WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 40 |

Как только исчезнут наркотики, вы все равно найдете, зачто упрекнуть собственного ребенка. Возникнут новые семейные конфликты,обо­стрятся взаимныепретензии. Вы припомните ему дни и годы жизни, которые он отравил вам ико­торые уже невозможновернуть. Вы даже снова можете припомнить ему наркотики. Вы сделаете все, чтобыполучить потерянную компенсацию в виде «светлого промежутка». Тем самымпростей­шим выходом длявашего ребенка станет повтор­ное употребление наркотиков.

Получается замкнутый круг. Нет, вы не монстр. Простозаконы функционирования и поддержания стабильности в системе подназва­нием «семья»сильнее вашего «я».

Для того чтобы прервать этот порочный круг, необходимоизбавиться от созависимости. В кон­це этой главы мы дадим некоторые практические рекомендации. Но есливы недостаточно готовы к серьезной самостоятельной внутренней работе, кбеспристрастному анализу собственной семейной

117

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

модели, вам потребуется профессиональная по­мощь врача-психотерапевта илипсихолога.

2. В семье с созависимостью всегда наруше­но распределение ролей ираспределение ответ­ственности.

Мы уже говорили, что ваш ребенок очень ред­ко берет ответственность засобственную болезнь и свои поступки на себя. Он эгоист и стремится свалить навас всю тяжесть ответственности и вины за происходящее.

Ведь вы добровольно приняли на себя ответ­ственность за:

осуществление контроля над процессом упо­требления наркотиков и состояниемздоровья ребенка;

выбор круга его желательных и сомнительныхдрузей;

подсчет денег, оставшихся в семейном бюдже­те после очередного срыва, и ихраспределение;

прослушивание телефонных звонков и отсле­живание существующихсвязей;

раздачу долгов кредиторам;

график работы или учебы, способы проведе­ния досуга и многое, многоедругое.

Вы видите, каким важным звеном является ваша личность вжизни вашего ребенка и, что самое страшное, вы замешаны в процессеупо­треблениянаркотиков. Чем сильнее вы стреми­тесь исключить наркотики из его жизни, тем сильнее он пытается ихсохранить. Ведь вы по­мните из курса физики, что сила действия рав­на силе противодействия. Вы взвалилина себя ответственность за жизнь без наркотиков, оста-

118

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

пив ему лишь одно — продолжить употреблять наркотики,чтобы все ваши усилия не пропали

даром.

Ваш ребенок может даже прибегнуть к упре­кам типа «если бы ты, мама, нерасплатилась с барыгами, мне бы не дали в кредит следующую дозу». Он можеттакже использовать откровен­ный и неприкрытый шантаж, рассчитанный на ваши родительскиечувства: «меня, конечно, уже не было бы в живых, но зато вы с папой так бы нестрадали и жили счастливо».

А теперь давайте представим себе парадок­сальную ситуацию. Вы добровольновыходите из этой системы и слагаете с себя всю ответствен­ность за происходящее. Проще всегона какое-то время уехать, исчезнув из жизни собственно­го ребенка.

Уверены, что многие родители побоятся это сделать,руководствуясь принципом «он же без меня совсем пропадет». На самом же деле выбоитесь передачи ответственности, но, к сожа­лению, другого способа избавления отсозави-симости у вас нет.

Ведь если убрать из всех звеньев процесса наркотизацииваше «я», то привычная, годами отработанная и отшлифованная вашим ребенкомсистема рухнет. Безусловно, он может найти сле­дующего козла отпущения, чтобывзвалить всю ответственность на него. Но уверяем вас, жела­ющих окажется немного. Скорее всего,их круг для вас совершенно очевиден, ведь вы полнос­тью контролируете данную ситуацию.Найдите способы вывести и их из игры. Только так вы

119

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

сможете попытаться снять с себя взваленные на васполномочия и переложить ответственность на его собственные «хрупкиеплечи».

Данный выход не панацея в борьбе с упот­реблением вашим ребенком наркотиков,но это уже 50% успеха. Поскольку вы отказываете ему в столь выгодной для него ипривычной соза-висимости, лишая его тем самым главной точ­ки опоры. Может быть, он впервые вжизни за­думается, чтоже ему делать дальше.

Он продолжает с большим или меньшим ус­пехом отвечать лишь за своенаркотическое «я». Как ни жестоко это прозвучит, но своим присут­ствием и участием вы сами не даетеему разо­браться в своемистинном «я» — «я» безнарко­тиков. Тем самымвы мешаете его внутреннему взрослению и саморазвитию. Не сомневаемся, что выэто делаете из самых благих побуждений. Остановитесь и задумайтесь опоследствиях!

3. В рамках обсуждаемой нами проблемы тип созависимости,обозначаемый как «взаимный договор», встречается гораздо реже, чемпреды­дущие два типа,поскольку он больше распрос­транен среди супругов, чем среди детей и роди­телей. На наш взгляд, он актуалентолько в неполных семьях, где ребенка, чаще всего сына, воспитывает одна мать,а сам ребенок занима­етне только собственную позицию, но и отча­сти позицию главы семьи и кормильца.Ведь он единственный мужчина в семье, он должен и привык заботиться о матери,особенно если она много работает, занята целый день и очень устает.

120

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

Это — тип созависимости по принципу сго­вора. «Ты, ребенок-наркоман,выполняешь все привычные обязанности по дому, а я закрываю глаза на твоинаркотики. Ничего не произо­шло. Все идет как обычно».

К сожалению, этот тип созависимости тоже недолговечен ималопродуктивен, так как ребе­нок очень часто просто не в состоянии выпол­нять свои привычные обязанности. Кактолько договор нарушается, ситуация взрывается и вы­ходит из-под контроля.

4. Следующий тип созависимости называет­ся «параллельным существованием».Родители и ребенок делают вид, что каждый живет своей жизнью, и в проблемы другдруга абсолютно не вмешиваются. Такие отношения возможны в дистанцированныхсемьях, в которых четко со­блюдаются условия отдельного, автономного проживания. Члены семьиживут как в общежи­тии.У них существует только одна общая зада­ча — не выносить сор изизбы.

В семьях, где ребенок болен наркоманией, вы­работанные годами правила поведенияне могут долго сохраняться. Наркоман больше не способен жить «параллельно», таккак в период тяги он пе­ревозбужден и действует окружающим на нервы. Когда же дело доходитдо откровенного воровства или начинается «ломка», наркоман не способенсохранять «параллельные» отношения, а родите­ли возмущены настолько, что забываюто своей автономии и резко вторгаются в жизнь ребенка.

Данная модель созависимости нередко приво­дит к тяжелым криминальнымпоследствиям.

121

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

Влияние созависимого поведения на личностьродителей

До сих пор мы обсуждали влияние созависи­мого поведения на ребенка-наркоманаи ситуа­цию всемье.

Теперь же мы хотели бы привлечь ваше вни­мание к другой стороне этойпроблемы, а имен­но ктому, какие катастрофические последствия имеет данный тип поведения для вассамих.

Не удивимся, если многие родители просто пропустят этотраздел, ведь они купили эту книж­ку для того, чтобы спасти собственного ребенка, а не для того,чтобы заботиться о себе. Останови­тесь! Прочтите этот раздел до конца! Ведь от того, как выотноситесь к себе, зависит то, как к вам будет относиться ваш ребенок.Невозможно по­любить ипонять другого, не полюбив и не поняв самого себя.

Давайте же подумаем, что созависимость де­лает с вами.

7. Как вы теряете собственное«я». Может быть, вы и сами обратили внимание, а можетбыть, вам говорили близкие люди, что отношения с ребенком очень изменили вас,что вы стали совсем другим человеком.

Что бы вы ни делали, ваши мысли постоянно возвращаются кнему. Что бы вы ни говорили, вы задумываетесь над тем, что ответит он. Выпотеряли свои интересы, а следовательно, и многих друзей, ведь вам теперь не доних. Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что вас мучает вопрос: чтопроисходит дома Даже

122

рассказывая близким людям о себе, вы постоян­но переключаете стрелку разговора насобствен­ного ребенка.Вы не в состоянии контролиро­вать собственные эмоции, потому что вы больше не владеете собой.Вас всецело поглотил и медлен­но уничтожает собственный ребенок.Вы находи­тесь целикомв его власти.

От стремления контролировать ситуацию из-за отсутствия силвы легко переходите к демонстра­ции собственной беспомощности, а иногда к уг­розам и прямой агрессии. Контрольбесполезен и неэффективен, он не приводит ни к какому поло­жительному результату. Ребенокпо-прежнему употребляет наркотики, вы по-прежнему страда­ете от собственного бессилия инеспособности что-либо изменить.

Резко падает ваша самооценка и самоуваже­ние. В психологии эта характеристикаличности определяется по формуле:

САМОУВАЖЕНИЕ = —————успех————:-уровеньпритязании

Уровень притязаний характеризует степень сложности техзадач, которые вы ставите перед собой.

Вы взвалили на себявсе: и ответственность за наркотики, и контроль надсобственным взрос­лымребенком, и бремя принятия решений, то есть абсолютно непосильную ношу. Уровеньва­ших притязаний крайневысок. Успех же прак-гически равен нулю. Следовательно, самоуваже­ние стремится к минимальнымзначениям.

123

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

Вы сами истязаете себя, постоянно думая: «я плохая мать. Язаслужила такое отношение». Вся прошлая жизнь кажется вам цепочкойнепра­вильных действий,поступков и собственных ошибок: «если бы я ему объяснила...», «если бы я тогдаего наказала...», «если бы я вовремя по­чувствовала, что творится что-тонеладное...». 2. Как вы превращаетесь в жертву.Но остатки вашего собственного «я» должны получатьхоть какую-то положительную эмоци­ональную подпитку. И вы примеряете на себя роль жертвы. Близкиелюди начинают вас под­держивать: «Бедная, за что же тебе такие муче­ния Какая же ты несчастная!»Стремясь вам помочь, они закрепляют в вашем поведении са­мый опасный стереотип мученицы. Этифразы становятся вашими жизненными убеждениями. Ими вы защищаетесь отсобственных неудач и нереализованных планов.

Вспомните, как давно вы не произносили:

«Мне хочется...» Вы все время говорите себе:

«Я должна...»

Вы берете на себя роль «профессионального спасателя». Нопоскольку в вашей ситуации справиться с этой ролью практическиневозмож­но, ведь вы неоставляете права собственному ребенку самому взять ответственность за егопо­ступки на себя, то выбессознательно подталки­ваете ребенка к повторному употреблению нар­котиков. Вам нужно, чтобы он понял,на какие жертвы вам приходится идти ради него. Сами того не замечая, выупрекаете ребенка в своей загубленной жизни. Вы постояннодемонстриру-

124

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

ете ему ваши усилия: «Посмотри, как я стара­юсь...» Будучи не в силах бороться скомплексом вины, он опять идет на улицу. Круг снова замы­кается.

С Другой стороны, ребенок-наркоман, отли­чающийся крайним эгоцентризмом,радостно принимает такую модель отношений. Он с удо­вольствием передает вам все своиобязанности и пользуется вашими страданиями. Так из «спаса­теля» вы превращаетесь в«жертву».

3. Что происходит с вашим здоровьем. Поскольку вы пребываете в постоянном стрессовом состоянии с явнымпреобладанием негативных эмоций, вас неизбежно охватывают депрессия и отчаяние.На фоне ежесекундной тревожности возникают различные психосо­матические расстройства и неврозы. Умногих родителей наших пациентов развиваются раз­личные сердечно-сосудистыезаболевания, появ­ляетсясклонность к гипертонии, резкое сниже­ние иммунитета, вызывающее высокийриск простудных и инфекционных заболеваний, а также бессонница, депрессия,тики, навязчивые состояния, а иногда и попытки самоубийства.

4. Как ваш организм защищается от нервныхперегрузок.

Ваш организм и в первую очередь ваша пси­хика старается защититься, отпсихологических последствий семейных «военных действий». Ведь вы ежедневнотренируетесь переносить соб­ственные страдания и страдания близких вам людей. Поэтому вашорганизм ищет все новые способы защиты. Ваши чувства со временем

125

А. ДАНИЛИН, И. ДАНИЛИНА

притупляются, вы начинаете легче переносить душевную боль,ведь вы уже так к ней привык­ли, она сопровождает вас на каждом шагу.|

Стараясь защититься, вы инстинктивно вы-1 бираетемеханизмы неэффективной и опасной защиты. Это самопроизвольный процесс, ведьэтому вас никто и никогда не учил. Стараясь за­щитить собственное «я», выпостепенно начи­наетежить в придуманной вами же самими реальности. Вы не в силах выносить боль,по­этому ваша психикастановится все более изби­рательной. Вы начинаете видеть только то, что вы хотите видеть,слышать только то, что вы хотите слышать.

Этим немедленно пытается воспользоваться ваш ребенок. Ведьвас в таком состоянии так легко обмануть. Он вновь и вновь дает обещания«завязать», а вы вновь и вновь верите ему, так как ваша психика, защищаясь,стремится вылав­ливатьположительную информацию из огром­ного потока информации отрицательной.

Так что же делать Ответ прост и очевиден и одновременнобезумно сложен: избавляться от созависимости.

Как избавиться от созависимости Все предыдущие части данной книги достаточ­но насыщены информацией о том, какследует или не следует вести себя с ребенком-наркома­ном. Но мы не боимся еще разповториться, по­сколькупервым шагом к избавлению вашего ребенка от наркотиков и сохранению вамисоб­ственной личности,собственного «я», является устранение созависимости.

126

КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ

1. Четко, по пунктам, определите обязанно­сти ребенка в семье. Если у вас естьмладшие дети, поручите ему заботу о них. Не бойтесь, что старший ребенокиспортит младшего. Мы, к счастью, пока не сталкивались с такими слу­чаями. Пусть он, например, отводитмалыша в школу или детский сад и забирает оттуда. Пусть он проверяет домашниезадания и отвечает за успеваемость. Помните, что зона ответственно­сти за другого человека должна бытьнемалой.

Американские психологи из трех главных фак­торов наркотизации особенно выделяютотсут­ствиеответственности за другого, более слабого члена семьи.

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 40 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.