WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 42 |

Фаза контакта является плодом усилий,предпринятых в фазе энергии/действия. Желания или причастность перерабатываютсяс помощью взаимодействия во вновь созданное целое – целое, которое отличается отсвоих частей. Возникающая фигура создается из различных желаний; она непринадлежит лишь одному члену, половине пары или семьи. Эта фигура принадлежитвсем, так как сформирована под влиянием взаимного процесса. Контакт даетучастникам ощущение взаимной “причастности” и яркое чувство удовлетворениясовместной работой.

Сильный контакт способствует возникновениюэнергии. Ее вполне достаточно для достижения согласия, понимания, планированиябудущего. Планы осуществляются, желания реализуются, соглашения выполняются.Пустые разговоры и обещания уходят в прошлое, люди начинают выполнять своиобещания и пожелания. Задача терапевта на данном этапе состоит в том, чтобыпроявлять бдительность к любому признаку здоровой взаимности, к движениюпациентов по направлению друг к другу. Терапевт должен замечать такие реплики,как “о'кей”, “да”, “по-моему, правильно”, “давайте сделаем”, “положись на меня”или “забудем об этом”, “именно так”, “что мы можем поделать”.

Терапевт должен присматриваться к любомупризнаку сопротивления, которое может появиться в фазе действия/энергиидействия (конфлюенция или/и ретрофлексия) и давать о себе знать в смутноочерченной или путанной двусмысленной фигуре. Общая цель не поддерживаетсявсеми частями системы. Когда конфлюенция является главным видом сопротивления вфазе энергии/действия, возникающий контакт бывает незавершенным,“недопеченным”. Когда присутствующие разделяют фигуру внимания, она проявляетсяв таких высказываниях, как: “Это неплохая идея”, “Думаю, нам надо это сделать”,“Я попробую вспомнить”. Слабый интерес и равнодушное согласие отразится винтонациях голоса, в теле и словах членов семьи или пары (рис.4.5).

Рис. 4.5. Фаза незавершенногоконтакта

Нормальный уровень энергии

Сильный и ясный контакт

Осознавание, слабый интерес

Конфлюенция на фазеэнергии/действия

Контакт как равнодушное согласие

Когда конфлюенция является главнымсопротивлением в фазе энергии/действия, возникающий контакт будетнезавершенным.

Супружеские пары или семьи, склонные кслиянию, переоценивают достоинства согласия, взаимного сходства ибесконфликтности и, чтобы уйти от проявлений конфликта, они быстро достигаютфазы контакта. Избегают работы, необходимой для поиска новых путей рассмотренияситуации и решения проблемы. Контакт, существующий между ними, часто бываетстереотипным повторением прежних контактов; живость и интерес минимальны. Такимобразом, возникающая фигура внимания, идея или цель не влияют на членов системыи легко забываются. Соглашения отрицаются, планы прерываются, а мнения остаютсянеясными. Такие семейные системы и с терапевтом налаживают отношения,напоминающие их собственные. Они с готовностью соглашаются с любымипредложениями, мнениями или предписаниями терапевта, а затем не выполняют ниодного из них.

Когда ретрофлексия является главным видомсопротивления в фазе энергии/действия, контакт не достигается, в основномпроявляется тенденция к уходу. Как правило, это характерно для всей семьи вцелом: клиенты часто прерывают терапию и пытаются решить проблемы безпосторонней помощи. Такое же поведение можно наблюдать и у членов субсистемы,которые пытаются разрешить ситуацию самостоятельно. Запуганный ребенок, еслиего сопротивление представляет собой слияние, будет со всем соглашаться, новпоследствии может стать угрюмым, легко впадет в ярость или начнет смущаться ибудет недоступным для контакта. Супруг или супруга, от которого слишком многоготребуют или в чем-то обвиняют, также может уйти, в буквальном смысле покинувкабинет, либо замкнется и окажется недоступной.

Когда интерактивный цикл прерван,напряжение, вызванное незавершенной ситуацией, нарастает. В этом случаетерапевт должен вернуть супружескую пару или семью к тому моменту, когда у нихпоявились признаки сопротивления. Ему необходимо заинтересовать ихисследованием этого процесса и тем, как они вмешиваются в процессвзаимодействия. Затем терапевт должен работать над преодолением сопротивления.Только после этого может возникнуть контакт.

Разрешение/завершение

В этой фазе цикла участники семейнойтерапии рассматривают все, что произошло с ними, и находят способы выразитьсвои переживания в поисках общего взаимопонимания и согласия. Семейная системаобобщает и обсуждает полученный опыт, а затем закрепляет его. Характерные словаи жесты могут быть следующими: “Ах! Вот здорово!”; “Как плохо, что мы не смоглинавестить бабушку”; “Теперь мы решили: в этом месяце будем экономить". “Яслушаю тебя внимательно”; “Мы не обиделись на тебя”.

Такое “пережевывание” в фазеразрешения/завершения позволяет постепенно снижать энергию. На данном этапеинтерес, любопытство и чувства постепенно угасают. И лишь после этогозавершение становится возможным. Чем сильнее чувства, интерес, тем большевремени и внимания требуется для фазы разрешения/завершения. Простая фигурадостигается легко: “Давайте пойдем в кино”. Или: “Хорошо, давайте посмотримновый вестерн”. Возможно, здесь достаточно лишь такого ответа: “Это хорошаяидея”, – и завершениедостигнуто. Фигура побольше, например: “Тебе надо вернуться в школу”– потребуетдлительного рассмотрения, обсуждения, планирования, рассуждения иокончательного утверждения. В любом случае завершение позволяет уйти, преждечем возникнут новые ощущения и новое осознавание.

Эта фаза требует от терапевта особоговнимания к наличию или отсутствию необходимой деятельности для разрешения.Когда система научится достигать разрешения, ее члены обретут способностьиспытывать чувство завершенности. Если ситуация не завершена, терапевт можетсделать следующее замечание: “Расскажите друг другу, что вы чувствуете поповоду происходящего сейчас”; или: “Расскажите друг другу, что вы вынесли изэтого”. Если деятельность по разрешению тянется слишком долго, можно сказать:“Я предлагаю каждому произнести по одной фразе”; или: “Прежде чем мы закончим,попробуйте оглянуться вокруг и посмотреть, как сейчас выглядит каждый извас”.

Сопротивление в этой фазе принимает формупоспешности или затягивания. Система, стремящаяся побыстрее разрешить ситуацию,может просто ничему не научиться за короткий цикл. Значит, такому разрешениютребуется больше времени для "пережевывания, проглатывания и усвоения" того,что полезно, и того, что следует отвергнуть за ненадобностью.

С другой стороны, если супружеская пара илисемья слишком долго “зависает” над разрешением проблемы, пускаясь в бесконечныедискуссии и разбирая проблему “по косточкам”, она истощается. Такие пары илисемьи снова и снова повторяют одно и то же, пока у них не пропадает интерес кэтому занятию. Вместо того чтобы "проглотить" и усвоить опыт, они "разжевывают"тему до такой степени, что она вовсе утрачивает вкус.

Если пациенты не успевают закончитьопределенную часть работы в отведенное для нее время, значит, у них существуетсопротивление к разрешению и завершению. Такие пары или семьи или неукладываются в нужный отрезок времени, или внезапно начинают что-нибудь новое,когда уже пора заканчивать работу. Терапевту бывает трудно закончить сессию,когда он сталкивается с подобными системами.

Выход

Выход маркирует конец цикла. Во времяпаузы, образующейся между циклами, люди могут отдохнуть друг от друга и побытьнаедине с собой. У любого человека должна быть возможность не толькоконтактировать с людьми, но и выходить из этого контакта – сначала чувствовать близость, азатем “выходить” из нее. В этом и заключается своеобразный танец совместнойжизни.

Выход может очертить четкие границычеловека, подчеркивая его дистанцию с окружающим миром. То же происходит и ссемейной системой. Способность системы к контакту на границах, а затем кпроцессу расширения границ – признак психологического здоровья.

Задача терапевта – следить за признаками выхода,которые демонстрируют независимость и самодостаточность системы. Телесныепроявления, снижение внимания и активности начинают отделять участников игруппы друг от друга, маркируя завершение опыта. Эти признаки нередко бывают ивербальными. Например, участники могут интересоваться темой, которую имхотелось бы обсудить в следующий раз: “А что мы будем делать в следующий раз”,или: “Я чувствую себя хорошо, в данный момент мне ничего не приходит в голову”.Такой период отмечен долгим, приятным молчанием, нейтральными высказываниямиили выражением удовлетворения. Участники сидят друг перед другом, пребывая вспокойной и расслабленной атмосфере, похожей на объятие после ночилюбви.

Если супружеская пара или семья оказываетсопротивление уходу, как бы “цепляясь” друг за друга или за терапевта, этоозначает, что им трудно находиться в одиночестве. Они переоценивают силусовместного существования и недооценивают пользу уединения. Пары или семьи стакой зависимостью не одобряют независимое поведение, считая его скрытным илиасоциальным. Они, как правило, избегают контакта с людьми, не похожими на них.У них возникают трудности и при случайном столкновении с другими людьми.Самодостаточность, незаинтересованность ни в чьей помощи и “мои проблемы никогоне касаются” – нормаих жизни (рис.4.6).

Рис. 4.6. Фаза долгого выхода

Обычный цикл

Ретрофлективные

энергия/действие

Длительный выход

При длительном выходе членам семьи илисупругам требуется очень много времени, чтобы побыть в одиночестве.

Джон и Диана: интерактивный цикл

Эта сессия иллюстрирует интерактивный циклодной супружеской пары и является третьей встречей с терапевтом. Они женаты ужеболее семи лет, имеют двух детей. По профессии Джон инженер, а Диана психолог.Хотя ничего особенно драматического между ними не произошло, они пришли натерапию, потому что в их отношениях возникла какая-то трещина – “скучища”, как определила этоДиана. По словам Джона: “У нас хороший секс, но мы не занимаемся любовью”. Обаначали проводить меньше времени дома, друг с другом, и, казалось, их интересуетчто угодно, только не их совместная жизнь.

Терапевт: Я быхотел, чтобы вы повернулись друг к другу и поговорили о чем-нибудь таком, чтоважно для вас обоих. Я буду сидеть рядом и слушать, а если вам будет трудно илипонадобится моя помощь, пожалуйста, обратитесь ко мне, и я буду рад вам помочь.Хорошо

Джон: Я говорил сней сотни раз и в ответ постоянно слышу, что во всем виноват я, что я говорюили делаю что-то не так. Я и хотел бы угодить ей, но ничего неполучается.

Терапевт:Я рад,что вы смогли это произнести. Скажите теперь то же самое Диане, а я посмотрю,действительно ли между вами происходит нечто подобное. Обещаю прокомментироватьэто.

Джон: Как я ужеговорил, ты всегда обвиняешь меня во всем.

Диана(начинает тихоплакать): Я романтическая женщина, и когда прошлымлетом мы были в Нью-Йорке, я попросила тебя сходить со мной в одно особенноеместо, место только для нас двоих. И что же произошло Мы пошли туда с другимилюдьми. Почему Почему ты так поступил со мной

Джон: Я всюдубрал тебя с собой, везде платил за тебя. Я-то думал, что ты оценишь моющедрость.

Диана: Я говорюне о твоей щедрости, Джон.

После этой реплики наступило долгоемолчание. Оба — иДжон, и Диана — былиподавлены и слегка обескуражены. Диана повернулась к терапевту, но ничего несказала.

Терапевт: Вы обаначали неправильно и теперь зашли в тупик. Так происходит и дома

Диана: Да. Черезкакое-то время мы оба устаем, а потом долго молчим.

Терапевт: Ведьвначале вы были достаточно энергичны. Вам обоим хотелось решить проблему. Выоба старались настроиться на то, чтобы выразить свои чувства.

Здесь терапевт говорит о сильной сторонесупругов – о том, чтоони делают хорошо.

Джон: Да,действительно, я чувствую, что меня не уважают.

Терапевт: У вассильные чувства, но вы плохо слушаете друг друга. Каждый из вас говорит что-товажное, но другой не принимает этого. Разве не так

Супруги потерпели поражение, пытаясьуслышать друг друга, поэтому они слишком рано растратили свою энергию и попалив фазу осознавания. Они не в состоянии долго разговаривать и поддерживатьбеседу, сохраняя при этом энергию.

Диана: Он неуслышал мою просьбу по поводу дня рождения.

Джон: Вы слышите,док Мы снова за свое.

Сейчас супружеская пара находится на стадииосознавания или на проясняющей стадии. Они пытаются определить проблему – высказать ее, а затем осознатьпозицию каждого.

Терапевт: Я быхотел помочь вам обоим услышать друг друга. Я попрошу вас попробовать начатьсначала. Только сейчас, прежде чем вы ответите друг другу, я хотел бы, чтобыкаждый из вас сказал, что он услышал от другого. Вы поняли, что я имею ввиду

Диана:Да.

Джон: Думаю, да.Я хочу, чтобы меня уважали. Я хочу, чтобы меня ценили за мою доброту. А явсегда чувствую только твою критику, Диана.

Диана(терапевту): Теперь выхотите, чтобы я сказала ему, что я услышала, прежде чем ответить

Терапевт: Правильно.

Диана: Джонсказал, что он хочет, чтобы его уважали. (Женщинаостанавливается, будто слова застревают у нее в горле.)

Терапевт: Немогли бы сказать это Джону

Джон (возбужденно и даже с некоторойзлостью): Что случилось Не можешь сказать мне это влицо

Довольно трудно описать словами растущеевозбуждение обоих супругов в этот момент. Но оба они выглядят более активными иготовыми к работе.

Терапевт (Джону):Пожалуйста, не трогайте Диану. Она старается, как может. Придет и вашаочередь.

Диана:Ты слишком тяжелый человек, чтобы тебя можно былоуважать и ценить. Но, это правда... Я услышала, чего ты хочешь, – ты хочешь, чтобы я ценила тебяза твою доброту.

Джон: Да, этоправда. Я хочу, чтобы ты видела, как сильно я стараюсь угодить тебе. Можетбыть, это не совсем то, чего тебе хотелось бы, может, это не так романтично, ноя делаю это из любви к тебе.

Джон услышан, он тронут и теперь всостоянии говорить о своих чувствах, даже о любви.

Терапевт: Теперьваша очередь, Джон. Скажите Диане, что вы услышали от нее. Скажите это ей, а немне. Я тоже услышу.

Некоторое время они практикуются в уменииуслышать друг друга. И хотя теперь с помощью осознавания супруги достигли чутьбольшего контакта, их энергия еще не достаточно велика: они еще не смотрят и невидят друг друга. Каждый изних “заговаривает” другого, но довольно бесстрастно.

Терапевт: Вы обастали хорошо слышать друг друга, но не смотрите друг на друга... А помните ливы, когда впервые встретились Как вы прятали глаза друг от друга Чтопроисходило с вами тогда Я хочу, чтобы вы попробовали сделать следующее:некоторое время молча посмотрите друг на друга, а затем скажите, что выувидели. Никаких комментариев... только то, что увидели.

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 42 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.