WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 47 |

По мере того как молодые люди начинают житьвместе они должны установить огромное количество соглашений необходимых длякаждой пары находящихся в близких отношениях. Они должны договориться о том какони будут взаимодействовать с родительскими семьями, с друзьями, как будутвести хозяйство и каковы тонкие равно как и выраженные различия между ними какиндивидами. Имплицитно или эксплицитно они должны разрешить огромное множествовопросов о существовании которых до брака они даже не подозревали. Они должнырешить где они будут жить, в какой степени жена должна влиять на карьеру мужа,можно ли осуждать друзей супруга, должна ли жена работать или быть домохозяйкойи кто будет ухаживать за одеждой. Информация о браке и опыт переживания брака-- это два совершенно различные рода знания.

Вырабатывая новые отношения молодая парадолжна найти также способы взаимодействия в случае несогласия. Очень часто всамый ранний период они избегают противоречий и критики потому что хотятсохранить благожелательную атмосферу в семье и потому что не хотят ранитьчувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречиярастут и супруги обнаруживают что они все время находятся на грани ссоры ипочему-то легко и сильно раздражаются реагируя друг на друга. Иногда этинеобсуждаемые вопросы как бы с самого начала встроены в брак. Все чаще кто-топроявляет минимальное несогласие, другой отвечает тем же, разгорается ссора вкоторой выплывают на поверхность то области взаимодействия, которые открыторанее не обсуждались. Часто такая ссора пугает обоих потому что возникаютнеожиданные эмоции и заканчивая ссору они клянутся никогда не ссориться снова.Но не обсуждаемые вопросы снова накапливаются, создают напряжение, и от любойискры может загореться огонь и ссора повторяется. В этом процессе паравырабатывает собственные способы взаимодействия в случае несогласия. Иногда этиспособы не удовлетворяют их самих потому что ведут лишь к возрастаниюнеудовлетворенности которая впоследствии осознается как неудовлетворенностьбраком. Например, пара может прийти к выводу что противоречие может бытьразрешено только тогда, если один партнер подчинится другому в большей степеничем бы ему того хотелось. Именно в этот ранний период мужья и жены научаютсяманипулировать как с помощью слабости и болезни, так и с помощьюсилы.

На большинство решений которые принимаютсямолодой парой в ранний период ее совместной жизни влияет не только их опыт,который они вынесли из родительской семьи, но и актуальные связи с родительскойсемьей. Эти связи являются неизбежным аспектом в семейной жизни. Каждый измолодых людей должен сделать шаг от зависимости от своих родителей к новымнезависимым отношениям с ними как между взрослыми людьми.

Принимая решения относительно своей семейнойжизни молодые люди с трудом избегают влияния родителей на эти решения.Например, родители в значительной мере влияют на то, будет ли жена работать игде молодая пара будет жить. Молодая пара должна установить территорияотносительно независимую от родительского влияния и родители в свою очередьдолжны изменить способы своего взаимодействия с детьми после того, как онисоздали свою собственную семью. Обильная помощь может повредить так же как ижесткая цензура. Если родители продолжают поддерживать семью в финансовомплане, то это может служить скрытым или прямым указанием на то, что они имеютправо контролировать образ жизни молодой семьи. Финансовая поддержка может бытькак полезной, так и вредной и при этом возникает много вопросов: давать лиденьги наличными или в подарках, одному члену семьи или другому, или обоимДаются ли деньги свободно или со скрытой критикой что вот мол особойнеобходимости в этом нет Вмешательство родителей может внести в брак раскол,причем весьма часто нет осознания того, что же именно вызывает неприятныечувства. В случает конфликта с родителями мужа или жены могут развиватьсясимптомы психической болезни. У жены чей муж не может предотвратитьвмешательство своей матери в дела молодой семьи могут развиться симптомы и этобудет один из способов с помощью которых она может приспособиться к даннойситуации.

Некоторые пары пытаются защититьнезависимость своей территории делая ее совершенно независимой от своихродителей. Они полностью отрезают себя от взаимодействия со своими родителями.Обычно такие попытки не увенчиваются успехом и работают на разрушение бракапоскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости всочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками. (случаииллюстрирующие способы решения семейных проблем на ранних стадиях развитиясемьи представлены в 4-ой главе).

Рождение ребенка и взаимодействие сним.

Увлекательность брака состоит в частности втом, что по мере того как разрешаются проблемы одной стадии начинается другаястадия с ее собственными возможностями. Молодая пара которая создала новыеспособы взаимодействия друг с другом и преуспела в этом обнаруживает, чторождение ребенка ставит перед ними новые проблемы и старые способывзаимодействия друг с другом уже не годятся. Для многих пар период ожидания ирождения ребенка очень приятен, для других же этот период чреват стрессами,которые принимают различные формы. У жены могут начаться эмоциональныенарушения во время беременности или же у нее могут возникнуть таинственныеболезни, которые могут помешать доносить ребенка до положенного срока, или жепосле рождения ребенка она начинает вести себя странно и непредсказуемо.Возможно так же что не только жена, но и муж или кто-то из родителей жены илимужа после рождения ребенка изменит свое поведение.

"Причину" изменения поведения кого-то изчленов семьи после рождения ребенка определить трудно, поскольку свозникновением нового члена семьи ломаются многие и многие старые связи.Молодые люди считавшие свой брак попыткой обнаруживают что расстаться теперь имбудет гораздо труднее. Иные пары, которые считали до этого что они посвятилидруг другу свою жизнь обнаруживают себя после рождения ребенка как бы в ловушкев первый раз у них возникает ощущение хрупкости их брачногоконтракта.

Игра в которую играла молодая пара дорождения ребенка -- это игра для двоих. Они научились взаимодействовать друг сдругом и нашли способы разрешения многих проблем. С рождением ребенкаавтоматически образуется треугольник. И это не треугольник с человеком извнесемьи или членом распространенной семьи. Может развиться ревность нового типаесли один из супругов чувствует что другой больше привязан к ребенку чем кнему. Многие проблемы супруги начинают теперь решать через ребенка и онстановится и козлом отпущения и оправданием новых проблем, равно как и старых,до сих пор не решенных. Мужья и жены находящиеся на грани развода могут сейчасприйти к выводу что они могут сейчас остаться вместе для добра ребенка. Жены неудовлетворенные браком и раньше могут теперь решить что их состояниеобусловлено ребенком. Например мать 18-ти летней девочки больная психозом,жаловалась, что ее дочь всегда стояла между ней и ее мужем. И в доказательствоона приводила строки из своего письма, которое она написала когда дочке былонесколько месяцев. В этом письме она писала мужу что он всегда объединяется сдочерью против нее. Если ребенок играет в треугольнике подобную роль, то, когдаон вырастает и пытается покинуть дом, возникает кризис поскольку супружескаяпара оказывается перед необходимостью взаимодействовать друг с другомнепосредственно без ребенка, который играл при этом роль средства. И вновьактуальными становятся проблемы, которые не были решены в свое время, давнымдавно до рождения ребенка.

Во многих случаях брак заключается поспешноиз-за беременности. В этом случает молодые люди вообще не имеют опыта жизнивдвоем. Брак начинается и продолжается как жизнь в треугольнике пока ребенок невырастет и не уйдет из дома. Часто все это протекает без проблем. В иных жеслучаях ребенок становится единственным оправданием брака и его обвиняют вовсех внутрисемейных конфликтах.

Само событие рождения ребенка представляетсобой факт объединения двух семей. Это событие создает бабушек, дедушек, теть,дядей с обеих сторон. С рождением ребенка меняется даже и сама процедурананесения друг другу визитов. Семьи могут ссориться из-за того как нужноназвать ребенка, как его учить и воспитывать, какая из семей должна влиять нанего больше и так далее. Очень часто в распространенной семье бракрассматривался как временный, но до того момента, когда появляется ребенок.Возможность или факт появления ребенка с дефектом может оживить потенциальныесомнения о полноценности всех ветвей семьи и это тоже можно также использоватькак оружие в борьбе между семьями.

С рождением ребенка молодая пара с однойстороны как бы удаляется от своих родителей, но с другой стороны оказываетсяеще более прочно запутанной сетями семьи. Став родителями они в большей мерепроявились ка взрослые люди, на сам ребенок заново вовлекает их в сложноевзаимодействие со всеми родственниками по мере того как старые связиразрушаются, а новые возникают. Если в этот период возникает стресс, то ончасто выливается в форму симптомов от которых страдает один из супругов. Однаковесьма часто оказывается, что надо лечить не того человека, который страдает отсимптомов. Болезни жены могут быть просто реакцией на мужа который в связи спредполагаемым ребенком чувствует себя как в ловушке. Или же она можетреагировать таким образом на кризис в распространенной семье. Если молодаясемейная пара пережила период рождения детей многие последующие годы она будетзанята их выращиванием и воспитанием. Каждый новый ребенок изменяет общуюситуацию, вместе с ним появляются новые проблемы, равно как и актуализируютсястарые. Радость которую приносят дети часто уравновешивают переживания из-замножества сложных проблем с которыми родители должны научиться справлятьсяпричем надо делать это самостоятельно, так как в этот период обычноприсутствует нежелание молодых родителей использовать те же самые методывоспитания которые применялись когда-то к ним самим.

На этой стадии ухода за маленькими детьмиособенные проблемы возникают у женщины. Они ждали появления ребенка снетерпением и это было для них ожиданием самореализации. Но уход за маленькимидетьми может стать и источником фрустрации. Образованные и подготовленные ктакому образу жизни при котором каждый день они смогут использовать своиспециальные способности молодые матери вдруг обнаруживают что они отрезаны отмира взрослых и снова замкнуты в детском мире. В противоположность им их мужьяостаются в мире взрослых и имеют возможность наслаждаться общением с детьми,приобретая дополнительные намерения в своей жизни. Жена же у которойединственными собеседниками остаются дети чувствует себя дискомфортно,награждая себя ярлыком "всего лишь" жены и матери. Страстное желаниеучаствовать в мире взрослых к чему она впрочем хорошо подготовлена можетслужить причиной возникновения у нее чувства неудовлетворенности и зависти поотношения к активной жизни мужа. И брак может начать разрушаться по мере тогокак у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу заребенком, а у мужа будет возникать чувство что жена и ребенок мешают егоработе. Иногда мать может пытаться преувеличить важность ухода за ребенкоминициируя у ребенка эмоциональные проблемы, которым она может впоследствииможет посвящать все свое внимание. Задачей психотерапевта в этом случаеявляется решение проблем ребенка посредством освобождения матери отвовлеченности в проблемы сына. Психотерапевт в этом случае должен помочь материначать вести образ жизни в большей мере удовлетворяющий ее.

Хотя период ухода за маленькими детьмидостаточно труден, наиболее распространенным периодом возникновения кризисаявляется поступление ребенка в школу. Раньше когда ребенок начинал себя плоховести или отказывался посещать школу ему обычно разрешали оставаться дома ипредписывали индивидуальную психотерапию с надеждой что он выздоровеет иобязательно станет готовым к школе. Вместе с тем он все больше и большеотставал от своих сверстников. С появлением ориентации на семью, ребенка сталичаще оставлять в школе и лечить его целостную ситуацию осознавая что проблемаможет крыться как в школе, так и в семье или же там и там.

В этом возрасте дети очень уязвимы в связи стем что происходит в сложной семейной организации, но так же и в связи с темчто он вовлекается во внесемейную жизнь. Конфликт между родителями касающийсявоспитания ребенка становится более явным, так как продукт их воспитательнойдеятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. В связи с поступлениемребенка в школу родители впервые переживают тот факт что ребенок когда-товырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

Именно на этой стадии структура семьистановится более прозрачной для психотерапевта так как вся она отражается впроблеме ребенка. Способы коммуникации в семье стали к этому временистереотипными и определенные их структуры не приспособлены к ситуациипребывания ребенка вне семьи. Некоторые типы неадекватных структур встречаютсявесьма часто и все они обусловлены пребыванием связи поколений внутри семьи.Наиболее распространенная проблема состоит в том что мать постояннообъединяется с ребенком против отца, протестуя против того, что он слишкомстрог к ребенку. Отец же протестует против того, что она слишком балуетребенка. В таком треугольнике родители стараются спасти ребенка друг от друга,предоставляя ребенку возможность объединиться с тем, с кем ему выгоднообъединиться в данный момент. Этот треугольник можно описать по-разному. Одиниз полезных способов описания состоит в том, чтобы рассмотреть мать как"сверхвовлеченную" в проблемы ребенка. Очень часто мать страстно хочет помочьребенку, но вместе с тем она и раздражена на него будучи фрустрированной всвоих попытках справиться с его проблемами. Отец находится скорее на перифериивзаимодействия. Если он вмешивается чтобы помочь матери, она нападает на него ион снова отходит на свою позицию в то время как мать по-прежнему не можетсправиться с ребенком. Этот стереотип взаимодействия проигрывается бесконечноеколичество раз препятствуя созреванию и взрослению ребенка и не позволяя материотвлечься от проблем ребенка и начать жить более продуктивно. По мере того, какэтот стереотип продолжает проигрываться, ребенок становится средством с помощьюкоторого родители общаются друг с другом по поводу тех проблем которые они немогут обсудить открыто. Например: если в семье никогда не поднималась открытопроблема мужественности отца, мать может поднять вопрос о том, не слишком ли ихсын похож на девочку в то время как отец может настаивать на том, что мальчикдостаточно мужественный. Ребенок реагирует на это следующим образом: онобъединяется с матерью проявляя в своем поведении женские черты для того, чтобыобеспечить мать аргументами в этом споре и вместе с тем ведет себя достаточномужественно чтобы поддержать отца.

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 47 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.