WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 43 | 44 || 46 | 47 |

Я встретился с родителями и мы весьмаприятно побеседовали. Я поздравил их с тем, что они так тщательно заботятся облагополучии дочери. Они заботятся о будущем, о том, как она влюбится,обручится, выйдет замуж, забеременеет, родит ребенка. При этом я подчеркивал, скакой готовностью они принимают на себя все последствия этих событий, что всреднем совершенно не характерно для родителей взрослых детей. Большинствородителей, когда их дочь повзрослеет, чувствуют, что дело сделано, но они снетерпением ждут, когда можно будет продолжить свои труды. Если дочь будет житьтут же рядом с ними в пристройке, они сейчас могут ждать с нетерпением тогомомента, когда можно будет помогать ей заботиться о ребенке. В любое время онимогут оставаться с ребенком, в то время как другие родители взрослых детей неочень-то любят это делать. Ребенок будет плакать по ночам, но, конечно же, онипредусмотрели звукоизоляцию в стенах Оказалось, что нет, не предусмотрели. И ясмог поздравить их с тем, что они готовы еще раз пережить все те ситуации,которые связаны с присутствием в доме малыша. Они пережили это, когда их дочьбыла еще маленькой, а теперь готовы пережить еще раз. Затем мы началибеседовать о том, как их будущий внук будет учиться ходить, и конечно, если онбудет жить здесь, в пристройке, он будет все время бродить по всему дому. Мывспомнили, что это значит, иметь в доме ребенка, начинающего ходить. Его можнонеожиданно обнаружить повсюду и все бьющиеся вещи надо поднимать куда-тонаверх, и вообще все в доме надо переустраивать. Другие бабушки и дедушкиобычно не хотят жертвовать в такой мере своим образом жизни. Если это сделаноадекватно, то они должны будут в соответствии с собственной перспективойпревращения в бабушек и дедушек, разрешить проблемы внука.

Если вам удастся заставить их подумать отом, что они станут бабушками и дедушками, муж может задать себе вопрос: "Чтоза бабушка выйдет из нее" Жена начинает задавать себе тот же самый вопросотносительно мужа. Прибавление семейства у них еще впереди, и вы можетезаставить их принять идею о том, что они должны измениться и посмотреть друг надруга критически. Чтобы начать соперничать и конфликтовать на уровне бабушки идедушки, они должны заставить сыночка жениться и завести ребенка. Тогда матьможет заставить своего мужа увидеть свои недостатки как дедушки, в то время,как он получит возможность упрекать ее в том, что она недостаточно хорошаябабушка. В предвкушении этой борьбы они могут провести несколько лет, в товремя как их дети оторвутся от семьи и начнут самостоятельнуюжизнь.

Поскольку Эриксон не считал, что люди могутизменить свое поведение, если сказать им, что они ведут себя не должнымобразом, он обычно не давал родителям советов, указывая, как им следует себявести, а организовывал ситуации так, что они начинали вести себя по-другому.Иногда он добивался этого, подменяя предмет спора. Гипнотизируя клиента, онговорил: "Вы хотите войти в транс сейчас или позже", представляя таким образомв качестве предмета спора момент вхождения клиента в транс, а не сам факт еговхождения. То же самое происходит и с родителями. Раньше они спорили о том,хорошие ли они родители, а теперь они будут спорить о том, хорошие ли онибабушка и дедушка. В следующем примере Эриксон работал с матерью, решая с нейпроблему, как стать хорошей бабушкой.

В этой семье было трое сыновей в возрасте24, 19 и 17 лет. Нужно было решить проблему отъезда из дома старшего и среднегосыновей, а также и младшего сына, который, продолжая ходить в школу, должен былжить со страшим братом. Муж и жена в этой семье соперничали между собой оченьдеструктивно. Всю ситуацию определяла жена. Ее муж был художником, которыйсчитал, что за него все решает жена вплоть до вопроса о том, в какой областиискусства ему работать.

Когда мне удалось организовать отъездсыновей из дома, отец начал беспокоиться о жене. Я сосредоточил свое вниманиена ней, отметив, что сейчас она переживает один из наиболее важных периодовсвоей жизни: она превращается из хорошей жены и матери, какой она была впрошлом, в хорошую бабушку, каковой она станет в будущем. Я подчеркнул, чтосейчас она занимает позицию ожидания момента, когда она станет бабушкой. Чтосейчас она не жена или мать, а человек, готовящий себя к тому дню, когда еесыновья женятся и заведут детей. И она начала вырабатывать в себе этувыжидающую позицию: пытаясь сделать это как можно лучше, поскольку она былаженщиной, любящей делать все только хорошо. Несмотря на туманное определение,эта позиция была весьма реальной. Она стала гораздо меньше опекать своихсыновей, поскольку позиция матери осталась у нее в прошлом, и меньшесоперничать с мужем, поскольку ей надо было сохранять себя для выполнения вбудущем роли бабушки.

Если связь матери с ребенком слишком теснаи интенсивна, и поэтому мать не может его освободить, Эриксон отнюдь несчитает, что ситуацию можно изменить с помощью рационального объяснения.Разрешая эту проблему, Эриксон пользуется различными способами, но если онвзаимодействует непосредственно с матерью, а не со всей семьей, то стиль еговмешательства при этом весьма характерен. Однажды он работал с матерью, котораяне хотела отпускать от себя дочь, но не осознавала этого. Мать считала дочьобременительным грузом, но вместе с тем постоянно привязывала ее к себе. Когдадевушка сделала реальный шаг к независимости, поступив в колледж в возрастевосемнадцати лет, мать тоже решила поступить в колледж, чтобы учиться вместе сней, и дочь приветствовала это. Затем у дочери случился шизофренический эпизоди ее положили в больницу. По истечении многих лет, в течение которых девушканаходилась то дома, то в больнице, мать обнаружила, что не может жить не сдочерью, ни без нее, но не осознавала себя неспособной отделить себя от дочери,несмотря на то, что множество психиатров говорили ей об этом. Комментируя этотвопрос, Эриксон сказал, что он никогда бы не стал заставлять мать осознать, чтоей трудно отпустить от себя дочь. Он предлагал другие варианты.

Одна из процедур, которые я использую длятого, чтобы расшатать установки собственнически настроенной матери, заключаетсяв сосредоточении внимания матери на процессе роста и развития дочери. Я говорюматери: "Вы хотите, чтобы ваша дочь выросла зрелым и независимым существом. Высовершенно правы в том, что этого хотите. Но сейчас вы мне должны помочьпонять, где и как нарушилось развитие дочери, а в результате чего она сейчас нехочет покинуть вас и стать самостоятельной. Скажите, пожалуйста, когда вашадочь начала превращаться из маленькой девочки в подростка, на какой признаксвоего физического развития она прежде всего обратила ваше внимание Измениласьли ее осанка с развитием грудей Обратила ли она ваше внимание на свой тазМогла ли она, принимая ванну, попросить вас принести полотенце, чтобы вы моглиувидеть, что у нее начали расти волосы на лобке Как она относилась к губнойпомаде Хотела ли она узнать у вас, как лучше подчеркнуть контур своихгуб

Таким образом я поочередно концентрируювнимание матери на всех признаках пубертатного развития дочери, все времяподчеркивая, что дочь отличается от. нее. Таким образом у матери появляетсяощущение, что она не принадлежит к поколению дочери и не является еесоученицей. Сосредоточиваясь на развитии дочери, мать начинает осознавать себякак взрослую, зрелую женщину. И у нее появляется мысль о том, что растущие у еедочери груди и волосы на лобке могут иметь значение для другого мужчины, аотнюдь не для ее отца.

Когда дочь становится подростком,собственнически настроенная мать испытывает переживание. Я не стал бы помогатьматери осознать, что ей трудно отпустить от себя дочь, когда она становитсястарше. Я зафиксировал бы внимание матери на том, что сначала дочь становитсяпривлекательной для пятнадцатилетнего мальчика, затем для шестнадцатилетнего ит. д. и наконец для восемнадцатилетнего парня. Таким образом дочь определяетсякак существо, в сущности не привлекательное для зрелых мужчин, которыхпривлекает как раз мать. Дочь привлекательная для молодых мальчиков. Такимобразом подчеркивается превосходство матери в зрелости, и таким образом матьначинает дифференцировать себя от дочери. Ей приходится признать, что еслидочь, вполне возможно, является рыбой, то она сама является птицей. А если тыптица, то зачем тебе нужна рыба

Если я имею дело с настроеннойсобственнически матерью, имеющей сына, то иногда я помогаю сыну покинуть семью.Когда мать обнаруживает, что это произошло, то я мешаю предпринять ей что-либопо этому поводу. Она действительно хочет вернуть своего сына обратно. Яфрустрирую ее, продолжая встречаться с ней, но прямо и абсолютно отказываясьобсуждать жизненную ситуацию сына. И она никак не может вернуть сыночка домой,пока сначала не обсудит это со мной и не заставит меня признать моюошибку.

В действительности сын начинает отделятьсяот матери где-то в тринадцать четырнадцать лет. До того момента он былдеточкой, недифференцированным человеческим существом, но становясь подростком,он становился мужчиной, предназначенным для какой-либо другойженщины.

Следующий пример иллюстрирует еще одинспособ, с помощью которого Эриксон способствовал тому, чтобы мать освободиласвоего ребенка.

Иногда можно обнаружить, что ребенок достигвозраста, в котором он мог бы покинуть дом, но он не может этого сделать. Он неможет покинуть своих родителей, но не может также оставаться вместе с ними.Когда он делает движение по отношению к ним, они отталкивают его, а когда онделает движение, чтобы уйти, они притягивают его к себе. В таких случаях ядезориентирую родителей таким образом, что когда он пытается уйти, ониподталкивают его.

Работая с одной семьей, я пытался сделатьтак, чтобы сын покинул родительский дом и жил со своим старшим братом. Снастроенной собственнически матерью я говорил особым образом. Когда онаговорила: "Но вы не понимаете", я тут же замечал, что пока ее сын живет с ней,у нее будет возможность понимать его. Я проделывал это снова и снова: когда онаговорила, что я ее не понимаю, я каким-либо образом упоминал ее сына, живущеговместе с ней. Когда же она утверждала, что я понимаю ее в каком-либо отношении,я говорил: "Это мысль — чтобы ваш сын жил со своим старшим братом. Мне это никогда неприходило в голову". Таким образом, когда я понимал ее, то тут же упоминалсына, покидающего дом. В конце концов мать сама стала настаивать на том, чтобысын переехал жить к своему старшему брату. Она была очень рада, что додумаласьдо всего этого.

Взрослого ребенка удерживает в семье нетолько привязанность матери и отца, но и функция, которую он выполняет в ихсупружеских отношениях. Поэтому когда ребенок начинает самостоятельную жизнь,отношения родителей должны измениться. Родители обычно считают, что проблемаребенка не имеет никакого отношения ни к ним, ни к их отношениям. "Мы были бытак счастливы, если бы Сэм не болел". Часто встречается и случай, когда ребенокпредстает единственным яблоком раздора в семье, так же, как и единственнымисточником их фрустрации. Выступая в этом плане единым фронтом, родителиоправдывают болезнью ребенка все свои трудности и неудачи. Эриксон частоперемещал предмет спора в область супружеских отношений. При этом он могразрушать псевдосплоченность родителей.

Когда к вам приходит супружеская пара сочевидно проблемными отношениями между собой, но предъявляют они исключительнопроблему ребенка, вам приходится иметь дело с объединенными против вас силамимужа и жены. Вам следует разъединить их и сделать так, чтобы они этого незаметили. Я, например, говорю жене, в то время как муж самодовольно улыбается:"Знаете, когда вы мне все это объясняете, упрощайте, пожалуйста, все допредела. Ведь будучи мужчиной, я не могу до конца понять все нюансы, о которыхвы тут говорите". Как реагирует на это женщина Она сражу же оказывается подругую сторону баррикады. Она отделила себя от мужа и от меня. Ощущая себяженщиной и противопоставив себя нам, бедным, несчастным мужчинам. Мужуприходится признать, что я умный мужчина, и при этом понимаю мужчин и нахожусьна их стороне. Он тоже делает шаг в сторону от жены и присоединяется ко мне.Таким образом мне удалось расколоть этот единый фронт.

Завоевав признание жены, я в определенныймомент переопределяю себя и теперь я больше не являюсь бедным глупым мужчиной.Я превращаюсь в заинтересованное третье лицо, не вовлеченное в их борьбу. Такимобразом, оказывается, что я нахожусь по обе стороны баррикады. Я на егостороне, но также и на ее стороне. Будучи объективным, но заинтересованнымтретьим лицом, я действительно способен понять позицию женщины. Это даетвозможность женщине понимать меня и так и этак. Если она захочет воспринятьменя, как глупого мужчину, она должна будет компенсировать это, наделяя меняинтеллектом. Ведь она не собирается тратить свое время на общение с совершенноглупым мужчиной. Она пришла ко мне, потому что я умный и объективный человек.Моя глупость дает ей возможность отвергнуть то, что я ей говорю, но врезультате она оказывается обязанной принять это.

Когда ситуация в семье ухудшается допредела, один из членов семьи часто оказывается в психиатрической больнице.Иногда это является временной мерой. Но часто краткая госпитализация сменяетсяболее длинной, госпитализации повторяются, пока человек не становитсяпостоянным обитателем психиатрической больницы, сделав карьеру хроническипсихически больного. Подобно большинству психиатров, Эриксон получал своюпрофессиональную подготовку в психиатрической клинике. Но, в отличие отбольшинства психиатров, он изобрел эффективные способы лечения хроническибольных. Работая в государственной больнице, а также будучи заведующимлабораторией психиатрических исследований и подготовки персонала в больницештата Уэйн, Эриксон ввел в практику множество способов лечения "психическибольных". Иногда он ставил цель повысить продуктивность пациента внутрибольницы, в других же случаях он старался вернуть пациента в жизнь.

Очень часто в психиатрических больницахмежду персоналом и пациентами идет борьба за власть, которая может закончитьсялибо унижением пациента, либо его саморазрушением как личности. Эриксон обычнововлекался в эту борьбу, но использовал ее таким образом, что пациент былвынужден становиться более продуктивным. Сам Эриксон говорил об этом так: "Вывсегда берете на себя ответственность за некоторое совместное предприятие,соглашаясь с тем, чего хочет ваш партнер". Прежде чем изложить следующийслучай, где Эриксон боролся за жизнь пациента и выиграл эту борьбу,целесообразно будет привести одно из его замечаний о вредном последствииблаготворительности. Однажды Эриксон сказал:

Pages:     | 1 |   ...   | 43 | 44 || 46 | 47 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.