WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 42 |

Представьте, что вы молодой человек всемье, где принято задавать вопросы, обсуждать дела и делиться информацией. Чтопроизойдет, если вы захотите оставить некоторые секреты при себе и не проявитеэнтузиазма, когда отец или мать начнут высказывать свое мнение по поводу вашихпланов или мечтаний А что, если вы боитесь насмешек или “обидных выпадов”,даже если в семье у вас не было такого опыта, но вы уже получили нечто подобноеот своих одноклассников или учителей Что вы будете делать, если ваши родителизахотят, чтобы вы стали врачом, а вы собираетесь продавать безделушки наблошином рынке А если вы родитель Как вы будете защищать своего подрастающегоребенка от слишком сильного давления общественного мнения или от собственныхграндиозных планов относительно его будущего Как вы скажете своемуповзрослевшему ребенку: “Прошу тебя, ты причиняешь мне боль, когда говоришь,что все это ерунда”

Заключение

В финале этой главы мы увидели, какимобразом сопротивление контакту в данной семье работает на различных уровнях.Всегда ли ретрофлексия так уж “плоха” Нет, ретрофлексия является основнойценностью цивилизованного общества, а семья становится носителем этихценностей. Ретрофлексия мешает людям обижать друг друга или причинять больдругим, говоря “горькую” правду прямо в глаза. Когда мы предвосхищаем критикусо стороны родителей (братьев, сестер и учителей), так ли уж мы уходим отреальности Проецируем лимы в этом случае наши собственные карательные меры

В описанной нами сессии терапевтнеторопливо исследует такое поведение в семье. Возможно, свобода говоритькаждому все и в любое время является сомнительным благом в данной семье. Неисключено, что Франклинам нужно учиться не только тому, как и когда задаватьвопросы, но и тому, как и когда их не задавать. Все это в такой же степеникасается и обмена информацией. Каждый должен спросить себя: “Хочу ли ярассказать это о себе или сказать то, что я думаю о других” Не лишним будетпредставить себе реакцию других на ваше замечание или вопрос. А вдруг кто-томожет обидеться, воспринять ваш вопрос, как “обидный выпад” или дажепредательство

Терапевт помогает Франклинам рассмотретьих взаимную заинтересованность, обиды или разочарование. По мере того как мыработаем с этой семьей, мы начинаем понимать, что сопротивление может статьспособом фильтрования и регулирования контакта между членами семьи, чтобы он небыл слишком грубым, критичным, откровенным или оскорбительным для других. СемьяФранклинов начинает исследовать, какими ранимыми они могут быть, общаясь друг сдругом подобным образом.

Я представил вам формальное определениесопротивления в семье или супружеской паре, а также и варианты некоторыхспособов регулирования контакта в данной семье. Я продемонстрировал, как можноисследовать феноменологию данной семьи и использовать возникшую тему длятерапевтического эксперимента. Такого рода детальный анализ конкретной сессиидолжен быть полезным для терапевтов в работе с сопротивлением. Поскольку любоесопротивление переживается как прерывание на границах контакта, будет толькоестественным переключиться на работу по управлению личными и системнымиграницами.

7. Границы и управлениеграницами

Граница определяет предмет.

Фриц Перлз

В главе 3 мы обсуждали границы семейныхсистем и субсистем. Формирование границ придает смысл событиям и отделяетсемейную систему от окружающей их среды, а границы внутри системы разделяютсубсистемы и придают им смысл.

Когда бы вы ни рассматривали супружескуюпару или семью, одна из ваших задач состоит в том, чтобы увидеть границы. Выобязаны определять эти границы и уметь отступать назад. Гештальт-терапияутверждает: границы находятся там, где вы начинаете чувствовать различия. Этопространство, где есть “я” и “ты” или “мы” и “вы”, где есть контакт награнице1.

Различия должны усилиться, прежде чем выможете вступить в контакт: прежде чем быть вместе, я должен знать, что ты и яразличны.

Границы не являются лишь абстрактной идеей— они существуют на самом деле. Конечно, мы не можем видеть ихневооруженным глазом, однако мы в состоянии чувствовать их как “реальные” и“актуальные” очертания. Наши органы чувств не ощущают их непосредственно, ноэто не значит, что их нет. Границы определенно представляют собойэнергетические поля2. Выочень хорошо можете ощутить эти границы, когда собеседник приближается к вамслишком близко и явно вторгается в ваше личное пространство. Вы хотели быделиться своими мыслями на определенном расстоянии и в своем ритме.

Как я уже говорил в главе 3, границы могутобладать весьма различным качествами. Ретрофлексия удерживает энергетическоеполе маленьким и сохраняет “плотную” границу. Проекция, напротив, выбрасываетэнергию далеко вокруг, делая границы чрезвычайно тонкими. Когда вы начинаетевидеть границы, обмен внутри пары или семьи перестает быть таким важным. Когдавы научитесь чувствовать границы, вы заметите их различное существование иприроду: где они расположены, какая из них утрачена, какая никогда несуществовала, кто вторгается в пространство, которое ему не принадлежит, а ктоили что недопустимо внутри границ.

Семья Мадьяр: распознаваниеграниц

Давайте исследуем границы уже знакомогонам семейства Мадьяр. Как мы видели в главе 5, семья Мадьяр состоит из отца,Грегора - заводского рабочего, который позже продвинулся в управляющие завода;матери, Дотти - домохозяйки; Кроме того, в семье два подростка, Терезашестнадцати лет и Майк четырнадцати лет. Мы уже успели заметить, что эта семьяпостроила себе безопасный рай, который стал одновременно крепостью, защищающейее от опасного мира. Основную энергию эта семья направляет вовнутрь и лишьнемного проецирует в мир. Семейные границы плотные и жесткие. Контакт с миромсведен к минимуму, к самым простым контактам на работе, в школе, ссоседями.

Семья Мадьяр редко позволяет себе яркийконтакт с терапевтом. Все стремятся замкнуться в себе и не подвергаться влияниюсо стороны терапевта. Поначалу, получив инструкцию поговорить между собой,члены семьи с трудом принимают тот факт, что должны делать это в рамках терапии.Затем начинают разговаривать друг с другом с жесткой заданностью, даже когдапопадают в тупик.

Прежде чем мы подойдем к обсуждениюграницы между терапевтом и семьей, было бы полезно посмотреть на внутренниеграницы в этом семейном анклаве. В своей основе они поделены на две слабосвязанные группы: родители и дети. Рис. 7.1 показывает границы между четырьмячленами семьи, а также “жирную” границу между всей семьей итерапевтом.

Рис. 7.1. Семья Мадьяр: первоначальныеграницы

M F S D T

Обычно Грегор и Дотти разговаривают междусобой в телеграфном стиле, обсуждая такие проблемы, как, например, семейныйбюджет. Сестра и брат, Тереза и Майк, стараются поддерживать друг друга и тайнообсуждают тактику раскачивания семейной цитадели. При этом в семье делаетсяупор на различие ролей мужчины и женщины, поэтому Тереза солидаризируется сосвоей матерью, а Майк – с отцом. Последний союз протекает сложно и налаживается медленно,потому что двое мужчин не знают, как им разговаривать между собой, если рядомнет женщин. Женские разговоры обычно касаются домашнего хозяйства, одежды,здоровья и тому подобного и редко затрагивают интимные вопросы, такие,например, как обсуждение поклонников Терезы или сексуальные проблемы. Матьвнушала дочери стыдливое отношение к собственному телу, поэтому Терезапредпочитает задавать подобные вопросы своей учительнице по литературе.Периодически отец, так же как брат, поддразнивает Терезу в связи с телефоннымизвонками ее “вздыхателя”. Мать пытается управлять Майком (как это делает отец),но ни один из родителей не разговаривает с ним о его чувствах, проблемах,школьных делах или друзьях.

Теперь вы можете сделать вывод, что всемье порой возникают слабые субсистемы. Наиболее слабые взаимоотношениясуществуют между отцом и дочерью, а также матерью и сыном, но в основномконтакты носят формальный характер, который определяется главной задачей– осуществлять властьнад детьми. В основном отношения имеют вид ролевого взаимодействия, а несвободного и добровольного общения.

На шестой сессии терапевт начинает с того,что спокойно ждет полного внимания со стороны членов семьи Мадьяр3. Границы вырисовываются, как пистолетыперед дуэлью. Грегор и Дотти сидят рядом. На стороне Дотти, справа от матери— Тереза, Майк — за Терезой.

Терапевт:Привет, привет... Что нового произошло на этой неделе Смогли ли выиспользовать что-нибудь от нашего прошлого общения Как насчет тебя, Майк, чтонового Ты не заметил каких-нибудь изменений после наших бесед

(Майк отрицательно качаетголовой.)

Терапевт: Все впорядке. Я просто хотел узнать. А как с тобой, Тереза

Тереза: Мынемного разговаривали с папой. Я кое о чем его попросила. Так, ничегоособенного.

Терапевт: Ладно,спасибо за то, что поделилась со мной. Я рад, что вы немного постарались, пустьэто даже обычный разговор с папой. Это хорошо.

Такое начало важно для формирования границмежду дочерью и отцом – это наиболее слабое звено в семье. Терапевт обращает на неговнимание, переходя от одного участника к другому.

Терапевт: А каквы, Грегор, с вами произошло что-нибудь новое после наших занятий Вы помнитенаш разговор на прошлой неделе

Грегор: Пожалуй,не особенно.

Терапевт:Хорошо. Я просто хотел узнать, как идут дела.

Грегор: Я былдоволен. Все тихо и спокойно.

Терапевт: А каквы, Дотти

Дотти: Да, якое-что заметила. Когда дети хотят выйти из дома, я действительно не хочу,чтобы они уходили. Я все-таки отпускаю их, но очень неохотно. Я помню, чтоздесь происходило, и сказала: пусть, пусть идут. (Онагордо приподнимает подбородок и бросает на Грегора короткий взгляд.)

Терапевт: Явосхищен тем, что вы смогли сделать это. Знаю, как это трудно для вас, и я ценюто, что вы не забыли сказать мне об этом.

Дотти показывает, что она ослабила своювласть над детьми - потенциально это может быть предпосылкой для ослабленияграниц между родителями и детьми. Кроме того, это делает семью более открытойдля общества. Глядя на лица своих пациентов, терапевт замечает, что лицоГрегора посерьезнело, Дотти затихла, а дети улыбаются друг другу.

Терапевт: Атеперь, если мы все обсудили, я бы хотел, чтобы вы повернулись друг к другу иснова побеседовали между собой, так же, как на прошлой сессии. Помните: есливам понадобится моя помощь или вы почувствуете, что зашли в тупик, пожалуйста,обратитесь ко мне. Я буду наблюдать за вами, слушать вас и, если увижучто-нибудь важное, сам скажу об этом.

Терапевт помнит успешный опыт того, каксемья формировала границы на предыдущей сессии: чьи границы фиксированы (междуотцом и матерью) и чьи изменились (между отцом и дочерью). Терапевт хочетувидеть, что Мадьяры собираются делать на этой сессии, и ждет изменений,особенно от внутренних границ семьи.

Теперь терапевт отстраняется и готовнаблюдать, как семья формирует субгруппы. Члены семьи могут “переформировать”свои границы. До сих пор терапевт общался с ними на их границе; сейчас,удаляясь от них, он начинает существовать отдельно и делает это таким образом,чтобы не отвлечь членов семьи от работы. Терапевт дает участникам ясные ичеткие инструкции, а затем, возможно, даже невербально, дает им понять, чтоготов отделиться от них и оставаться спокойным наблюдателем. При этом можносмотреть в окно или просто принять спокойную позу.

Тереза(повернувшись к отцу): Тыслышал, что говорила мама о том, как она отпускала нас из дома Понимаешь, онадействительно старается научиться опускать нас. Но я не знаю, как ты к этомуотносишься.

Это непредвиденный поворот событий,который немедленно привлекает внимание терапевта: вплоть до прошлой недели отеци дочь были самой последней субсистемой в семье и редко говорили между собой насерьезные темы. Когда же это происходило, мать начинала защищать Терезу ипрерывала их контакт, принимая на себя все объяснения с Грегором. Даннаяпопытка контакта показывает существенные изменения, произошедшие во внутреннихграницах семьи.

Самый безопасный и простой контакт можетпроизойти между Терезой и матерью. Следующий безопасный контакт предполагаетсяу Терезы с ее братом. Тереза может сказать брату: “Я заметила, что ей легчеотпускать нас. Ты тоже заметил” Но самые большие трудности на данный моментсуществуют в общении Терезы с ее отцом.

(Грегор задумался над вызывающимзамечанием дочери. Он смотрит куда-то далеко, за ее спину, фокусируясь накакой-то точке в пространстве.)

Возможно, он напряжен, потому что хочетвосстановить свою сильную позицию в семье, сказав Терезе: “Ты хочешь научитьменя жить, Тереза Не много ли ты на себя берешь” Но он молчит. Возможно, оносознает некоторую боль в грудной клетке, одновременно чувствуя некотороепредательство жены, которая не получила от него разрешения на всепроисходящее.

Грегор(отрывая глаза от пространства, повернувшись кТерезе, но обращаясь к Дотти): Как ты могла такпоступить, не поговорив со мной

Похоже, Грегор впервые продемонстрировалсвою обиду – обиду навсю семью. При этом он чувствует себя достаточно защищенным и не боитсяпоказаться ранимым.

Дотти: Грегор!Мы провели несколько сессий, говоря о том, что дети нуждаются в большейсвободе, что им нужно общение с другими детьми. Помнишь

В этот момент терапевт вмешивается в ихразговор, чтобы обратить внимание участников на важность открытого обменамнениями между мужем и женой и на появление новых границ. Конечно, прежде чемработать с другими субсистемами, гештальт-терапевт всегда отдает предпочтениеотношениям взрослых.

Терапевт:Остановитесь на минутку. Я просто хочу, чтобы вы знали: вопросы, связанные сдетьми и их потребностями, очень важны для вас обоих. Замечательно то, что выоба хотите говорить об этом. Однако я хочу убедиться в том, что дети посидяттихо и дадут вам возможность это сделать.

Невзирая на присутствующих, родителивовлечены в разговор друг с другом, и очень важно, чтобы их общение длилось какможно дольше. Терапевт усиленно направляет семью на активное обсуждениепроблем, предполагая, что Грегор может замкнуться, и тогда контакт прервется.Его задача –растянуть пусть даже кратковременную конфронтацию в более глубокое, полноценноеи открытое общение, как это было на предыдущих сессиях. Похоже, дети понимаюттерапевта, и вся семья погружается в довольно напряженное молчание, ожидая, какГрегор ответит Дотти.

Грегор: Знаю,знаю. Ты права. Мы действительно обсуждали это раньше. Я просто ужасноволнуюсь. Дети могут попасть в беду, если будут общаться с такими парнями, какМаркус, который толкает наркотики.

Дотти: Я так же,как и ты, волнуюсь по этому поводу, Грег, рано или поздно мы должны будемрешиться и положиться на их здравый смысл.

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.