WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 || 33 | 34 |   ...   | 39 |

Как уже говорилось, таких пациентовизлечивать трудно. Несколь­ко лет назад на профессиональной встрече один известный терапевтзаявил, что ни один суицидальный пациент не может быть по-настоя­щему "вылечен". Затем онпродемонстрировал свои методы работы с суицидальными пациентами, показаввидеозапись лечения человека, направленного к нему после серьезной попыткисамоубийства. На плен­ке демонстрировалось, как команда врачей спасает девочке жизнь. Онобъяснил, что пригласил ее родителей просмотреть эту запись. Затем он прокрутилперед собравшимися профессионалами свой разговор с девочкой и ее родителями. Онзадал ей следующий вопрос: "Что за­ставилотебя попытаться убить себя". (Курсив наш, чтобы подчерк­нуть нашу уверенность вневозможность заставитького-нибудь сделать что-то.) Она призналась, что совершает попыткисамоубийства, когда родители не позволяют ей делать то, что она хочет. В конце,по­сле всех пролитыхслез, терапевт поворачивается к родителям и спра­шивает их: "И что это заставляет вас чувствовать". (Курсивопять наш.) Эти люди - узники системы семейных отношений, в которой все, чтобыдобиться своего, шантажируют друг друга слезами, угрозами и попытками покончитьс собой. Терапевт не должен играть по прави­лам такой системы. Напротив, ондолжен вынудить каждого члена се­мьи признать свою независимость от шантажа, признать, что никто неможет заставить его или ее чувствовать себя плохо, что человек сам отвечает засвои чувства. Вопрос терапевта "И что это заставляетвас чувствовать" спровоцировал то, что семья так иосталась в старом сценарии, когда девочка знает, что добиться чего-нибудь отродителей можно лишь угрозой самоубийства. Неудивительно, что родители в этихусловиях сказали следующее: "Мы чувствуем себяужасно; мы не зна­ли,что ты так переживаешь; конечно, ты можешь делать все, что по­желаешь". И с этого момента до конца своей жизни (если, правда, она подвлиянием обстоятельств или внутреннего порыва не изменится) эта девочка будетсчитать самоубийство вполне приемлемым жизненным выбором.

Я убью себя, и ты пожалеешь об этом

(или полюбишь меня)

Тайное убеждение, которое требуется вытащитьна свет божий, это что смерть не есть смерть. Мамочка и папочка полюбят его,когда он станет мертвым, и каким-то хитрым способом он сможет наслаждаться ихсожалениями и признаниями в любви. "Классно придумано", - го­ворим мы. Мы высмеиваем эту"мечту", чтобы пробиться через Детский отказ клиента понять, что мертвому будетабсолютно все равно, что они почувствуют и осознают. Ведь именно он и будеттем, кто умер.

Некоторые клиенты проигрывают другие вариациина эту тему, желая умереть, чтобы воссоединиться с мертвым родителем.Старше­классница Ивон,чья мать умерла, перестала есть, получила диагноз anorexia nevrosa(невротическая анорексия) и похудела с 55 до 32 кило­граммов. Ее идея заключалась втом, что если она умрет и присоеди­нится к маме, то мама ее, наконец, полюбит. Некоторые родители также, как и некоторые священники, лелеют мысль, что рай - реальное место, где мывсе постепенно очутимся. Может это и так... мы не спо­рим с религией... но Ребенок,которому говорят: "Ты встретишься с бабушкой на небесах", верит, что рай - этоместо в конце жизненного пути. С этим Детским заблуждением и надоработать.

Боб работал с Ивон, чтобы она поняла, чтомама мертва... мертва-мертва. Отца, чьи поглаживания дочери состояли лишь возабоченно­сти поповоду ее еды и веса, Боб попросил держать дочь во время сеан­са на коленях. Боб научил его неприставать к Ивон с расспросами о еде, а искать другие способы ее поглаживать.Священника убедили пре­кратить с ней разговоры о том, "что подумает на небесах твоя мамао том, что ты перестала есть", потому что это только поддерживало еезаблуждение. Наиболее важным толчком в излечении было заключе­ние Ивон антисуицидальногоконтракта, а затем и принятие решения не убивать себя. Она почувствовала себянамного лучше и быстро на­брала вес.

Я почти умру, и ты пожалеешь об этом

(или полюбишь меня)

Это решение похоже на "Я убью себя, и тыпожалеешь об этом", за исключением того, что клиент не считает себя нидепрессивным, ни суицидальным. Как правило, подобное раннее решениепринимается, когда ребенок видит, что во время болезни пренебрежение инегатив­ныепоглаживания резко меняются на любовь и заботу. Иногда один или оба родителя -врачи, которые до болезни не были особо щедры на поглаживания. В других случаяхв семье много детей, и на каждого просто не хватает родительских времени иэнергии. Однако когда ре­бенок заболевает, он узнает, как добиться заботы и времени от всейсемьи. Хотя часто здесь же присутствует сообщение "Небудь", мы не верим, что оно - предпосылка дляпринятия детского решения "Я поч­ти умру...". Мы знакомы с врачом, отец которого тоже врач, вдет­стве перенесшимсерию отитов. Когда он болел, мама меняла свое расписание так, чтобы оставатьсядома. Позже при пункции ему за­несли инфекцию, вкололи укол против столбняка, в результатеко­торого у него быласильнейшая анафилактическая реакция, из-за ко­торой он чуть не умер. Ему кололив сердце адреналин, делали ис­кусственное дыхание и ряд других спасательных мероприятий. Этособытие стало одним из острейших детских воспоминаний. Он зара­ботал тяжелейшую аллергическуюкрапивницу, и мать с отцом в те­чение всего времени его выздоровления оставались дома изаботи­лись о нем. Стех пор он имел еще несколько тяжелых инфекцион­ных заболеваний, одно из которыхбыло бы смертельным, если бы к тому времени как раз не поступил в продажупенициллин. Он снова почти умер.

Он рассказывает забавные истории о том, какчуть не разбился, пры­гая с парашютом, или как дважды чуть не сгорел в самолете, накотором он облетал свое лесничество. Он "едва избежал смерти", когда занесколь­ко дней доПерл-Харбора его уволили по здоровью из ВВС, в то время как все его друзьяпогибли в Гвадалканале. Его жизнь полна подобного рода приключениями или,точнее сказать, несчастными случаями, и его истории всегда вызывают"живительный" смех висельника. Хотя сейчас он и перестал рассказывать истории о"на волосок от смерти", курить он не бросил и, вероятно, все еще живет посвоему старому сценарию, не­смотря на все "героические" попытки выскочить из него.

Эти случаи особенно трудны для лечения,потому что пациенты дол­жны расстаться с позитивными поглаживаниями. Люди действительнолюбили их, когда они "почти умирали". Естественно, что Ребенок за­дается вопросом: "И что же мнедаст расставание с таким стилем жизни А есть ли, вообще, смысл жить, неполучая теплых, заботливых поглаживаний". И хотя взрослый пациент знает, чтосможет и други­миспособами получить подобные поглаживания, Ребенок борется -буквально допоследнего вздоха. Поэтому так важно, чтобы в процессе лечения Ребенок пациентаувидел, как можно получать поглаживания за то, что он живет, а не за то, что"почти умирает".

Я тебя заставлю убить меня

Это позиция типичной разуверившейся жертвынасилия над ребен­ком.Дети приходят в такое отчаяние, когда они страдают от боли, при­чиняемой насилием, что выбираютединственный путь в жизни - желание умереть... подобно тому, как безнадежныераковые больные желают одного - прекратить свои страдания. Психолог, в детствеподвергавшийся насилию, продолжал жить по сценарию "Я застав­лю тебя убить меня". Он гулял поночам в опасных местах, затевал драки в барах. На семинаре, проходя терапию, оносознал, что его поведение направлено на "поиски смерти". После этого онвернулся в раннюю сцену, в которой мать швыряла его об стену. Он вновьощу­тил, какподначивал ее, отказываясь плакать или признать свою вину; он вспомнил, какдумал, что она убивает его и что он скоро умрет. Сво­им новым решением он подтвердил,что не был тогда убит, что в конце концов избавился от нее. И затем вдругобъявил, что прекратит поиски человека, способного его прикончить.

Первый шаг в лечении - установить сцену, вкоторый клиент мог бы осознать, что пытается подставиться смерти. Многие этоотрицают. Те­рапевтутребуется отыскать ключи к двери, за которой прячется пони­мание собственных намеренийпациента. Например, один терапевт-па­циент стоял с Бобом на веранде,когда мимо на мотоцикле с ревом про­несся наш бывший повар. Боб заорал: "Надень свой чертов шлем, идиот!", итерапевт расхохотался. Когда Боб спросил, в чем причина смеха, тот ответил, чтотоже любит носиться на крутом мотоцикле и никогда не надевает шлема. Затем онгордо, с легким "юморком", поведал Бобу о своем жеребце: как часто тот пыталсяего прикончить. Боб ответил, что не видит ничего смешного в возможности бытьубитым, и спросил, не хочет ли терапевт поработать, чтобы защитить себя отубийства кем-нибудь, в том числе лошадью. Сначала терапевт отрицал своюсуици­дальную позицию,но позже проделал успешную работу по выходу из смертоносного жизненногосценария. Иногда Боб создает себе непри­ятности, когда в свободное оттерапии время противоречит людям за столом или у бассейна, слыша смехвисельника. Шоковая ценность по­добной конфронтации, тем не менее, перевешивает переживаемуюне­ловкость. Ведьиначе такие люди прошли бы мимо нас, как они прохо­дили мимо сотен других людей всвоей жизни.

Боб добавляет следующее персональноезамечание: "Я намеренно противостою смеху висельника, даже когда не работаю.Все, кто зна­ком сомной, знают, что я считаю себя сторожем брату своему, и как врач я обязан противостоять смертоносномусценарию в той же мере, в какой обязан смахнуть ядовитого паука с чьей-тошеи".

Я докажу вам, даже если это меняубьет

Люди этого типа могут быть поделены на двекатегории: те, кто пытается "доказать всем на свете родителям", стремясь ковсе боль­шим и большимдостижениям, и те, кто пытается "разоблачить всех на свете родителей", куря,злоупотребляя алкоголем и наркотиками. Очевидно, что последние могут статьнаркоманами и алкоголиками. Не все наркоманы начинали с дерзких решений, номногие начинали именно с них, используя гнев в качестве прикрытия того, чтомогло бы стать депрессией.

Представители первой группы -передостигатели, целеустремленные пионеры, люди типа А по Фридману2 - решают: "Ядокажу вам, даже если это меня и убьет". Решить"Я докажу вам" - неплохоедело, про­блемыприносит вторая часть предложения. Психотерапевтический мир полон таких людей:стремящихся ко все более и более широкому при­знанию, получающих степень застепенью, добивающихся успеха за ус­пехом, тратящих годы на психоаналитическую учебу, а затемрастерянно оглядывающихся по сторонам, не зная, к чему же стремиться теперь, иполучающих в награду язву, гипертонию, коронарное давление, коро­нарную непроходимость, и, взавершение, депрессию и мысли о само­убийстве, потому что либо никто ихне замечает, либо некуда дальше стремиться. Однажды много лет назад, Бобпроводил показательный семинар для одной психотерапевтической организации. Одиниз участ­никовпредложил ему побороться на руках. Обычно мы уклоняемся от подобных вызовов, нона этот раз Боб согласился. После поединка те­рапевт сообщил, что он только чтоиз больницы, где лечил коронар­ную непроходимость. Он продолжал "доказывать им" и напрягался так,что угроза нового тромба становилась весьма вероятной. Другой пси­хотерапевт также лежал в больницепо поводу сердечной недостаточ­ности. Следуя своим установкам, он поехал кататься на лыжах, гдепри спуске у него случился сердечный приступ. Сразупосле этого он при­шел на семинар, где продолжал демонстрировать повышеннуюфизи­ческуюактивность. Он "доказывал им, пусть это и убивает его". Что, собственно, ипроисходило. На семинаре он упорно работал (естествен­но), переместился в раннюю сцену,где ему было пять лет, и отец заявил ему, что он - не настоящий мужчина (это впять-то лет!). Он скривил лицо, сжал кулаки и заорал на отца: "Я докажу тебе, пусть это меня и убьет".Вот так этот упрямый пятилетний храбрец и руководил его взрослой жизнью. Онуслышал свои слова, прочувствовал свой гнев, а затем обнаружил в себе скрытыйпоток печали, берущий начало в том, что отец любил его меньше, чем старшегосына. Оставаясь в сцене, он вышел вперед и сказал отцу: "Ты псих, папа. Я отличный пацан, и твоя вина, что ты этого невидишь. Я не собираюсь убивать себя только для того, чтобы доказать тебе, что яотличный пацан. Я не должен ничего доказывать ни тебе, ни други ". После терапии он начал замедлять темп жизни, меньше работать,меньше бегать, получать больше удовольст­вия и радоваться жизни, а не"доказывать им".

Люди с позицией "Ядокажу вам, даже если это меня и убьет"дол­жны преодолеть двадетских решения. Первое: они должны принять новое решение жить, а затем принятьновое решение, что они значимы, уникальны, независимо от того, что они делаютили не делают. Они стремились к признанию за свои поступки и к получениюобусловлен­ныхпоглаживаний. Для таких людей очень тяжело принимать безус­ловные поглаживания, но как толькоони признают свою значимость, это становится легче. Обычно решающий момент -переместить паци­ентав сцену раннего детства, в которой он 1) скажет родителям, что он собираетсяжить и 2) сообщит им о своей внутренней ценности. Иной раз тупик таков, чтонеобходим прорыв из тупика третьей степени, так как человек никогда нечувствовал себя значимым просто потому, что существует на свете.

Повторим, что наиболее важное в лечении такихлюдей - распоз­натьтупик. Люди с позицией "Я докажу вам, даже если этоменя и убьет" редко выглядят подавленными и неговорят о самоубийстве, если они еще не добрались до конца своего сценария.Важно вовремя остановить достигателя, пока он до конца не размотал нить своейжизни. Один из психоаналитиков Боба сказал ему, что наконец до­бился в жизни всего - хорошейпрактики, красивого дома, нового кадиллака, всего, о чем он мечтал, и теперьему не к чему стремиться, разве что к смерти. Он и умер вскорости, отсердечного приступа, а ведь был не старше Боба!

Вторая группа людей с позицией "Я докажу вам, даже если это меня и убьет" зависимы от алкоголя, переедания, наркотиков, нико­тина и используют их, чтобымедленно убивать себя. Они начинают жизнь с багажом депрессии и недостаткапоглаживании, используют гнев, (чтобы скрыть депрессию, а затем начинаютсаморазрушение, чтобы "доказать им". (Заметим, что люди с саморазрушительнымипривычками могут отвечать и на иные сообщения, например: "Если ты не изменишься, я убью себя едой", или "Я почти умру от табака, но не доконца, и потом ты полюбишь меня".) Мятежникисопротив­ляютсясообщениям эго-состояния Родитель, таким, как"Будь хоро­шим", "Будь аккуратным", "Будьпочтительным", подчиняясь пред­писанию "Не будь".

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 || 33 | 34 |   ...   | 39 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.