WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 42 |

Каждый из вас мысленно либо задает вопросыдругому, которые не хотелось бы задавать, либо говорит что-то, о чем бы нехотел говорить. Просто подумайте о том, о чем вам не хотелось бы говорить, илио том, о чем не хотелось бы спрашивать. Я гарантирую: вам не придетсяпроизносить этого вслух, даже за пределами моего кабинета. Далее, подумайте отех вопросах, которые вам хотелось бы задать кому-то, но вы не станете ихзадавать; или подумайте о том, что бы вам хотелось сказать о самом себе или одругом человеке, но вы не скажете этого. А затем посмотрите, сможете ли выобъяснить, почему вы этого не делаете. После вы просто скажете, почему выможете или не можете так сделать. Не произносите ваши мысли вслух. Например, выможете сказать: “У меня есть вопрос, который я не собираюсь тебе задавать,потому что...”

Может быть, это даст нам некоторые намекина то, что мы упускаем. Мне кажется, в этом что-то есть. Хорошо Как выдумаете Понятно ли я выразился Попробуйте подумать о том, как много вопросовили замечаний вы не могли бы произнести. Возможно, каждый из вас пятерых мог быподумать о двух таких вопросах к двум разным людям. И если нам повезет, мысможем послушать каждого из вас.

Эта третья интервенция после долгоговыслушивания и восстановления происходящего укрепляет эксперимент. Заявляя: “Яне совсем ясно представляю себе, куда мы двигаемся” и “Вы скажете, нужно вамэто или нет”, терапевт вызывает доверие прежде настороженных членов семьи.Таким образом, он дает им понять: “Я осторожно следую за вами, и этоединственно возможный способ, который принесет вам пользу”. Все сомнения,сопротивление и вопросы допустимы. А затем эксперимент предлагает новуюотчетливую, адресную форму, которая поддерживает личные границы участников. Вто же время эксперимент исследует то, что может оказаться болезненным илитрудным для членов семьи, и потому они не могут сказать или спросить обэтом.

Идея эксперимента прозрачна: человек можетиметь свои секреты, и если он хранит их при себе – это нормально. Быть может, оченьважно в тех или иных случаях не говорить то, что может причинить другому боль,и не делать тех самых “обидных выпадов”, о которых говорит Мэт. В этом неничего ужасного, это вполне естественно для членов семьи. Кроме того,эксперимент оставляет за участниками “безопасную возможность” все-таки сказатьнечто вроде: “Да, я бы мог спросить об этом, и она (или он) с удовольствием ответили бы”.Эксперимент дает семье свободу обращения к трудным переживаниям.

Отец: Вы хотите,чтобы мы объяснили, почему нам трудно говорить о чем-то. И это может бытькакой-то вопрос или что-то о нас самих.

Мать: Почему мычто-то утаиваем друг от друга А потом гадаем, почему человек не может сказатьэто или: “О, Боже мой, я никогда не предполагала этого”.

Мэт: Если япризнаюсь в том, что не могу сказать тебе что-то, потому-то и потому-то, кто-тодругой скажет: “А почему он не может сообщить это мне” Мне кажется, этоткто-то обидится.

Отец: Так можнонеожиданно обнаружить, что кто-то недоволен тобой или может быть недовольным,при том что причина недовольства не открывается.

Если вы не делитесь с близкими, никто небудет расстроен или обозлен на вас за то, что вы испытываете такие непонятныеили “безумные” чувства. Если вы не задаете “трудных” вопросов, вы никого нерасстроите. При этом вы изолируете свою боль от других и почувствуете себяодиноким человеком, находящимся вне контакта с семьей. Итак, получается, чтоесли вы не поворачиваете свои чувства вовнутрь (не подвергаете ихретрофлексии), то рискуете навлечь на себя недовольство окружающих и произвести“обидные выпады”. Ретрофлективные чувства, в свою очередь, дают человекуощущение безопасности, внутреннего спокойствия, но за это он платит дорогуюцену – изолирует себяот близких.

Терапевт: Яуверен, что в вашей семье действительно кто-то будет разочарован илитравмирован. Это происходит не в каждой семье, но в вашей скорее всегопроизойдет. Поэтому давайте представим себе, что кто-то уже расстроен тем, чтоуслышал, и посмотрим, что получится. По-моему, это интересный вариантХорошо

Эта интервенция продолжает предыдущую.Терапевт предполагает: “В вашей семье человек не будет чувствовать себя вбезопасности, если начнет задавать некоторые вопросы или высказыватьопределенные соображения. Этот эксперимент дает вам возможность, не задавая“опасных” вопросов, лишь поделиться трудными переживаниями, как если бы вопросбыл задан или было высказано соображение: “Если бы я сказал тебе это, ты быобиделся...”

Отец: Значит, выне будете задавать вопросы, потому что боитесь, что можете получить ответ,который вам не понравится

Мэт: А мнекажется, что вы будете смеяться. Некоторые вопросы, которые я хотел бы задать,могут показаться дурацкими. Я всегда приблизительно знаю, что вы можете мнеответить.

Отец: Когда тыговоришь, что вопросы дурацкие, и боишься, что над тобой посмеются, ты думаешь,что кто-то решит, что ты дурак То есть вместо того чтобы задать мне этивопросы, ты говоришь: “М-н-н, а что бы сказал папа”

Мэт: Да, тыможешь подумать: “Я веду себя здесь не так глупо, как ты”.

Отец: Это был“обидный выпад”

Мать: У менятоже были похожие ощущения. Мне показалось, что если я что-то скажу, все начнутсмеяться.

Лэс: Этоправда.

Мать: Произойдетодно из двух. Или все начнут смеяться и приговаривать: “Ну, мама, ты даешь!”Или меня вовсе не будут слушать и начнут перебивать. Это очень хороший способзакрыть мне рот. Поэтому мне и приходится переводить все в шутку, только такмне не удается сказать то, что действительно хочется.

Отец: Я чувствуюто же самое. Довольно трудно делиться своими чувствами. Я тоже боюсь, что васэто только позабавит. Вы, парни, легко отбиваетесь. Мне тяжело, когда я говорювам что-то серьезное, а вы считаете, что это какая-то дребедень. Тогда яостанавливаюсь и перевожу разговор на другую тему. И в отчаянии говорю: “Ну ичерт с вами!” Поэтому я останавливаюсь, когда мне хочется поделиться свами.

Сопротивление приобретает парадоксальнуюформу. Обмен информацией обычно обогащает контакт и, соответственно, снижаетсопротивление, однако чрезмерная информация может быть болезненной для других,тогда люди начинают избегать контакта, отталкивая близких, что тоже травмируетих, или, пользуясь языком данной семьи, выливается в “обидныевыпады”.

В описанной беседе буквально каждый членсемьи чувствует себя как потенциальная жертва насмешек или каких-то другихспособов издевки, и не находится никого, кто бы хотел разубедить в этомдругого. Как только отец близко подступается к болезненным переживаниям Мэта,мать перебивает его своими собственными жалобами. Единственное, в чем они всепризнаются друг другу – в своей уязвимости.

Терапевт: Можноя скажу вам, что вырисовывается из того, что я вижу и слышу, если этосоответствует тому, что говорите и слышите вы. Я снова хочу сказать вам: выпроизводите на меня сильное впечатление. Сомневаюсь, чтобы существовало многосемей, которые могут так свободно разговаривать друг с другом. Вы задаетевопросы. Один или два раза мне показалось, что вы делаете “обидные выпады”— вы называете этовысмеиванием друг друга. А знаете, далеко не так просто назвать “обидныевыпады” высмеиванием. Однако, похоже, у вас это получается удивительно легко. Ия думаю, раз у вас это получается здесь, значит, и дома вы ведете себя так же.Поэтому в вашей семье все идет хорошо.

И все-таки я услышал и другое – ваш милый стиль общения задеваетза живое каждого из вас. Вы можете говорить или не говорить об этом, но как жетогда другой узнает о том, что задел другого

Вот что я узнал, слушая вас: выдействительно не препятствуете друг другу, когда задаете вопросы, которыезадевают вас, и отвечаете на них. Удивительно, но факт. Но, возможно, вы хотелибы поговорить и о тех случаях, когда это не срабатывало

Лэс: Мнекажется, мама, ты бы хотела, чтобы наша семья была идеальной. Я думаю, тыдобиваешься цели, которой очень трудно достичь любой семье. Может быть, если тыне будешь так сильно настаивать на этом, будет лучше. А ты, наоборот, все времястараешься добиться лучшего, а когда не получается, взрываешься. Говоришь: “Ячужая в этой семье... Ах! Ах! Ах!” Ты знаешь, что в семье четверо парней итолько одна девчонка, ведь ты - 20 процентов семьи.

Мать: Я ужеслышала подобные заявления и раньше.

Лэс: Это не длятого, чтобы отделить тебя от нас. Я просто хочу сказать, что, может быть, тебенадо обратить на это внимание. Может быть, поэтому мы не можем общаться, необижая друг друга. Иногда я чувствую себя подавленным от того, что мы должнывсе время так общаться. А иногда мне кажется, что мы не оглядываемся друг надруга. Вы предоставляли мне свободу, когда мне надо было принимать решения, приэтом делали все возможное, чтобы оказать на меня давление, чтобы я чувствовалсебя самым сильным в семье. То есть на самом деле, я не чувствовал себясвободным, потому что я все равно не дотягивал до ваших требований.

Мать: Если яправильно тебя поняла, тебе кажется, что я хочу, чтобы наша семья была самойлучшей, и при этом не считаюсь с вашими потребностями. Это так

Мэт: Нет. Ядумаю, что ты забегаешь вперед, ты хочешь влезть поглубже в нашу личную жизнь,когда этого делать не нужно. Мне кажется, ты слишком давишь на нас.

Главное сопротивление происходит тогда,когда кто-то травмирован, а затем отторгнут. Вторичное сопротивление контактузаключается в том, что человек не признается в том, что задет чьим-товысказыванием. Он оказывается в безопасности, ретрофлектируя свою травму, прячаее от других, но цена такой безопасности – отторжение от других членовсемьи. Дети слегка насмехаются над матерью, но она не защищается, не просит оподдержке, и атака продолжается.

Терапевт:Позвольте мне на минутку прервать вас. Пожалуй, сейчас это необходимо. Как выузнаете, что ваша мама обижена И как вы сами показали бы, что задеты кем-тоили чем-то

Теперь терапевт деликатно подводитучастников к более ясному осознаванию: “Как вы узнаете, что ваша мама обижена”и “Мама, почему вы не говорите им: “Эй, мне не нравится, как вы со мнойразговариваете. Что это за “Ах! Ах! Ах!” Это обидно”. А где отец Почемуустраняется Почему не может сказать, что мать обижена А как насчет маленькогоДжерри Все члены семьи продолжают чувствовать поддержку терапевта и в то жевремя все больше задумываются над тем, как они обижают друг друга, как бы онимогли научиться избегать этого. В конце концов, им может прийти в голову такойвопрос: “А какова цена того, что мы так открыты друг перед другом”

Мэт: Может быть,мама скажет нам, действительно ли она обижена. У нее такое выражение лица. Ейтяжело принимать некоторые вещи, о которых мы говорим. Может быть, я и придаюслишком большое значение тому, что она делает. В какой-то степени, я считаю,что прав, а в какой-то – не прав. Я думаю, она это видит, но, вероятно, япреувеличиваю.

Мать: Иногда,когда я обижена, я затихаю на некоторое время. И чувствую, что меня нет даже на20 процентов. А потом я немного прихожу в себя, поднимаю руки вверх и говорю:“Устроим-ка мы семейную вечеринку”. А затем устраиваю фейерверк.

Лэс: Но тыприходишь на вечеринку и пытаешься распоряжаться и говоришь: “Вот как надожить”. А в этом нет ничего хорошего, потому что потом, уходя от нас, людиговорят: “Да, конечно, все в порядке”, а за дверью восклицают: “О, Боже, чтоона говорит!” Как это глупо.

Мать: Я смущена.И не из-за того, что ты говоришь: это я уже слышала. А потому что, боюсь, мои20 процентов от всех голосов не являются решающими, ваши интересы так сильноотличаются от моих.

Мэт: Дело не втвоих процентах. А дело в том, как ты все подаешь. К примеру: “О! Я чувствуюсебя ужасно!” И твой голос весит гораздо больше, чем 20 процентов, если тычего-то хочешь, даже если остальные этого не хотят. Не похоже, чтобы мыкогда-нибудь могли тебя переспорить. Что касается серьезных решений, за тобойвсе 90 процентов.

Мать: ДевяностоО-о!

Джерри: Да, мывсе это знаем.

Один из способов этой семьи оставаться встороне и не приближаться друг к другу – говорить друг другу о том, чтоим нужно, при этом героически (даже стоически) не делиться своими переживаниямии обидами. Это в некотором роде извращенный способ общения, когда люди говорятдруг другу правду любой ценой, невзирая на личности. В результате члены семьиподавляют свою боль и замыкаются в себе. Такой способ поведения создаеттрудности в общении.

Терапевт: Яснова прерываю вашу беседу, чтобы сказать: вы способны легко и свободноговорить друг другу все, что приходит в голову. В этом смысле вы потрясающаясемья. Не сомневаюсь, что вы прошли большой путь, чтобы достичьэтого.

Однако мы начали говорить с вами и отемных сторонах этой способности. Вы называете это “обидными выпадами” или“обидами”. Мы собираемся встретиться с вами на следующей неделе, и я предлагаювам в течение предстоящей недели обратить внимание на то, что вызывает у васобиду или боль. Не нужно ничего делать, менять или прерывать это состояние. Мнекажется, это не столь важно на данном этапе. Просто посмотрите, как часто (аможет быть, и никогда) вы переходите границы дозволенного в обращении друг сдругом. Вы можете просто поинтересоваться тем, что происходит в такие моменты,и, возможно, что-нибудь понять. Я не знаю, что вы обнаружите. Итак, каждый извас обращает внимание на появление обиды, как она возникает, и что вы делаете сней. Фокусируйтесь на том, что вы переживаете внутри. А потом поговорим об этомздесь. Хорошо

Терапевт щепетилен со всеми членами семьи,не выбирая правого или виноватого. Он остается в стороне от непосредственнопроисходящего между членами семьи и поэтому не дает советов матери иликому-нибудь другому. Терапевтическая сессия нацелена на сохранение иподдержание феноменологической реальности существования семьи и делает упор настимулирование интереса членов семьи к себе и друг другу. Это обязательноеусловие терапии, даже если у нас нет богатого материала и клиенты покидаюткабинет с чувством обиды и неполноценного общения. Говоря профессиональнымязыком, это род ретрофлексии и десенсибилизации. Возможно, это то, что требует“героических” усилий по направлению к внутренним изменениям.

Сопротивление – это избегание контакта. Но чтопроисходит в данном случае Может быть, это саморазрушительная блокада семьи Аможет быть, сопротивление служит разным функциям

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.