WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 | 17 |   ...   | 40 |

поведения, которые он еще только начинает о| ваивать всемейных безопасных условиях. БезЛ пасность семейного контекста заключается |том, что он совершенно точно знает, что вы ел любите и простите ему гораздобольше, чем пя сторонние люди. Попробуйте перевести код фликт в рамки деловыхпереговоров, дайте елд возможность почувствовать себя не ребенком, н| которогосмотрят свысока и не принимают все| рьез, а полноправным взрослым членом семьи|с мнением которого нельзя не считаться. Вь| увидите, что количество возникающихконфликт тов резко пойдет наубыль.| • Вы, как и всеродители, дети которых неожи-| данно повзрослели, переживаете так называ-j емыйкризис среднеговозраста. |Бессознательно, не отдавая себе в этом отче-j та, вы противодействуетеповышению самосто-| ятельности и взрослению собственного ребенка. Ц Ведь онуходит во взрослую жизнь и неизбежноЦ отдаляется от семьи. В американскихсемьях де-1 тей в это время принято обеспечивать собствен-1| ным жильем иотселять от родителей. Поскольку Д у нас в стране такой практики не существует,в|| силу как материальных проблем, так и культур-1| ных традиций и норм, то вывынуждены жить 5J вместе, приспосабливаясь друг к другу. Что же I означает этотвозраст длявас! • Уход, пусть дажетолько психологический, ребенка из семьи ставит перед вами новые личностныепроблемы. До этого вся ваша жизнь как бы крутилась вокруг него. Теперь выстрадаете оттого, что он отдаляется и вы

142

становитесь ему не нужны. Он существует в своем мире, сосвоими друзьями и идеями. А вы остаетесь одни. Ваша попыткапротиводей­ствовать еговзрослению — этосвоеобразно проявляющийся страх одиночества.

• Меняются отношения свашим супругом. Если много лет вы общались опосредованно, через ребенка, и увас существовала общая цель — его воспитание, то теперь, оставшись вдвоем, вы можете осознать,что не все в ваших отношени­ях так гладко. Ребенок много лет как бы являл­ся центром семьи. Теперь вампредстоит вмес­тестроить «новую» семью, выдвигая для себя другие общие цели и задачи. Этотпроцесс не всегда оказывается легким.

• Наблюдение заповзрослевшим ребенком неиз­бежно вызывает активизацию механизма срав­нения. Ведь вроде бы совсем недавно,и вы хо­рошо помните этовремя, вы тоже были так же молоды. Казалось, вся жизнь впереди ивреме­ни так много, чтоможно не торопиться. Теперь же, оглядываясь на собственное прошлое, вы,мысленно начиная подводить итоги, думаете, что не все возможно исправить ивернуть, что многие надежды так и останутся несбывшими­ся. У вашего ребенка, как когда-то увас, все впереди, у вас же уже многое позади, а самое главное, остается всеменьше сил, здоровья, времени и энергии, чтобы реализовать соб­ственное «я». У кого-то из родителейэтот процесс проходит

легче, кто-то, анализируя собственные ошибки,

реагирует более болезненно.

143

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

Главное, не пытайтесь решить собственна проблемы за счет своего ребенка,это недопу^ тимо. Ведь вы уже знаете основныепсихологм ческие особенности развития вашего ребенка | подростковом и юношескомвозрасте, понимя ете, что ему хватаетсвоих нелегких проблеля Поберегите его. Решайте своипроблемы сами|

ПСИХОЛОГИЯ ВЛИЯНИЯ

Мы разделили вопрос, как уговорить лечить­ся, как бы на две части: общиесоветы и реко­мендации,относящиеся к конкретному типу личности ребенка, которые вы можетепосмот­реть послетестирования. Для того чтобы вос­пользоваться ими, нам бы хотелось, чтобы вы поняли, что следуетделать для того, чтобы уго­ворить подростка лечиться и в дальнейшем по­мочь врачу в егоусилиях.

1. Принцип взрослого отношения кпроблеме. Как только в семье случилась беда, вы должныпонять, если нельзя помочь ни слезами, ни ис­терикой, к проблеме необходимоотнестись так, как к ней должен относиться взрослый человек:

• вы больше не имеете правана крик и исте­рику.Ваше поведение по отношению к сыну или дочери должно быть взвешенным ипро­думанным;

• справиться с бедой можеттолько вся семья целиком. Действия, слова и поступки мамы, папы и другихсовместно проживающих чле­нов семьи должны быть согласованными. Вы можете добитьсярезультатов, только выступая «единым фронтом»;

145

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

развивайте в себе «чуткое ухо». «Чутк<И ухом»американский психолог Эрик БсЛ называет человеческую способность выделяв всвоей личности три существа, или сущноД ти. Эти существа являются как быпозицизД ми личности, из которых она исходит, нач|Д ная любое общение с другимчеловеком. ЭтД позиции Ребенка, Взрослого'иРодителя. Д Ребенок внутри каждого из нас — постояннД ждет от окружающихжалости и тепла. ЛегкД обижается, болезненно самолюбив и от этолД раним. Онпостоянно ищет пути для выражение эмоций, а нерассудка.•

Взрослый — говорит с позиции разума. В перД вую очередь взвешивает слова.Никого не осужм дает и не ищет от других жалости. В общениид старается понятьсобеседника, а не себя са-Дмого.•

Родитель — в общении стремится «нависать» сверху», считает свой авторитетабсолютным, нея считает нужным объяснять свои поступки и тре-Д бования.Считает, что все должны подчиняться» установленным им правиламигры. |

В каждом конкретном общении мы использу­ем только одну из этих позиций.Какую — это зависит отсиюминутной выгоды. Вокруг нас есть люди, к которым нам выгодно обращаться спозиции Взрослого, есть люди,которые опека­ют нас, имы разговариваем с ними с позиции | Ребенка, есть наши дети, с которыми мыразго- | вариваем «сверху», с позиции Родителя. 1

Необходимо понять, что ребенок, который на- | чалупотреблять наркотики, больше не может вое- j

146'

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

гтоиниматься вами как ребенок. Общаясь с ним и контролируяего поведение, вы должны обра­щаться к нему как взрослый обращается к взрос­лому. Вы потеряли право и сюсюкать,и командо­вать.

Если люди общаются с разных личностных позиций, ониперестают понимать друг друга. Например, вы пришли после работы домой иговорите жене: «У меня раскалывается голова и болит поясница, я пойду прилягу»— это обо­значает, что вы с позицииРебенка обращаетесь кжене-Родителю и на самом делехотите ска­зать:«Оставьте меня в покое и не загружайте домашними проблемами».

Если жена хочет вас понять, то она с позиции Родителя ответит: «Конечно, мой маленький,пойди полежи». А вот если не захочет, то сама займет позицию Ребенка и скажет: «Я усталаболь­ше тебя, целый деньготовила и воевала с твоим ребенком — иди мой посуду» — и вы не поймете другдруга.

Общение с ребенком-наркоманом должно протекать только спозиции Взрослого. Болеетого, вы должны с помощью «чуткого уха» сле­дить, чтобы ребенок отвечал вам тожес пози­ции Взрослого. В противоположном случае вы неуслышите друг друга, а общение превратится, как и в примере двух супругов, впопытку вза­имногоманипулирования.

2. Принцип письменныхобязательств. Человек не смог бы выжить в обществе,если бы у каж­дого изнас не было потребности выполнять принятые на себя обязательства.Вдумайтесь,

147

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

если вы дали кому-то обещание или обязател| ство, то вамнужно его выполнить, иначе почу| ствуете вину или стыд. Это ощущение вин| будетпродолжаться до тех пор, пока вы либо rJ выполните взятое на себя обязательство, либо н| забудете о нем. Пока человек, которомувы дал:) обязательство, будет вам о нем напоминать, чув1 ство вины будетсохраняться.|

В этом смысле разница между душой взросло-! го и душойподростка заключается только в том| что подросток гораздо легче, чем взрослый,за-] бывает данные имобещания.|

Мы должны не дать ребенку забыть принятое} им на себяобязательство прекратить прием нар-\ котиков.

Проще всего это сделать, переведя обязатель­ство из устной формы вписьменную.

Родителям очень непривычно переписывать-, ся с собственнымребенком. Однако необходи­мо понимать, что недаром мир юридических и экономическихорганизаций верит только пись­менным контрактам и договорам. Кроме чисто юридических аспектов,любое письменное обя­зательство имеет магическую силу.

Письменное обязательство заставляет приве­сти во время его написания мысли впорядок и систематизировать их. В отличие от устного обе­щания, письменное обязательствоможет быть предъявлено в любой нужный момент времени, его гораздо труднеезабыть.

Если вы доказали себе и сыну (дочери), что он принимаетнаркотики, принимайте все даль­нейшие обещания только в письменном виде.

148

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

Лучше, если это не просто фраза, а обещание элементамиисповеди. Потребуйте от ребенка, чтобы он написал, по каким причинам, какдав­но и как часто онупотребляет наркотики, и опи­сал, что он намерен предпринять для того, что­бы прекратить ихупотребление.

Такое письменное обязательство может быть двусторонним. Вэтом случае ребенок обязует­ся прекратить употребление наркотиков, а вы в свою очередьобязуетесь предпринять какие-либо встречные действия. В таком случаепись­менноеобязательство превратится в письмен­ный контракт.

Однако контракт — это не торговля. Пись­менный контракт должен подчеркивать,что вы и ваш ребенок находитесь в равном положении. Отказываясь от наркотиков,ребенок отказыва­етсякак бы от части своего поведения, своей психологии. Вы «взамен» можете сделатьтолько то же самое. Ваш ребенок не должен в результа­те прекращения употреблениянаркотиков полу­читьдорогостоящий материальный приз. Не может быть контракта типа «я бросаюнаркоти­ки — папа покупает мне «мерседес».Результатом такого договора может быть лишь возобновление приема наркотиковпосле покупки «мерседеса» с радостным заключением нового контракта опо­купке острова в Тихомокеане. Вот пример разумного контракта:

«...Я принимал наркотики, так как мне хотелось попробоватьи узнать, что принимали мои друзья. Я не успел заметить, как попал взависимость от них. Я обязуюсь попытаться бросить их за ближай-

149

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

шие две недели. Я уверен, что смогу сделать это сам, необращаясь к. врачу, так как и без врача пре­красно понимаю, какую дрянь япринимал. Для это-го мне необходима помощь моих родителей.

Я прошу в течение этих двух недель терпеть это мое плохоесостояние и поддерживать меня.

Если за две недели я не смогу прекратить при­ем наркотика, я обязуюсь вместе сродителями обратиться к врачу.

Мы, родители Иванова И.И., обязуемся сохра­нить доверие к своему сыну напротяжении двух недель. Мы обязуемся не говорить о наркотиках каждые две минутыи терпеть его плохое состо­яние.

В случае, если наш сын сможет прекратить употреблениенаркотиков, мы поможем ему вос­становиться в институте, а также окажем лю­бую психологическую поддержку,которая будет ему необходима. Если этого не произойдет, то мы вместе с сыномобратимся к врачу».

Заберите это письменное обязательство себе. Пользоватьсяим вы имеете право только по ис­течении двух недель.

Мы считаем, что получение такого письменно­го обязательства явится ключевымфактором для ваших дальнейших взаимоотношений с ребенком во времялечения.

Продумывайте контракты! С момента подпи­сания такого документа ваш ребенокбудет мно­го разпытаться его нарушить, но и вы пол­ностью потеряете право поступать иначе, чем написано в договоре.Ваша позиция во время всего периода лечения или прекращения приема

150

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

наркотических веществ должна быть абсолютнонепоколебимой.

Еще одна важная деталь. Контракт — это се­мейный продукт. Он должен бытьпродуман и подписан обоими родителями совместно, даже в том случае, еслиродители живут отдельно друг от друга.

3. Принцип «действиянаоборот». В целом он вам уже известен. Если выхотите, чтобы под­ростоксовершил какой-то поступок, ни в коем случае нельзя на ребенка давить. Длинныеоб­виняющие монологидают результат прямо про­тивоположный желаемому. Если вы подписали контракт, вы должны«забыть» о наркотиках на срок, указанный в контракте. Если вы хотите, чтобыподросток прочитал какую-то книжку о наркотиках, скажите ему, что вы купили этукнижку для себя и ему ее читать вредно. Ска­жите ему, что вы не хотите, чтобы онсмотрел телепередачу о наркотиках, и попросите, чтобы на время этой передачи онвышел из комнаты. То же самое относится к видеокассетам, сайтам в Интернете ит. д. и т. п.

Исходя из того же принципа, больший эффект даст не прямойразговор о наркотиках, а косвен­ное обсуждение последствий их приема. Напри­мер, вы в семье можете обсуждать приребенке угрозу эпидемии СПИДа или проблему колос­сального количества смертей исамоубийств сре­димолодых людей. В семейных разговорах вы вообще имеете право часто вспоминатьсмерть и умирание, причем совершенно безотносительно к вашемуребенку.

151

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

Если вы увидели на телеэкране или в газете сюжет опреступлении или смерти наркомана вырежьте заметку или запишите телепередачу gпокажите ее, но не сыну или дочери, а вашей жене или другим членам семьи вприсутствии ребенка. Вы можете просто обсудить друг с дру­гом ужасы, которые происходят наулицах, в присутствии юноши, но не обращаясь к нему. Уверяем вас, он услышитваш разговор даже че­резстену.

4. Принцип гласности. Как вы знаете, особенно сильное чувство вины вызывает у молодогочело­века невыполнениеобязательств, которые даны им публично. Вы можете собрать для заключенияконтракта максимальное количество членов ва­шей семьи, пригласить на такой общийразговор кого-либо из друзей, одноклассников или товари­щей вашего ребенка по институту, прокоторых вы точно знаете, что они не употребляют нарко­тики. Однократное.коллективноерассуждение должно иметь деловую форму. В разговоре долж­ны звучать не обвинения, а советыюноше, попав­шему вбеду.

Вы можете усилить действенность письменно­го обязательства или контракта, еслиповесите его на стене в коридоре или в гостиной. Тем самым информация не выйдетза пределы семьи, но чув­ство необходимости выполнения обязательства возрастет.

Если по каким-либо причинам вы не можете собрать семью, томожно предложить ребенку дать обязательства не только вам, но и другимродственникам и друзьям вашей семьи по теле-

152

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 | 17 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.