WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 42 |

Мы начинаем работать с того момента, когдапроводим хорошую интервенцию. Мы можем провести эксперимент, чтобы проработатьполученный материал и научиться чему-то новому, либо сама пара используетрезультаты эксперимента.

Заканчивая сессию, мы вновь возвращаемся кпростой беседе, меняя искусственную, структурированную ситуацию на болеесоциализированное простое и естественное человеческое общение. Затем мы желаемучастникам всего хорошего и прощаемся с ними. Терапевтическая сессия похожа наполет в самолете: мы разговариваем, набираем определенную высоту, некотороевремя летим, а затем приземляемся.

Как выбрать интервенцию

Начинающий терапевт может спросить: “А чтоя буду делать со всеми этими разговорами Где остановиться На что обращатьвнимание”

Давайте представим себе, что вы сидитеперед семейной парой и все происходит само собой, без всякого контроля. Безтеории, которая описывает человеческое поведение, вы просто ничего не увидите.Увиденное и услышанное вызовет у вас лишь смятение. И только тогда, когда выиспользуете “когнитивную карту”, когда информация будет организована,упорядочена, вы сможете привести к интервенции. Гештальт-терапия дает нам“линзы”, сквозь которые мы видим мир. Существует четыре главные “линзы”,которые вы накладываете на то, что видите и слышите.

1. Сильные ислабые стороны процесса, происходящего в паре. Преждевсего, поговорим о цикле взаимодействия, описанном в главе 4. Каким образомсупружеская пара проходит этот цикл Как им удается присоединяться друг кдругу Что им мешает Как они приходят к хорошему результату Что происходит,когда им это не удается

Терапевт не должен лишь ждать удобногослучая, чтобы прервать сложный процесс, он может просто наблюдать за сильнымисторонами общения между супругами. Большинство пар обычно не осознают своиположительные возможности. Если вы сообщите им об этом, это сообщение уже будетмощной интервенцией. Порой она бывает даже сильнее, чем замечание о том, какони перебивают друг друга. Дело в том, что люди, как правило, мало знают о том,что делают хорошо, и гораздо больше знают о том, что делают плохо.

Джим и Лоретта: терапевтическийпроцесс

Я приведу пример удачного терапевтическогопроцесса, где Джим и Лоретта говорят о своей двадцатидвухлетней дочериМерилин.

Джим: Что тыдумаешь о том, чтобы помочь Мерилин оплачивать квартиру

Лоретта: Этобыло бы хорошо, но в этом году мы собирались платить деньги в пенсионный фонд.И то, и другое мы не осилим.

Джим: Нопоначалу ей самой этого не одолеть. Я волнуюсь за нее.

Лоретта: Я тоже,но мы должны дать ей возможность бороться самой, она должнанаучиться.

Джим: Как бы мнехотелось, чтобы мы были богатыми!

Лоретта: Не вэтом дело, Джим. Мерилин уже не ребенок, она достаточно взрослая и умнаяженщина.

Джим: Я думаю,нам надо дать ей возможность научиться помогать себе самой. А Конечно, если унее будут затруднения и она придет к нам, мы постараемся вместе продумать еефинансовое положение и решить, что ей делать дальше.

Лоретта: Еслиона будет нуждаться в нашей помощи, мы ей поможем. С нынешней зарплатой у неедолжно быть все в порядке.

Джим: Согласен!Неужели ты не рада, что она встала на ноги

Лоретта:Конечно! Она замечательная. Я очень горжусь ею.

Когда вы указываете паре на ее сильныестороны, предоставляя супругам возможность осознавать их, они могут имивоспользоваться, когда у них возникают затруднения. Если муж и жена входят впротиворечия друг с другом, им нужно вспомнить, что они умеют делать хорошо, ииспользовать это умение в решении своих проблем. Что же мы можем сказатьсемейной паре об их способностях

Терапевт: Яхотел бы сказать вам, что нахожусь под большим впечатлением о того, как вамудается справляться с проблемой и не раздражаться друг на друга. Выдействительно достаточно заботитесь о Мерилин и способны достичь согласия.Когда вы оба почувствовали удовлетворение, напряжение отпустило вас, и высмогли разобраться в своей проблеме. Молодцы!

С точки зрения цикла взаимодействия, Джими Лоретта смогли полностью использовать свою энергию, а также сохранить яснуюфигуру и достичь решения. Сбой в системе семейной пары нарушает их процесс,благодаря которому она функционирует. Особенно это сказывается на циклевзаимодействия. Давайте снова вернемся к Джиму и Лоретте. Теперь мы посмотрим,как бы они вели себя при столкновении.

Джим: Что тыдумаешь о том, чтобы помочь Мерилин оплачивать квартиру

Лоретта: Этобыло бы хорошо, но в этом году мы собирались платить деньги в пенсионный фонд,мы этого не осилим.

Джим: Нопоначалу ей самой этого не одолеть. Я волнуюсь за нее.

Лоретта: Я тоже,но мы должны дать ей возможность бороться самой, она должнанаучиться.

Джим: Как бы мнехотелось, чтобы мы были богатыми!

Лоретта: О чемты говоришь, ты снова в мечтах. А нам нужно смотреть правде вглаза.

Джим: И каковаэта правда

Лоретта: Ятолько что сказала тебе.

Джим: Скажи ещераз.

Лоретта: Ейнужна тысяча долларов в месяц, чтобы выжить, что она и делает.

Джим: А что,если ей поехать в отпуск

Лоретта: Тогдаона должна будет пожертвовать чем-то, чтобы сэкономить деньги дляэтого.

Джим: В чем жесостоит наша ответственность перед взрослым ребенком

Лоретта: Разныелюди по-разному относятся к этому. Донахью дали Марку кругленькую сумму послеполучение диплома.

Джим: Н-да,чудеса! У них доход даже меньше, чем у нас.

Лоретта: Может,нам встретиться с ними и спросить их мнение по этому поводу

Джим: Нам самимследует это понять.

Лоретта: На дняхя видела Донахью в супермаркете. Он прекрасно выглядел.

Джим: Мы невиделись с ними уже несколько недель.

Лоретта: У меняразболелась голова...

Во втором примере Джим и Лоретта не могутзавершить то, что начали. Разговор не вызывает у них ощущения завершенности иудовлетворения. Начав говорить о доходах семейства Донахью, они отклоняются отосновной своей цели, которая касается недавно возникшей проблемы независимостиих дочери.

С точки зрения развития цикла, мы можемсказать, что они застряли на осознавании. У них есть потребность собрать большесведений, чтобы понять, правильно ли они поступают, но они не могут накопитьдостаточно энергии, чтобы принять решение по ходу действия. Хороший, прочныйконтакт невозможен, и один из них уже начал страдать. Они не могут принять дажепромежуточного решения о встрече с друзьями; они застряли. Однако супругипо-прежнему могут услышать о том, что они делают хорошо, даже здесь мы видим ихсостоятельность. Всегда хорошо услышать, что делаешь хорошо, прежде чем тебескажут о том, что ты делаешь плохо. В данном случае терапевт можетсказать:

Терапевт: Мненравится, что вы сохраняете спокойствие по отношению друг к другу и отвечаетена вопросы. Мне нравится ваше любопытство и философский взгляд нажизнь.

Позже они могли бы услышать:

Терапевт: Выпотратили слишком много времени на то, чтобы обсудить все эти возможности,поэтому и не смогли прийти к согласию и ощущению завершенности.

Если супруги делятся информацией друг сдругом, задают вопросы и отвечают на них, пытаясь повлиять друг на друга, даваявыход энергии и “цепляя” другого человека, – они взаимодействуют хорошо. Еслиже вы замечаете прерывание процесса, когда вопросы не находят ответа,информация дается обрывочно или не дается вообще, повисают длинные паузы;дискуссии затягиваются, пока один говорит, другой теряет к нему интерес, но несообщает ему об этом, один говорит о том, что он (или она) хочет сделать, но невкладывает в это достаточно энергии, а потому не достигает ушей собеседника,– у такой пары естьсерьезная проблема.

Любая ситуация, которая разворачиваетсяперед вами, может стать объектом мощной интервенции. Даже если у вас естьтолько одна линза, через которую вы смотрите, вы увидите множество вещей,которые нуждаются в коррекции. Модель гештальт-цикла дает вам язык, с помощьюкоторого вы сможете постигать процесс человеческих взаимоотношений. Онпозволяет вам выражать семейной паре то, что вы видите, и то, что ваминтересно.

2. Содержательная сторона. Итак, высчитаете, что ориентированы на процесс. Как вам удается не поддаться искушениюи не внедриться в разговор между супругами, в то время как вас так и подмываетсказать что-нибудь утешительное или прокомментировать содержание беседыВозможно, вы делаете что-то со своим телом, или что-то происходит в вашейголове, или случается нечто в окружающей вас среде, что не дает вам попасть подвлияние содержания разговора Я-то считаю, что не наше дело обращать вниманиена содержание. Наша работа заключается в том, чтобы следить за процессом. Намважно, как наши клиентыговорят, а не что ониговорят. Это и есть настоящая задача. Подпасть под влияние содержания мы можемтолько по лености. Подумайте о том, какой возможный результат можно получить изследующего диалога супружеской пары.

– В своидвадцать два Мерилин достаточно взрослый человек, чтобы позаботиться о себесамой, не правда ли

– Тысячадолларов не такая уж большая сумма, чтобы выжить в наше время.

– Тысячадолларов – это кучаденег для молодого человека, ведь она получает их каждый месяц. Ей нужен развечто твой совет.

– А можетбыть, посоветовать ей найти компаньонку Тогда квартира обойдется дешевле и унее останется больше свободных средств.

Как только мы втягиваемся в содержаниедиалога, мы перестаем “работать”. Ведь наша работа заключается в том, чтобыотслеживать процесс и помогать супругам меняться, а разбираться в содержаниибеседы – их дело.Если мы просто присоединимся к ним, то уже не сможем быть адекватнымиконсультантами происходящего процесса.

Мы предполагаем, что сбой в работе системыпроисходит снова и снова, независимо от того, о чем говорят муж с женой. Онимогут говорить о сексе, деньгах, о переезде в другой город или о детях, носпособы прерывания контакта, как правило, схожи. Очевидно, что дело здесь не всодержании. Похоже, что одна тема бывает не более проблематичной, чем другая,обычно сбой происходит в самом процессе.

Супруги могут хорошо осознавать нарушенияв процессе, однако они будут сильно страдать, потому что не стремятся наладитьхороший контакт. Пытаясь разрешить финансовые проблемы, они могут подолгуговорить о деньгах, но при этом не вкладывают свою энергию, чтобы что-топроизошло, и их усилия пропадают зря. Они могут обсуждать переезд в другойгород, не проявляя при этом никакой инициативы или возбуждения, соответственно,их разговор не приводит к решению вопроса.

Торможение в осознавании сглаживает нашипереживания происходящего, независимо от контекста. Энергетический уровеньосознавания настолько низкий, что не дает достаточного возбуждения. Поэтому всеостается без изменений. Само по себе осознавание является модальностью снизкими энергетическими затратами. Важно, чтобы оно и оставалось таким, так какпротекает в русле эксперимента. Мы должны иметь возможность отставить в сторонучасть наших идей: если мы этого не сделаем, важным нам покажется все подряд, аэто снова приведет нас к топтанию на месте.

Но что делать, если супруги включаются вцикл, а затем просят у нас помощи по содержанию Как быть в такой ситуацииДействительно, в некотором отношении мы более информированы, чем обычные люди,приходящие к нам за помощью. Например, семейная пара может спросить нас о том,как мы относимся к отправке ребенка в частную школу. Какая от этого польза Вкаком возрасте лучше отправлять ребенка На что надо обратить внимание Насмогут спросить о работе родителей. Сколько лет должно быть ребенку, когда матьвозвращается на работу; насколько это полезно или вредно Супруги могутспросить наше мнение по поводу совместного проживания кого-то из родственниковмужа или жены. Окажется ли это полезным или принесет беспокойствосемье

Это очень щекотливый момент в нашейработе, так как наш опыт в данном случае не имеет особого значения. Не важно,что мы думаем, ведь на самом деле мы не знаем, что хорошо для кого-то другого.Иногда, однако, нам приходится идти на риск и высказывать свое мнение на тотили иной счет. В такие моменты мы возвращаемся к архаичной системе обучения.Подобная система имеет жесткие границы и не требует нашего мнения.

Довольно трудно советовать супругам,которые спрашивают о том, что кажется вам совершенно неприемлемым. Например, выможете быть убеждены в том, что для ребенка полезно, когда оба родителя ходятна работу, в то время как ваши клиенты говорят, что ребенку будет плохо, онстанет чувствовать себя заброшенным или нелюбимым. В этой ситуации вы будетеиспытывать болезненное искушение переубедить их.

В таких случаях мы настоятельно просимтерапевтов сдержаться и уйти от вмешательства. Терапевт должен ждать вопросов.Если же его не спрашивают, у него мало шансов быть услышанными. Если вы,забегая вперед, станете уточнять содержание беседы, ваши усилия окажутсябесполезными. Тем не менее, будучи профессионалами, мы должны ответить навопрос клиентов (даже если не знаем ответа на его вопрос) и высказать своепросвещенное мнение.

И все-таки бывают случаи нашеговмешательства в содержание, когда нас не просят об этом. Тогда мы с самогоначала заключаем с клиентами контракт, предполагающий, что мы будем наблюдатьза процессом и вмешиваться в его содержание. При таком условии можно ожидатьбольше вопросов по содержанию, нежели по процессу. Дело в том, что так мычувствуем себя значительно свободнее с информацией о процессе и увереннее втом, что касается наших ценностей. Мы считаем, что это будет полезно для них, иу нас появляется больше желания вмешиваться. Кроме того, процесс интервенцииотчетливо ориентирует нас на данные, которые появляются в течение часатерапии.

3. Полярныеискривления и другие нарушения баланса. Когда бы мыни сталкивались с полярностью – это всегда искривление, нарушающее баланс. Предположительно, ономожет послужить причиной интервенции. Если система здорова, каждая ее частьимеет множество возможностей. Если один человек слишком активно участвует вработе, а другой совсем не участвует, это порождает смешение полярностей иопределенные трудности в их совместном взаимодействии. При этом один в той илииной степени станет испытывать либо неумеренное восхищение другим, либопренебрежение к другому. Если такие неравноправные условия поддерживаютсядлительное время, это нередко приводит к психологическому застою, гневу илираздражению.

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.