, о тех качествах, которыми вы сами наделили его в процессе совместнойжизни. Вам придется взглянуть со стороны на своего партнера и либо полюбить егочувство юмора, либо возненавидеть его. Вы можете возложить ответственность нанего, и пусть он с этим справляется. Вы можете отказаться от пристальноговнимания к своему партнеру, потому что юмор больше не является вашей неразвитойчертой. Как только вы развили в себе чувство юмора, вы уже знаете его сложностии в другом человеке больше не оцениваете его только положительно илиотрицательно.

Что же может сделать терапевт, когдасталкивается с искривленными полярностями Например, вы видите, что одинучастник очень старается быть серьезным, когда другая выглядит страдающей ихочет рассказать о своих переживаниях. Возможна такая интервенция.

Терапевт:Хорошо, я бы хотел на минутку прервать вас. Мне хотелось бы рассказать вам отом, что я заметил. В вашем общении присутствуют и серьезность, и юмор. Покакой-то причине один из вас серьезен, а другой весел, и, похоже, это обычноедело для вас. Вы замечали это когда-нибудь Происходит ли дома то же, что издесь

После ответа можно попроситьсупругов:

Терапевт: Почемубы вам не поделиться друг с другом тем, что вы чувствуете Хотели бы вы сделатьэто Или вам хочется подумать, как можно это изменить

Если ваши клиенты заинтересованы в такомпредложении и хотят изменений, можно предложить им эксперимент. Например,попросите их обменяться ролями, что, вероятно, приведет к важному осознаваниюих полярностей.

Во втором диалоге Джима и Лоретты вы моглизаметить, что Джим обозначает проблему и задает вопросы, а Лоретта лишь даетответы. Вот как может быть сформулирована интервенция.

Терапевт: Мнехотелось бы рассказать вам о своих наблюдениях за тем, как вы приходите крешению проблемы. Я заметил, что Джим требует, задает вопросы и провоцирует, вто время как Лоретта берет на себя объяснения, рассуждения и оценкувозможностей. Понимаете ли вы, каким образом делите полномочия

После того как они обсудят свою реакцию нафеномен искривления полярностей, вы можете формулироватьэксперимент.

Терапевт: Я быхотел предложить вам маленький эксперимент. Возможно, вам было бы полезнопоменяться ролями. Что если, например, вам, Джим, давать решения проблемы, авам, Лоретта, ставить проблемы и задавать вопросы Что скажете Хотитепосмотреть, что получится

Любую искривленную полярность можноиспользовать для интервенции, чтобы супруги лучше осознавали то, что высчитаете разрушительным фактором.

Искривление полярностей может служитьдиагностическим признаком недостаточного развития. Конечно, полное раскрытиевсех положительных способностей человека – идеал, к которому можно толькостремиться. Но каждый из нас должен делать выбор, чтобы определить себя какличность.

На высоком уровне развития мы осознаем нашвыбор. Мы знаем, что не будем тратить всю нашу энергию, чтобы развивать всеаспекты своей личности, хотя бы просто потому, что мы этого не хотим или ненуждаемся в этом. Мы можем принимать то, что другой человек вносит в нашиотношения, нам это может не нравиться и все же мы будем продолжать жить с этим.Например, если муж лучше социально адаптирован, чем его жена, ей нужно решить,предоставить ли ему право быть таким и оценить тот вклад, который он вносит вих совместную жизнь. При этом она сама может не оценить его чрезмернойобщительности и не понимать, зачем он тратит на это столько энергии и почемуэто так важно для него. Однако если ему так нравится, значит, это приемлемо идля нее. Ну что же, социальная активность – не то качество мужа, котороевосхищает его жену. Такое равновесие сходно с нулевой точкой “творческойотстраненности”, о которой говорилось в предыдущих главах.

Поначалу жена может чувствоватьнеполноценность в сравнении со своим мужем: “Какой он замечательный!Посмотрите, какой он открытый и дружелюбный человек!” Затем она будет думать онем снисходительно: “Как он может тратить свое время на какую-то поверхностнуюобщественную деятельность Какой же он пустой человек”. Там, где супругивзаимно дополняют друг друга, у них появится скорее философское отношение другк другу, чем чувство превосходства или неполноценности. Когда такое взаимноедополнение достигнуто, полярности больше не становятся у них на пути. Они неисчезают, но воспринимаются и рассматриваются по-другому и больше не несут всебе энергии проекции.

4. Взаимноедополнение и средняя позиция (middle ground). Слияниес другим человеком - неотразимое и очень сильное переживание. Это присущаячеловеку мечта –мечта о соединении с матерью. В самом начале жизни слияние не означает “любовь”в ее обычном понимании. Эта “потребность” появляется как неопределенное желаниекогда-то сказанных слов. Прежде чем кто-то скажет: “Я люблю тебя”; или: “Ятоскую по чему-то”, без всякого осознавания возникает психологическоевозбуждение. В это время – время физиологического возбуждения – если потребность в слиянии такили иначе не удовлетворяется, младенец или ребенок может навсегда получитьтравму.

Только позже такое аномальное стремлениеможет проявиться в словах. В различных культурах слова могут быть разными.Различные виды общественного устройства развивают различные способыстолкновения с такой “невстреченной” потребностью. Кроме того, отношение клюбви может меняться в зависимости от периода жизни одного человека, но опытвлюбленности и потребность в слиянии остается главным таинством - формой“психологической алхимии”. С одной стороны, это некоторое признание того, чтоодин человек не является целостным без другого. С другой стороны – также и признание целостностичеловеческой личности.

Союз двоих похож на алхимию соединениемдвух веществ вместе и получением нового вещества. Алхимики соединяли различныеметаллы в надежде получить золото. Возможно, мы надеемся на нечто похожее,когда обмениваемся золотыми кольцами. Существует также алхимия биологическойприроды сексуальности. Он и Она такие разные, и это различие становится самойпритягательной тайной.

Однако слияние всегда терпит поражение.Если плод остается в утробе, он погибает. Если молодой человек (или девушка) неотходит от матери или отца, он (или она) погибает духовно. На смену слияниюдолжно прийти отделение, а отделение всегда предполагает различие. Различиеозначает, что супруги должны разъединяться и развивать свое собственное "я".Юнг называет это индивидуацией, а гештальт-терапия — формированием границ. Единственныйспособ наладить адекватный контакт с точки зрения гештальт-подхода – иметь адекватные границы. Нельзяналадить контакт с чем-то расплывчатым и неопределенным, с таким киселемневозможно даже конфликтовать. Человеку необходимо сдвинуться с точкипсихологического нуля в сторону отличного от других, четко очерченногоорганизма, с его собственными идеалами, чувствами, предпочтениями и жизненнойсилой.

В “двухличностной” системе существует ритмслияния и разделения. Мы соприкасаемся друг с другом по разным поводам, сразной интенсивностью. Иногда это приводит в экстаз, а иногда в ярость, но чащевсего мы касаемся друг друга, ощущая некоторый магнетизм. После такогоприкосновения можно и уйти. Затем мы снова возвращаемся. Процесс движения тудаи обратно является динамической пульсацией взаимоотношений.

Принимая различные формы, процесс слиянияи разделения происходит всю жизнь. Когда двое влюбляются друг в друга, онипереживают слияние. В этот момент они неразделимы. Они сидят, не отрываясьсмотрят друг другу в глаза, постоянно признаются в любви и клянутся в вечнойпреданности. Позже они лучше узнают друг друга, их отвлекают требованияобыденной жизни, и тогда начинается медленный и малозаметный процессразделения. В этот период они начинают признавать взаимные различия ипостепенно возвращаются к самоактуализации. Слияние становится еще болеесложным, когда в семье появляются дети. Но когда дети подрастают и уходят изсемьи, снова возникает проблема разделения. Супруги вновь остаются один наодин, правда, теперь, они уже взрослые и самостоятельные люди, которые однаждывыбрали друг друга, чтобы быть вместе. И наконец, болезнь и смерть сновасталкивают супругов с разделением. Тогда фантазия (или реальность) слияния скакой-то внешней силой становится для человека сверхъестественнымпереживанием.

Человек появляется на свет только длятого, чтобы снова и снова отдавать себя.

На смену слиянию приходит потребность вутверждении “я”. После опыта влюбленности каждый человек один и сновасталкивается со своим "я" – внутренними потребностями, талантами и конфликтами. Каждый изпартнеров рисует себе собственный образ поведения, дружбы, любви. Каждомучеловеку нужно добиваться осознания собственного "Я" как отдельной сущности,отличной от осознавания другого человека. Каждый должен научиться отличать своивнутренние переживания и мысли от переживаний и мыслей другого.

Терапевт поддерживает индивидуальныеграницы и должен просить каждого пациента произнести приблизительно такиеслова: “Я чувствую...”; или: “Вы похожи на...” Интроекция, проекция иконфлюенция (слияние) – излюбленные способы сопротивления на этом уровне: “Я чувствую, выхотите есть”; или: “Я чувствую напряжение, и вы тоже выглядите напряженным”;или: “Вы как будто рассержены на меня”.

Прежде чем мужчина и женщина станутпереживать чувство “мы”, каждому из них следует произнести местоимение “я” всобственных границах:

“Я ощущаю...”

“Я чувствую...”

“Я хочу...”

“Я не хочу...”

Каждый партнер должен произнести эти фразысам по себе, а не в качестве реакции на другого. Только значительно позже,когда они начинают ощущать собственную значимость, можно обратить внимание напереживания другого. Но прежде чем это произойдет, контакт по типу слияниядолжен перейти в контакт по типу конфликта. Дело в том, что человеку трудноотъединиться от своего партнера без конфликта. Для многих супружеских пар,воспитанных на голливудских фильмах, конфликт означает следующее: “Мы больше нелюбим друг друга”; или: “Мы больше не подходим друг другу”. С таким отношениемк конфликту они могут никогда не прийти к его разрешению. Семейная пара, какправило, имеет искаженное представление о конфликте, боится его и считает, чтоон означает поражение.

На этом этапе гештальт-терапевту следуетобъяснить клиентам, как интегрировать собственные различия таким образом, чтобыэто устраивало обоих и не означало утраты уважения друг к другу. Терапевтоценивает переживания каждого из партнеров и одновременно побуждает их уважатьи принимать мнение другого. Поддерживая мужа и жену, терапевт начинаетподдерживать их “вместе”, подталкивая к поиску интеграции различныхкачеств8. На пикеразрешения конфликта супруги смотрят друг на друга с новым интересом и частодаже с новой страстью. На смену разделению снова приходит слияние. И такимобразом этот ритм продолжается.

Некоторые различия невозможно сгладить, ихможно только принять как таковые. Человек любит и уважает другого, научившисьпринимать экзистенциальную реальность, в которой отнюдь не все проблемырешаемы. Голливуд создал миф о любви как о слиянии. Увлечение личностным ростомсоздало миф о том, что все личные проблемы можно разрешить. Эта интроективнаяэтика заставляет некоторых супругов по изнеможения обсуждать различия своиххарактеров, испытывать стыд, отчаяние и разочарование в семейныхотношениях.

Различия являются главной составляющейотношений, именно они поддерживают отношения живыми. Однако доведенные доабсурда различия перестают быть полезными и приводят к непоправимымпоследствиям.

Взаимное дополнение является функциональным аспектом различий. С точки зренияразвития, один партнер выбирает другого, дополняя те части себя, которые он неосознает, не принимает. Человек видит эти качества своего партнера вромантическом свете. Такие “две половинки” соединяются вместе, чтобы составитьединое целое и лучше жить на этом свете.

Функция взаимного дополнения принимаетсядругим до тех пор, пока сам партнер не начинает это чувствовать. Позже, когдаэто неприсвоенное качество начинает подниматься на поверхность, дополняющееповедение партнера нередко становится источником раздражения, гнева, неприязнии смятения. То, что прежде виделось в романтическом свете, сейчасвоспринимается как вздор. Например, экстраверт воспринимается как “пустобрех”,а интроверт – какмеланхолик. В такой ситуации гештальт-терапевт может помочь обоим партнерампоработать с полярными качествами друг друга, как это было описаноранее.

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.