WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 50 | 51 || 53 | 54 |   ...   | 60 |

Она: “Хорошо.Это начало изменений. Меня притягивают твои ошибки. Возможно, я найду себезанятие. Странно: чем я меньше чувствую, что ты обеспечиваешь мне защищенность,тем больше приветствую твои странные отговорки”.

Он:“Предположим, я потерплю неудачу”

Она: “Это небудет для меня концом света”.

Он: “Как толькоты начнешь заниматься недвижимостью, я стану тебе не нужен”.

Она: “Ты мне ненужен как человек с солидным счетом в банке. Но ты нужен мне для любви”.

И так далее, понемногу, со смехом илюбовью в промежутки. Это продолжалось бы до тех пор, пока однажды они необсудили бы реальную проблему.

После этого каждый из них должен будетперекрыть в самом себе дверь, открытую “внутренним сторожем”. Независимо оттого, знаем мы это или нет (а обычно мы этого не знаем), “внутренний сторож”— это наш внутреннийдиктатор, с которым мы постоянно боремся и стремимся освободиться. В серединежизни все старые войны с “внутренним сторожем” вспыхивают снова. И возможно,если мы позволим это себе, то разразится окончательная решающая битва. Цель еезаключается в овладении последним участком территории, которую удерживаетпротивник, и в окончании его власти над нами по нашей собственной команде.

Но потом, увы, мы столкнемся с нашейсобственной абсолютной разделенностью.

Большинство людей избегают окончательногостолкновения до тех пор, пока не исчерпают более легкие возможности.

Если мы сможем свалить вину за нашуразделенность на супруга, босса, общество, положение обойденного пола, тообретем снова чувство изоляции, которое приходит с прорывом к полнойнезависимости. Самый глубокий слой воображаемой защиты, который тянется за намис детства, когда мы отождествляли себя с родителями, может быть сохранен. Но,отказавшись от иллюзии, мы получим полное освобождение от аутентичности сосвоими родителями. Мы почувствуем полноту существования лишь в том случае, еслиготовы встретиться с окончательной истиной периода середины жизни: “Нет ничего,что нас защищает, нет никого, кто всегда заботился бы о нас, нет никого, ктоушел бы от нас, оставив нас в одиночестве”.

Аргумент “Ты сошел с ума”

Борясь с этой истиной, люди порой ведутсебя как одержимые. Один партнер может просто наказать другого, отдалившись отнего. Человек может перестать слушать, касаться, говорить, заботиться или даженаходиться рядом. Эта угроза заставляет каждого из партнеров чувствовать, чтодругой его контролирует. Следует знать, что уход в себя на этой стадии являетсяестественным. Нарушение общения и взаимопонимания, ведущее к неправильномувосприятию любого действия со стороны партнера, предсказуемо.

Потенциально более разрушающим являетсяаргумент: “Ты сошел с ума”. Двое людей путаются во взаимных обвинениях до техпор, пока один из них не скажет: “Тебе определенно нужна помощь. Я думаю, чтотебе нужно обратиться к психиатру (или к консультанту по семейной терапии, или,по старой традиции, поговорить со священником, или посоветоваться с матерью).Проблема этого предложения заключается в мотиве. Один из партнеров обычно хочетуслышать подтверждение тому, что другой является виновной стороной. Поэтомупартнер, которому предложили обратиться к психиатру, отказывается от этого,поскольку, согласившись, он признает себя виновным.

К аргументу “Ты сошел с ума” обычноприбегает тот, кто вернулся к неоконченной борьбе с “внутренним сторожем”.Демон отступает и наступает. Вы проецируете его на меня, а я — на вас: “Это вы сошли с ума, таккак вы неуравновешенны, а не я. Это ваша проблема, которую вы пытаетесьповесить на меня”.

Но предположим, что супружеской пареудается избежать этого пути. Каждый из супругов терпеливо идет через своевнутреннее развитие. Им больше не нужно использовать партнера и злоупотреблятьотношениями. Они отказываются от своих проекций друг на друга. Гарантирована лиим теперь жизнь без проблем

Вовсе не обязательно. Вы можетеобнаружить, что человек, которого вы теперь ясно видите вместе с его или еекачествами, уже не соответствует вам как партнер. Хорошо, если вы это выясните.Если затем вы решите расстаться, то сумеете сохранить уважительные и дружескиеотношения. В зависимости от нашей жизненной силы мы можем прийти к свободнымдружеским отношениям с теми, кто разделил нас на части.

Те немногие люди, которые прошли сквозьнас и сквозь которых прошли мы, пока не были отсортированы мечты, образы,воспоминания, —оказываются связанными с нашей жизнью. Это наши родители, дети, любовники, дажечеловеческие зародыши, которые так и не увидели этот мир и которых мыпродолжаем оплакивать всю жизнь... Когда мы пытаемся похоронить образы другихлюдей, которые много значили для нас, то вместе с ними умирает и часть нассамих.

В любом случае, браки вовсе не обязательнодолжны разваливаться, когда супруги достигли среднего возраста. Двадцатилетнийи тридцатилетний возрасты являются отметками водораздела, когда происходитразвод. После этого с возрастом и с ростом продолжительности брачного союзачастота разводов неуклонно снижается. Чаще всего получается так, что супруги всреднем возрасте временно отходят друг от друга и остаются наедине с собой.Иногда это позволяет уберечься от развода и повторного брака, а такжестимулирует внутреннее развитие личности.

Кто это сделал

Кто же из супругов является злодеем, а ктожертвой На протяжении всей жизни, преодолевая разные периоды развития, мыменяемся местами. Еще вчера обвинителем был один из супругов, а сегодня онвыслушивает обвинения в свой адрес. Будет ли эта тайна когда-нибудь раскрыта

Нет. Основная идея, которая скрывается заизменениями, вызывающими развитие, заключается в следующем: вопросы никогда нерешаются раз и навсегда. Жизнь — это не головоломка, имеющая одно правильное решение. В тридцатьлет мы раскладываем себя на части по полочкам, а в сорок — заново собираем себя в единоецелое. И многим из нас потребуется несколько лет, чтобы просто понять, чтовторая половина жизни — это новая головоломка.

Глава22

СЕКСУАЛЬНЫЙАЛМАЗ

Я умышленно оставила напоследок обсуждениесексуальных и физиологических изменений, которые происходят в организмах женщини мужчин в середине жизни. Что первично — психологические илифизиологические изменения Несомненно, что изменения на гормональном уровнестимулируют некоторые психологические сдвиги в середине жизни. Когдасорокалетний женатый мужчина говорит, что его сексуальные отношения с женойразладились, или женщина такого же возраста заводит любовника “для того, чтобыподдержать брачный союз”, то обычно оказывается, что изменения в сексуальномплане являются не причиной, а следствием всех вышеописанных изменений вперспективе.

Многие современные женщины смеловыставляют свой сексуальный потенциал именно тогда, когда у мужчины наблюдаетсяснижение сексуального желания. Для мужчин даже мысль об этом может статькатастрофой.

“Импотенция” в середине жизни объясняетсяв девяноста процентах случаев разрушающей комбинацией незнания и тревогимужчины за свою сексуальную состоятельность. Это подтверждают многиеисследователи. Например, Мастере и Джонсон пишут: “Восприимчивость мужчины кмалейшим сомнениям в его сексуальной доблести просто невероятна”. Любоеколебание на гормональном уровне, беспокойство, страх потерять мужскую силу— все это можетпривести к тому, что у него в первый раз не произойдет эрекция. Даже малейшеепредположение, что его сексуальная сила уменьшается, может привести мужчину всередине жизни к неудаче при повторной попытке, что часто ассоциируется сунижением.

Он отмечает, что медленнее возбуждается.Если раньше на возбуждение уходили секунды, то теперь эрекция наступает влучшем случае только через несколько минут. Он также справедливо отмечает, чтоона медленно к нему возвращается. В сладком юном возрасте он мог ходить сэрекцией практически целый день, теряя ее на непродолжительное время, когдазанимался любовью или онанизмом. Но сейчас каждый сексуальный акт имеетопределенное начало и конец. И может пройти несколько часов или целый день,прежде чем он снова почувствует эрекцию. Да, он уже не тот, что раньше.

Сравнения, ужасные сравнения... Они могутпривести его к тому, что он поверит в приближение окончательной сексуальнойнемощи. Пытаясь насильно вызвать у себя эрекцию, которая, как он считает, скороможет стать недостижимой, он может довести себя до вторичной импотенции. Этоозначает, что, имея здоровый сексуальный опыт в прошлом, сейчас он не способенудержать член в напряженном состоянии хотя бы четверть или половину обычноговремени. Этот эпизод “импотенции” может стать для него моделью поведения,которой он будет придерживаться.

Исследования Мастерса и Джонсон убеждаютнас в том, что “импотенция” объясняется психологическими причинами. Тем неменее, четвертая часть мужчин становится импотентами в возрасте шестидесятипяти, а половина — ввозрасте семидесяти пяти лет.

Что же является нормой Как должен вестисебя мужчина, которому исполнилось тридцать пять Он чувствует, что с нимчто-то происходит, но никто не может ему подсказать, как это объяснить.Большинство мужчин просто не спрашивают об этом других. А если бы и спросили,то вряд ли получили бы прямой ответ. Уровень обмана в сексуальных вопросахочень высок. К тому же каждый мужчина думает, что его неудача в сексуальномплане в некотором роде является исключением.

Мужчина в середине жизни имеетзначительные преимущества. Для него становятся естественными болеепродолжительные занятия любовью. К тому же он способен к углублениювзаимопонимания. (Взаимопонимание не процветает, если ему необходимо доказыватьсвою мужскую силу.)

Один мужчина рассказал мне, какимистрашными ему казались некоторые изменения в нем и как он боролся с ними напротяжении пяти лет. В тридцать лет он развелся с женой и был словно жеребец.Когда его возраст стал приближаться к сорока и он счастливо женился во второйраз, одна из бывших любовниц пригласила его на вечеринку. В это время еговторая жена уехала по делам из города. “Я подумал, что мне стоит попытаться.Мне всегда все удавалось в сексуальном плане”. Когда он затащилсоблазнительницу в постель, то почувствовал не только чувство вины, но и своюбеспомощность. Он не ощущал никаких эмоций — все его чувства были с новойженой. Эта другая женщина (как и многие женщины старшего возраста, как онпозднее заметил) была агрессивной в любви.

“После нескольких раз, когда я не смогпробудить в себе желание, я начал понимать, что меня принуждали к тому, чего яне хотел”.

Он не мог сейчас заниматься любовью потребованию. Кроме того, его стало возмущать то, что от него требуют другиеженщины. Со временем он все больше и больше привязывался к своей жене и сталболее ранимым. Ему было нелегко переключиться с мысли о доминирующей роли сексав его жизни на желание любви к одному партнеру. Постепенно он начал находить вэтом свои прелести.

“Я почувствовал себя свободным, когдаперестал волочиться за каждой юбкой”. Но даже когда изменение стало позитивным,этот мужчина все равно сопротивлялся ему.

В биографиях многих мужчин описаны ихувлечения молодыми женщинами, которые, как предполагалось, должны были всередине жизни восстановить их угасающую мужскую силу. Иногда эти увлеченияпомогают рассеять страх. А иногда любовная интрига вызывает у мужчиныпассивность по отношению к женам. В любом случае он растерян и чувствует себявиноватым.

Когда Джо объявляет на вечеринке, что нестал бы спать с женщиной старше сорока лет, или Сэм говорит своим друзьям, чтопроведет сегодняшнюю ночь с семнадцатилетней девушкой, они демонстрируют страхперед своей мужской несостоятельностью. Сорокалетняя женщина не оценивается имикак индивидуальность. Имя семнадцатилетней девушки не указывается. Не говоритсяни о каких личных качествах. В обоих примерах женщина рассматривается толькокак показатель возраста.

Теперь понятно, почему мужчина начинаетчувствовать женские качества в себе именно в этот период. Он ощущает некоторуюугрозу в смене поведения партнера. Признаки изменений, которые проявляются впредставителях обоих полов в сорокалетнем возрасте, не могут быть правильноосознаны на протяжении по крайней мере нескольких лет. Но если мужчина непоймет или не сможет принять этот процесс, это может привести к замыканиючувств. Сексуальные опасения только усугубят ситуацию. С одной стороны, мужчиначувствует, что теряет мужскую силу, а с другой стороны, опытная женщина такогоже возраста знает слишком много и слишком многого ожидает от мужчины. Наиболееочевидный способ защиты в этом случае — умерить желания женщины.

Вся сексуальная жизнь мужчины может бытьсведена к общению с публичными женщинами, которые мало чем отличаются друг отдруга и которых используют и выбрасывают за ненадобностью. Работа проституткиоплачивается. Модели, работающие в массажных кабинетах, действуют, какигральные автоматы, после того как вы опустите монетку. Некоторые мужчинывключаются в своего рода соревнование, пытаясь соблазнить чужих жен или подруг.Это форма мужского соперничества, в котором женщина может быть обесценена тем,что тоже неверна мужу. Добавьте сюда также и сексуальный фетишизм. Многиечитатели газеты “Фетишист Тайме” — сорока- и пятидесятилетние мужчины. Мужчина может настоять насексе в невероятных одеяниях. Постепенно он может стать одержимым ногами илитемными сосками женщины, или чем-то еще. Возможно, реальным мотивом является непривлечение, а развенчивание как можно большего числа женщин.

Основой невежества является то, что донедавнего времени американский мужчина не имел надежного источника информации осексе. Сначала он был маленьким мальчиком, а юноши говорили ему: “Когдаповзрослеешь, тогда и узнаешь”. Затем, став юношей, он в свою очередь говорилневежественному мальчику, что тот все узнает потом. Затем он закончил колледж,стал мужем и отцом. Он редко задавал девушкам определенные вопросы, боясьпоказать свою неосведомленность.

Нарушение эрекции в середине жизнивызывает у мужчин панику.

Единственное, что должен предпринятьмужчина, согласно мнению доктора Дэвида Маркотте из института Кинси,— это обратиться кврачу и описать свои проблемы. Однако, согласно стандартам мужественности,принятым в этом обществе, мужчина не может рассказать кому-то о своейдействительной или воображаемой слабости. Кроме того, у нас нет специалистов,которые разбирались бы в том, что происходит с мужчинами в среднем возрасте.Разве мужчина имеет обычно продолжительные доверительные отношения со своимурологом, как женщина — с гинекологом Мужчины не представляют, сколько всего переносятженщины на приеме у гинеколога. Роль мужчины в репродуктивный период не требуетэтого. Большинство мужчин не могут признаться в существовании у них сексуальныхпроблем даже перед врачом.

Pages:     | 1 |   ...   | 50 | 51 || 53 | 54 |   ...   | 60 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.