WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 26 |

завязывает шнурки на ботинках", "Я пряжка, блестящая на кожаном ремешке",

"та, кто усаживает перламутровые пуговицы", "Я очки, которые

взгромоздились на нос", "Я фианитовая сережка, которая качается в ухе".

Раздавая имена налево и направо, излучая радость и улыбку окружающим, я

чувствовала себя Симороном.

Оказавшись на улице, я поняла, что трамвай, на котором я добираюсь домой,

ушел совсем недавно - народу на остановке почти не было. В дневное время

трамваи ходят с интервалом 25 минут, а поздним вечером - и того больше.

В этот момент мимо прокатил фургон, и мое внимание привлекла красочная

реклама на борту - ушастый мышонок и крупная надпись: "J7 - САМЫЙ СОК".

Переименование сделано: "Я та, которая САМЫЙ СОК". Сияя от удовольствия, я

стала повторять имя. Чтобы дать возможность трамваю материализоваться на

внешнем экране, я повернулась спиной в ту сторону, откуда он приезжает.

Через две минуты донеслось характерное позвякивание колес по рельсам.

Стоит мне теперь произнести: "Я та, которая САМЫЙ СОК", как ровно через

две минуты трамвай, будто по мановению волшебной палочки, подъезжает к

остановке. Фантастика какая-то! От платформы метро до трамвайной остановки

ходьбы чуть более двух минут, и если я вспоминаю про "самый сок" на

станции, то дребезжащий вагон "конки" уходит из-под носа. Чтобы успеть

дойти, я переименовываюсь в подземном переходе, у самого выхода из метро.

Окрыленная успехом, я принялась симоронить на каждом шагу. Однажды мне

надо было нарезать несколько луковиц для пиццы. Раньше этот процесс был

для меня настоящей трагедией. Только начинала счищать кожуру, как слезы

катились градом, и я мчалась в ванную промывать глаза. После нескольких

промываний я полдня ходила с красными, воспаленными глазами.

Применив переименование через внутренний экран, я увидела играющего в

футбол Арлекина, в колпаке и длинном белом балахоне, с кружевным

воротничком, красными пуговицами и свисающими до пят рукавами. Одеяние не

было приспособлено для популярной игры, и чтобы не шлепнуться, он

подпрыгивал вместе с мячом. Представив себя "Арлекином, играющим в футбол

на большом зеленом поле", я нашинковала лук, не проронив ни единой

слезинки.

После этого случая я еще раз пять "гоняла футбольный мяч" и теперь нарезаю

лук совершенно спокойно, даже не переименовываясь.

ЗЕБРА НА КАБРИОЛЕТЕ

- И совсем не ворожил - недоверчиво уточнил Хэхэльф.

- Да вроде нет. - Я задумался, а потом честно сказал: - Тут так сразу и не

разберешься: когда ворожишь, а когда все само собой получается...

М. Фрай. "Гнезда химер"

На одном из симоронских семинаров все желающие выходили в центр круга и

рассказывали о своей проблеме, а группа переименовывала добровольцев. Я

поведала о том, что после финансового кризиса осталась без работы, и

составила из предложенных имен комплексное: "Я зебра, которая скачет

верхом на кабриолете и подстегивает его кочергой". Ведущие семинара дали

задание нарисовать плакаты, соответствующие именам, чтобы устроить в

следующий раз торжественный парад.

В это время я гостила у сына с невесткой, и мы с четырехлетней внучкой

Машей засели рисовать плакат. Она - настоящая красотка с огромными

голубыми глазами и светлыми кудряшками, похожая на девочку с шоколадки

"Аленка". Несмотря на ангельскую внешность, Машка была на редкость упряма.

Настоящим мучением для нас были попытки накормить нашу красавицу.

Никакие уговоры и наказания не действовали. Из вредности Машка могла

два-три дня ничего не есть, только воду пить. Я выходила из себя, когда

внучка в течение часа терзала бутерброд: ходила с ним, залезала на диван,

игралась. Есть сама она наотрез отказывалась - выплевывала еду, давилась

до рвоты.

Так вот, сели мы с Машкой зебру на кабриолете малевать. Для меня кабриолет

- это карета с высокими колесами, украшенная золотыми вензелями, с

занавешенными окошками, как в исторических фильмах. Я представила, что она

мягко покачивается на рессорах. Когда зебра запрыгнула на крышу кареты,

рессоры затряслись. Кочергой, к которой узлом привязан хвост, зебра

дубасила по заднему "бамперу" кареты. Лошадей не было, а повозка мчалась

будь здоров.

Пока я рисовала плакат, меня не покидало ощущение, что я скачу по ухабам

на этой повозке. Машка мне помогала - намазюкала кочергу. Когда

транспарант был почти готов, внучка открыла книжку С. Маршака "Детки в

клетке", как раз на той страничке, где изображена зебра, скачущая на двух

ногах, с лихо закрученным хвостом. Машка тут же продекламировала стишок:

Полосатые лошадки,

Африканские лошадки,

Хорошо играть вам в прятки

На лугу среди травы!

Только мы закончили плакат, как внучка сама попросила есть, первый раз за

всю свою сознательную жизнь:

- Мам, а давай покушаем.

Потрясенная до глубины души, мать ответила:

- А чего ты хочешь

- Чего-нибудь, бутерброд с сыром.

После рисования плаката Машка резко переменилась. Сейчас она кушает сама,

не капризничая, причем ест практически все.

Теперь о работе. Раньше я была занята в фирме, предлагавшей населению

программы накопления денежных средств. После 17 августа 1998 года я

фактически потеряла работу - люди перестали вкладывать деньги, не доверяя

ни банкам, ни страховым компаниям. Куда бы я ни приходила, в ответ слышала:

- У тебя с головкой все в порядке О чем ты говоришь Какие накопительные

программы, когда неизвестно, что в стране будет

После симоронского семинара чудеса вошли в мою жизнь, и я поняла, что

смогу найти выход из критической ситуации. Результат переименования в

зебру на кабриолете не заставил себя долго ждать. Плакат мы с Машкой

изготовили в субботу, а в понедельник позвонила приятельница:

- Поступило предложение от только что открывшейся перспективной компании.

Приезжай, есть конкретный разговор по поводу работы.

Посетив фирму "Русский самородок" и познакомившись с основными

направлениями ее деятельности, я осталась очень довольна. Это

отечественная компания многоуровневого маркетинга. Мне понравилась

продукция, распространяемая фирмой - высококачественные российские товары

с большим будущим.

Например, компания предлагала уникальный биокорректор, автомобильные

свечи, не имеющие мировых аналогов, и на порядок лучше, чем свечи

знаменитой "Bosch". Еще один продукт, не имеющий аналогов в мире -

активатор топлива. Благодаря его использованию октановое число

увеличивается в пять раз, значительно возрастает мощность двигателя, на

5-6 процентов сокращается потребление бензина, а содержание CO и CH в

выхлопах минимальное*.

Продукция разработана на основе торсионных полей - информационных

структур, более тонких, чем атомные структуры. Бензин, подвергшийся

обработке торсионным полем, очищается настолько, что сгорает практически

полностью.

А придумал эти изобретения один человек - Панов Александр Федорович,

ученик Порфирия Иванова.** Изобретениям больше двадцати лет, с 1990 года

Панов пытался пробиться на рынок и только сейчас нашел спонсора. По мнению

компетентных людей, знакомых с его придумками, если бы он продал свои

разработки на Запад, то давно был бы миллиардером.

Поняв, какие блестящие перспективы открываются перед "Русским самородком",

я с энтузиазмом включилась в работу. Знакомство с Пановым, удивительно

одаренным, творческим человеком произвело на меня неизгладимое

впечатление. Однажды он испытывал возможности очистки разных жидкостей при

помощи торсионных полей. Панов залил обыкновенный тройной одеколон в

бутылку, окантованную бутоксидной смолой с металлической стружкой,

пронизанной торсионным полем. Когда через две недели я понюхала содержимое

бутылки, то поняла, что готова бежать за этим ароматом хоть на край света.

Я принялась изучать разработанные Пановым технологии и активно

распространять созданные на их базе товары. То, чем я занимаюсь сейчас,

приносит мне радость и хороший заработок. Я наконец-то нашла работу, о

которой мечтала много лет.

ВИЗИТ К СТОМАТОЛОГУ

В заключение поведаю еще одну фантастическую историю. Я пришла к зубному

врачу, чтобы поставить новую коронку, и он заявил, что придется обтачивать

живой зуб. Я торопилась на занятие симоронской группы, и времени на

обезболивающий укол не было. Заморозку надо ждать как минимум 15 минут, а

я уже опаздывала.

С детства я ужасно боялась боли и вообще не могла ее терпеть. Практически

от любой, даже самой слабой боли, мне становилось плохо, и я теряла

сознание. В метро я часто падала в обморок от легкого недомогания, люди

выносили меня из вагона и вызывали медсестру. Чтобы избежать зубной боли,

я всегда просила сделать мне уколы. Иначе я брыкалась, вырывалась, не в

силах себя сдержать, и хотя понимала, что сверлить все равно надо,

поделать с собой ничего не могла.

Врача звали Виктором. Это молодой мужчина с усиками и ежиком волос на

голове, очень обходительный и аккуратный. Он раньше ставил мне коронки и,

зная мою чувствительность, предупредил, что будет больно и придется

потерпеть. У меня началась паника, и едва врач прикоснулся бормашиной к

зубу, я резко дернулась. Не знаю, как Виктор успел среагировать и не

заехал мне сверлом в щеку.

Видимо, в моих глазах отражался такой ужас, что врач заботливо спросил:

- Что, боишься

- Угу, - промычала я с открытым ртом.

- Ничего, не бойся, все будет нормально.

В этот момент я вспомнила, что я - Симорон. Виктор начал обтачивать зуб, а

я с испугу повторяла про себя: "Я та, которая смотрит на клиента с

бормашиной в руках". Уже запахло горелым, а я ничего не чувствовала.

Но страх остался, и я подумала: "Сейчас опять как заболит!" Посмотрела: на

кафельной стене - плетеная корзинка, из которой свисает веточка

искусственных цветов с красивыми круглыми листочками. Я стала "изящной

корзиночкой, из которой свисает гирлянда цветов".

Когда Виктор стал обтачивать зуб с третьей стороны, я снова

переименовалась. Прямо над моей головой висела люстра Чижевского

(ионизатор воздуха, работающий по принципу тлеющего разряда).

Я назвалась "люстрой Чижевского, которая иголочками наблюдает за

пациентом". Боли я совсем не чувствовала. Закончив работу, врач недоуменно

поинтересовался:

- Оль, я не понял, тебе что, не больно было

- Нет.

- Разве такое возможно У тебя же живой зуб, а ты боли не выносишь.

- Я переименовалась.

- А как

- "Я та, которая в белом халате с бормашиной". Например, если Вы не

хотите, чтобы гаишник оштрафовал, переименуйтесь в его красивую бляху на

груди. Глядишь, поможет.

Посмеялись мы с ним, но вид у Виктора был совершенно изумленный. По-моему,

он решил, что я чокнулась. Я стала объяснять:

- Вы мне три раза обтачивали. Переименовалась в Вас, потом в корзинку,

затем в люстру. У люстры могут зубы болеть

- Нет.

- А у корзинки

- Нет.

- Вот поэтому и у меня не болели, я ведь "корзиночка, из которой свисает

цветок".

Кабинет большой, и другие врачи тоже покатывались со смеху, слушая наш

разговор. На их лицах было написано: "Ну все, у тетки крыша поехала!" Я

покинула кабинет под всеобщий хохот.

САМАРСКИЕ БАЙКИ

СИМОРОНСКИЕ ВИРШИ

Около года назад я начал писать стихи. Пройдя симоронский семинар, я

подумал, что если формулы парения включать в стихотворения, то их

могущество возрастает за счет рифмы, размера и ритма.

Решил попробовать составить стихотворение с универсальной фразой: "А на

самом деле я включаю музыку верблюдам". Вот что получилось:

Занозу чую в теле я,

Иль получаю в темя блюдом,

А на самом деле я

Включаю музыку верблюдам.

В прибыльном вращаясь деле,

Алчным окруженный людом,

Все ж таки на самом деле

Я включаю музыку верблюдам.

Бубня ль мотивчик еле-еле,

Идя ль на встречу к Таням, Людам,

Не забываю, в самом деле,

Музыку включать верблюдам.

На следующий день я повторял это стихотворение, когда ехал на машине. Мне

удалось на зеленой волне миновать дюжину светофоров без остановок!! Только

я подъезжал к светофору, как он переключался на зеленый свет. Теперь за

рулем я частенько вспоминаю свое первое симоронское стихотворение. Я

убедился в могуществе стихотворных формул и решил зарифмовывать

симоронские имена. Тут же представился подходящий случай.

У нас с женой своя фирма, и мы снимали помещение в центре города, которое

нам сдал Григорий. Он арендовал множество площадей, а затем сдавал их под

офисы. Срок аренды истекал, и Григорию отказались ее продлить. Он месяца

полтора обещал, что мы переедем в соседний дом, но перед самым Новым Годом

ему отказали. Мы оказались в сложном положении - нужно за несколько дней

найти подходящее помещение в центре города.

Раньше я работал учителем физики, и у меня учился Антон. Сейчас это -

видный молодцеватый парень. У Антона также была своя фирма, и он снимал

помещение опять-таки у Григория. Когда Григорий объявил, что ему отказали,

возбужденный Антон приехал ко мне. Он был без галстука, в расстегнутом

пиджаке, коротко стриженые волосы взлохмачены, глаза блестели. Антон в

небрежной манере заявил, что может всех "сделать", что ему море по колено,

и завтра он пойдет и договорится с хозяевами здания, которое собирался

арендовать для нас Григорий. Я тут же подобрал себе имя: "Я тот молодец,

который лохматит почву". Антон был молодцом с взлохмаченными волосами, а

почва взялась неизвестно откуда.

Дома я 27 раз написал на листочке это имя и решил его зарифмовать. Этот

процесс меня увлек, стало весело, и я быстро написал следующие строки:

Мимо города Елец

Поезд грохочет скорый,

А в вагоне сидит молодец,

Почву лохматит который.

Плечист и строен, как самец,

С девчонками на шутки скорый,

Словом одним, я тот молодец,

Почву лохматит который.

В небе горит, догорает звездец,

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 26 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.