WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 47 | 48 || 50 | 51 |   ...   | 60 |

Кризис, связанный с серединой жизни, стоитне только денег, он стоит большего: по мере продвижения в нем мы отказываемсяот безопасности. Если мужчина настаивает на сохранении или принимает, неморгнув глазом, статус-кво в распределении ролей, согласно которым всематериальные тяготы будут только на его плечах (и многие делают это), то он несможет увидеть свет в конце туннеля. Он просто окажется зацикленным. Умирая, онскажет жене: “Дорогая, страховка оплачена”, так как собирается заботиться о нейдаже после смерти.

Если средняя супружеская пара собираетсянайти обновление в середине жизни, то раннее распределение ролей междудобывающим хлеб мужем и заботливой женой должно быть пересмотрено. Это,конечно, легче сказать, чем сделать. Коммерческие способности жены зависят отмодели поведения, которой она придерживалась до сих пор. Появляютсясубъективные вопросы: хочет ли она, осмелится ли предпринять попытку сделатьэто Желает ли он, чтобы жена вышла на независимую орбиту, или боитсясоперничества Она должна столкнуться с проблемой внутренней женской робости.Он должен побороть в себе комплекс Атласа.

Глава21

СУПРУЖЕСКАЯПАРА
В СОРОКАЛЕТНЕМВОЗРАСТЕ

С его губ вот-вот сорвется крик. Это не тевечера, когда политик отдыхает после работы, куря трубку, и восстанавливаетсилы в лучезарном семейном кругу в любви и радости. И умело работающие бедражены уже не снимут его напряжение, после того угаснет свет от камина и собакибудут выгуляны. Он растянулся на полу в рабочем кабинете друга, так как у него,известного политика, уже нет знакомой постели дома. Его жена ушла от него.

“Я никогда так не рыдал, — говорит Килпатрик. — На флоте самое важное было непоказать страх, не дать эмоциям вырваться на поверхность. А теперь я не могупосмотреть мелодраму, чтобы не расстроиться до слез”.

Он неистово сжимает мышцы живота десять,пятнадцать раз — какбудто повторяет упражнения, которые делал в молодости, чтобы сохранить контрольнад мышцами, —двадцать раз, стоп. Кажется, что он взбирается на гору один, окончательно один.Вперед, в темноту.

“Я никогда не думал, что это так тяжело,— шепчет он.— Сколько времени мнепонадобится, чтобы справиться со своей печалью Психиатр сказал, что это будетпродолжаться в течение двух лет. Я обожал свою жену. Она была базовойсоставляющей любого моего успеха. Я не знаю, что мне делать без нее. Я былэгоистом по отношению к ней и считаю, что всегда думал о своих возможностях иникогда не обращал внимания на ее потребности. Сейчас она занимается продажейнедвижимости, и я думаю, что она полностью счастлива. Она довольна своимиспособностями и занимается делом, о котором никогда не думала и недогадывалась, что может это делать. Я сражен ее успехом”.

Последняя связь с иллюзиями его староймечты оборвалась. Из его груди вырываются рыдания... Мы возобновили разговорлишь некоторое время спустя.

“Я думаю, что мужчина призван приниматькардинальные решения во всех мировых проблемах. Однако для того, чтобы статьдостаточно жестким и выжить в политической борьбе, вы превращаетесь взаконченного дурака. Только через год я понял, что не пошел бы в этот фальшивыйбизнес, если бы это помогло мне вернуть ее. Когда вы становитесь старше, тогдана первый план выходит семья, друзья и дети”.

У меня перехватило горло от сочувствия кэтому человеку, от его мучительных признаний. Я уже слышала подобные истории отлюдей его возраста независимо от того, в каких областях они стали победителями.Какой сигнал он просмотрел Какой выключатель не нажал

Давайте соединим вместе здравомыслие жены,находящейся в середине жизни, и странные проявления эмоций и ранимости мужа,который тоже находится в этом периоде. Что мы получим Таинственную историю напике неопределенности. Погоню за высочайшим возбуждением после утраты личностьючастей внутреннего “я”. Практически предсказуемый кризис супружеской пары.

Многие из этих частей внутреннего “я”спрятаны прямо у нас под носом — в наших партнерах. Ведь каждый из нас выбирает партнера, которыйпредставляет неизвестные или неразрешимые аспекты нашей психики: “Я полюбилаего за жизненную силу”, или: “Я называл ее пылающим камином”. Мы такжепроецируем на партнера все виды наших волшебных идей: “Моя жена была базовойсоставляющей любого моего успеха”, или: “Моя безопасность заключается впринадлежности мужу”. Далее на протяжении нескольких лет нам удаетсямаскировать наши собственные ошибки и недостатки партнера. “Она выносит моюподлость и ревность” или:

“Если бы я не посвятила себя ему и семье,то стала бы художником”.

И только теперь, во время перехода ковторой половине жизни, мы сталкиваемся с противоположной по полу стороной всамих себе. Эта странная сторона нас пугает, до сих пор мы не осознавали ее.*

* Среди других исследователей, которыеотмечали это явление, была и Бернис Л. Нойгартен, писавшая: "Важные измененияпроисходят в мужчинах и женщинах в этом возрасте. Мужчины становятся болеевосприимчивыми, мягкими и заботливыми, а женщины - более отзывчивыми иперестают чувствовать себя виноватыми в агрессивных и эгоцент-ристскихпобуждениях" (Bernice L. Neugarten. Middle Age and Aging, 1968).

Все подавляемые части “я” не связаны сролью полов. Как уже неоднократно говорилось, независимо от того, чем мызанимались, существуют некоторые аспекты, которые ранее подавлялись, а сейчасхотят проявиться в нас. Для женщины, выбравшей сначала карьеру, середина жизни— это время ослабитьсвои усилия и завести друзей, стать компаньоном мужчины, быть более активной всвоей общине, дать проявиться духовной стороне.

Решить эту задачу без борьбы невозможно.Баланс взаимопонимания будет нарушен. Открытость к взаимопониманию зависит оттого, насколько вы сильная личность (сюда включается и способность к чувствуотождествления со своим полом). Каждый раз, когда наш имидж начинаетколебаться, а это происходит в каждом переходе, но особенно ощутимо в переходек середине жизни, мы подозреваем, что нарушаются наши возможностивзаимопонимания. Если мы хотим выйти из этой борьбы полноценными существами, мыдолжны принять нашу противоположную по полу сторону. Но что же у нас останется,когда мы перестанем наделять своих партнеров волшебными силами и снимем с нихнаши проекции

Вот что писал по этому поводу Юнг:

“Мы достигли реальной независимости и вместес ней, я уверен, определенной изоляции. Мы одни для нашей внутренней свободы,это означает, что любовная связь больше не питает нас. Другой пол потерял своюволшебную силу над нами, так как мы узнали его существенные стороны в глубиненашей психики. Сейчас нам не так легко „влюбиться", так как мы не можемполюбить себя в ком-то еще, но зато мы способны на более глубокую любовь,сознательную преданность другому человеку”.

Нелегко проследить здесь связь, но этоодна из центральных мыслей книги: принятие нашего внутреннего одиночествапозволит нам стать более любящими и преданными. Поняв, что наша безопасность— в нас самих, инайдя защищенность внутри себя, мы сможем стать более великодушными, отдаваясебя другим. Возможно, в конце концов удастся уладить ссору между объединяющимии ищущими частями нашего внутреннего “я”.

“Я уверен, — говорит Юнг, — понадобится половина жизни длятого, чтобы достичь этой стадии”.

Различное понимание мечты

Конечно, не исключено, что в супружескойпаре будут происходить столкновения, образовываться трещины, или она простомедленно погрузится в полусонное состояние и будет прозябать еще лет двадцать.Жалкими и ничтожными людей делают не двадцать лет в брачном союзе при переходек середине жизни, а ложное понимание ролей и толкование правил, мечтаний иидеалов, которые хорошо служили в первой половине жизни и автоматическипереносятся во вторую половину. Вторая половина жизни должна иметь своюсобственную значимость. В противном случае, она будет мало отличаться от первойполовины и отдаленно напоминать ее патетическую имитацию.

Мы уже много говорили о супружеских парах,которые взяли курс на развод и в дальнейшем несколько подкорректи-ровали его. Вэтой главе мы рассматриваем, в основном, такие супружеские пары, которыеостались вместе. Возможно, им не кажется, что происшедшее с ними изменениесущественно, но это изменение к лучшему.

Невысказанные различия междупредставлениями мужа и жены о своей мечте сейчас выходят наружу.

Сорокатрехлетний писатель признался: “Ябыл абсолютно напуган, обнаружив, что Джун считала (она призналась в этомоднажды ночью), что из меня получится Скотт Фицджеральд или Гэй Талезе и чтокогда-нибудь я получу за книгу полмиллиона долларов. Она призналась в этомпосле того, как я пережил две неудачи подряд. Я понял, что все эти годы оналелеяла голубую мечту представительницы среднего класса, вышедшей замуж заромантического писателя. Это вогнало меня в глубокую депрессию, я полгода немог писать. Все начало рушиться, наша интимная жизнь тоже разладилась. Джунвидела, что случилось. Я стал отступать от нее, от взаимопонимания. Ячувствовал, что загниваю. Я стал перекладывать на нее вину за все свои неудачии промахи. Я боялся идти в постель к Джун. Для нее это было ужасно. Онаиспытывала физические муки”.

Конечно, этот человек хотел статьзнаменитым писателем. Увидев, что это невозможно, он переложил вину занереализованные надежды, которые они вместе разделяли, на свою жену. Джунреагировала, как и многие женщины в подобной ситуации. Она призналась в том,что лишилась иллюзий, что ее муж ничего не замечает, кроме себя. Если мужчина,утративший мечту, становится ничем, то зависимая жена чувствует себя в два разахуже. Она теряет даже ту подавленную индивидуальность, которая у нее ещеоставалась. Возможно, Джун не была бы такой жестокой и не обвиняла мужа, еслибы ощущала свою значимость. Она могла бы помочь ему воспользоваться свободнымвременем и его талантом, после того как он расстанется со стереотипной мечтойстать знаменитым писателем.

Что случается, когда жена откладывает своюмечту, и осуществляется ли она В течение пятнадцати или двадцати лет она жиламедленно растущими успехами своего мужа. Она вдохновляла его, подсказывала ему,как обходиться с людьми, с которыми он вместе работал, она избавила его отвсякой чепухи вроде приготовления жаркого для нежданных гостей, оградила его отмиллиона дел, связанных с воспитанием детей. Однако когда приходит времяполучать вознаграждение, на подиум поднимается он, получивший признание. Еезнают только как миссис Браун в “Найдите кресло для миссис Браун” — неудобный придаток, и никто незнает, что с ним делать.

В сорокалетнем возрасте многие такиеженщины больше уже не находят удовлетворение в роли молчаливых проводниковмечты мужа, которая до сих пор делала их защищенными. “Во мне появилось чувствосоперничества, —объяснила мне жена, которая обожала своего мужа, — и я не знаю, что мне с нимделать”.

Зависть по отношению к жене

Наиболее поразительным контрастом междумужем и заботливой женой, которые находятся в переходе к середине жизни,является его чувство изношенности и ее обычное чувство неограниченности.Несмотря на ее сомнения в правоте и растерянность, она все равно свободна. Онапровела несколько лет, ухаживая за маленькими сорванцами, которые еще не умеликак следует ходить и постоянно спотыкались. Сейчас она научилась организовыватьсвое время и определять приоритеты и способна быть взрослой женщиной. Онасвободна и может стремительно подняться на неопробованных крыльях в сферы, вкоторые раньше не осмеливалась проникать, и там искать свою неповторимость.

Находясь на той же стадии развитияличности, ее муж находит себя в совершенно другом состоянии. Независимо оттого, какого успеха он достиг, перед ним возникает лестница из бесконечноповторяемых действий. А что находится над ним, есть ли еще какие-нибудьсюрпризы Нет, пока он сам их не создаст.

Многие мужчины, с которыми я беседовала,завидовали своим женам.

“О, боже мой. Сегодня она невероятна,— сказал одинбизнесмен, описывая свою супругу. — Она выглядит великолепно. Она обнаружила, что все еще привлекаетмужчин. И все это потому, что она нашла новую цель в жизни. Я не могу сдержатьчувство зависти по отношению к ней. Жизнь стала сейчас для меня такой тяжелой.Я постоянно стараюсь удержаться на плаву. Все, что мне остается, это простоподводить итоги каждый год”.

Сейчас жалобы на скучную жизнь снедалеким, все время занятым супругом, чаще приходят от женщин.

Этот период мучителен, однако его можнопредвидеть. Он в точности повторяет позиции мужа и жены в период осознаниясвоих тридцати. Но тогда завидовала жена. Она чувствовала апатию и, погруженнаяв рутину домашних дел, с завистью смотрела на мужа, который занимался своейкарьерой. Его индивидуальность была сформирована. Она даже и не подозревала,что через двадцать лет мужа охватит чувство апатии, в то время как онавозродится к жизни.

Только после того как она увидит своегореального мужа за масками героизма и силы, которыми сама его снабдила, он тожедолжен будет считаться с женщиной, которая больше не отвечает его фантазиям.Определения, которые дают мужья своим женам, в принципе, повторяются.

Что же скрывается за словами “моя жена”

“Она обеспечила мне здравомыслие”.

“Она была моей Гибралтарской скалой”.

“Джуди была для меня своего рода якорем.Она не тащила меня на дно, но давала мне возможность бродить вокруг. Я поверялей все свои проблемы. Я мог сосредоточиться на себе и быть хладнокровным. Ядумаю, что использовал Джуди вместо других людей”.

Что же случится сейчас, когда покорнаяжена и преисполненная долга хозяйка, которую он всегда считал женщиной,принимающей на себя все его беспокойства, почувствует свою силу Она готовачто-нибудь предпринять: вернуться обратно к учебе, получить профессию,взбрыкнуть... Как же он отреагирует на внезапное проявление ею независимости

Достигший умеренного успеха сорокалетниймужчина после нескольких часов ворчания по поводу недавнего выхода жены в мирпризнался: “Мои жалобы можно свести к одному: "Куда она собирается, если онамне нужна" Противно, но это так”.

Проверенный временем совет всем женам,имеющим несчастных сорокалетних мужей: “Вы должны сформировать его мужскоеэто”. Жена в обязательном порядке выплескивает на мужа избыточную дозу ласки,чтобы потом с полным правом обвинить его в предательстве, когда это неожиданноприведет к обратным результатам. А результат всегда оказывается не тот,которого она добивалась. Мужчина, оказавшийся в переходе к середине жизни, неможет принять жену, которая становится подозрительной, как мать.

Pages:     | 1 |   ...   | 47 | 48 || 50 | 51 |   ...   | 60 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.