WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 60 |

Мужчины в этом возрасте тоже чувствуют, чтовремя начинает их подгонять. Большинство из них при этом начинают большезаботиться о своей карьере. Это “мой последний шанс” вырваться вперед. Теперьмужчине уже недостаточно быть простым младшим администратором, многообещающиммолодым писателем, адвокатом, который имеет невысокое жалование за хорошуюработу. Он хочет руководить, добиться признания, стать активным политиком сосвоей законодательной программой. С некоторым огорчением он обнаруживает, чтоожидал похвалы и был слишком чувствительным к критике. Он хочет построить свойсобственный корабль.

В период этой интенсивной концентрации навнешних успехах мужчина обычно не замечает наиболее сложные внутренниеизменения, которые двигают его вперед. Самоанализ, которым человек пренебрег втридцать пять лет, является решающим в сорок. Каковы бы ни были его достижения,мужчина в этом возрасте обычно испытывает спад, беспокойство, отягощенностьзаботами и считает, что его недооценили. Он беспокоится о своем здоровье,удивляется: “И это все” Он может отказаться от хорошо налаженных структур,включая и брак. Все больше мужчин ищут в середине жизни новое дело. Некоторыеломаются. Многие чувствуют, что произошли изменения в направленности энергии,которая до сих пор расходовалась лишь на достижение успеха. В мужчинахпроявляется более нежная, чувственная сторона. У них проявляется потребность вразвитии этической грани личности.

Обновление или покорность

Примерно к сорока пяти годам равновесиевосстанавливается, появляется чувство стабильности, которое может принестиудовлетворение.

Если человек отказался проявить активностьв середине жизни, чувство спада перерастет в чувство покорности. Черезнекоторое время человек, остановившийся в развитии, лишится поддержки ибезопасности. Родители становятся детьми. Дети станут незнакомыми людьми. Другвырастет и уйдет. Карьера превратится просто в работу. И каждое из этих событийбудет ощущаться как несостоявшееся. Кризисное состояние вернется где-то кпятидесяти годам. И хотя его удар будет еще мощней, он может подтолкнутьпокорного человека среднего возраста к восстановлению жизненных сил.

С другой стороны...

Если в эти годы мы найдем новую цель,вокруг которой решим построить подлинную структуру жизни, то они смогут статьлучшими в нашей жизни. Личное счастье помогает тем партнерам, которые принимаютсебя такими, каковы они есть:

“Я не знаю никого, кто бы понял меня лучше”.Родители могут быть прощены за то, что дети дались им слишком тяжело. Детимогут быть отпущены без сожалений. В пятьдесят лет приходит новая теплота иумудренность опытом. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. Люди,которые преодолели середину жизни, чаще всего заявляют, что их девиз сейчас:“Не заниматься ерундой”.

ЧАСТЬВТОРАЯ:
ОТРЫВ ОТРОДИТЕЛЬСКИХ КОРНЕЙ

Глава3

ПОПЫТКА КБЕГСТВУ

Пьянствовать, предаваться любовным забавам,заниматься спортом, болтаться с компанией по улицам, уйти в армию,присоединиться к миротворческим силам, вступить в университетский женский клуби студенческую организацию, употреблять наркотики, курить марихуану, увлечьсяйогой, религиозными сектами, буйствовать, упрямствовать, искать ощущениеблаженства — каждоеиз этих действий удовлетворяет некоторые потребности молодых людей, которыестремятся испытать себя и найти свою собственную правду.

Постепенно отходя от семьи, мы начинаемпоиск “себя”. Это обычно называется кризисом юности. Однако цель достигается нетогда, когда мы определяемся с решением, кто мы такие и что собираемся делать вэтом мире, — подобныерешения переоцениваются со временем. Юнг называет это индивидуацией, Маслоу — самоактуализацией, другие — интеграцией или автономией. Я рассматриваю это явлениекак достижение нашей подлинности, имея в виду достижение того внутреннего состояния, в котором мыузнаем обо всех наших потенциальных возможностях и обретаем силу, позволяющуюполностью их реализовать.

Как долго длится процесс достиженияподлинности До полового созревания мы — дети. Юношеский периодпродолжается до двадцати лет, после чего мы обретаем условную подлинность. Агде-то между тридцатью пятью — сорока годами, в среднем возрасте, мы либо духовно ослабеваем,либо достигаем истинной зрелости, которая дает нам духовный расцвет испособствует проявлению подлинных качеств личности.

Если вы уже оставили дом, то, вероятно,ворчите иногда:

“Что за ерунда Я же взрослый человек!Разве я не зарабатываю Разве я не забочусь о своем ребенке Разве я не живу,как хочу, независимо от того. что обо мне думают мои родители” Эти и другиевнешние проявления, свидетельствующие о том, что вы взрослый человек, легкообнаружить. А вот обнаружить сложный внутренний рост не так просто.

Каждый ребенок, войдя в этот мир, стремитсяпоставить себя в центр Вселенной и воспринимает ее как свой внутренний крут.Первые несколько месяцев это дается ему очень просто. Ребенок является цельныммиром и поэтому не ощущает свое “я” как отличие от “других”.

Постепенно, хотя и неосознанно, этот первыйкруг начинает включать примитивные изображения людей, которые о нем заботятся.Обычно первый “другой” человек для ребенка — его мать. Поскольку потребностьи ответ не всегда совпадают, у ребенка впервые нарушается баланс междуудовлетворенностью и недовольством. Ребенок начинает плакать, обращаясь кчеловеку, который о нем заботится, кормит, успокаивает и создает комфорт.Обнаружив, что большая часть его потребностей удовлетворяется своевременно,ребенок получает фундаментальный ресурс, на основе которого происходит егоразвитие: чувство доверия.

Это доверие позволяет ребенку осознатьобмен, в процессе которого познаются чувство “я” и “другой”. Психологи называютэто взаимопониманием.

Ранний пример взаимопонимания можноувидеть, когда ребенок улыбается. Мать улыбается в ответ, в то время какребенок награждает ее еще более восторженной улыбкой. Сущность взаимопониманиязаключается в том, что каждому требуется признание другого. Появилась перваястраница в жизни ребенка, повествующая о взаимоотношениях.

Наше ищущее и объединяющее “я”

Ощутив в два года первое чувство “я”, мыполучаем экстраординарную способность к формированию нашей собственнойиндивидуальности. Начинается постепенный и мучительный процесс отделениявнутренней реальности меняот возвеличенных их. Вот вчем загвоздка. Восхищение родителями вызвано зависимостью от них и,следовательно, необходимостью относить их к категории всемогущих.

Что-то невидимой нитью соединяет ребенка сматерью, пробуждает у него чувство комфорта и потворствует его острому желаниюощутить удовольствие или силу. Этот толчок настолько силен, что сейчас юноедитя хочет отдаться своим внутренним побуждениям и растворить своюмногообещающую оригинальность. Почему бы нет До тех пор пока мы купаемся внашем эгоцентрическом круге, мы ничего не знаем о проблемах, которые насокружают. Мы сталкиваемся с проблемами только тогда, когда наше внутреннее “я”становится оппозиционным. Это случается, когда “я” начинает разделяться.

Эти силы лучше представить как две сторонынашего “я”. Они являются такими же разными, как и две оппозиционные фракции вКонгрессе. Одна наша половина стремится к объединению и может быть названаобъединяющим “я”. Другая половина побуждает к поиску нашей индивидуальности иможет быть названа ищущим “я”.

Объединяющее “я” порождает универсальноежелание прикрепиться к кому-то, восстановить близкие отношения с матерью, таккак в основе этого слияния будут прекрасная гармония, абсолютная безопасность ибесконечность. Эта сторона “я” сформировалась из разочарования от того, что мыдействительно отделяемся и отличаемся от близких людей, которые о насзаботятся. Появляется желание соединиться с “другим” человеком, который станетисточником любви и удовольствия. И это желание, как пишет психоаналитик Э.Якобсон, “вероятно, никогда не ослабевает в наших эмоциональных переживаниях”.

Отождествление проявляется как подражаниедругому. Мы величаво ковыляем в материнских туфлях на высоком каблуке илистарательно воспроизводим отцовский ритуал бритья невидимым лезвием. Затысячами таких имитаций действий родителей, которые мы выполняем в первые годыжизни, скрывается желание сохранить максимально близкие отношения с нашимиисточниками любви.

Как трогательно и прозрачно мы проявляемнаше желание соединиться с другим человеком в жизни. В любовном экстазе мыочень близко подходим к новому обретению чувства слияния. Физическая близостьне только успокаивает возможный гнев, который накапливается в нас в течениедня, но и дарит ощущение бесконечной гармонии, которая напоминает оригинальноесостояние, когда наше “я” и другое “я” кажутся одним целым. Способностьощущать, как чувствуют себя другие, также зависит от настоящего слияния. Нашеобъединяющее “я”, постоянно пытаясь восстановить близкие отношения, всегдажелает безопасного и тесного соединения.

Ищущее “я” человека управляетсяпротивоположным желанием: разделиться, обрести независимость, исследовать своикачества, стать хозяином своей судьбы.* Этот импульс подпитывается в раннемдетстве, когда мы начинаем восхищаться собственными умениями и способностями.Как только мы начинаем ходить, мы хотим гулять без чьей-либо поддержки,карабкаться вверх и вниз по лестнице, не обращая внимания на ограждения и напредупреждение матери: “Осторожно, ты можешь упасть”. Развиваясь, мы формируемв собственном “внутреннем мире” множественные изображения самих себя как“сильных” личностей, на которых мы хотим походить.

* В этой книге я старалась не использоватьтрудные и перегруженные понятия ид, эго,суперэго. Я выбрала другую формулировку (ищущее “я” иобъединяющее “я”) для описания двух сил, которые действуют внутри нас ипротиворечат друг другу, решая вопросы: как долго и как часто мы должны расти.Они ни в коем случае не заменяют фрейдистские понятия.

Многие современные теоретики соглашаются стем, что появление этих ранних отождествлений находится в центре нашегопсихологического развития. Независимо от возраста наше самоизображение никогдаполностью не освобождается от ранних изображений наших родителей.

Слишком раннее проявление объединяющего “я”может вызвать отсутствие риска и роста. Но как только мы выходим за границыподозрений, страха, предоставляя нашей оригинальности прикрепиться к другим,объединяющее “я” позволяет нам ощутить физическую близость, бескорыстноеразделение чувств, выразить нежность и испытать сопереживание.

Если мы полностью подчинимся ищущему “я”,то оно приведет нас к эгоцентрическому существованию, в котором не может бытьместа настоящим обязательствам и в котором напряженные попытки достичьиндивидуального отличия истощат нас в эмоциональном плане.

Только при слаженной работе двух сторонсобственного “я” человек может обладать как индивидуальностью, так ивзаимопониманием. Но это не более чем соревнование в пределах организма.

“Внутренний сторож”

Как только становится ясно, что второй круг— магический кругсемьи — насограничивает, начинает действовать сила, которая пытается направить нашеразвитие. К примеру, в детстве все мы должны научиться переходить улицу.Выглядит это следующим образом.

“Стой! Не беги через улицу!” — кричит мать в первый разлюбопытному ребенку, который бежит к проезжей части улицы. Удивленный тревогойв ее голосе малыш резко останавливается. После нескольких экскурсий к одному итому же углу ребенок останавливается и повторяет как попугай материнские слова:“Стой! Подожди свою маму”. Он не пересекает улицу. Но сейчас вместо внешнего,материнского, контроля срабатывает внутренний контроль: родительский фантом.Команда другого частично закрепилась в личности ребенка.

Воспринимая подобные запреты и тысячидругих форм поведения путем отождествления, все мы устанавливаем контакт снашим постоянным компаньоном (назовем его “внутренним сторожем”). Онограничивает нашу свободу, и в этом смысле он — диктатор. Но он можетпредсказать наше будущее (“вы будете сбиты машиной, если пойдете на красныйсвет светофора”) и таким образом защищает нас от опасности.

“Внутренний сторож” проявляется не только вобычной осторожности. Родители на протяжении всего детства говорят нам: “Смотрина меня и будь таким, как я” или в некоторых случаях: “Не будь таким, как я”.Прямо или опосредованно отец может передать сообщение: “Если ты не поступишь намедицинский факультет университета и не станешь врачом, тебя не будут уважать”.Кроме того, мать, чей удел дом, может вбить в ребенка указание: “Изучайиностранный язык, Мария. Читай. Учи. Ты хочешь вырасти и быть, как я,домохозяйкой”

С этого момента большую часть жизни, дажеесли внешне все дела идут как по маслу, наш внутренний мир будет взбудораженборьбой ищущего и объединяющего “я”, в которой участвует и наш “внутреннийсторож”.*

* Если обратиться к терминологиипсихоаналитиков, то сейчас мы говорим об эго и объекте. Эти понятия быливведены Фрейдом и на первый взгляд представляются абстрактными. Однако за нимикроется глубина, позволяющая теоретически обосновать биографию человека иувидеть основу его развития с некоторыми индивидуальными источникамипрепятствий и узлов. Я попыталась изложить теоретические понятия при описанииступеней жизни взрослого человека в менее абстрактных терминах, заменив“объект” “внутренним сторожем”, и более глубоко рассмотреть трудности, скоторыми мы сталкиваемся в каждом переходе.

В конце концов, конечно, мы все нарушаемтабу “Не переходи улицу”. Нарушение — это единственный путь покончитьс мнением не основанным на нашем опыте. Опасно или нет, но мы должны выяснить,можно ли перейти улицу и попасть под машину.

Впервые мы переходим улицу самостоятельно.Власть с этого отдельного объекта “внутреннего сторожа” начинает переходить кнам. Вообразите, как наше “я” дюйм за дюймом отбирает территорию, котораяконтролируется родительским фантомом. Экспериментируя, мы выясняем, какнаблюдать за движущимися на большой скорости автомобилями и что делать, есликрасный свет загорелся, когда вы были на середине улицы. Теперь мы можемдовериться нашим установкам и положиться на собственное чувство безопасности,мы в состоянии перейти улицу при любом потоке транспорта. Мы уже не слышимматеринский голос, который останавливал нас раньше. Психиатры называют этовнутренним отождествлением. Каждый раз, заменяя родительское указаниесобственным опытом, мы становимся свободнее: мы можем спокойно кататься намотоцикле, ехать на автобусе до школы без сопровождения взрослых, некоторые изнас могут поехать кататься на лыжах, нырять или управлять самолетом.

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 60 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.