WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 39 |

Работая с людьми разных культур инациональностей, мы замети­ли, что представитель любой группы считает именно ее наименеесча­стливой. Унекоторых даже есть групповая гордость за свою несчастливость. Такпредубежденные белые обвиняют черных в том, что те более счастливы, и объясняютэто инфантильностью негров, их неве­жеством и более низким моральным развитием. В семьяхфундамента­листовпровозглашается: "Не чувствуй себя слишком хорошо!Чувство­вать себяхорошо - значит грешить". Ребенок получает этосообщение, когда его ловят на сексуальной игре или на развлечении вместонапря­женного труда. Веврейских семьях мы слышим: "Если тебе будетслиш­ком хорошо,обязательно случится что-нибудь плохое!"

Психолог из Израиля училась плавать в нашембассейне. Когда, от­бросив страх, она наслаждалась своей победой, то сначалаоблегченно засмеялась, а потом, внезапно заплакав, бросилась прочь от бассейна.Боб побежал за ней и спросил: "Чтослучилось". Она ответила, что неожиданно вспомнилапогибшего на войне племянника. Боб громко спросил, почему она подумала оплемяннике именно в момент сильной радости. Смущенно улыбаясь, она сказала:"Думаю, я знаю. Когда он был убит, я как раз была наконференции в Дании и совершенно изуми­тельно проводила там время. Воткак сейчас. Звучит глупо, но я боюсь. Боюсь, что если буду слишком счастлива, сИзраилем что-нибудь слу­чится". Как будто детским волшебством,она слезами своими оберега­ла Израиль.

Младенцы не рождаются счастливыми илинесчастными. Внутренние и внешние причины управляют периодами их удовольствияили недоволь­ства. Впериод недовольства предписание "Не будьсчастлив" передается через болезнь, пренебрежение,наказание, однако наша культура ориен­тирована на родительскую любовь кмладенцам, поэтому большинство младенцев все-таки любимы. Мир воркует над ними,и они копируют ок­ружающее их счастье.

Все это может поменяться самым драматическимобразом, когда мла­денец начинает ходить. В этот момент родители внезапно решают, чтоих "беби" уже стал "ребенком", а значит тем, кого можно наказывать.Ребе­нок играет споловыми органами, разбивает вазу, внезапно визжит, и нео­жиданно его наказывают. Кричат,шлепают, щипают. Люди, которых он так любит и которым доверяет, на времястановятся чудовищами. Это "слу­чается", "сваливается с небес" и"пугает или печалит". Все слова, которые взрослыеиспользуют, чтобы отрицать независимость, для зависимого ре­бенка - реалии. И ребенок "своимнутром", еще не умея говорить, прини­мает решение против счастья, чтобыизбежать в будущем подобную боль. Когда ребенок вырастет, он или она можетпомнить только травму, совер­шенно забыв воспитательную цель этой травмы. "Я помню, как отец бил меня... не помню за что". Человек может подавить травму, "загнав" ее себе в мускулы. И небудет понимать, почему он напрягается, когда радуется или занимается сексом,или почему давится, когда смеется.

Мы уверены, что дети продолжают бытьсчастливыми, даже несмот­ря на периодическое деструктивное поведение родителей, еслиродите­ли учат ихсчастью на собственном примере. Младенцам и детям необ­ходим кто-то, с кого они могли быбрать пример счастья и с кем они могли бы быть счастливы. Если же их родителизахвачены собствен­нымнесчастьем, несчастье становится в доме моделью поведения. Что­бы подчеркнуть, как семейныеобразцы поглаживаний усиливают сча­стье или несчастье, мы используем следующееупражнение:

"Вы маленький и видите дом, в котором жили.Поместите вашу се­мьюв дом. Вы снаружи. Вы собираетесь вбежать в дом и показать и рассказать, чточувствуете.

Первое: вы упали и разодрали колено. Капелькакрови стекает по ноге. Даже если вы никогда бы не сделали этого, вбегите в дом,всхлипывая от боли. Покажите им кровь. Теперь посмотрите на выражение лицакаж­дого. Что оничувствуют Что они говорят вам... и что друг другу Что они делают с вами Свашим коленом А в следующий раз, когда вы пораните коленку, как вы думаете,что будете чувствовать... говорить... делать"

Мы повторяем упражнение, используя разныечувства.

"Вбегите в дом, плача. Вам очень горько,потому что вы потеряли футбольный мяч".

"Вы очень рассержены и кричите, захлебываясьот гнева. Большой мальчишка отнял у вас печенье".

"Вы так же злы, как в предыдущем случае. Вэтот раз вы злитесь на маму. Она забыла положить вам печенье в коробку дляленча".

"Вы, в страхе, врываетесь в дом. Вам кажется,что за деревьями пря­чется большой зверь".

"Вы говорите, что завидуете соседскойдевочке, потому что ей пода­рили новые прыгалки, и вы хотите точно такие оке".

"Вы шепчете родителям на ушко, что вам оченьстыдно. Вы намочи­лиштанишки, и большие мальчишки смеялись над вами".

"Вынесетесь, хохоча и смеясь. Вы оченьсчастливы, потому что за­работали золотую звезду за классную работу".

"Вы мчитесь, счастливая, смеющаяся, не знаяпочему. Вам просто хо­рошо".

Большинство клиентов все еще подавляютэмоции, запрещенные в доме их детства. В качестве заменителей счастья онииспользуют те эмоции, которые либо поощрялись, либо разрешались. И, делаяопи­санные упражнения,некоторые из них обнаруживают, что счастье было в числе таких эмоций. Обычноэти клиенты знают, как быть счастли­выми.

Родители моделируют и учат специфическимнесчастливым чув­ствам. Так семья, смеясь и повторяя: "Весь в отца!" - можетпоощрять сына быть злым. Когда мать использует печаль, чтобыманипулиро­вать семьейили не мыслить самостоятельно, дочь может вырасти ее ноющей копией или статьпечальной сиделкой всех матерей мира, в надежде сделать ихсчастливыми.

В нашей культуре предполагается, что мужчиныприходят домой "ус­талыми после тяжелого рабочего дня", даже если они и сидели целыйдень за письменным столом. Они скопировали "усталость" со своих отцов, которыескопировали ее со своих отцов, которые действительно уставали, рубя лес ивспахивая вручную землю.

Как только ребенок понимает, какдемонстрировать несчастье, он использует этот тип шантажа, чтобы манипулироватьдругими:

Мэри: Может быть, нажим и гнев были важны...исправно служили вам в детстве

Марта: О, да. Я получала многое из того, чтохотела. Поверьте мне, это был единственный путь получить, что хочешь. Я немогла просто попросить и получить. За все надо было бороться. Мама начиналадергаться, но если я этого действительно желала, на­пример, пойти на день рождения кподружке... Господи, а когда я выросла и захотела получить права! Мне пришлосьшесть ме­сяцев битьсяв истерике!

Боб: Вот почему вы сейчас ищете людей, чтобысказать "Нет ". Чтобы сохранять ваш старый гнев и продолжать давить на людей.Хоро­шо, вы можетепланировать истерику на весь оставшийся месяц, но я не собираюсь менять правилаотносительно курения в спальнях.

Если ребенок достаточно убедительнодемонстрирует несчастье, он может, подобно Марте, получить разрешение поводитьродительскую машину. Он может убедить своих родителей не уходить, перестатьссо­риться, неразводиться или даже снова сойтись после развода. И хотя большинство детейдемонстрацией своего несчастья не добиваются столь ощутимых результатов, онипродолжают воображать, что, де­монстрируя свое несчастье, они могут изменить родителей или, покрай­ней мере,навязать им чувство вины.

80-летние родители и их 50-летние сыновья идочери продолжают использовать несчастье в бесплодных попытках изменить другдруга. Они и по сей день живут прошлым, надеясь изменить его своимисего­дняшнимичувствами. Никому из нас, когда мы выросли, нет дела до проблем нашего детства,и тем не менее клиенты могут годами нахо­диться в тупике, скорбя о том, чтоуже невозможно изменить. Волшеб­ное желание изменить прошлое используется для раздуваниясегодняш­негонесчастья.

Ребенок учится, что, если он достаточно плохосебя чувствует, его прощают за неделание того, что он должен делать. Если отецприходит домой усталым, ему не надо чинить стиральную машину, играть сдеть­ми илиразговаривать с женой. Несчастная жена имеет уважительную причину вместоприготовления ужина поехать в ресторан. Откладыва­ющий психиатр, описанный впредыдущей главе, может не писать ста­тью, пока чувствует себя за этовиноватым.

Принимая предписание "Не будь счастливым",наши клиенты ко­пировали недовольство своих родителей, принимали поглаживания зато, что были несчастны, заучивали, какие именно несчастливые чувст­ва надо испытывать, обнаруживали,что могут манипулировать други­ми и прощать себя, используя эти чувства... и, в конце концов,несчас­тье становилосьпривычкой.

Джейн: Я не знаю, стоит ли бороться.Возвращение на работу. Вы зна­ете, я люблю работать. Я просто ненавижу ссоры.

Мэри: А кто вызывает ссоры в вашейсемье

Джейн: Ну, когда я... если я вернусь наработу, дети должны подтянуть­ся. Я не могу работать, когда они в таком состоянии.

Мэри: Поставьте их перед собой и скажитеим.

Джейн: (Она то гневно, то слезливо-жалобноперечисляет все, что они должны делать, чтобы освободить ее от домашней работыи дать ей возможность ходить на службу.)

Мэри: Я не понимаю. Сколько денег прибавитсяв вашем хозяйстве, когда вы начнете работать

Джейн: У меня будут дополнительные расходы.Если вычесть все траты и налоги, что-то около 800 долларов в месяц.

Мэри: Так какого рожна вы не собираетесь наэти деньги пригласить прислугу и покупать готовую еду

Мэри знает, какого рожна. В детстве Джейннаучили не быть счастли­вой. В этом случае было бы честным сказать, что с самого начала еемать "сделала ее несчастной". Джейн ныла, потому что она была несчастнымребенком в несчастливом доме. Так как она верила, что быть матерью -значит бытьнедовольным и злым критиком, она и выросла женщиной, мечущейся междуродительским гневом и детским нытьем. Если она пере­станет быть несчастной, сидя дома,когда ей хочется работать, или пере­станет винить детей в своем "безвыходном" положении, ее можетподсте­регать страшная"опасность": получить то, что она так страстно хочет и чего почти никогда неиспытывала - счастье.

У Эйприл, как и у Джейн, в данный момент нетреальной причины быть несчастной. Она участница нашего семинара. Вокругизумитель­ная природа,в доме чудесная еда и интереснейшие люди. Но вместо того, чтобы наслаждаться,она в понедельник сообщает Мэри, что про­вела "ужасные выходные", что "недовольна собой... испортила выходные".

Мэри: Хорошо. Возьмем воскресенье.Расскажите, как вы его провели. Эйприл: Я ничего не завершила. Я начала писатьи бросила. Пошла по­плавать, но решила, что на плавание нет времени, потому чтокое-что не сделала. (Говорит зло, отрывисто, частовздыхает) В общем, я проплыла пару метров и вылезла,и решила заключить контракт на поглаживания. А потом ко мне кто-то пристал сразговорами, и я об этом позабыла. Еще я ужасно хотела послушать пленки»которые я записала... но так и не добралась до них. В конце дня я быласовер­шенно разбита иабсолютно в себе разочарована.

Мы безрезультатно работаем 20 минут. Эйприлне знает, что хочет изменить в себе, не понимает, как доводит себя до такогонедовольства собой, и вся ее энергия направлена в первую очередь насамоупреки.

Мэри: А давайте попробуем что-нибудь другоеПредставьте, что вы -самый счастливый на свете человек. И расскажите про своевоскре­сенье снова...в настоящем времени... и с позиции счастливейшего человека. Делающего ровно то,что вы делали.

Эйприл: (Упираетсянемного, просит повторить инструкции, затем на­чинает).Ладно. Так, хорошо... я беру книжку по гештальт-терапии, начинаю читать,читаю... потом понимаю, что совершенно не хочу ее читать... (Хихикает). Такаяскукотища не для воскресенья... Я вскакиваю и иду гулять. Встречаю кого-то, имы славно болта­ем. Апотом я вижу, что все в бассейне, и вдруг понимаю, какая жара, поэтому прыгаю вбассейн и ощущаю полный кайф! (Смеет­ся). В общем, я плаваю, а затемговорю себе, что, пожалуй, кое-что должна сделать. Так много дел. Но здесь такприятно, все разошлись, и осталось совсем немного народу. Поэтому все, чем мызанимаемся - совсем неплохо. И... я забыла о пленках... и этоужасно...

Боб: Как здорово, что я забыл свои пленки ине испортил ими такой чудный день.

Эйприл: Вы правы! Если б я засела в своейкомнате, в полном одиноче­стве, не с кем было бы поговорить... делала бы все эти проклятыедела, которые должна делать. Вместо этого я провела великолеп­ный день с удивительно приятнымилюдьми.

Члены группы: (Смеются и аплодируют).

Эйприл: Я просто невозможна... Абсолютноневозможна. Чудесно про­водила время, а чувствовала себя ужасно почти весь день. Ячудес­но провелавремя. На этом и остановлюсь. (Смеется, качаетголо­вой внедоумении).

Мы очень рады, что она получила послание. Кследующим выход­нымона перестала доставать себя упреками и начала наслаждаться происходящим. Еепоходка стала упругой, молодой, разговор - ожив­ленным.

Наша терапевтическая цель заключается в том,чтобы клиенты ощу­тилидавно похороненные чувства, а затем использовали их для реше­ний и поступков. Мы считаем, чтоклиенты хотят быть счастливыми, и поэтому желают свести к минимуму время, когдачувствуют себя не­благополучно. Чтобы этого добиться, они должны выбросить напо­мойку своихронические, стереотипные ощущения несчастья, которые мы зовемшантажом.

Гнев

Мы с большим удовольствием вспоминаем одногоумного, гневно­гочеловека, посещавшего наши семинары в Нью-Йорке. Билл верит в праведностьсвоего гнева и готов с пеной у рта защищать свою пози­цию. Он зол на правительство, набывшую жену и в данный момент он особенно зол на нашу теорию об ответственностилюдей за свои чувст­ва. Когда Билл говорит это, Мэри падает на пол, притворяясьрыдаю­щей:"О, Боже, вы правы. Посмотрите, что вы со мнойсделали!" Он смеется, но остаток дня он болеемолчалив, чем обычно.

На следующий день он объяснил, что злилсявсегда, и мы соглаша­емся с тем, чтобы он видел себя таким. Билл находится в тупикетреть­ей степени,потому что ощущает злость как врожденную и неотъемле­мую часть себя. Мы говорим:"Где вы жили, когда были маленьким" "В Бруклине"."Хорошо, подойдите к двери и посмотрите на улицу. На что вызлитесь" Он обнаруживает, что не злился тогда так,как сейчас, но пугался гнева, проявляемого родителями и родственниками."Они не­возможные... ужасные, ужасные люди. Бросались кастрюлями друг вдру­га, матерились,были постоянно злы как черти..." Билл работает,нахо­дясь в сценахсвоего детства, и отделяет себя от семейного гнева.

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 39 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.