WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 33 | 34 || 36 | 37 |   ...   | 47 |

Обсуждая этот случай, один из коллегзаметил, что проблема состояла не только в жене. Своим поведением мужпровоцировал жену взять на себя ответственность за управление делами вресторане, и, таким образом, их взаимодействие являлось игрой, в которую быливовлечены они оба. Эриксон согласился, но сказал, что если бы он помог мужуобнаружить свою вовлеченность, то это бы, скорее всего, никоим образом непривело к изменению ситуации: "Вряд ли я достиг бы чего-либо, сказав мужу, чтоон провоцирует жену, чтобы она заставляла его мыть пол и так далее. Он бы этогопросто не понял. Но он понял почти сразу же, что в течение получаса он одинотвечал за весь ресторан. И при этом он чувствовал себяпревосходно.

Часто очень трудно бывает создать такуюситуацию, в которой бы жена изменила бы свое поведение, и это изменение было быустойчивым. Особенно трудно это сделать тогда, когда жена очень любитьдоминировать. Комментируя это возражение, Эриксон заметил, что жена приняла егопредложение и выполняла его инструкции потому, что они были сформулированыособым образом. Он попросил ее проследить за тем, чтобы муж приходил в ресторанна полчаса раньше ее. Получалось, что именно она совершала изменение и отвечалаза его результаты, и поэтому она охотно приняла предложениеЭриксона.

Беседуя с супружеской парой, психотерапевтчасто обнаруживает, что заключенный между ними контракт предполагает, что женабудет определять все, что будет сказано в кабинете. Психотерапевт испытываеттрудности, даже желая просто узнать точку зрения мужа на проблему, так как женане дает ему говорить, отвечая за него на все вопросы. Очень часто достаточнопросто заставить жену помолчать, чтобы муж смог высказать свое мнение, ноиногда не срабатывает и это. С такими "доминирующими" женщинами Эриксонпоступал по-разному.

Когда я прошу мужа высказать свою точкузрения, а жена прерывает его даже тогда, когда я ее не спрашиваю, я обычнопрошу ее произвести какое-либо действие, которое могло бы успокоить ее.Например, я говорю жене: "Я все время хочу узнать, что думает по этому поводуваш муж, а вы все говорите и говорите. Я знаю, что таким образом вы хотитепомочь мне понять вашу проблему. Но может быть у вас есть с собой губнаяпомада" Конечно же, у нее есть с собой губная помада, и я прошу, чтобы онавынула ее из сумочки. Затем я говорю: "А сейчас, хоть это может показаться вамсмешным, подержите, пожалуйста, помаду вот так" и я показываю ей, как надодержать помаду, едва касаясь губ самым ее кончиком. "Держите ее так, едваприкасаясь к губам. Я буду задавать вопросы вашему мужу, а вас прошупронаблюдать, как ваши губы будут дрожать, желая говорить. Я думаю, что этобудет вам очень интересно". Обычно женщину совершенно зачаровывает наблюдениеза движениями своих губ. Поступая таким образом, я предлагаю ей законнымобразом использовать свои губы. Она не вполне понимает все это, но находитситуацию забавной.

Если женщина является настолькодоминирующей, что исключает мужа из процесса воспитания ребенка, Эриксонприсоединяется к ней таким образом, что убеждает ее начать следить за тем,чтобы муж занимался ребенком как можно больше.

Если я встречаю женщину, которая совершенносверх доминирует в браке, я поздравляю ее и даю высокую оценку еекомпетентности. Когда это сделано, я поднимаю сомнительный вопрос. Я говорю,что неспособен понять, как. женщина с таким интеллектом, как у нее, можетпренебрегать таким источником компетентности, как ее собственный муж. Затем язамечаю, что с биологической точки зрения мужчина — это совершенно другое существо,нежели женщина. У него своя философия жизни, и физиологические функции поотношению к детям тоже иные.

Полный половой акт занимает у женщины околовосемнадцати лет. Она должна получить сперму, выносить ребенка в течение девятимесяцев, вынянчить его, и в этом процессе организм женщины сильнотрансформируется. Она должна заботиться а ребенке, учить его, кормить, даватьобразование и защищать его, пока у него тянется детство. Биологически женщинаориентирована именно на эту задачу. Слушая все это, женщина обретает законноеоправдание своей доминантности в процессе воспитания ребенка, но в той же мере,в какой она оправдывает себя, она чувствует себя ответственной за то, чтобыиспользовать любой находящийся в окружающей среде источник благоприятствованиядля развития своего ребенка. А среди этих источников находится и ее собственныймуж, являющийся носителем особого биологического опыта. Ее ребенок должен житьв мире мужчин и в мире женщин и взаимодействовать с обоими полами.Следовательно, ребенок должен адекватно осознавать биологические свойства обоихполов. Таким образом, я, в буквальном смысле этого слова, заставляюдоминирующую женщину осознать, что она должна использовать эти внутренниебиологически присущие ее мужу свойства для пользы ребенка.

Однажды Эриксону рассказали о женщине,которая настолько сильно доминировала над своим мужем, что разговаривала занего по телефону. А если собеседник не желал представиться, она просто клалатрубку. Она вела себя так, как если бы должна была прочищать всекоммуникативные каналы своего мужа. Когда Эриксона спросили, как бы он поступилс мужчиной, который допустил такое, он ответил, что предпочел бывзаимодействовать с его женой.

Я бы встретился с женой наедине и повел бы сней окольные разговоры о важности интегрированности. Существуют вещи, которыечеловек должен хранить в тайне от других людей, даже от самых близких. Яответил бы, что жене совершенно незачем объявлять мужу, что сегодня у неепервый день менструации, хотя для него это важно. Затем я перешел бы кобсуждению некоторых контактов, о которых не стоило бы говорить. Ни однаженщина не захотела бы научить мужа разбалтывать тайну рождественского подарка,который он готовит для нее. То же самое касается и подарка, который он готовитк ее дню рождения. Он должен также сохранить в тайне, что он заставил своюсестру купить подарок своей жене. Или жена соседа должна иметь право убедитьсяв том, что в церкви, на выборах старосты группы он голосовал за нее. Существуеточень много секретов, которые человек должен иметь, если он хочет сохранитьинтегрированностъ своей жизни. У нас есть секреты даже от самих себя. Многие лимужчины знают, с какой ноги они начинают одевать брюки, с правой или слевой

Я дал бы этой женщине понять, что вполневозможно знать о чем-либо все, но это создавало бы у нее дискомфорт. И толькоона должна отвечать за то, чтобы ее знания создавали ей комфорт, а также за то,чтобы обеспечивать мужу неприкосновенность определенных областей его личногопространства.

Чаще всего конфликты возникают из-за того,что жена слишком доминирует над мужем. Но случается также, что муж слишкомдоминирует над женой. Ясно, что проблема состоит не в том, каким "должен" бытьбрак, а в том, какова сущность конфликта по этому поводу в каждой конкретнойпаре. Часто супружеской паре удается соблюдать два договора одновременно. Ониделают вид, что самый главный в семье — муж, в то время как в большинствеобластей семейной жизни управляет жена. И каждая супружеская пара исповедуетмиф о том, что два поколения назад все было иначе. Например, мы считаем, что ввикторианский период отцы были более сильными и доминантными фигурами. Однаконаша информация о структуре семьи в тот период основана по большей части наслухах. Вот анекдот, иллюстрирующий мифологичность наших знаний о том периоде.Однажды я начал спрашивать пожилых людей, выросших в Вене в начале века, напредмет их семей. Меня интересовало, какой семейный климат господствовал вовремена Зигмунда Фрейда, что он воспринимал отца как такую могучую,кастрирующую фигуру. Одна женщина, выросшая в Вене, рассказала мне, что у них всемье отец был очень авторитетной и властной фигурой. Она добавила: "Нам дажене разрешалось сидеть в кресле отца". Мне стало любопытно, как отцу удавалосьсделать так, чтобы они не садились в его кресло. Она ответила: "О, нет, отецэтим не занимался. Этим занималась мать. Она говорила нам, что если мы сядем вэто кресло, у нас на попках появятся прыщи". Очевидно, что отец в данном случаеудостоился хотя бы веры в то, что главным в семье был он.

Иногда в этот период существования бракажена обращается к психотерапевту, протестуя против того, что муж доминирует надней, не давая ей сказать ни по одному важному поводу ни слова. Два последующихпримера посвящены способам, с помощью которых Эриксон разрешал подобныепроблемы и тогда, когда они носили острый характер, и тогда, когда онипроявлялись в завуалированной форме.

Женщина рассказала мне, что испытываетсерьезные трудности, касающиеся ее взаимодействия с мужем. Они были женаты ужемного лет и накопили денег, чтобы купить дом. Это должно было быть важнымсобытием в их жизни. Однако, когда пришло время выбирать дом, муж сталнастаивать на том, что решение будет принимать только он. Он хотел выбирать идом, и внутреннее оборудование. Она рассказала, что он всегда тиранизировал ее,но тут же почувствовала, что должна что-то изменить, поскольку для нее былоочень важно принимать участие в решении вопроса о том, в каком доме они будутжить.

Существует множество вариантовтерапевтического вмешательства в такую ситуацию, начиная с индивидуальнойтерапии, проводимой мной с женой по поводу ее ощущения беспомощности, и кончаятерапией супружеской пары, нацеленной на прояснение коммуникации междусупругами. Эриксон же сосредоточился на проблеме так, как она былапредставлена, и решил ее наиболее эффективным и экономным путем.

Я встретился с мужем наедине, без жены. Мыбеседовали о том, кто должен быть хозяином в семье, и пришли к очевидномувыводу, что хозяином должен быть только мужчина. Мы пришли также к согласиюотносительно того, что при покупке дома последнее слово должно оставаться замужчиной. Только мужчина должен определять, какой дом следует купить и какследует его оборудовать. Во время беседы я несколько изменил ее предмет и мыстали обсуждать, какой мужчина является настоящим хозяином в семье, Когда мнеудалось в достаточной мере возбудить его любопытство относительно того, какимдолжен быть такой мужчина, я сказал, что настоящий хозяин — это такой хозяин, которыйдостаточно влиятелен для того, чтобы позволить своим подчиненным определятьситуацию по маловажным вопросам. Таким образом, я убедил его в том, чтобы онотвечал за все на более высоком уровне, позволяя своей жене отвечать за детали.Мы договорились, что он выберет двадцать планов домов и двадцать проектоввнутреннего устройства домов и позволит своей жене сделать выбор среди егопланов. Результат вполне удовлетворил жену, равно как и мужа, поскольку вконечном итоге за все отвечал именно он.

Реализуя такой подход, Эриксон настолькорасширял пространство взаимодействия между мужем и женой, что каждый из них,чувствуя себя более свободным, начинал обращаться с партнером болеедружелюбно.

Наш второй пример носит несколько инойхарактер: здесь муж тиранизировал жену своей чрезмерной благожелательностью ищедростью.

Они были женаты много лет и все эти годыборолись друг с другом, хотя открыто эта борьба ни разу не проявилась. Он выросв Новой Англии, в богатой семье, где все делалось для него. Он был оченьдотошным и щепетильным, и вся его жизнь определялась жесткими правиламиэтикета. Его жена выросла на ферме и была приучена, соответственно, к свободнойжизни с пикниками, ночевками на природе и умела черпать удовольствие изспонтанной активности.

Совместную жизнь этой пары всецело определялмуж, действуя благонамеренно и протективно. Жена при этом испытывала ужаснуюзлость, которую не могла выразить потому, что он всегда был оченьблагожелательно настроен и поступал всегда правильно. Ее злость находила себевыход опосредованно в сексуальной жизни. Она была холодна к нему, а он страдалот преждевременных эякуляций. Когда она испытывала сексуальный голод, у негопоявлялись преждевременные эякуляции, и она оставалась неудовлетворенной. Когдаже он был способен контролировать эякуляцию, она была совершенно равнодушна,неохотно подчиняясь ему и даже зевая.

К этой проблеме я подошел с другой стороны,касаясь иных аспектов их совместной жизни. Для вмешательства я выбрал такиеситуации, как ужин в ресторане, празднование годовщины свадьбы и выбор цветов,которые он должен был ей подарить.

Жена любила ужинать в ресторане и муж оченьлюбил вывозить ее, но их совместные поездки в ресторан всегда превращались вабсурдное предприятие, кончающееся обоюдным неудовлетворением. Онпредположительно мог бы ее повезти в любое место, куда она захочет, позволитьвыбрать в меню все, что она захочет, и так далее. Но каким-то образом всегдаоказывалось, что они не попадали в тот ресторан, в который она хотела быпопасть, не садились за понравившийся ей столик и не заказывали ей ту еду,которую в тот вечер ей хотелось бы заказать. Но вслух она всегда должна быласказать, что это прекрасный ресторан, чудесный ужин и все было замечательно.Домой она ехала всегда испытывая бессильную ярость и беспомощность. Муж всегдапредоставлял ей возможность поправить его, но делал это так, что она не моглаэтим предложением воспользоваться.

Проблема прояснилась, когда я беседовалодновременно с обоими супругами. Когда она сказала, что никогда не моглавыбрать ту еду, которую ей хотелось бы, он возразил:

"Поверьте мне, я никогда не мешал ей. Безвсякого сомнения я не хотел бы лишать мою жену чего бы то ни было". Затем онобъяснил жене, что ситуация была совершенно не такой, как она ее описала, и вконце концов она в моем присутствии согласилась с мужем, что он и в самом делене делал ничего подобного.

Я спросил его, не хочет ли он в следующийраз вывезти свою жену поужинать в такой ресторан, выбор которого его оченьудивит. Он согласился, потому что он хотел поступать только правильно. И, когдаони пришли ко мне на следующий раз, я заготовил набор инструкций, которые онидолжны были выполнить. Он должен был вести машину, а жена должна была читатьему инструкцию вслух. Взяв в руки план города, я зачитал список улиц, покоторым он должен был проехать. Отъехав от дома, он должен был проехатьстолько-то кварталов вниз по улице, затем завернуть налево и проехать такое-токоличество кварталов, затем повернуть направо и проехать один квартал, затемопределенное число кварталов на север и так далее. И в конце концов емуследовало остановиться у первого ресторана с правой стороны, который совершеннослучайно оказался рестораном над названием "Зеленая лагуна". Жена однаждыупомянула этот ресторан в ряду других, рассказывая о тех местах, где ей неслучалось бывать. Следуя указанному маршруту, они должны были в сущности датькруг по всему городу и почти вернуться к исходной точке, так как этот рестораннаходился всего за несколько кварталов от их дома.

Pages:     | 1 |   ...   | 33 | 34 || 36 | 37 |   ...   | 47 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.