WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 34 | 35 || 37 | 38 |   ...   | 47 |

Мои инструкции, однако, касались не толькотого, как добраться до ресторана, но и того, как себя там вести. Они должныбыли миновать первую кабину, первый столик направо, ряд кабин вдоль стены,обойти вокруг следующего столика и сесть в конце концов за определенный столик.После того, как официантка принесла меню, жена должна была следоватьинструкциям очень внимательно. Я отметил, что официантка подает меню сначалаей, а затем ему. Когда он начнет читать свое меню, а он всегда делает это оченьтщательно, она должна была сказать: "Давай поменяемся меню". Кажется, простаявещь, но однако это полностью изменило его ориентацию. Она выбирала блюда,пользуясь его меню. Когда он спросил ее, что она хотела бы заказать, онапопросила его заказать филе миньон, средней прожаренности, салат с рокфором итак далее. Продолжая вглядываться в свое меню, а затем закрыв его, он спросилее, что он может заказать для нее. Этот дотошный человек считал, что раз егоменю находится в ее руках, то он должен заказывать себе еду с еепомощью.

Обед получился прекрасным. Он испытал массуудовольствия от того, что мои инструкции сработали так точно, что привели ихпрямо к "Зеленой лагуне". Этот дотошный человек восхищался моими инструкциями,как произведением искусства. Когда они поехали ужинать в следующий раз, онпредложил повторить то, что было: "Давай поедем так же, как в прошлый раз, ипосмотрим в каком ресторане мы в конце концов окажемся". Он повторил тот жесамый маршрут и наконец сказал: "Давай теперь проедем десять кварталов вперед иостановимся около первого ресторана, который нам понравится". (Я запретил имходить в рестораны, в которых они уже бывали.) Жене понравился один изресторанов и она сказала, что он вроде бы выглядит приятно. Он остановил машинуи они вышли. Это был большой и совершенно незнакомый им ресторан. Жена тут жеобъявила, что она хочет заказать то-то и то-то, как это сделала в "Зеленойлагуне", и у них состоялся еще один прекраснейший обед. Он не понял, как до сихпор терроризировал свою жену, но почувствовал, что в первый раз в жизни она,находясь рядом с ним, действительно наслаждается и говорит ему об этом. Егоникогда еще не благодарили таким образом, и это побудило его продолжать в томже духе.

Одно из самых крупных изменений в работе сэтой парой удалось произвести благодаря тому, что вскоре должна была наступитьгодовщина их свадьбы. Раньше муж сам всегда организовывал прием по этомуповоду, что страшно не нравилось жене, но противостоять ему она не могла. Онарассказала мне, что он обычно делал. Он заказывал фигурный торт, приглашал техлюдей, которых следовало пригласить и следил за тем, чтобы произносилисьсоответствующие тосты и были поданы определенные сорта шампанского и такдалее..

Я встретился с мужем и сказал ему, что послучаю приближающейся годовщины свадьбы хорошо бы преподнести жене сюрприз.Причем он должен был преподнести ей такой сюрприз, который был бы незабываемым.Пока я описывал этот сюрприз, он смотрел на меня широко раскрытыми от ужасаглазами. Я велел ему взять напрокат пикап, купить спальные мешки и другиепринадлежности для туристского похода, ветчину и яйца, пирожки с сосисками игамбургеры и так далее. Кроме того он должен был купить жене джинсы "Леви" итяжелые ботинки, сняв размеры с ее сестры. За день перед годовщиной он долженбыл въехать во двор на этом пикапе и сказать жене: "Вот твоя одежда, одевайся.У меня есть для тебя сюрприз". Он сделал все, что ему было сказано, и свойпраздничный завтрак они съели у костра, после того как провели ночь на заднемсиденьи пикапа, стоящего посреди пустыни. Кроме того на следующий день онидолжны были совершить восхождение на гору, приготовить обед, съесть его, апотом сесть в пикап, тронуться с места и заблудиться. Им удалось выполнить иэто. Он сказал жене, что вместо того, чтобы ехать в город, он поедет послучайной дороге, совершенно не зная куда она ведет. Это была чудесная поездка.С этого момента они с женой проводили уик-энды только так. Такое празднованиегодовщины свадьбы пришлось жене исключительно по душе. Ведь прежде она такскучала по пикникам и походам своей юности.

А сейчас муж навещает меня примерно три разав год, чтобы рассказать о своих достижениях и о достижениях своей жены. Онаприходит примерно два раза в год, просто поговорить. Я знаю, что в рамкахнекоторых психотерапевтических школ рекомендуется, чтобы супруги, испытывающиескрытую агрессию друг к другу, выразили ее открыто, а затем проработали. Я жесчитаю, что лучше, если это возможно, избежать открытого конфликта. Если домневозможно вымыть и вычистить, не пытайтесь сделать это. Лучше будет переехатьв новый дом.

В случаях острой борьбы за власть, когдакому-то из супругов грозит опасность, Эриксон действует очень быстро. Он неверит в то, что не следует советовать людям делать что-либо и вообще как-либовмешиваться в их жизнь. Однажды к нему зашла мать с ребенком, чтобы обсудитьповедение своего мужа. Эриксон велел ей немедленно покинуть город, не заходядомой и не взяв с собой ни одной вещи. Она послушалась, а через некоторое времяк Эриксону зашел муж, страшно злящийся на Эриксона за то, что он куда-то делего жену. Но все-таки он признался Эриксону, что купил винтовку, чтобы ееубить. Впоследствии Эриксон встретился с мужем и женой одновременно, чтобырешить их проблему.

Эриксон обращался с пациентами оченьуверенно и эта уверенность была обусловлена, в частности, его собственнойчеткой моральной позицией. Он знал для себя совершенно определенно, как людидолжны себя вести, но вместе с тем был очень толерантным к разнообразнымспособам жизни, существующим в этой культуре. Его моральные установки отнюдь неригидны, но вместе с тем, он не подвергает их постоянному анализу и сомнению,как это делают многие интеллектуально ориентированныепсихотерапевты.

Моральная позиция Эриксона опирается не наабстрактную идею, а на то, что могло бы сделать жизнь человека болееприятной. Иногда, когда он считает, что один супруг использует другого, онпроизводит изменения.

У одного из моих пациентов была жена,которая до этого была замужем четырнадцать раз. Он считал, что она была замужемтолько дважды. Мне нравился этот парень. У него был хороший, сильный характер.Он чувствовал свою силу, но не хотел применять ее к своей хорошей,запутавшейся, невротичной жене.

Я встретился с женой, которая совсем несобиралась говорить мне о своих четырнадцати браках, но каким-то образом она"спонтанно" рассказала мне об этом. Она взяла с меня обещание ничего неговорить ее мужу. Я заметил, что ее муж странно терпелив и добр по отношению кней. Он позволял ей подделывать чеки и оплачивал их. Она вышла из себя иразбила машину, и он за нее заплатил. Она постоянно изменяла ему с другимимужчинами. Я сказал ей, что ее муж пытается сейчас принять решение о том, стоитли ему оставаться с ней. Я спросил ее: "Не считаете ли вы, что следует сказатьему о тех четырнадцати браках. о которых вы до сих пор умалчивали" Онаответила: "Нет!" На что я сказал: "Вот он ваш ответ и придерживайтесьего".

Конечно же она рассказала все мужу. Онатерпеть не могла выполнять приказы мужчин, а я приказал ей "придерживатьсясвоего ответа". Она продемонстрировала неповиновение мне, рассказав мужу освоих четырнадцати браках

Когда муж узнал все, то его отношение к женеизменилось Он спросил ее: "Сколько раз в своих предыдущих браках мы подделывалачеки" Она ответила ему. "Сколько раз мы изменяла мужьям с другими мужчинами"И она снова ответила ему. Он сказал: "Ну, хорошо, я женился на тебе, я. люблютебя несмотря на то, что ты дрянь. Если я еще раз обнаружу подделку или измену,я подаю на развод. Я буду иметь веские основания для развода — ведь ты утаила от меня жизненноважную информацию",

Жена исправилась. Она боялась потерятьсвоего пятнадцатого мужа.

Имея дело с супружеской парой, Эриксон необъединялся с одним из супругов против другого и считал это важным общимправилом, из которого делались исключения тогда, когда речь шла о насилии илиоб абсолютном отказе от сотрудничества. Иногда он встречался с каждым изсупругов отдельно, иногда они должны были приходить к нему вместе. Какой изэтих двух вариантов выбрать, Эриксон иногда решал прямо в приемной. Онрассказывал:

"Когда ко мне приходит супружеская пара, явыхожу, чтобы встретить их, и, как правило, спрашиваю: "Кто из вас хочетпоговорить со мной первым Или же вы зайдете в кабинет вместе" Задав вопрос, янаблюдаю затем за их лицами и головами.

Когда я вижу, что они смотрят друг на друга,как бы говоря: "Не хотел (а) бы ты зайти со мной", то я приглашаю в кабинетобоих. Если муж смотрит на меня с ужасом и показывает на жену жестом, которыйдолжен сообщить, что первой должна зайти именно она, и взглянув затем на нее, явижу, что она делает то же самое, я также приглашаю в кабинет их обоих. Если онуказывает на нее, а она смотрит на меня ожидая, когда я ее приглашу, яприглашаю ее первой.

Иногда муж говорит: "Я хотел бы поговорить свами, прежде чем вы начнете беседовать с моей женой". Или же жена может сказатьто же самое, желая побеседовать со мной до того, как я буду беседовать с еемужем. Я не всегда выполняю их пожелания. Иногда я говорю: "Хорошо, но чтобы ялучше понял вас, давайте поговорим все вместе в течение пяти или шести минут.Затем я буду говорить с одним из вас". Я поступаю таким образом потому, чтоесли они поведут себя по-диктаторски, решая вопрос о том, кто зайдет в кабинетпервым, они могут пожелать вести себя таким образом и дальше, поэтому этупервую ситуацию начинаю определять я. Когда мы начинаем беседовать все вместе,я могу продлить время этой предварительной беседы до пятнадцати минут или додвадцати, но почти всегда я ограничиваюсь пятью, шестью минутами. Отпускаякого-либо из них, я могу сказать: "А сейчас я буду беседовать с одним из вас втечение пяти минут". Я всегда ограничиваю время и оставляю за собойвозможность перестраивать всю процедуру".

Иногда один из супругов отказывается прийтик психотерапевту для решения супружеской проблемы и чаще всего это случается смужем, нежели с женой. Разные психотерапевты справляются с такой ситуациейпо-разному. Обычно срабатывает простое приглашение сопротивляющегося супруга,но если это не помогло, Эриксон действовал в этом случае уникальнымобразом.

Муж привел ко мне свою жену и сказал, чтоему надоело платить психоаналитику гонорар за три встречи в неделю в течениепяти лет, потому что его жене стало еще хуже по сравнению с тем моментом, когдаона начинала лечение. Он сказал мне также, что не собирается говорить со мной.Он хотел всего лишь, чтобы я взаимодействовал только с женой и каким-то образомпомог ей.

Я провел с его женой семь лечебных часов,прежде чем мне удалось заполучить его к себе в кабинет. Я использовалпроцедуру, к которой я часто прибегаю в подобных случаях. Беседуя с женой, я накаждом сеансе выдвигал какое-либо утверждение, с которым ее муж не должен былсогласиться, замечая при этом: "Не знаю, каким образом отнесся бы к этому вашмуж". Часто я выбирал такие предметы разговора, которые могли бы дать мужупонять, что я его понимаю неправильно. После каждой встречи со мной женаподвергалась опросу со стороны мужа и должна была рассказать все, о чем мыбеседовали. И каждый раз она рассказывала ему содержание того маленькогокусочка разговора, где мы говорили о нем. После того, как мы с женойвстретились семь раз, он приказал ей сделать так, чтобы я назначил ему времявстречи. Он пришел за тем, чтобы вывести меня из заблуждения, и вот теперь ямог взаимодействовать с обоими супругами.

В некоторых случаях существенно, чтобы муж ижена приходили к психотерапевту вместе. Вот как описывает Эриксон одну из такихтипичных ситуаций:

"Если вы имеете дело с мужем и женой,которые относятся друг к другу очень подозрительно и к тому же злобно, вам надопригласить к себе обоих вместе, и сразу же вы должны определить свою роль. Еслимуж начинает выливать свои подозрения, что он может делать, впрочем, оченьтонко, я поворачиваюсь к жене и говорю: "И он действительно убежден в то, чтоговорит и очень искренен, не так ли" Жена думает: "Он на моей стороне", а муждумает, что я на его стороне. Затем я говорю мужу: "А сейчас, по соображениямлюбезности, давайте выслушаем некоторые замечания вашей жены". И она теперьможет отомстить ему, высказывая все более серьезные подозрения и обвинения. Этопроисходит потому, что ее поставили в позицию, где она вынуждена защищаться.Затем я поворачиваюсь к мужу и делаю то же замечание о том, что онадействительно верит в то, что говорит, и искренне это переживает. И жена вдругпонимает, что, будучи на ее стороне, я в то же время нахожусь и на стороне мужаи начинает реагировать точно так же, как и я. Затем я даю им время усвоить этои говорю: "Итак, вы пришли ко мне за помощью. Без сомнения, вы хотите, чтобы явыслушал обе стороны с сочувствием и пониманием, чтобы вы могли понять, в чемже состоит настоящая правда. Я уверен, что вам обоим настоящая правда нестрашна". Таким образом я определяю настоящую правду как мое мнение о ситуации.Каждый из них считает, что я на его стороне, а затем они обнаруживают, что я настороне настоящей правды и они согласны со мной от всего сердца.

Обычно я считаю, что мне следует справитьсяс ситуацией таким образом, что бы быть на стороне обоих супругов, но иногда язанимаю совершенно другую позицию. Если жаловаться начинает наиболее горластыйсупруг, и я вижу, насколько он не прав, я поворачиваюсь к другому членусупружеской пары и говорю: "Он действительно искренне верит во все это. Онубежден в этом. Итак, вы знаете, что большая часть того, что он говорит,возможно, все, что он говорит, вероятно, большая часть этого, ни на чем неоснована. Вы хотите, чтобы он убедился в тех вещах, которых вполне обоснованы,и вы хотите также, чтобы он отказался от того, что необосновано. И он тожехотел бы отказаться от всего, что не соответствуетдействительности".

Таким образом, я оправдываю горластого членасемьи, а от другого члена семьи требую абсолютно объективной позиции. Игорластый, о котором было сказано, что он собирается отвергнуть всенесоответствующее действительности, начинает со всем соглашаться. Можетпоказаться, что здесь я слишком директивен, контролируя их действия. Всущности, я всего лишь даю человеку возможность изменить свое мышление и своивзгляды. Я просто показываю:

"Вот смотрите, здесь есть еще несколькодюжин удобных для путешествия дорог, которых раньше вы не замечали накарте".

Когда супружеская пара испытывает трудностипри обсуждении каких-либо тем, вызывающих чувство вины, Эриксон ограничиваеткоммуникацию таким образом, что обсуждение этих тем становится адекватнымситуации.

Pages:     | 1 |   ...   | 34 | 35 || 37 | 38 |   ...   | 47 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.