WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 42 |

Десенсибилизированные семьи или парыстараются не травмировать друг друга и оберегают самих себя от вторжения извне,переставая чувствовать. Они добиваются этого ценой неосознавания того, чтотеряют в своей жизни.

Главным видом сопротивления в фазеосознавания является проекция. Проекция существует, когда один человек, не задавая вопросов,воссоздает информацию о другом. Другой не сообщает эту информацию, но и неопровергает проецируемую. Например, человек, создающий проекцию, может сказать:“Ты, наверное, голоден. Я приготовлю еду”; или: “Ты, наверное, замерзла. Явключу отопление”. Для проекции необходимо наличие другого человека, который недает информацию о себе и позволяет другому “додумывать” за него. Этот человекне скажет: “Нет, я не замерзла”; или: “Я совсем не голоден”, такие люди неиспытывают желания прояснить ситуацию.

В жизни проективных семей или супружескихпар чаще всего отсутствует синхронность: тот, кто склонен к проекции, движетсябыстрее, а тот, кто является объектом проекции, заторможен и реагируетзамедленно, всегда бесстрастен и терпелив. Если я спрошу вас: “Не голодны ливы”, а вам понадобится много времени, чтобы это обдумать, я стану проявлятьнетерпение и могу не дождаться вашего ответа. Если вы достаточно долго ждете ине хотите решить, чего же вы на самом деле хотите, я заполню эту брешь посвоему усмотрению. Я живу в более быстром темпе, нежели вы, и не могу сказать:“Похоже, тебе нужно время подумать. Хорошо, я подожду, пока ты примешьрешение”. Поэтому склонный к проекции человек поторопится сказать: “Ну ладно,давай обедать!”

Когда вы проецируете свои переживания надругого, вы делаете некоторые предположения, и если вы оказываетесь не правы,то можете попробовать еще раз. Когда, наконец, ваши предположения оказываютсяправильными, оба человека могут двигаться дальше. Если один человек начинаетспрашивать другого: “Ты голоден”, а другой ничего внятного не отвечает,первому подчас ничего не остается, как самому принять решение готовить еду илиидти куда-нибудь обедать. Но если принятие решения за другого становитсяхроническим, эти двое останавливаются в своем развитии и между ними никогда непроисходит ничего нового.

Проекции имеют тенденцию повторяться,потому что желания другого человек заменяет своими. Отношения между членамисемьи, мужем и женой становятся стереотипными, безжизненными, с небогатымнабором вариантов. Как правило, у супругов или семей, поддерживающихпроективный стиль жизни, есть “хваткий” лидер и пассивные равнодушныепоследователи. Такие отношения не предполагают никаких споров или живыхобсуждений. Однако молчаливые соглашатели могут накапливать возмущение ипроявлять его в неожиданных вспышках неудержимого гнева.

Если между членами такой семьи исуществует согласие, оно оказывается слабым, безжизненным и все происходящее всемье воспринимается и ценится лишь частично: они идут в ресторан, в то времякак один из них не голоден; приглашают в гости двоюродного брата, которогокто-то не любит, и при этом кто-то третий вообще предпочел бы пойти в кино.Очевидно, что такой семейный “праздник” в лучшем случае обернется большойскукой, а в худшем –мучением. Аналогичный сценарий можно распространить на любые другие семейныерешения или действия. Здесь проблема заключается в нарушении процессасовместной жизни, а не в содержании происходящего.

Самый ленивый способ сопротивленияосознаванию –интроекция. В этом случаеодна сторона насильно “скармливает” другой идеи или решения, а другая"заглатывает" все это целиком, не "прожевывая". Интроекция предполагает оченьнебольшие затраты энергии по сравнению с тем количеством энергии, которая нужнадля того, чтобы задавать вопросы или приводить встречные аргументы. Усилия,необходимые для того, чтобы действительно прийти к общему мнению, требуютвремени и энергии. Когда человек заранее соглашается со всем, что емупредлагают, он почти не тратит энергии.

Так же, как и проекция, интроекцияизбегает дискуссий. В интроективной семье принято жить по старым правилам и непридумывать новых. В таких семьях процветает апатия и безынициативность.Стабильно суженное осознавание дает членам семьи или супругам обманчивоечувство безопасности. Конформность к установленным правилам порождает нечтовроде семейной летаргии. Это может происходить как со всей системой и с еевнутренними субсистемами, так и с отдельными членами этих образований. Люди втаких системах склонны подчиняться авторитету. Они могут повторять, к примеру,суждения из средств массовой информации или других официальных источников. Онистремятся жить “правильно”, в соответствии с уже установленными общественныминормам, не делая никаких творческих усилий и не высказывая никаких независимыхсуждений. Они, как правило, придерживаются общих стандартов. Если ониустраиваются на работу, то в первую очередь озабочены правилами поведения. Ихпрежде всего беспокоит, “что подумает шеф”, они не думают о принятиисобственного решения, потому что “правильное решение” и есть “то, что подумаетшеф”. Они становятся хорошими чиновниками, солдатами и “жертвамирекламы”.

Ретрофлексия– еще один способ,при помощи которого семья избегает осознавания и контакта. Ретрофлексиявозникает в фазе энергии/действия интерактивного цикла. Энергия членов семейнойсистемы необходима для того, чтобы поддерживать совместную жизнь и активнодвигаться к намеченным целям. В ретрофлективных семьях или супружеских парахлюди поворачивают на себя то, чего они хотели бы от других членов семьи. Онисдерживают гнев, агрессию и сексуальные переживания и не просят поддержки,утешения и внимания. Каждый чувствует себя некоторым образом изолированным и вто же время замыкается во внутренней борьбе.

Такая внутренняя борьба часто локализуетсяв мышцах, голосовых связках или других частях тела, которые потенциально могутбыть выразителями тех или иных чувств. Люди несут в своем теле застывшуюэнергию, зарабатывая при этом множество соматических симптомов. Им кажетсяопасным позволить другому переживать или предложить другому помочь выйти иззатруднительного положения. Таким людям легче укрыться за работой, алкоголемили наркотиками, чем открыто взглянуть в лицо родителям, мужу или жене, сестреили брату.

Члены ретрофлективной семьи илисупружеской пары изолированы друг от друга. Они не делятся друг с другом своимиобидами или болью и не предлагают свое тепло или утешение. Их личные границымалоподвижны. Они слишком заботятся о собственной независимости, каждый живетсам по себе, замкнутый в своем одиночестве. Самодостаточность в таких семейныхсистемах ценится больше, чем общительность.

Субсистемы в ретрофлективных семьях вцелом имеют схожие характеристики. Границы подобных систем непросто пересечь.Таким людям нелегко попросить помощи у соседей, друзей или терапевта. С такойже неохотой они откликаются на зов людей из внешнего мира. Они редко ходят навечеринки, посещают общественные места. Члены семьи стараются спрятать себя впсихологической крепости.

Легко себе представить, какие системыудерживают свою энергию в случае фрустрации. Контакт между членами семьи сведенк минимуму, они почти не делятся друг с другом значимым или личным. Кроме того,они изолированы от окружающего их сообщества людей. Члены таких семейных системживут “за семью печатями” как по отношению к миру, так и по отношению друг кдругу. Мать говорит детям: “Не говорите об этом отцу”, а сестры и братьяутаивают друг от друга свои секреты. Взрослые не делятся с детьми своимичувствами, мыслями или планами. Дети стараются не задавать взрослым лишнихвопросов. Интеллектуальный климат в этих семьях бывает унылым и неинтересным.При этом, как это часто бывает, их личные признания отправляются в дневники илииное тайное творчество. Для таких систем характерны болезни, чувство вины идругое деструктивное поведение. Тем не менее, на людях у них всегда все впорядке. За чувство безопасности и автономности они платят дорогой ценойхронического одиночества4.

Такие люди обычно принадлежат к “сильномуи молчаливому” типу личности и ценят собственную автономность. Они редкоприсоединяются к каким-нибудь командам, союзам или объединениям, так как им несвойственно выражать свое мнение вслух. Их непроницаемое выражение лица непозволяет понять, что они знают и о чем думают. Они живут так, как будтонаходятся в постоянном противоборстве со всем миром.

Дифлексия, илиуклонение – еще один вид сопротивления, спомощью которого семья или супружеская пара избегает развития в фазе контактаинтерактивного цикла. Таким способом люди избегают общения, переводя контакт вдругую плоскость, не вызывающую тревоги5. Я приведу два типичных примера из жизни моей собственной семьи,которой в большой степени была свойственна дифлексия.

Джозеф(приветствуя своих родителей после долгойразлуки): Мое путешествие закончилось! Привет!Привет! Я так соскучился!

Отец: Привет,что случилось с твоими волосами Почему ты не постригся

и второй...

Джозеф(после того, как его матери сделалиоперацию): Как ты себя чувствуешь Я так волновалсяза тебя.

Мать: Мне былонемного больно. А теперь скажи мне, останешься ли ты на выходные

Вместо того чтобы устанавливать прочныеотношения, участники рикошетом парируют реплики друг друга. Не замечаядифлексии, система старается принимать незавершенное действие как должное.Семьи и супруги с дифлексией находят безопасную тему для разговора, чтобыдостичь взаимного удовлетворения. Одно переживание растворяется в другом иисчезает. Это дает слабое движение и прочный результат. Границы между людьмиразмыты, плохо установлены, и таким образом членам такой системы удаетсяизбегать межличностного дискомфорта.

Дифлексия– это безумный иголовокружительный способ общения, потому что члены семьи или муж с женой неимеют нормальных полноценных отношений друг с другом. Их голоса, путешествуя отодних ушей до других, прерываются на полуслове, постоянно перескакивая с темына тему. В крайних проявлениях члены таких семей говорят все одновременно, иникто из присутствующих не чувствует интереса к себе или причастности кпроисходящему.

Конфлюенция, или слияние – совсем другой вид сопротивления.Это явление характерно для фаз осознавания, разрешения и выхода интерактивногоцикла. Конфлюенция является основным способом непрятия различий между людьми. Вфазе осознавания люди, не оглядываясь, приходят к соглашению, даже не обсуждаямнения друг друга. Похожая ситуация возникает и в фазе разрешения, гдетребуется различение и разделение каждого голоса.

Конфлюентные семьи также имеют тенденцию кретрофлексии. Как и при ретрофлексии, они слабо руководствуются соображениямидруг друга и не отличаются искренностью. В таких семья царит родинтеллектуальной лени, когда люди не желают думать всерьез о том, что говоритсявокруг. Они могут легко согласиться с едва “пропеченной” идеей, которая приблизком рассмотрении может не иметь никакого смысла. Любовь к ближнему– такая работа,которая предполагает несогласие друг с другом, а в результате дает имвозможность прийти к лучшим и свежим решениям. Конфлюенция всегда препятствуеттаким совместным усилиям и тем самым препятствует возникновению опытасовместной жизни и любви. Энергия в таких системах нейтрализуется.

Конфлюентные и дифлективные семьи неделают ничего, чтобы могло привести к настоящей близости, возникающей врезультате взаимного противостояния, когда люди настаивают на том, чтобы бытьуслышанными, провоцируют друг друга на агрессию или симпатию, спорят, принимаютили не принимают чью-то сторону в решении сложных проблем. Дифлексию иконфлюенцию характеризуют стереотипные выражения любви, в которой нет доверия,потому что оно никогда не подвергается испытаниям. Люди в таких семьях не могутполностью считаться друг с другом или чувствовать настоящую солидарность всвоем маленьком сообществе.

В последней части цикла, фазе выхода,членам конфлюентной семьи или супругам трудно отпустить друг друга. Они“прилипают друг к другу”, “повисают на шее”, так как боятся малейшегоразделения. Им страшно оказаться без опоры. Существуют служащие, напримерагенты по продаже или рекламе, которым платят за то, что они умеютманипулировать своей любезностью и услужливостью. Таких людей обычно называютсоглашателями, они настолько сильны в своих дипломатических качествах,насколько боятся конфликтов. И естественно, что стремление к слиянию обычновозникает у людей, которые настолько незащищены или не осознают своей силы, чтобоятся любого воздействия извне.

Теперь, внимательно вглядевшись вразличные проявления сопротивления, мы можем заметить, что сопротивление служитзащитой от душевной боли, травмы, дискомфорта, тяжелых столкновений иотвержения. Вместе с тем мы видим, какую цену приходится за это платить:безразличие, интеллектуальная скудость, энергетическое истощение, депрессия,утрата чувства юмора и веселья, чувство неудовлетворенности – вот что характерно для различныхформ сопротивления (см. табл. 6.1).

Таблица 6.1. Общие определения:сопротивление, сотрудничество, поддержка

А: Фаза/ модель/ сопротивление

Возбуждение/десенсибилизация

Осознавание/проекция

Энергия/интроекция

Действие/ретрофлексия

Контакт/дифлексия

Разрешение/конфлюенция

Выход/конфлюенция

Б: Сопротивление, возникающее в фазе циклаили перед ним

Блокирование чувств с помощью ослаблениярецепторов, включая избирательный слух, тактильное бесчувствие, неспособностьразличать слабые или даже очевидные качества других. Результаты: скука иотсутствие интересов.

Приписывание другим своих собственныхмыслей, чувств, убеждений и т.д. Результаты: внутренние переживаниявоспринимаются так, как будто они принадлежат другому.

Принятие идей, информации, ценностей,убеждений и т.д. без различения. Поведение, при котором человек считает, что он“должен” действовать, не задавая вопросов. Результаты: идентификация сокружающей средой и нивелирование собственного "я”.

Поворот энергии вовнутрь. Человек делает ссобой то, что хотел бы сделать с другим или с окружающей средой. Избеганиеагрессии или проявлений недовольства. Сохранение самодостаточности, а по сути— насилие.Результаты: самодеструктивное поведение, болезни и чувство вины.

Уход в сторону от собственных или чужихчувств с помощью отклонения внимания от такого контакта. Снижение напряженияили внимания к контакту.

Размывание границ между собой и другимиили окружающей средой. Отказ от различения и отъединения собственного"я”.

Трудности, возникающие в тот момент, когданужно дать другому уйти - “зависание” на контакте без учета энергии,необходимой для переживания контакта.

В. “Сотрудничество”

Поддержание сниженных стимулов изокружающей среды; принятие скуки как должного.

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.