WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 60 |

Ее стремления: “Ягод проучилась в колледже, где готовили специалистов в области радио ителевидения. Но затем я отказалась от своих идей получить эту профессию. Денегне хватало, и я пошла работать. Профессии у меня нет. Я действительно не знала,что мне делать. Я хотела выйти замуж и иметь большую семью”.

Супружеская пара А: сын Дональд и егоневеста, им сейчас соответственно двадцать два и двадцать лет. Супружеская параВ: мать, Маргарет, сорока шести лет, и отец, сорокавосьмилетний Кен. Всемействе Бэбкоков есть проблемы при выборе положительных сторон жизненногоопыта семей двух поколений, возможно, вам они тоже знакомы.

Отец заявляет, что сын следует точно по егостопам. “Я женился через неделю после окончания колледжа в Йеле. Дональд сделалто же самое”.

Вероятно, в жизни есть свои особенные часы,отмеряющие наше существование. В какой-то момент мы начинаем чувствовать, каквнутри кто-то стонет, а его не слышат, словно в мультфильме Джулиуса Фейфера.

События, которые требуют от нас резкогоизменения модели поведения, — готовы мы к этому или нет, — независимо от нашего желанияподталкивают нас к следующей ступени развития.

Как мы увидим далее, развитие каждогочеловека осуществляется в собственном, присущем,только ему стиле. Некоторые люди никогда не завершаютлогическую цепочку. Отрыв от близких людей, которые заботились о нас,происходит не сразу. Наши корни остаются в родительском доме, даже когда мыпокидаем его, заключив брачный союз или найдя работу.

Мы не достигаем автономии сразу послепревращения нашей мечты в конкретную цель, даже если и добиваемся ее. Основныевопросы или задачи никогда не решаются полностью, они сужаются и отставляются всторону. Когда все это произошло, мы готовы продвигаться к следующему периоду.

Способны ли мы все предусмотреть Ксожалению, человек часто приходит к цели окольным путем. Со стороны это можетпоказаться безразличием, упрямством, отчаянным отказом принять очевидноерешение задачи. Только на собственных ошибках можно чему-то научиться. Мы можемотступить от достигнутого, затем вновь приблизиться к цели. Неизвестно, готовитли нас к следующему этапу решение всех задач. Человек не может бытьзапрограммирован на успех, как машина.

Не стоит слишком серьезно принимать этуинформацию, хотя я и указываю точные данные и возраст, в котором люди проходяткаждую ступень развития, и показываю различия между мужчиной и женщиной. Воткак можно кратко описать пути развития.

Отрыв от родительских корней

До восемнадцати лет все ясно: “Нужнооторваться от родительского дома”. Обычно даже в школе мы чувствуем себя вполнесамостоятельными, оторванными от родителей. Постепенно связующая нитьистончается.

После восемнадцати лет мы по-настоящемуначинаем отдаляться от семьи. Колледж, военная служба и кратковременные поездкипомогают сделать первые шаги. Представление о мире нашей семьи и нашесобственное —различны. Свой жесткий протест — “Я знаю точно, чего хочу!” — мы стараемся аргументироватьлюбыми доступными нам средствами. И в процессе проверки этих убеждений частовпадаем в фантазии, которые кажутся нашим родителям таинственными инедоступными. Чего бы мы ни достигли в этом мире, мы не можем избавиться отстраха, что мы только дети и не можем сами о себе позаботиться. Мы скрываем этичувства за полным пренебрежением и напускной самоуверенностью. Мы обращаемся ксверстникам, заменяя их мнением советы родителей. Общение с семьей мы заменяемобщением с теми людьми, взгляды которых совпадают с нашими. Но это продолжаетсянедолго. И как только наши убеждения начинают расходиться с сомнительнымиидеалами “нашей группы”, эти люди оказываются “предателями”. Этот этап обычноприходится на возраст между восемнадцатью и двадцатью двумя годами.

Это время, когда мы хотим одинаково активнопроявить себя в идеологии, мировоззрении, сексе и будущей профессиональнойдеятельности. В результате в нас зреет желание оставить “родительское гнездо”,и мы начинаем разрывать эмоциональные связи с домом, которые в этот момент насобременяют.

Одна наша половина пытается бытьиндивидуальностью, а другая стремится восстановить безопасность и комфорт ислиться воедино с другим человеком. Одно из самых популярных противоречий этогоперехода заключается в следующем: мы можем ускорить наше развитие,присоединившись к сильному человеку. Но люди, которые вступают в брак в этовремя, часто продолжают поддерживать финансовые и эмоциональные связи с семьейи родственниками, что мешает им стать экономически независимыми.

Стремительный отрыв от родительских корней,вероятно, дается легче и обеспечивает нормальное развитие жизненного циклавзрослого человека. Если в этот момент кризис личности отсутствует, то онпроявится позднее, на переходной ступени, и тогда ударит больнее.

Искания в двадцать лет

В этот период мы сталкиваемся с вопросом,как удержаться в мире взрослых. Наше внимание полностью переключается наразработку внешних причин. “Кто я Где правда”. Затухает внутренняя борьбаюношеских противоречий: “Как мне воплотить мои мечты Какой путь выбрать дляначала Куда я иду Кто может мне помочь Как добиться цели”

В этот наиболее продолжительный истабильный (по сравнению с переходом к нему) период перед человеком встаютбольшие и трудные задачи. Наше представление об осуществлении мечты наполняетнас жизненной энергией и надеждой, дает возможность подготовиться к основномуделу жизни, найти наставника, создать интимные отношения, и все это происходитв определенной последовательности. Первая пробная структура, которую мысоздали, испытывается жизнью.

Самая актуальная тема двадцатилетних— делать то, что“должно”. Это “должно” сильно зависит от модели семьи, влияния культуры,предрассудков нашего общества. Если в обществе преобладают принципы, согласнокоторым следует жениться и отгородиться от общества дверью, то образуетсявздорная семья. Если общество настаивает на необходимости заниматься делом, тодвадцатилетние люди, вероятно, оседлают свой “Харлей-Дэвидсон” и рванут кудаглаза глядят, приняв на себя обязательство не иметь никаких обязательств.

Одно из типичных заблуждений двадцатилетних— их внутреннееубеждение в том, что выбор, который они сделали, является окончательным. Это вбольшинстве случаев неверно. Изменения в выборе не только возможны, но,зачастую, и неизбежны.

Здесь может сработать один из двухимпульсов. Повинуясь одному, мы желаем построить прочную безопасную структуруна будущее и готовы принять на себя высокие обязательства. Однако люди,принявшие уже готовую форму, не анализируя ситуацию, вероятно, чувствуют себясловно взаперти.

Второй импульс побуждает нас изучать иэкспериментировать, сохраняя динамичную, легко обратимую структуру. Онохватывает людей, которые в экстремальных условиях, столкнувшись с трудностями,мечутся с одной работы на другую, растрачивая свои двадцать лет в затянувшемсяпереходном периоде.

Хотя выбор двадцатилетних не окончателен,он все равно включает ту или иную жизненные модели. Некоторые из нас ведутскрытный образ жизни, другие живут одним днем, третьи заботятся о ком-то, и такдалее. Каждый человек, проходя все жизненные периоды, сталкивается с отдельнымиэлементами различных моделей жизни и испытывает их влияние. В книгепрослеживаются наиболее распространенные жизненные модели.

Одолеваемые иллюзиями и верой в силу воли,мы в двадцать лет часто полагаем, что наш выбор есть единственно правильныйкурс в жизни. Мы хмуримся и выражаем недовольство при малейшем намеке на то,что похожи на своих родителей. Мы готовы согласиться с тем, что двадцать летродительского воспитания находят отражение в наших реальных действиях иотношениях. Но наш девиз гласит: “Это не я. Я совсем другой”.

Осознать свои тридцать

Приближаясь к тридцатилетию, мы начинаемощущать в себе новые жизненные силы. Мужчины и женщины говорят о своих чувствахскупо и ограниченно. Они обвиняют всех и вся в том, что выбор, сделанный ими вдвадцать лет, был неудачен, и все сводят к росту карьеры. Может быть, на самомделе в тот момент выбор был прекрасен, но сейчас он уже не удовлетворяетчеловека. Какой-то внутренний аспект, оставленный без внимания, сейчас пытаетсяпроявиться. И человек опять поставлен перед необходимостью выбора. Требования кличности изменились и ужесточились. В работе происходят большие перемены,путаница и часто кризис, и человек, желая выплеснуть отрицательные эмоции, в тоже время мечтает обрести опору в жизни.

Появляется стремление вырвать пройденныйкусок жизни и начать все сначала в тридцать лет. Это может означать выход наиную дорогу или превращение мечты “например, стать президентом” в болеереальную цель. Одинокий человек чувствует толчок, побуждающий его искатьпартнера. Женщина, которая раньше была довольна тем, что сидит дома с детьми,стремится выйти в свет. Бездетные родители стремятся завести детей. И почтикаждый, кто уже семь лет живет в супружестве, чувствует недовольство.

Если это не приведет к разводу, то вызоветсерьезный пересмотр брачного союза и стремлений партнеров. Суть этого состояниябыла выражена двадцатидевятилетним сотрудником адвокатской конторы сУолл-Стрит: “Я собираюсь уйти из фирмы. Я здесь уже четыре года. У меня хорошийзаработок, но нет клиентов. Я чувствую неудовлетворенность. Если я подожду ещенемного, то будет слишком поздно принимать решение. Я хочу добиться успеха. Номысль о том, что я доработаю до пятидесяти пяти лет и меня засосет монотоннаяоднообразная работа, приводит меня в бешенство. Это меня стимулирует. Скажем,восемьдесят пять процентов времени, которое я провожу на службе, я наслаждаюсьработой. Но получив сумасбродное дело, я выхожу из здания суда и говорю себе:“Что я здесь делаю” Появляется внутреннее ощущение, что я попусту теряю время.Я прилагаю усилия для того, чтобы найти способ внести свой вклад в общественнуюдеятельность или найти нишу в работе муниципалитета. Я говорю: “Вот еще вариантдля меня”.

Вместе со стремлением к профессиональномуросту у человека возникает и желание изменить что-то в личной жизни. Он хочетеще двоих или троих детей. “Мысль о доме стала очень значимой для меня. Дом— это место, гдеможно скрыться от проблем и отдохнуть. Я не ожидал, что буду так любить своегосына. Я никогда не смогу жить один”.

Мужчина поглощен мыслями о выработкеключевых решений в жизни, и это доказывает, что в нем происходят изменения,характерные для этого возраста, стремление сосредоточиться на себе. Врезультате самоанализа он открыл новые грани собственной личности.

С проблемами, присущими этому возрастномупериоду, столкнулась и его жена. Она думает поступить в юридический колледж, нов то же время хочет иметь еще детей. Если она останется дома, то ей быхотелось, чтобы муж больше времени уделял семье, а не работе. А вот как онпредставляет себе отношения с женой: “Я бы не хотел, чтобы меня беспокоили. Этозвучит жестоко, однако я не хочу думать о том, что она собирается делать наследующей неделе. Поэтому я ей не раз говорил, чтобы она занялась чем-нибудь,предлагал вернуться на работу в школу и получить должность социолога илипреподавать географию или еще что-нибудь. Надеюсь, она чем-нибудь займется имне не придется думать о ее проблемах. Я хочу, чтобы она сама принималарешения”.

Вся проблема состоит в том, что онрассматривает это так, как удобно ему, а не ей. Она сразу подмечает, что он, содной стороны, дает ей право выбора, а с другой — не желает вникать в ее проблемы.В то же время он отказывает ей в праве “быть эгоистичной” и самостоятельнопринимать решения для собственного совершенствования. Обоим не хватаетвзаимности. Вот что период “осознать свои тридцать” несет для семьи.

Корни и расширение

После тридцати жизнь освобождается отмногих условностей, становится более рациональной и упорядоченной Мы начинаемобосновываться в жизни в полном смысле этого слова. Большинство из насотбрасывают свои старые корни и начинают растить новые. Люди покупают дома ивсерьез принимают продвижение по служебной лестнице. Особенно этим озабоченымужчины. Удовлетворение брачным союзом (для тех, кто его сохраняет) несколькоснижается по сравнению с высокими ценностями и представлениями о брачном союзев двадцать лет. Это совпадает с расширением общественных связей супружескойпары и с более внимательным отношением к своим детям.

Возраст между тридцатью пятью и сорокапятью годами

В тридцать пять лет мы оказываемся наперепутье. Достигнув середины жизненного пути, мы видим, где он заканчивается.Время начинает сокращаться.

Утрата молодости, угасание физических сил,изменение привычных ролей — любой из этих моментов может придать переходу характер кризиса.Возраст между тридцатью пятью и сорока пятью годами — это время опасностей и большихвозможностей. Мы можем переосмыслить ориентиры, по которым оценивалисобственную личность в первой половине жизни, и те из нас, кто воспользуютсяэтой возможностью, будут искать истину.

Чтобы успешно пройти этот кризис, мы должныповторно проанализировать свои цели и произвести переоценку наших ресурсов,начиная с сегодняшнего дня. “Почему я все это делаю Во что я реально верю”Независимо от того, что мы делали до сих пор, в нас есть нечто, что мыподавляли, и сейчас оно рвется наружу. Как хорошие, так и “плохие” чувствапопытаются осуществить свое право на существование.

Очень опасно вступать на ненадежный“пешеходный мостик”, ведущий ко второй половине жизни. Мы не можем никого взятьс собой в это путешествие в неопределенность. Мы должны преодолеть этот путьодни. Нам больше не нужно ни у кого спрашивать разрешения, потому что мы самиобеспечиваем свою безопасность. Мы сталкиваемся с особенностями нашей натуры,которые до той поры были скрыты.

Следует, наверное, горевать о том, чтостарое “я” умирает. Принимая наши подавленные и даже нежеланные качества, мыготовимся к внутренней реинтеграции личности, которая является нашей и тольконашей — это некакая-то искусственная форма, составленная для того, чтобы ублажить культурныетрадиции или наших друзей. Вначале это темный переход. Но анализируя своидействия, мы вдруг замечаем лучик света и начинаем собирать все заново.

Женщины сталкиваются с этими проблемамираньше, чем мужчины. Время заставляет женщину внезапно остановиться в возрастетридцати пяти лет и провести детальное исследование по всем направлениям. Оначувствует, что выбор, который ей предстоит сделать, может оказаться ее“последним шансом”, и поэтому хочет просчитать все возможные варианты.Постепенно ее муки и раздумья, с чего же начать подготовку к новому будущему,сменяются приятным чувством свободы. Начинает расти убежденность в том, что ещемногое предстоит сделать.

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 60 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.